Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[Sellers]

Ναι, βαρέθηκα να ψάξω ρε γαμώτο. 

[leftermann]

Λοιπόν, ανέκδοτο που ξεφεύγει από την κατηγορία "καμμένα ανέκδοτα" και περνάει στην κατηγορία "ανέκδοτα για πρεζάκια". Μόλις το άκουσα στο ράδιο. Κρύψου, Σέλλερα.

 

Γυρνάει ο Γιώργος στο σπίτι αργά, ξημερώματα σχεδόν. Ίχνη κραγιόν στο πουκάμισο, μεγάλες ξανθιές τρίχες στο σακάκι, τέτοια. Τον παίρνει χαμπάρι η Μαίρη και ξυπνάει.

 

-Γιώργο που ήσουν;

-αφού σου είπα, βγήκαμε με τα παιδιά από το γραφείο...

-Γιώργο άστα αυτά, τα ξέρω όλα.

-Τι ξέρεις μωρέ, άσε με με τα χαζά σου

-Γιώργο τα ξέρω όλα λέω

-Όλα;

-Ναι, όλα...

- Όλα ε; Ποιά είναι η πρωτεύουσα της Βενεζουέλας;

[atonioz]

Λοιπόν, ανέκδοτο που ξεφεύγει από την κατηγορία "καμμένα ανέκδοτα" και περνάει στην κατηγορία "ανέκδοτα για πρεζάκια". Μόλις το άκουσα στο ράδιο. Κρύψου, Σέλλερα.

 

Γυρνάει ο Γιώργος στο σπίτι αργά, ξημερώματα σχεδόν. Ίχνη κραγιόν στο πουκάμισο, μεγάλες ξανθιές τρίχες στο σακάκι, τέτοια. Τον παίρνει χαμπάρι η Μαίρη και ξυπνάει.

 

-Γιώργο που ήσουν;

-αφού σου είπα, βγήκαμε με τα παιδιά από το γραφείο...

-Γιώργο άστα αυτά, τα ξέρω όλα.

-Τι ξέρεις μωρέ, άσε με με τα χαζά σου

-Γιώργο τα ξέρω όλα λέω

-Όλα;

-Ναι, όλα...

- Όλα ε; Ποιά είναι η πρωτεύουσα της Βενεζουέλας;

Καράκας ! ο.Ο

[hackerW32]

Είδη Κουράδων : (part 1)

Κουράδα «φάντασμα» :

Ξέρεις ότι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.

 

Κουράδα «κομάντο» :

 

Γλιστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κανένα ίχνος στο

χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς ότι βγήκε.

 

Κουράδα «βδέλλα» :

 

Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και

ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο

εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες

στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.

 

Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» :

Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!

 

Κουράδα «εγκεφαλικό» :

 

Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις

ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή,

προκαλεί εγκεφαλικό!

 

Κουράδα «GILLY DIET» :

Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.

 

Κουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»:

 

Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατί αυτή η

κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι

της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα

αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.

 

Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :

Αυτή η

κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει

αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει

όταν είσαι σε σπίτι άλλου.

 

Κουράδα «ΙG SPLASH» :

Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!

 

Κουράδα «Λόγια του αέρα» :

Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!

 

Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς "Oh my God!" :

Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!

 

Κουράδα «χέλι» :

Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.

 

Κουράδα «φελλός» :

Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.

[HALF EVIL]

Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της.

 

«Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν,

πάνε!!!».



«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη;» ρωτά ο σύζυγος.



Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε

να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και

επαναλαμβάνω:



Δεν έχω πονοκέφαλο



Δεν έχω πονοκέφαλο,



Δεν έχω πονοκέφαλο..»



«Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»



«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.



Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα

τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε

αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι´ αυτό;»



Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει.



Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του,

παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο.



Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:



«Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»



Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο

κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.



Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»



Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!»



Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο.



Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο



Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει.



Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!»



Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.



Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον

βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει,



«Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,



αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,



αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»

(Η Κηδεία του θα πραγματοποιηθεί μεθαύριο)

[hackerW32]

μαγκες μην πηγενετε στο πλαισιο ρε, εκει υπνωτίζουν τυπαδες  και δεν ξερουν τι τους γινετε.

δεν με πιστευετε? νομιζετε πως βλεπω πολυ λιακο?

 

οριστε

 

υπαρχει καμια κατηγορια για αυτο? γιατι ανεκδοτο δεν ειναι, αλλα κατι παρομιο..

[Ntinaras]

are you sure its beef?

yes!! ofhorse

[yannis27gr]

μαγκες μην πηγενετε στο πλαισιο ρε, εκει υπνωτίζουν τυπαδες  και δεν ξερουν τι τους γινετε.

δεν με πιστευετε? νομιζετε πως βλεπω πολυ λιακο?

 

οριστε

 

υπαρχει καμια κατηγορια για αυτο? γιατι ανεκδοτο δεν ειναι, αλλα κατι παρομιο..

Στα σχόλια από κάτω γράφεις ότι είναι η μεγαλύτερη μπούρδα που διάβασες ποτέ και μετά το... αναδημοσιεύεις;   

 

Psycho killer...

[andreasl]

Και δεν υπάρχει δικαστής στο 'σόμνια να ρίξει του χακέρω 5 ποσταρίσματα ban για αντιανεκδοτική συμπεριφορά...

[madtaz]

Π-Ρ-Ο-Σ-Ο-Χ-Η

ΠΡΟΣ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΑΝΤΡΕΣ!

 

Ενημερωθείτε για τη νέα κομπίνα που κάνουν και πάρτε τα μέτρα σας!

Δυο όμορφα νεαρά κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητό σου καθώς σταματάς στο φανάρι Αχαρνών και Ηπείρου.

 

Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο

παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω

από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις! Όταν τις ευχαριστήσεις

και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας λίγο

παρακάτω, μέχρι το Ρουφ, με το αυτοκίνητό σου.

 

Συμφωνείς εσύ

ανυποψίαστος και κάθονται πίσω. Καθ' οδόν αρχίζουν να κάνουν SΕΧ στο

πίσω κάθισμα. Μετά, μία από αυτές έρχεται στο κάθισμα του συνοδηγού και

σου αποσπά την προσοχή κάνοντάς σου στοματικό έpωτα ενώ η άλλη σου

κλέβει το πορτοφόλι!

Δώστε προσοχή γιατί εμένα με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή!!!

 

Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα !!

 

[hackerW32]

Στα σχόλια από κάτω γράφεις ότι είναι η μεγαλύτερη μπούρδα που διάβασες ποτέ και μετά το... αναδημοσιεύεις; 

 

Psycho killer...

 

 

αναδημοσίευσα το αναδημοσιευμένο αναδημοσιευμα για την ακρίβεια.

με λιγα λογια ναι.

Επεξ/σία 6 Μαρτίου 2013 από hackerW32

[MaXmaD]

http://hsmaker.com/harlemshake.asp?url=http%3A%2F%2Finsomnia.gr

[status]

Στα σχόλια από κάτω γράφεις ότι είναι η μεγαλύτερη μπούρδα που διάβασες ποτέ και μετά το... αναδημοσιεύεις; 

 

Psycho killer...

 

 

"Το κουλούρι" το εξέδωσε αυτό..;ρ

[hackerW32]

http://hsmaker.com/harlemshake.asp?url=http%3A%2F%2Finsomnia.gr

 

στο site του πλαισιο ειναι πιο επικο

 

αλλα ρε γαμοτο οποτε βαζω πχ youtube ή facebook μου τα βγαζει σε κατι ξενα τα γραμματα..

 

 

-----------

Ειδη κουραδων (part 2)

 

Κουράδα «ungee jumping» :

Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μέχρι να πέσει στο νερό.

 

Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :

 

Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις

τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.

 

Κουράδα του σακάτη :

 

Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας

ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.

 

Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;» :

Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.

 

Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα-» :

Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.

 

Κουράδα «παλίρροια» :

 

Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι

βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.

 

Τοξική κουράδα :

 

Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις

από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!

 

Κουράδα «Χειροβομβίδα» :

Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.

 

Κουράδα «9 μποφόρ» :

Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.

 

Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!» :

Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».

 

Κουράδα «χωρίς τέλος» :

 

Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να

σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με

την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες

φορές!

 

Κουράδα «Αγγούρι» :

Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

 

Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :

Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό

(νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).

Επεξ/σία 7 Μαρτίου 2013 από hackerW32

[star12]

και ειπα να φαω κατι