Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[koularasss]

Πόνεσαν τα μάτια μου.

σημερα στην ταξη μου το ειπαν,εκει πονεσε το στομα μου απο το πολυ γελιο  

[hackerW32]

το μυα γραφετε με περισπομενη ρε στραβαδι

[Dementia89]

ΣΟΚ...Τα 7 Days έχουν μόνο 6 κρουασανάκια!!

[ikaruga24]

Τέσσερα επαρχιοτόπουλα έχουν "κατέβει" Αθήνα και με το αυτοκίνητο
του ενός έχουν βγει την παραδοσιακή "μπουρδελότσαρκα"
Σταματάει ο οδηγός, κατεβάζει το τζάμι ο συνοδηγός και ρωτάει:
- Πόσο πάει κοπελιά;
- 40 μπροστά και 60 από πίσω, απαντά το κορίτσι
Ανοίγει ο βλάχος το πίσω παράθυρο και λέει:
- Γιατί; εμείς μαλάκες είμαστε;

[e-tic]

ΣΟΚ...Τα 7 Days έχουν μόνο 6 κρουασανάκια!!

Είναι λόγω περικοπών.

Φαντάσου οτι τώρα πια στη 7Up βάζουν μόλις 5 Ups και τα άλλα δύο είναι Downs...

(Μ@λ@κ!@, το ξέρω, αλλά μου ήρθε αυθόρμητα!!!)

[hackerW32]

Τέσσερα επαρχιοτόπουλα έχουν "κατέβει" Αθήνα και με το αυτοκίνητο

του ενός έχουν βγει την παραδοσιακή "μπουρδελότσαρκα"

Σταματάει ο οδηγός, κατεβάζει το τζάμι ο συνοδηγός και ρωτάει:

- Πόσο πάει κοπελιά;

- 40 μπροστά και 60 από πίσω, απαντά το κορίτσι

Ανοίγει ο βλάχος το πίσω παράθυρο και λέει:

- Γιατί; εμείς μαλάκες είμαστε;

40;; 60??

πριν την κριση γράφτηκε αυτο φαντάζομαι

[RedPanda]

Ρωτάει η μικρή Αννούλα

 

-Γιατί οι φράουλες είναι τόσο κόκκινες μπαμπά ?

-Από όλο το αίμα.

 

too soon ?

[qwertyqwerty]

Ανοίγω την πόρτα κύριε δικαστά και την βλέπω γυμνή…Μου λέει “χτύπα ρε μ@λ@κα”, της έριξα κι εγώ τρία χαστούκια…Που να καταλάβω ότι εννοούσε την πόρτα…;;!!!

 

Αν η Ελευθερία Αρβανιτάκη ρούφαγε αέρα από το μπαλόνι του Τζάμπο, μετά
θα την άκουγαν μόνο τα δελφίνια.

 

Πήγα σήμερα στη κηδεία ενός πάμπλουτου επιχειρηματία. Εκεί που είχα
πλαντάξει στο κλάμα, με ρωτάει ένας:

- Της οικογενείας;

- Όχι, γι αυτό κλαίω

 

- Πως λέγονται οι γυναίκες που δεν φοράνε στρινγκ;

- Στρίγκ-λες

 

- Χτες έκαψα 2.400 θερμίδες σε δύο λεπτά.
- Πώς το κατάφερες;
- Ξέχασα την πίτσα στον φούρνο.

 

- Τι έγινε Mαράκι; Καληνύχτα δεν έχει; Τι είμαι ‘γω κάνας τυχαίος;

- Η  Κωνσταντίνα είμαι.

- Τι έγινε Κωνσταντίνα???? Δε μας συμφέρει κι αλλάζουμε θέμα;

[Ntinaras]

Η γιαγιά μου ακόμα με κατηγορεί ότι της χάλασα το Αλτερ επειδή άλλαξα μπαταρίες στο τηλεκοντρόλ.....

[hackerW32]

ρε σας εχει τυχει ποτε να βλεπετε ανεκδοτα στον υπνο σας;

 

να βλεπω δηλαδη ενα ανεκδοτο με εικονα ομος,?(οχι να το λεει καποιος, να γινετε εκεινη στην στγμη)

 

υπαρχει κανα ανεκδοτο με gay που στο τελος να λεει "γαμω τον Χριστό" γιατι παιζει να ανοιρεύτηκα ανεκδοτο..

[Lucifer]

Δεν είναι καλά σημάδια αυτά.

[hackerW32]

πειτε το μου στα ισα moderator, τι εχω;

[Superuser]

τρίχες πολλές..συμμαζέψου λίγο

[status]

πειτε το μου στα ισα moderator, τι εχω;

 

 

Μοντ δεν είμαι, αλλά μήπως να κάνουμε κανένα έρανο να μαζέψουμε κάνα φράγκο να πας στις π'τάνες να ηρεμήσεις λίγο;

[hackerW32]

καλα καλα

 

 

 

 

Κωστίκας - Γιωρίκας κλασικό σκηνικό, θέλει ο Κωστίκας να αγοράσει καινούριο κινητό, το λέει στον Γιωρίκα για να τον συμβουλεύσει που να πάει.

Πάει την άλλη μέρα, παίρνει ένα σούπερ ουάου κινητο, smartphone, 5g, wi fi touchscreen τα πάντα όλα. Τον παίρνει ο Γιωρίκας τηλέφωνο, τον ρωτάει αν πήρε τηλέφωνο, "τι να σου λέω τα πάντα όλα, φανταστικό κινητο, να φανταστείς μ άρεσε τόσο πολύ που σου πήρα και σένα δώρο ένα ίδιο, θα στο στείλω αύριο" απαντάει ο Κωστίκας.

Πράγματι, παραλαμβάνει το καινούριο κινητό ο Γιωρίκας και με το που το θέτει σε λειτουργία αρχίζει και χτυπάει. Μην γνωρίζοντας και πολλά, πατάει ένα κουμπί και το σηκώνει.
"Έλα Γιωρίκα, ο Κωστίκας είμαι. Το πήρες το κινητό ;"
"Ναι ρε Κωστίκα, σ´ ευχαριστώ πολύ για το δώρο αλλά δεν το έχω μάθει να το χειρίζομαι καλά"
"Θα μάθεις Γιωρίκα, αλλά κάτσε να σε πάρω σε λίγο γιατί κάτι ψάχνω"

Μετά απο 5 λεπτά ξαναχτυπάει το κινητό, βιντεοκλήση όμως αυτή τη φορά.

Το σηκώνει ο Γιωρίκας και τι να δει. Ένα τύπο με μαύρη κουκούλα fullface που κάπνιζε ένα πούρο και να του λέει " έλα ρε"
"Έλα , ποιός είναι;" απαντάει απορημένος ο Γιωρίκας
"Έλα ρε, εγώ είμαι"
"Ποιός είσαι εσύ; Σε ξέρω;"
" εγώ ρε Γιωρίκα, ο Κωστίκας είμαι"
" έλα ρε Κωστίκα, γιατί είσαι έτσι ντυμένος και δεν σε γνώρισα;"
 

Σε παίρνω με απόκρυψη

 

 

---------

Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας ήταν βοσκοί. Ο Κωστίκας αποφασίζει να πάει στη Γερμανία μετανάστης. Μετά την πάροδο 2 ετών, ο Κωστίκας αποφασίζει να γυρίσει πίσω.
- Τι έγινε; τον ρωτάει ο Γιωρίκας.
- Τι να γίνει, απαντάει ο Κωστίκας. Δύσκολη η ζωή στην ξενιτιά. Εδώ όλα καλά Γιωρίκα; Ας τα λέμε καλά, απαντάει ο Γιωρίκας. Έχω να σου πω 3 αρνητικά και 1 θετικό, από που θες να αρχίσω;
- Ξεκίνα από τα αρνητικά.
- Να, πριν λίγες ημέρες πήρε φωτιά το μαντρί και κάηκαν όλα τα πρόβατα.
- Πως έγινε αυτό;
- Να, από ένα κερί από το μνημόσυνο της μάνας σου.
- Τι, πέθανε η μάνα μου, πως έγινε αυτό;
- Στεναχωρέθηκε πάρα πολύ από το χαμό του πατέρα σου.
- Πως, πέθανε κι ο πατέρας μου; Τι συμφορά που με βρήκε! Πες μου τώρα και το θετικό να ξαλαφρώσω λίγο.
- Θυμάσαι, πριν φύγεις για Γερμανία, το τεστ που είχες κάνει για AIDS; Ε, βγήκε θετικό!!!!

 

 

----------

Ο Κωστίκας, ο Γιωρίκας και η γυναίκα του είναι ναυαγοί σε ένα νησί. ο Κωστίκας ψάχνει τρόπο να πηδήξει την γυναίκα του Γιωρίκα.
κάποια στιγμή λέει: Γιωρίκα θα ανέβω πάνω στο δέντρο μήπως και δω κανένα καράβι, μετά απο κάνα δύωρο θα ανέβεις να με αλλάξεις.
Συμφώνησε ο Γιωρίκας και έτσι ο Κωστίκας έβαλε σε εφαρμογή το βρώμικο σχέδιό του.
Κ: ρε Γιωρίκα εγώ είμαι εδω πάνω και με χτυπάει ο Ηλιος και εσύ κάτω πηδάς την γυναίκα σου;
Γ: όχι ρε Κωστίκα δεν την πηδάω. μετά απο λίγο συνεχίζει:
Κ: ρε Γιωρίκα εγώ είμαι εδω πάνω και με χτυπάει ο Ηλιος και εσύ κάτω πηδάς την γυναίκα σου;
Γ: όχι ρε Κωστίκα δεν την πηδάω. αφού συνεχίστηκε αυτό για λίγο ακόμα ήρθε η ώρα της αλλαγής.
Πιάνει λοιπόν ο Κωστίκας την γυναίκα του Γιωρίκα και αρχίζει να την πηδάει.
Τότε αφού τους βλέπει απο ψηλά ο Γιωρίκας του λέει: ρε Κωστίκα σαν να έχεις δίκιο, απο εδώ πάνω σαν να γαμάς φαίνεται.