Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[hackerW32]

ξυδάκι;

και θελω περισσότερα κλαπ ε, μην τσιγκουνεύεσαι

[liakos18]

Πεθαίνω με Σερβετά!
 

http://www.youtube.com/watch?v=rzJo2fDGjjc

[GeorgefelKar]

Η Παολα δεν εχει κανενα αρχειο σε mp3.Μονο .WAV!

[status]

Ποιά η διαφορά ενός γκέι αντρα και ενός ψυγείου??
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Το ψυγείο δεν κλάνει όταν βγάζεις το κρέας έξω.

Είναι ο ιστορικός τελικός Ευρωμπάσκετ του ΄87 στην Αθήνα και ο Καμπούρης ετοιμάζεται να εκτελέσει τις 2 τελευταίες βολές.Ξαφνικά, και ενώ χτυπά την μπάλα, γυρίζει στον Μαρτσουλιόνις και του λέει:
-Μήπως σου μυρίζει Τιρινίνη;
-Νιετ νιετ.Τι ειναι αυτό το Τιρινίνη; Βάρα να τελειώνουμε! Aπαντά ο Τιχονένκο.
-Καλα,λέει ο τίμιος γίγαντας και σουτάρει την 1η βολή! 102 -101 μπροστά η Ελλάδα! Χαμός στο γήπεδο ο κόσμος ξεσηκώνεται,ο Καμπούρης ατάραχος χτυπάει την μπάλα.Γυρίζει στον Τσατσένκο και του λέει:
-Ρε συ ψηλέ δε σου μυρίζει Τιρινίνη;
-Τι σκατά ειναι αυτό το Τιρινίνη! Βάρα βάρα να πάρω ριμπάουντ να βάλουμε εμείς καλάθι να σας κερδίσουμε! Αντε! απαντά ο Τσατσένκο.
-Καλά ρε γαμώτο εμένα πάντως Τιρινίνη μου μυρίζει.Λέει ο Καμπούρης και σουτάρει τη δεύτερη βολή! Ευστοχεί και 103-101 η Ελλάδα κερδίζει τον αγώνα χαμός στο γήπεδο,ο κόσμος παραληρεί στις εξέδρες και ακούγεται από τα μεγάφωνα του γηπέδου ΤΙΡΙΝΙΝΙ,ΤΙΡΙΝΙΝΙΝΙ..

 

Τιρινίνι =

 

 

 

 

 

 

 

-=--==-=-

 

Τι λεει ενα μαυρο αγορακι οταν εχει διαρροια?
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
"Λιωνωωωωω"

 

 

-=-=--=

 

 

Σερβιτόρος ξύνει τον πισινό του.

-Έχεις αιμορροΐδες;;;
-Ότι έχει ο κατάλογος παιδιά!  

[Timonkaipumpa]

 

 

 

 

 

 

 

 

Ψςς...

 

Μακράν η πιο καρά-κιτς δεκαετία...!!!!!!!

 

Πού μεγαλώσαμε ρε γμτο... ;! Πάλι καλά που δεν έχουμε ακόμα αφέλειες, κολλητά jean με άσπρα αθλητικά μποτάκια και πέτσινα... φρίκη. 

 

 

 

[status]

 

 

 

Ψςς...

 

Μακράν η πιο καρά-κιτς δεκαετία...!!!!!!!

 

Πού μεγαλώσαμε ρε γμτο... ;! Πάλι καλά που δεν έχουμε ακόμα αφέλειες, κολλητά jean με άσπρα αθλητικά μποτάκια και πέτσινα... φρίκη. 

 

 

 

Έβλεπα ένα ντοκιμαντέρ με υπολογιστές το 80 κλπ κλπ, και σκεφτόμουν, πως έβρισκαν το σθένος να βγούν έξω ντυμένοι έτσι..πόσο μάλλον με τέτοια κουρέματα.

[reignmanGG]

Δύο Ολυμπιακοί περπατούν στον δρόμο και συναντούν έναν φίλο τους.
- Μωρή αρρώστια, του λένε, πού χάθηκες τόσο καιρό;
- Που είστε ρε αλάνια; Έμπλεξα με κάτι δουλειές.
- Ρε συ ούτε από τον σύνδεσμο δεν περνάς πια! Τί συμβαίνει;
- Θα σας πω κάτι και κομμένη η πλάκα ε; ...Να, είμαι ερωτευμένος.
- Ερωτευμένος; Και οι εκδρομές που κάναμε παντού, τα καπνογόνα, το
Καραϊσκάκη, τα συνθήματα, τα ντου, ο ΘΡΥΛΟΣ... Τέρμα όλα αυτά;
- Βάγγο γάμησέ τα, είμαι πολύ ερωτευμένος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και
κλαίω. Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω. Για να καταλάβετε, κάθομαι και
γράφω ποιήματα!!
- Χα χα ποιήματα; Εσύ ρε;
- Ναι ρε λέω. Να, μόλις τελείωσα ένα. Ακούστε το:
ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΦΥΤΡΩΣΕ ΓΙΑ ΜΑΣ ΤΗΣ ΑΓΑΠΗΣ ΣΠΟΡΟΣ
"ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΠΑΟ ΚΑΙ Η ΛΕΩΦΟΡΟΣ"

 

----------------------------------------------------------------------

 

Σε ενα εστιατόριο φωνάζει ο πελάτης εκνευρισμένος στο γκαρσόν

-Συγνώμη κύριε αλλά δεν είναι κατάσταση αυτή. Πρέπει να πάρετε το κοτόπουλο και να το ψήσετε πολύ...

-Γιατι τι εχει ??

-Τι να έχει ; Μου τρώει τις πατάτες!!!!

 

---------------------------------------------------------------------

 

Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει.
-Όχι ρε πουστη μου, λέει το μυρμήγκι, για 2-3 ωρες γαμησι θα σκάβω μια ζωή!!

 

---------------------------------------------------------------------

[Lucifer]

γελάω με το τελευταίο και ντρέπομαι

[ougxar]

Πώς λέγεται το ομαδικό σεξ με γύφτους;

Καρπούζα

[koularasss]

Πώς λέγεται το ομαδικό σεξ με γύφτους;

 

Καρπούζα

δεν το επιασα  

[hackerW32]

Καρπούζα *με σεξουλιαρικο βλεμα*

[Socratis_g]

εδώ τα καλά παρτούζα!!!

[hackerW32]

σακη, εσυ;

[bnvdarklord]

 

 

[HALF EVIL]

Μετά από αρκετά χρόνια γάμου και σκληρής βιοπάλης το ζευγάρι εξακολουθούσε να μην τα βγάζει πέρα και να είναι καταχρεωμένο!
Χρωστούσαν τις δόσεις για το σπίτι, τα έπιπλα, το αυτοκίνητο και ο  μισθός δεν έφτανε για να ζούνε άνετα.
Έτσι ο σύζυγος είπε μια μέρα στη γυναίκα του:

Τα λίγα χρήματα που έχουμε στη τράπεζα αρκούνε για να βγάλω ένα εισιτήριο για την Αυστραλία.

Θα πάω πρώτος εγώ εκεί, θα δουλέψω λίγους μήνες και θα εξοικονομήσω χρήματα για το δικό σου εισιτήριο.

Όταν θα έρθεις κι εσύ στην Αυστραλία, θα εργαστούμε κι οι δυο για λίγα χρόνια μέχρι να πληρώσουμε τα χρέη μας και να επιστρέψουμε πίσω στη πατρίδα.

Πήγε λοιπόν ο σύζυγος στην Αυστραλία και σε έξι μήνες γράφει στη γυναίκα του:
"Χρυσή μου, η ζωή εδώ είναι πολύ ακριβή, η Αυστραλία δεν είναι πια η γη της επαγγελίας, τα πράγματα είναι πολύ δύσκολα!

Τόσους μήνες που είμαι εδώ πουλάω σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμα.) αλλά ακόμη δε κατόρθωσα να
βγάλω λεφτά για το εισιτήριο σου.

Κάμε υπομονή ακόμη λίγο καιρό γλυκιά μου.

Θα εργαστώ πιο σκληρά για να σε φέρω κοντά μου."
Έκαμε υπομονή η γυναίκα και σε λίγους μήνες πήρε ένα καινούριο γράμμα  από την Αυστραλία:

"Εδώ και έξι μήνες εκτός από σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμα) πουλάω και βρακιά(κοινώς κυλοτάκια), αλλά και πάλι δε κατόρθωσα να βγάλω λεφτά για το εισιτήριο σου.

Κάνε ακόμη λίγη υπομονή."
Έξι μήνες αργότερα έρχεται ένα τρίτο γράμμα από το σύζυγο:
"Τους τελευταίους μήνες εκτός από σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμα) και βρακιά(κοινώς κυλοτάκια) πουλάω και κρεβάτια.μα και πάλι δε τα βγάζω πέρα.

Σε παρακαλώ περίμενε ακόμη λίγο."
Σε τρεις μήνες ο σύζυγος παίρνει στην Αυστραλία ένα γράμμα από τη  γυναίκα του:

"Αγάπη μου,

Tους τελευταίους μήνες εγώ με ένα κρεβάτι, χωρίς βρακί(κοινώς κυλοτάκι) και χωρίς σουτιέν(ελληνιστί στηθόδεσμο) ξεχρέωσα το σπίτι, τα έπιπλα και το αυτοκίνητο.έβγαλα και εισιτήριο κι έρχομαι κοντά σου σε μια βδομάδα."