Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[tarantules]

Λίγο πριν τον κατακλυσμό του Νώε ανεβαίνουν όλα τα ζώα στην κιβωτό και περιμένουν την βροχή. Ξεκινάει η βροχή, βρέχει ασταμάτητα επί μέρες ενώ τα ζώα μέσα φοβισμένα δεν κουνιούνται.
Όταν σταμάτησε η βροχή τα ζώα άρχισαν να βαριούνται. Τι κάνουν για να περάσει η ώρα. Άρχισαν το σεξ. Έκαναν σεξ όλα μαζί και έτσι το καράβι άρχισε να παλατζάρει δεξιά κι αριστερά πολύ επικίνδυνα...
Ο Νώε διατάσσει σύναξη των ζώων και τους λέει:
- Για να μην έχουμε πρόβλημα όταν συνουσιάζεστε και να μην βουλιάξει η κιβωτός, θα πάρετε όλοι από ένα καρτελάκι με μια ήμερα επάνω στην οποία θα λέει την ημέρα της συνέυρεσής σας με την σύντροφό σας.
Αφού μοιράστηκαν τα καρτελάκια και πέρασαν 2-3 μέρες πηγαίνει ο κούνελος στην κουνέλα και της λέει με έντονο ύφος:
- Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!
Ντράπηκε η καημένη η κουνέλα επειδή ήταν κι άλλοι παρόντες στο σκηνικό. Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια:
- Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!
Μια και δυο πήγε η κουνέλα στον Νώε και του τα είπε όλα χαρτί και καλαμάρι.
Πιάνει ο Νώε τον κούνελο και του λέει:
- Ρε μ@λ@κα, μην την απειλείς έτσι την γυναίκα σου...
Και απαντάει κι ο κούνελος:
- Δεν την απειλώ, την προειδοποιώ. Έχασα το καρτελάκι στο πόκερ και τώρα το έχει ο γάιδαρος...

[ikaruga24]

-Τι δουλειά κάνεις;
-Μπράβος, εσύ;
-Συγχαρητήριος.

[Superuser]

- Τι είναι αυτό το βρακί ρε Τάκη ; Για κιμά σε έστειλα !

- Μωρό μου δεν είπες "φέρε ένα κιλοτάκι" ;

- Ένα κιλό ,Τάκη . Ένα ΚΙΛΟΟΟ!

 

-------------------------------------------------

 

Σε βλεπει ο αλλος να στιβαζεις καρεκλες και τραπεζια και σε ρωταει αν κλεινεις.

Δεν πάμε καλά..."Οχι ρε φιλε, παιζω τετρις!"

 

-------------------------------------------------

 

Ο ταξιτζής έχει πατήσει τόσες φορές την κόρνα...

που νομίζω ότι με παντρεύει...!!

 

-------------------------------------------------

 

Η γυναίκα είναι σαν το google! Αν της πεις

“Πάμε για ψώνια”, θα της έρθουν 36.550.000

πράγματα που θέλει να αγοράσει σε 0,0028

δευτερόλεπτα…!!!

[dimitra_m3]

Της λέω : Θα μου κάτσεις;
Μου λέει : Ρε, είναι δυνατόν να έχεις εκεί το νου σου συνέχεια;
Της λέω : Και γιατί να μιλήσουμε τότε, για τον καιρό;
Μου λέει : Το προτιμώ ....
Της λέω : Άντε οκ . Δεν νομίζεις ότι είναι καιρός να μου κάτσεις;;;;

Είναι ο Θεος με το Χριστό και φτιάχνουν τον κόσμο... 
Σε κάποια φάση ακούγεται μια κραυγή: 
- Μπαμπααααααααααααααααά, αυτοί μου κάηκαν!!

Εσεις οι μοντελαρες που δηλωνεται ακομπλεξαριστες αντι να βγαινετε
εξω χωρις ρουχα, γιατι δε δοκιμαζετε να βγειτε χωρις μακιγιαζ;

Σνφμύωα με μια έυρενα στο Πισήναπιμετο του Κμτρπιαιζ, 
δεν πεαίζι ρλόο με τι σριεά ενίαι τοθοπεμετενα τα γταμάμρα μσέα σε μια 
λξέη,αεκρί το πώτρο και το ταελείτυο γάμρμα να ενίαι στη στωσή θσέη. 
Τα υλοπιόπα μροπούν να ενίαι σε τχίυεας θιέεσς και 
μροπετίε να δαβαιάεστε τις λιεξές χρωίς πλβημόρα. 
Ατυό γνίταει γαιτί ο απρώνθονις εκέγλφοας δεν δαεβζιάι 
γάμρμα γάμρμα κθάε λξέη αλλά την λξέη σαν σνύλοο. 
Ατίπτσυεο ?

Μανα που εβαλες την μπλουζα,των Μetallica?
-Metaplita!

Δεν ξέρω τι λέτε εσείς,αλλά το μέγεθος παίζει πολυ μεγάλο ρόλο στο κρεβάτι.
Όσο πιο μεγάλο είναι τόσο περισσότερος χώρος για να απλωθείς!!!!!!

Σήμερα έχει γενέθλια το ΠΑΣΟΚ!!
-Πόσα έκλεισε;
-ΠΟΛΛΑ!!!! Σπίτια, μαγαζιά, επιχειρήσεις......

Στα πουλιά μιλάω και στα δέντρα τραγουδώ...
-Aλκίνοος?
-LSD!!!!!!!

Απορώ γιατί πέρα από τα γκέι μπαρς δεν υπάρχουν και γκέι ρέστοραντς... 
να πηγαίνεις να τρως σαν π@στης!!!!!!!

-Θέλω να πάω στην Ιταλία ξανά...
-Γιατί έχεις ξαναπάει..?
-Όχι, αλλα ξαναήθελα!!!!!!!

ΑΠΟΡΙΑ:
Οι αντροχωρίστρες.... χρησιμοποιούν τσατσάρες;

To μεγαλυτερο προσον για εναν αντρα ειναι να χειριζετε σωστα την γλωσσα, και οταν μιλαει.....και οταν δεν μιλαει!!!!!!!

[yannis27gr]

Έχεις γίνει πολύ πρόστυχη νεαρή

[dimitra_m3]

τα παραλές τα παραλές, είναι απλά λιγάκι πικάντικα ορισμένα

[~mxls~]

Μαμά,μαμά ποια είναι η πρωτευουσα της Ανγκόλας ;;;
- Η Λουάντα
-Εσυ σίτα σκάσε!

[hackerW32]

για οσους δεν το επιασαν, ή δεν βλεπουν tv (ουτε εγω βλεπω, αλλα την εχω ανοιχτη να μου κανει παρεα οταν ειμαι στο pc)

 

[koularasss]

Και έρχεται αυτή η ερώτηση όταν έχω κλειστά τα μάτια και έχω χαλαρώσει...
- Κοιμάσαι;
- Όχι πέθανα... άσε λουλούδια και φύγε!

[agrio.imeros]

- Πώς σε λένε;

- Λίτσα.

- Λίτσα;  Από πού βγαίνει;

- Απ' το Καλυψώ.

 

[tarantules]

Ηταν ένας παππούς και πήγε σε ιδιωτική κλινική να κάνει αιματολογικές εξετάσεις. Πάει μετά από δύο μέρες να τις πάρει και ρωτάει τον γιατρό:
- Γιατρέ όλα καλά;
- Όχι, λέει ο γιατρός, έχεις κάτι προβληματάκια.
- Μα τι λες, λέει ο παππούς, εγώ νιώθω ατρόμητος. Αφού σκέψου, παντρεύτηκα μία τριαντάρα και έχει μείνει έγκυος, και τώρα είναι 5 μηνών.
- Αποκλείεται, λέει ο γιατρός.
- Γιατί; λέει ο παππούς.
- Θα σου πω, λέει ο γιατρός. Μία φορά ήταν ένας κυνηγός και πήγε πρωί-πρωί στο κυνήγι και αντί να πάρει μαζί του το όπλο του, πήρε μία ομπρέλα και όταν έφτασε στο βουνό βγήκε μία αρκούδα. Και πήγε αυτός να την χτυπήσει και άνοιξε η ομπρέλα. Και ξαφνικά η αρκούδα σωριάζεται νεκρή. Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;
- Μπορώ, λέει ο παππούς, μήπως την πέτυχε άλλος;

- A γεια σου!

 

 

Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:
- "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής."
Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;"
- "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη."
Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;"
- "127."
- `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;"
Απαντάει ο παππούς:
- "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου."
Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;"
- "Είναι... 150."
Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:
- "Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;"
- "Μ@λ@κίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!

[agrio.imeros]

- Αφεντικό , πότε θα πάρουμε άδεια ;;;

- Αχαχαχαχαχαχαχα , καλό !!! Το άλλο με το πότε θα πληρωθείτε το ξέρεις ;;;

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Υπάρχει κανένας να μου δανείσει 1.000.000€ ...

Θα του τo χρωστάω για πάντα ...

 

 

Επεξ/σία 11 Σεπτεμβρίου 2013 από agrio.imeros

[kostask91]

Ποιό είναι το αντίθετο του "Αθήναι 2004";

 

Αθ μην είναι 2004

 

[status]

Κρυάδα:

 

Πως λέγεται ιατρικά αυτό που στην καθομιλουμενη ονομάζουμε πουτσοσκάμπιλο;;
´
´
´
´
´
´
´
´
´
´
´
Xylometinpsoline  

[Tzimmys]

Γέλασα.. +1