Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[Ntinaras]

Οι μηχανικοί της Airbus κατασκεύασαν ένα είδος ρουκετοσωλήνα, που με υψηλή ταχύτητα εκτόξευε πεθαμένα κοτόπουλα πάνω στους υαλοπίνακες των πιλοτηρίων, για να δουν αν αντέχουν σε σύγκρουση με πουλιά εν πτήση.
Αμερικανοί μηχανικοί, που κατασκεύαζαν ένα τρένο υψηλής ταχύτητας, ζήτησαν τον εκτοξευτή για να τον χρησιμοποιήσουν…

Η Airbus ανταποκρίθηκε αμέσως και τους έστειλε έναν, μαζί με λεπτομερείς οδηγίες χρήσης. Στην πρώτη δοκιμή όμως, οι Αμερικανοί με τρόμο είδαν το κοτόπουλο να κάνει χίλια κομμάτια το υποτίθεται άθραυστο τζάμι, να σπάει στα δύο την πλάτη του καθίσματος του μηχανοδηγού, και να καρφώνεται στον μεταλλικό πίσω τοίχο της καμπίνας κάνοντας μια βαθιά γούβα.

Αμέσως στέλνουν τα αποτελέσματα στην Airbus μαζί με τα σχέδια κατασκευής του υαλοπίνακα παρακαλώντας απεγνωσμένα για βοήθεια.

Η απάντηση ήρθε την επόμενη μέρα με fax, το οποίο περιείχε μόνο μία φράση:

“Ξεπαγώστε το κοτόπουλο”!…

 

[privateer]

 

 

 

Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδυ το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.

Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τού 'ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!

Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Πάει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι...

Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.

Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.

- Κοιτάξτε κύριε, του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα το 'χουν κι άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω κάπο, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γράμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;

Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.

Το βραδύ περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο κάπο ακριβώς από κάτω:

ΣΩΣΤΟΟOOOΣ!!!!!!!

[Captain Nemo]

Οι μηχανικοί της Airbus κατασκεύασαν ένα είδος ρουκετοσωλήνα, που με υψηλή ταχύτητα εκτόξευε πεθαμένα κοτόπουλα πάνω στους υαλοπίνακες των πιλοτηρίων, για να δουν αν αντέχουν σε σύγκρουση με πουλιά εν πτήση.

Αμερικανοί μηχανικοί, που κατασκεύαζαν ένα τρένο υψηλής ταχύτητας, ζήτησαν τον εκτοξευτή για να τον χρησιμοποιήσουν…

 

Η Airbus ανταποκρίθηκε αμέσως και τους έστειλε έναν, μαζί με λεπτομερείς οδηγίες χρήσης. Στην πρώτη δοκιμή όμως, οι Αμερικανοί με τρόμο είδαν το κοτόπουλο να κάνει χίλια κομμάτια το υποτίθεται άθραυστο τζάμι, να σπάει στα δύο την πλάτη του καθίσματος του μηχανοδηγού, και να καρφώνεται στον μεταλλικό πίσω τοίχο της καμπίνας κάνοντας μια βαθιά γούβα.

 

Αμέσως στέλνουν τα αποτελέσματα στην Airbus μαζί με τα σχέδια κατασκευής του υαλοπίνακα παρακαλώντας απεγνωσμένα για βοήθεια.

 

Η απάντηση ήρθε την επόμενη μέρα με fax, το οποίο περιείχε μόνο μία φράση:

 

“Ξεπαγώστε το κοτόπουλο”!…

 

 

Νομίζω είναι πραγματική ιστορία.

[agrio.imeros]

Πανελλήνιες 2014 - Θέμα Μαθηματικών

Έστω οτι παραγγέλνεις 3 πιτόγυρα (με απ” όλα) απ τον ντελιβερά της γειτονιάς σου. Στην πορεία όμως καταλαβαίνεις οτι ξέμεινες απο τσιγάρα και λες «δεν πετιέμαι μέχρι το περίπτερο;» Και επειδή πεινάς σαν πούστης, περνάς και από το γυράδικο να πάρεις την παραγγελία, αντί να περιμένεις να στη φέρουν. Η πείνα σου είναι τέτοια, που την πρώτη μπουκιά (αυτή που έχει όλο το τζατζίκι που κάθεται στην κορφή) την τρως μέσα στο γυράδικο, ενώ το υπόλοιπο πιτόγυρο το τρως στον δρόμο και κρατάς τα άλλα δύο για να τα φας στο σπίτι.

 

Ερώτημα 1ον: Θα πληρώσεις ΦΠΑ για ντελίβερυ ή για κατανάλωση εντός του καταστήματος;
 
Ερώτημα 2ον: Το τζατζίκι θα χρεωθεί με διαφορετικό ΦΠΑ από τη στιγμή που το κατανάλωσες εντός του καταστήματος;
 
Ερώτημα 3ον: Τα δυο πιτόγυρα που θα καταναλώσεις στο σπίτι, θα έχουν ΦΠΑ ντελίβερυ, αφού τα παρήγγειλες τηλεφωνικώς;
 
Ερώτημα 4ον: Υπολόγισε το σύνολο του ΦΠΑ και για τα 3 πιτόγυρα
 
Ερώτημα 5ον: Είναι ο Στουρνάρας τόσο μαλάκας όσο δείχνει, ή και λίγο παραπάνω;

 

 

 

[angeleye]

Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.

 

-Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.

 

-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!

 

-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.

 

Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.

 

-Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.

 

-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα μέσα!!!

[dimitra_m3]

Με ποναει το χερι μου της λέω ,έλα να το κάνω μάκια να περασει , λεει . Γιατι δεν φιλας και το καζανακι μωρη και με εχεις ζαλισει να το φτιαξω τοσο καιρο ... ?

Γράφει ο άλλος :'Πέρασα φανταστικά με την κούκλα μου εχτές
Του σχολιάζω :
' Tην φούσκωσες πρώτα ε ??? ''...με έσβησε.... τι να πεις....

-Μωρό μου πάχυνα;
-Όχι βρε αγάπη μου, έλα δω, έλα, έλα, έλα, ώωωπα... βρήκες.

-Μπαμπά έχεις λεφτά;
-Έχω γιε μου.Μην αγχώνεσαι για μένα..

- Έλα, γιατί χωρίσατε?
- Εδώ και δύο μήνες μου κλαιγόταν ότι δεν την αγαπάω...
- Και?
- Με έπεισε!!!!!

Πετυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει περισσότερα λεφτά απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του. 
Πετυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρήκε έναν τέτοιο άντρα!!!!!!!

Υπάρχουν δύο κατηγορίες ανθρώπων: 
Αυτοί που λένε ζουζουνοκαραμελοαγαπουλίνι μου...
και..........οι δολοφόνοι τους..!!

[Superuser]

Τελείωσε και το καλοκαιράκι! φουουουου.....αναμνήσεις...σαν, αλφαβήτα!!!

 

Άμμος

Δεν υπάρχει πιο εκνευριστικό κομμάτι της

φύσης. Η άμμος χώνεται παντού, σαν την

κατίνα θεία σου: στα παπούτσια, στις

κάλτσες, στην τσάντα, στα μαλλιά, στα νύχια,

στο iPod (Άνδρος 2012, ακόμα το κλαίω.). Αν

μπορούσα, θα έκαιγα όλη την άμμο στις

παραλίες και θα τη μετέτρεπα σε γυαλί.

Μετά θα καθόμουν στην άκρη και θα γελούσα

με τους ηλίθιους που θα τρώγανε σαβούρες

τρέχοντας πάνω του.

 

Βότσαλα

Αν η άμμος είναι εκνευριστική, τα βότσαλα

είναι εξοργιστικά - σε κάθε μέγεθος. Μέχρι

να μπεις στο νερό ή να φτάσεις στην

πετσέτα σου έχεις πάθει ένα διάστρεμμα,

έχεις σπάσει τρία δάχτυλα, έχεις καρφωθεί

σαν τον φακίρη και έχεις ζεματίσει τις

πατούσες σου σαν αναστενάρης. Άσε που δεν

μπορείς να ξαπλώσεις στην πετσέτα σου σαν

άνθρωπος, αλλά μόνο σαν Τέτρις: χώνεσαι

όπου βρεις κενά!

 

Γυμνισμός

Δεν με πειράζει καθόλου ο γυμνισμός. Αλλά

όταν έχεις τη σωματική διάπλαση

βροντόσαυρου και τη σφριγηλότητα του

Φρουί Ζελέ Γιώτης, τότε ΔΕΝ θέλω να σε

δω γυμνό! Για μπάνιο ήρθα, όχι για

γυρίσματα του Animal Planet.

 

Διακοπές

Οι διακοπές έχουν πλάκα μόνο όταν είσαι

τεμπέλης, χαραμοφάης, ή παιδί. Όταν είσαι

εργαζόμενος ενήλικας θα φύγεις δυο

βδομάδες το πολύ. Την πρώτη θα τη φας

προσπαθώντας να ξεπεράσεις τα ψυχολογικά

προβλήματα που σου προκάλεσε η δουλειά

και τη δεύτερη θα την περάσεις με

κατάθλιψη, καθώς πλησιάζουν οι μέρες που

τελειώνουν οι διακοπές σου και θα

επιστρέψεις στη δουλειά για νέα ψυχολογικά

προβλήματα.

 

Επαναλήψεις

Κάθε καλοκαίρι τα κανάλια εφαρμόζουν την

τακτική του μηρυκασμού προβάλλοντας ό,τι

έχουν παίξει τα τελευταία είκοσι χρόνια.

Πάλι Ρετιρέ, Ντόλτσε Βίτα,

Εγκλήματα, Οι Παντρεμένοι έχουν Ψυχή και

Δύο Ξένοι μέχρι να αιμορραγήσουμε από τα

μάτια. Αν ξανακούσω τη Γιουλάκη να πετάει

ατάκα για τον Κουτσόγιωργα ή τον μακαρίτη

να ουρλιάζει «Τανσού», θα αυτοπυρποληθώ

χρησιμοποιώντας για προσάναμμα παλιά

τεύχη του Τηλεθεατή. Δόξα τω Θεώ που

υπάρχει το ιντερνέτ!

 

Ζέστη

Ο βασικός λόγος που δεν αντέχω το

καλοκαίρι με τίποτα. Το χειμώνα, αν

κρυώσεις πολύ, έχεις τη δυνατότητα να

φορέσεις περισσότερα ρούχα, κάνα παλτό, να

τυλιχτείς με το πάπλωμα ή να κολλήσεις

παντού έμπλαστρα και να απολαύσεις τη

θαλπωρή. Το καλοκαίρι, αν σε χτυπήσει ο

καύσωνας και δεν έχεις κλιματισμό, τι

μπορείς να κάνεις; ΟΚ, να βγάλεις τα ρούχα,

να βγάλεις και τα σώβρακα, τι άλλο να

βγάλεις μετά; Το τομάρι σου;;;

 

Ήλιος

Τον μισώ τον ήλιο. Ειδικά τα τελευταία

χρόνια, που με έχει πιάσει μία περίεργη

αλλεργία και όταν με χτυπά πολλή ώρα

αρχίζω να έχω φαγούρα και να γεμίζω

κοκκκινίλες. Πάλι καλά που δεν γίνομαι και

ντισκομπάλα σαν τα φλωροβαμπίρια στο

Twilight. Σιχαμένε, υπερτιμημένε ήλιε!..

λέει η αλλη..«Βοηθά τα λουλούδια να φωτοσυνθέσουν και

μας δίνει οξυγόνo!». Όταν σε μερικά

δισεκατομμύρια χρόνια θα γίνει κόκκινος

γίγαντας και θα καταπιεί τον πλανήτη, ηλίθια

φώκια, δεν θα χαίρεσαι τόσο!

 

Θάλασσα

Η θάλασσα μου αρέσει συνήθως. Όταν δεν

επιπλέει, δηλαδή, μέσα στα μούτρα μου μία

σερβιέτα, ή όταν δεν είμαι αναγκασμένος να

κάνω σλάλομ ανάμεσα σε αποτσίγαρα και

φύκια, προσπαθώντας πανικόβλητος να βγω

στην ακτή, πριν με φτάσει εκείνη η

αδιευκρίνιστη, καφέ μάζα που το κύμα

φέρνει απαλά προς το μέρος μου.

 

Ιδρώτας

Έχω το κακό ότι ιδρώνω πολύ εύκολα.

Σχεδόν με το παραμικρό. Ιδρώνω αν

αγχωθώ, αν περπατήσω, αν καθίσω, αν

σκεφτώ, αν με ακουμπήσεις, αν σκεφτώ ότι

με ακουμπάς. Το χειρότερο είναι όταν

ιδρώνω στο πρόσωπο. Αν φοράω γυαλιά, όλη

την ώρα γλιστράνε προς τα κάτω ή μου

δημιουργούν πληγές στη μύτη και στα αυτιά

και μοιάζω με λεπρό - που είναι και της

μόδας.

 

Κουνούπια

Κάθε καλοκαίρι τα ίδια. Οι φτερωτοί

βρικόλακες κάνουν τσιμπούσι με το αίμα μας

κι εμείς ξυπνάμε το πρωί σαν διάτρητες

αποδείξεις. Οι τρόποι να τα ξεφορτωθείς

είναι ο ένας χειρότερος από τον άλλο. Ή θα

ανάψεις ένα τοξικό φιδάκι και να αρχίσεις

να μοιράζεις χρησμούς σαν την Πυθία από τη

μαστούρα, ή θα πασαλειφτείς με εκείνα τα

περίεργα υγρά που βρομάνε σαν να σε

κατούρησε ελέφαντας με ουρολοίμωξη, ή θα

τυλίγεσαι κάθε βράδυ με την κουνουπιέρα,

σαν τη μούμια του Φαραώ. Στην ίδια κλίμακα

ενόχλησης εμπίπτουν οι μύγες, τα ιπτάμενα

μυρμήγκια και οι σιχαμένες κατσαρίδες..

 

Λιμάνια

Μέχρι να μπεις ή να βγεις από το πλοίο

έχεις καταπιεί τρία κουτιά Lexotanil.

Αυτοκίνητα, φορτηγά, μηχανάκια, παιδιά,

σκυλιά, κυράτσες που σέρνουν βαλιτσάκια

μέσα στη μέση, ταρίφες, οικογένειες με

συμπράγκαλα να κρέμονται από παντού και

χαμένοι τουρίστες με χάρτες 10χ10

ξετυλιγμένους να ανεμίζουν σαν λάβαρα.

Θέλω να πετάξω τώρα, που λένε και στην

Aegean.

 

Μούλικα

Δεν έχω πρόβλημα με τα παιδιά. Αρκεί να

είναι παιδιά και όχι σπόροι του Σατανά. Όταν

βλέπω δίπλα μου κακομαθημένο να τσιρίζει,

να χτυπάει τα πόδια και να δαιμονίζεται

επειδή η μανούλα δεν του αγόρασε παγωτό

σάντουιτς ή λουκουμάδες ή την Barbie

τροχονόμο, θέλω να το αρπάξω από τ' αυτιά

και να του σκάσω κουτουλίδι. Τουλάχιστον

μετά θα κλαίει για σοβαρό λόγο.

 

Ντόπιοι

Δεν έχω πρόβλημα με όλους τους ντόπιους -

ίσα ίσα που αρκετοί είναι φιλόξενοι. Μου τη

σπάνε συγκεκριμένες συνομοταξίες: α) οι

τοπικιστές, που δεν λένε να βγάλουν το

σκασμό για το πόσο τζαμάτο είναι το χωριό

τους, ασχέτως που κάθε χειμώνα μένουν

εκεί μόνο αυτοί και τρεις κότες, β) τα

λαμόγια που νομίζουν ότι επειδή είσαι

τουρίστας, ξαφνικά έχεις αποκτήσει τη

νοημοσύνη πελεκάνου και θα αγοράσεις ό,τι

σου πασάρουν για όσα σου ζητήσουν, γ) οι

κράχτες - αν ξαναπεράσω έξω από ταβέρνα

και μου την πέσει γκαρσόνι για να με βάλει

μέσα με το ζόρι, θα αρπάξω το μενού και θα

του το περάσω σαλιάρα.

 

Ξαπλώστρες

Για ποιο λόγο να δώσω λεφτά για να

ξαπλώσω στην ηλίθια μπιχλοξαπλώστρα σου,

που δεν ξέρω πόσους χοντρούς, ιδρωμένους

κώλους φιλοξένησε πριν έρθω εγώ; Θα

στρώσω την πετσετούλα μου και θα

ξαπλώσω κάτω κι άμα θες λεφτά, ΝΑ ΠΑ ΝΑ

ΒΡΕΙΣ ΚΑΝΟΝΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ, ΡΕ! Παραλιακέ

ταξιθέτη!

 

Ομπρέλες

Ομοίως με το παραπάνω. Δίνεις ένα σκασμό

λεφτά για να καβαντζώσεις ξαπλώστρα και

ομπρέλα. Και μετά συνειδητοποιείς ότι η

ομπρέλα είναι φτιαγμένη από άθλια,

ξεραμένα φοινικόφυλλα δεμένα μεταξύ τους

με σύρμα, που αφήνουν τον ήλιο να περνά

από δεκαπέντε μεριές. Ή αν είσαι πιο

άτυχος, θα είναι μία ανεμοδαρμένη

παλιατζούρα που γέρνει πιο πολύ κι από τον

Ασλάνη(RIP...) κι όποτε μετακινείται ο ήλιος,

πρέπει να μετακινείσαι κι εσύ μαζί με την

ξαπλώστρα και όλα τα συμπράγκαλα και να

κυνηγάς τον ίσκιο, όπως κυνηγούσε ο Βόγλης

την τουρίστρια.

 

Πλοία

Η αλήθεια είναι ότι μου αρέσουν τα ταξίδια

με πλοίο. Όταν το πλοίο δεν έχει βλάβη και

φεύγει στην ώρα του και όχι δέκα ώρες

αργότερα και από άλλο λιμάνι. Και όταν δεν

παθαίνει βλάβη στη μέση της θάλασσας και

πηγαίνει τόσο αργά που το προσπερνούν και

θαλάσσια ποδήλατα. Και όταν δεν είναι

γεμάτο τόσο κόσμο που κρέμονται τουρίστες

από τα φινιστρίνια. Και όταν δεν κουνάει

τόσο που το στομάχι σου, σου γαργαλά τον

ουρανίσκο. Και όταν δεν κάθεται δίπλα σου ο

Ταμτάκος και όλη η οικογένειά του που

αποτελείται από σαρανταπέντε ξυπόλητα

μικρά που τσιρίζουν και τρέχουν πάνω κάτω

και την κλασική, χοντρή ξεδοντιάρα με το

τσεμπέρι που γκαρίζει και όλοι μαζί έχουν

να πλυθούν από την τελευταία φορά που τους

έπιασε μπόρα στο Ντάτσουν και. ουφ, οκ,

μισώ και τα ταξίδια με πλοίο.

 

Ρακέτες

Σε κάθε παραλία θα βρεις το κλασικό

ζευγάρι των σφίχτερ, που από την πολλή

ηλιοθεραπεία έχει μαυρίσει μέχρι και η

αδαμαντίνη στα δόντια τους. Κάθονται πάντα

σε περίοπτη θέση, κοπανώντας τις ηλίθιες,

ξύλινες ρακέτες τους και κάνοντας

ακροβατικά στην άμμο, μην τυχόν και δεν

προσέξουμε τους γραμμωμένους τους

κοιλιακούς. Και να θες να τους αγνοήσεις,

δεν γίνεται. Είτε θα κάνουν αντανάκλαση τα

8 λίτρα Carroten που έχουν αδειάσει πάνω

τους -λες και συγκρούστηκαν με

ελαιοτριβείο- είτε θα σου τριβελίζει τα

αυτιά αυτό το καταραμένο τακ τακ τακ ΤΑΚ

ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚΤΑΚΤΑΚΤΑΚΤΑΚΤΑΚΤΑΚ που

κάνουν οι κωλορακέτες τους μέχρι να

σηκωθείς και να τους κάνεις καθαρισμό

εντέρου με αυτές!

 

Συνωστισμός

Είμαι υπερκινητικός. Δεν μπορώ να μείνω

για πολλή ώρα περιορισμένος σε στενό

χώρο ή με πολύ κόσμο δίπλα μου. Και αυτό

συμβαίνει πάντα το καλοκαίρι, ειδικά αν

βρεθείς σε πολυσύχναστο νησί με στενά,

γραφικά σοκάκια γεμάτα φαρδιές, γραφικές

τουρίστριες. Οπότε περπατάς βήμα-βήμα, σαν

να ακολουθείς τον Επιτάφιο! Φρικάρω! Θέλω

να ξεριζώσω ένα φοινικόδεντρο και να

αρχίσω να κυνηγώ τουρίστες σαν να είναι

μύγες.

 

Τουρίστες

Μα είναι εκνευριστικοί! Με τα σιχαμένα

αγγλογερμανογαλλικά τους και τα ηλίθια

καπέλα και τα λουλουδάτα πουκάμισά τους

και τις φωτογραφικές μηχανές τους και τα

αποκρουστικά ροζουλο-ασπρουλιάρικα πόδια

τους που φοράνε κάλτσες και σανδάλια!

Καταραμένοι κακόγουστοι, κάτι ήξεραν οι

Κινέζοι και χτίσανε το Σινικό Τείχος.

 

Ύπνος

Αυτό που δεν απολαμβάνω ανάμεσα στα

διαλείμματα που κάνω κάθε μία ώρα για να

ξυστώ σαν παλαβός από τα τσιμπήματα

κουνουπιών, να αλλάξω πλευρό ογδόντα

φορές από τη ζέστη, να πιω νερό και να

στραγγίξω τον ιδρώτα στα σεντόνια.

 

Φασαρία

Προσπαθείς να κοιμηθείς με ανοιχτές

μπαλκονόπορτες, λόγω ζέστης, και ακούς την

τηλεόραση του διπλανού, ο οποίος

αποφάσισε να δει στη βεράντα το Law and

Order στη διαπασών, οπότε ανά τακτά

διαστήματα πετάγεσαι από τον ύπνο σου με

τα χέρια ψηλά. Μετά πιάνουν οι από πάνω

την πάρλα δύο το πρωί στο μπαλκόνι, το

μωρό στο απέναντι κτίριο δαιμονίζεται και

ξυπνάει τον σκύλο στο διπλανό κτίριο που

αρχίζει να αλυχτά και ξυπνά και όλα τα

υπόλοιπα σκυλιά της γειτονιάς και στο τέλος

κλείνεις ερμητικά τη μπαλκονόπορτα,

πέφτεις ξερός, σε βρίσκουν το πρωί

τουμπανιασμένο και μωβ από τον καύσωνα

και ησυχάζεις οριστικά.

 

Χρήμα

Το χρήμα το λατρεύω. Αυτό που με

εκνευρίζει είναι ότι κάθε καλοκαιρινή

περίοδο εξανεμίζεται πιο γρήγορα κι από τις

ελπίδες του Σαρμπέλ για καριέρα στο

τραγούδι.

 

Ψαροταβέρνες

Τόσο υπερτιμημένες όσο οι σειρές του

Παπακαλιάτη. Συνήθως είναι πήχτρα με

φασαριόζικο κόσμο. Το μενού τους έχει

μικρότερη ποικιλία από καροτσάκι με

φαλάφελ σε δρόμο της Νέας Υόρκης και οι

τιμές τους είναι τσιμπημένες. Μια μερίδα

κατεψυγμένα καλαμαράκια, κακοτηγανισμένα

μπαρμπούνια και χοντροκομμένη σαλάτα με

ντομάτα και κρεμμύδι κοστίζουν όσο μία

προσθετική στήθους. Η δικαιολογία είναι ότι

«πληρώνεις τη θέα της θάλασσας», λες και

τη μετέφερε εκεί τη θάλασσα κουβά-κουβά

ο ταβερνιάρης. «Αν κρατώ τα μάτια μου

κλειστά όσο τρώω, θα μου κάνετε

έκπτωση;».

 

Ωράρια

Το καλοκαίρι με το ζόρι βρίσκεις μαγαζί

ανοιχτό. Ο ένας κλείνει αρχές Ιουλίου, ο

άλλος μέσα, ο τρίτος αρχές και μέσα

Αυγούστου, ο παράλλος τέλη - ε, άει στα

τσακίδια πια! Σουβλάκια βγαίνεις να

αγοράσεις και καταλήγεις να κάνεις τουρνέ

στην Αθήνα. Να μην επεκταθώ σε δημόσιες

υπηρεσίες και μέσα συγκοινωνίας.

Ταχυδρομεία και εφορίες λειτουργούν μόνο

με ένα άτομο, συνήθως ζαβλακωμένο από τη

ζέστη - μέχρι να σηκώσει το χέρι και να

βάλει σφραγίδα, έχει ξεραθεί το μελάνι.

Επίσης, πιο πολλές πιθανότητες έχεις να

δεις στρουθοκάμηλο στη στάση, παρά

λεωφορείο.

 

Ωραίο το καλοκαιράκι..

Επεξ/σία 26 Σεπτεμβρίου 2013 από Superuser

[GP7]

Λολ, είδα τεράστιο σεντόνι και δεν μπήκα καν στον κόπο ούτε να ξεκινήσω να το διαβάζω.. 

[Tyler Durdenn]

Το τέλος!!!

Ο Μπαλοτέλι έχασε πέναλτι..
Ο Ομπι Μίκελ σκόραρε..
Η Αρσεναλ είναι πρωτοπόρος..
Ο Βαλντές πιάνει πέναλτι..
Η Γιουνάιτεντ ηττήθηκε σε ματς αν και διαιτητής ήταν ο Χάουαρντ Γουέμπ..
Η Μπαρτσελόνα είχε μόνο 48% κατοχή..
Ο Ράμσεϊ βάζει γκολ σε κάθε ματς..
Το τέλος του κόσμου πλησιάζει!


Μη σου Τύχει

-Καλά ρε, ένα Σαββατοκύριακο μου είπες ότι θα κάτσεις Νορβηγία! Γιατί έκατσες 6 μήνες;
-Άσε ρε μαλάκα, μου έκατσε ένα one night stand!

Παπαδόπουλος

- Αχ τι ωραίο σκυλάκι! Πως το φωνάζετε;
- Παπαδόπουλο..
- Τι όνομα είναι αυτό;;
- Είναι λίγο επιθετικός γι' αυτό..

Δώρο

-Ρε μωρό μου τι μποτιλιάρισμα είναι αυτό;
-Σ'αρέσει αγάπη μου; Είναι το δώρο σου για την επέτειο μας..Η κίνηση μετράει!
 

Τι είναι πολιτική;

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.
Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι. Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.
Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της. Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.
Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.
Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται.
Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους... Πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!
"Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; Θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια. Να διακόψω τον μπαμπά; Ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."
Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.
- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;
- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη , η κοινή γνώμη αδιαφορεί, και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!
 

[status]

¨Οχι τίτλους στα ανέκδοτα, δεν γράφουμε βιβλίο. 

[evabb]

Τελείωσε και το καλοκαιράκι! φουουουου.....αναμνήσεις...σαν, αλφαβήτα!!!

 

Άμμος

Δεν υπάρχει πιο εκνευριστικό κομμάτι της

φύσης. Η άμμος χώνεται παντού, σαν την

κατίνα θεία σου: στα παπούτσια, στις

κάλτσες, στην τσάντα, στα μαλλιά, στα νύχια,

στο iPod (Άνδρος 2012, ακόμα το κλαίω.). Αν

μπορούσα, θα έκαιγα όλη την άμμο στις

παραλίες και θα τη μετέτρεπα σε γυαλί.

Μετά θα καθόμουν στην άκρη και θα γελούσα

με τους ηλίθιους που θα τρώγανε σαβούρες

τρέχοντας πάνω του.

 

Βότσαλα

Αν η άμμος είναι εκνευριστική, τα βότσαλα

είναι εξοργιστικά - σε κάθε μέγεθος. Μέχρι

να μπεις στο νερό ή να φτάσεις στην

πετσέτα σου έχεις πάθει ένα διάστρεμμα,

έχεις σπάσει τρία δάχτυλα, έχεις καρφωθεί

σαν τον φακίρη και έχεις ζεματίσει τις

πατούσες σου σαν αναστενάρης. Άσε που δεν

μπορείς να ξαπλώσεις στην πετσέτα σου σαν

άνθρωπος, αλλά μόνο σαν Τέτρις: χώνεσαι

όπου βρεις κενά!

 

Γυμνισμός

Δεν με πειράζει καθόλου ο γυμνισμός. Αλλά

όταν έχεις τη σωματική διάπλαση

βροντόσαυρου και τη σφριγηλότητα του

Φρουί Ζελέ Γιώτης, τότε ΔΕΝ θέλω να σε

δω γυμνό! Για μπάνιο ήρθα, όχι για

γυρίσματα του Animal Planet.

 

Διακοπές

Οι διακοπές έχουν πλάκα μόνο όταν είσαι

τεμπέλης, χαραμοφάης, ή παιδί. Όταν είσαι

εργαζόμενος ενήλικας θα φύγεις δυο

βδομάδες το πολύ. Την πρώτη θα τη φας

προσπαθώντας να ξεπεράσεις τα ψυχολογικά

προβλήματα που σου προκάλεσε η δουλειά

και τη δεύτερη θα την περάσεις με

κατάθλιψη, καθώς πλησιάζουν οι μέρες που

τελειώνουν οι διακοπές σου και θα

επιστρέψεις στη δουλειά για νέα ψυχολογικά

προβλήματα.

 

Επαναλήψεις

Κάθε καλοκαίρι τα κανάλια εφαρμόζουν την

τακτική του μηρυκασμού προβάλλοντας ό,τι

έχουν παίξει τα τελευταία είκοσι χρόνια.

Πάλι Ρετιρέ, Ντόλτσε Βίτα,

Εγκλήματα, Οι Παντρεμένοι έχουν Ψυχή και

Δύο Ξένοι μέχρι να αιμορραγήσουμε από τα

μάτια. Αν ξανακούσω τη Γιουλάκη να πετάει

ατάκα για τον Κουτσόγιωργα ή τον μακαρίτη

να ουρλιάζει «Τανσού», θα αυτοπυρποληθώ

χρησιμοποιώντας για προσάναμμα παλιά

τεύχη του Τηλεθεατή. Δόξα τω Θεώ που

υπάρχει το ιντερνέτ!

 

Ζέστη

Ο βασικός λόγος που δεν αντέχω το

καλοκαίρι με τίποτα. Το χειμώνα, αν

κρυώσεις πολύ, έχεις τη δυνατότητα να

φορέσεις περισσότερα ρούχα, κάνα παλτό, να

τυλιχτείς με το πάπλωμα ή να κολλήσεις

παντού έμπλαστρα και να απολαύσεις τη

θαλπωρή. Το καλοκαίρι, αν σε χτυπήσει ο

καύσωνας και δεν έχεις κλιματισμό, τι

μπορείς να κάνεις; ΟΚ, να βγάλεις τα ρούχα,

να βγάλεις και τα σώβρακα, τι άλλο να

βγάλεις μετά; Το τομάρι σου;;;

 

Ήλιος

Τον μισώ τον ήλιο. Ειδικά τα τελευταία

χρόνια, που με έχει πιάσει μία περίεργη

αλλεργία και όταν με χτυπά πολλή ώρα

αρχίζω να έχω φαγούρα και να γεμίζω

κοκκκινίλες. Πάλι καλά που δεν γίνομαι και

ντισκομπάλα σαν τα φλωροβαμπίρια στο

Twilight. Σιχαμένε, υπερτιμημένε ήλιε!..

λέει η αλλη..«Βοηθά τα λουλούδια να φωτοσυνθέσουν και

μας δίνει οξυγόνo!». Όταν σε μερικά

δισεκατομμύρια χρόνια θα γίνει κόκκινος

γίγαντας και θα καταπιεί τον πλανήτη, ηλίθια

φώκια, δεν θα χαίρεσαι τόσο!

 

Θάλασσα

Η θάλασσα μου αρέσει συνήθως. Όταν δεν

επιπλέει, δηλαδή, μέσα στα μούτρα μου μία

σερβιέτα, ή όταν δεν είμαι αναγκασμένος να

κάνω σλάλομ ανάμεσα σε αποτσίγαρα και

φύκια, προσπαθώντας πανικόβλητος να βγω

στην ακτή, πριν με φτάσει εκείνη η

αδιευκρίνιστη, καφέ μάζα που το κύμα

φέρνει απαλά προς το μέρος μου.

 

Ιδρώτας

Έχω το κακό ότι ιδρώνω πολύ εύκολα.

Σχεδόν με το παραμικρό. Ιδρώνω αν

αγχωθώ, αν περπατήσω, αν καθίσω, αν

σκεφτώ, αν με ακουμπήσεις, αν σκεφτώ ότι

με ακουμπάς. Το χειρότερο είναι όταν

ιδρώνω στο πρόσωπο. Αν φοράω γυαλιά, όλη

την ώρα γλιστράνε προς τα κάτω ή μου

δημιουργούν πληγές στη μύτη και στα αυτιά

και μοιάζω με λεπρό - που είναι και της

μόδας.

 

Κουνούπια

Κάθε καλοκαίρι τα ίδια. Οι φτερωτοί

βρικόλακες κάνουν τσιμπούσι με το αίμα μας

κι εμείς ξυπνάμε το πρωί σαν διάτρητες

αποδείξεις. Οι τρόποι να τα ξεφορτωθείς

είναι ο ένας χειρότερος από τον άλλο. Ή θα

ανάψεις ένα τοξικό φιδάκι και να αρχίσεις

να μοιράζεις χρησμούς σαν την Πυθία από τη

μαστούρα, ή θα πασαλειφτείς με εκείνα τα

περίεργα υγρά που βρομάνε σαν να σε

κατούρησε ελέφαντας με ουρολοίμωξη, ή θα

τυλίγεσαι κάθε βράδυ με την κουνουπιέρα,

σαν τη μούμια του Φαραώ. Στην ίδια κλίμακα

ενόχλησης εμπίπτουν οι μύγες, τα ιπτάμενα

μυρμήγκια και οι σιχαμένες κατσαρίδες..

 

Λιμάνια

Μέχρι να μπεις ή να βγεις από το πλοίο

έχεις καταπιεί τρία κουτιά Lexotanil.

Αυτοκίνητα, φορτηγά, μηχανάκια, παιδιά,

σκυλιά, κυράτσες που σέρνουν βαλιτσάκια

μέσα στη μέση, ταρίφες, οικογένειες με

συμπράγκαλα να κρέμονται από παντού και

χαμένοι τουρίστες με χάρτες 10χ10

ξετυλιγμένους να ανεμίζουν σαν λάβαρα.

Θέλω να πετάξω τώρα, που λένε και στην

Aegean.

 

Μούλικα

Δεν έχω πρόβλημα με τα παιδιά. Αρκεί να

είναι παιδιά και όχι σπόροι του Σατανά. Όταν

βλέπω δίπλα μου κακομαθημένο να τσιρίζει,

να χτυπάει τα πόδια και να δαιμονίζεται

επειδή η μανούλα δεν του αγόρασε παγωτό

σάντουιτς ή λουκουμάδες ή την Barbie

τροχονόμο, θέλω να το αρπάξω από τ' αυτιά

και να του σκάσω κουτουλίδι. Τουλάχιστον

μετά θα κλαίει για σοβαρό λόγο.

 

Ντόπιοι

Δεν έχω πρόβλημα με όλους τους ντόπιους -

ίσα ίσα που αρκετοί είναι φιλόξενοι. Μου τη

σπάνε συγκεκριμένες συνομοταξίες: α) οι

τοπικιστές, που δεν λένε να βγάλουν το

σκασμό για το πόσο τζαμάτο είναι το χωριό

τους, ασχέτως που κάθε χειμώνα μένουν

εκεί μόνο αυτοί και τρεις κότες, β) τα

λαμόγια που νομίζουν ότι επειδή είσαι

τουρίστας, ξαφνικά έχεις αποκτήσει τη

νοημοσύνη πελεκάνου και θα αγοράσεις ό,τι

σου πασάρουν για όσα σου ζητήσουν, γ) οι

κράχτες - αν ξαναπεράσω έξω από ταβέρνα

και μου την πέσει γκαρσόνι για να με βάλει

μέσα με το ζόρι, θα αρπάξω το μενού και θα

του το περάσω σαλιάρα.

 

Ξαπλώστρες

Για ποιο λόγο να δώσω λεφτά για να

ξαπλώσω στην ηλίθια μπιχλοξαπλώστρα σου,

που δεν ξέρω πόσους χοντρούς, ιδρωμένους

κώλους φιλοξένησε πριν έρθω εγώ; Θα

στρώσω την πετσετούλα μου και θα

ξαπλώσω κάτω κι άμα θες λεφτά, ΝΑ ΠΑ ΝΑ

ΒΡΕΙΣ ΚΑΝΟΝΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ, ΡΕ! Παραλιακέ

ταξιθέτη!

 

Ομπρέλες

Ομοίως με το παραπάνω. Δίνεις ένα σκασμό

λεφτά για να καβαντζώσεις ξαπλώστρα και

ομπρέλα. Και μετά συνειδητοποιείς ότι η

ομπρέλα είναι φτιαγμένη από άθλια,

ξεραμένα φοινικόφυλλα δεμένα μεταξύ τους

με σύρμα, που αφήνουν τον ήλιο να περνά

από δεκαπέντε μεριές. Ή αν είσαι πιο

άτυχος, θα είναι μία ανεμοδαρμένη

παλιατζούρα που γέρνει πιο πολύ κι από τον

Ασλάνη(RIP...) κι όποτε μετακινείται ο ήλιος,

πρέπει να μετακινείσαι κι εσύ μαζί με την

ξαπλώστρα και όλα τα συμπράγκαλα και να

κυνηγάς τον ίσκιο, όπως κυνηγούσε ο Βόγλης

την τουρίστρια.

 

Πλοία

Η αλήθεια είναι ότι μου αρέσουν τα ταξίδια

με πλοίο. Όταν το πλοίο δεν έχει βλάβη και

φεύγει στην ώρα του και όχι δέκα ώρες

αργότερα και από άλλο λιμάνι. Και όταν δεν

παθαίνει βλάβη στη μέση της θάλασσας και

πηγαίνει τόσο αργά που το προσπερνούν και

θαλάσσια ποδήλατα. Και όταν δεν είναι

γεμάτο τόσο κόσμο που κρέμονται τουρίστες

από τα φινιστρίνια. Και όταν δεν κουνάει

τόσο που το στομάχι σου, σου γαργαλά τον

ουρανίσκο. Και όταν δεν κάθεται δίπλα σου ο

Ταμτάκος και όλη η οικογένειά του που

αποτελείται από σαρανταπέντε ξυπόλητα

μικρά που τσιρίζουν και τρέχουν πάνω κάτω

και την κλασική, χοντρή ξεδοντιάρα με το

τσεμπέρι που γκαρίζει και όλοι μαζί έχουν

να πλυθούν από την τελευταία φορά που τους

έπιασε μπόρα στο Ντάτσουν και. ουφ, οκ,

μισώ και τα ταξίδια με πλοίο.

 

Ρακέτες

Σε κάθε παραλία θα βρεις το κλασικό

ζευγάρι των σφίχτερ, που από την πολλή

ηλιοθεραπεία έχει μαυρίσει μέχρι και η

αδαμαντίνη στα δόντια τους. Κάθονται πάντα

σε περίοπτη θέση, κοπανώντας τις ηλίθιες,

ξύλινες ρακέτες τους και κάνοντας

ακροβατικά στην άμμο, μην τυχόν και δεν

προσέξουμε τους γραμμωμένους τους

κοιλιακούς. Και να θες να τους αγνοήσεις,

δεν γίνεται. Είτε θα κάνουν αντανάκλαση τα

8 λίτρα Carroten που έχουν αδειάσει πάνω

τους -λες και συγκρούστηκαν με

ελαιοτριβείο- είτε θα σου τριβελίζει τα

αυτιά αυτό το καταραμένο τακ τακ τακ ΤΑΚ

ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚΤΑΚΤΑΚΤΑΚΤΑΚΤΑΚΤΑΚ που

κάνουν οι κωλορακέτες τους μέχρι να

σηκωθείς και να τους κάνεις καθαρισμό

εντέρου με αυτές!

 

Συνωστισμός

Είμαι υπερκινητικός. Δεν μπορώ να μείνω

για πολλή ώρα περιορισμένος σε στενό

χώρο ή με πολύ κόσμο δίπλα μου. Και αυτό

συμβαίνει πάντα το καλοκαίρι, ειδικά αν

βρεθείς σε πολυσύχναστο νησί με στενά,

γραφικά σοκάκια γεμάτα φαρδιές, γραφικές

τουρίστριες. Οπότε περπατάς βήμα-βήμα, σαν

να ακολουθείς τον Επιτάφιο! Φρικάρω! Θέλω

να ξεριζώσω ένα φοινικόδεντρο και να

αρχίσω να κυνηγώ τουρίστες σαν να είναι

μύγες.

 

Τουρίστες

Μα είναι εκνευριστικοί! Με τα σιχαμένα

αγγλογερμανογαλλικά τους και τα ηλίθια

καπέλα και τα λουλουδάτα πουκάμισά τους

και τις φωτογραφικές μηχανές τους και τα

αποκρουστικά ροζουλο-ασπρουλιάρικα πόδια

τους που φοράνε κάλτσες και σανδάλια!

Καταραμένοι κακόγουστοι, κάτι ήξεραν οι

Κινέζοι και χτίσανε το Σινικό Τείχος.

 

Ύπνος

Αυτό που δεν απολαμβάνω ανάμεσα στα

διαλείμματα που κάνω κάθε μία ώρα για να

ξυστώ σαν παλαβός από τα τσιμπήματα

κουνουπιών, να αλλάξω πλευρό ογδόντα

φορές από τη ζέστη, να πιω νερό και να

στραγγίξω τον ιδρώτα στα σεντόνια.

 

Φασαρία

Προσπαθείς να κοιμηθείς με ανοιχτές

μπαλκονόπορτες, λόγω ζέστης, και ακούς την

τηλεόραση του διπλανού, ο οποίος

αποφάσισε να δει στη βεράντα το Law and

Order στη διαπασών, οπότε ανά τακτά

διαστήματα πετάγεσαι από τον ύπνο σου με

τα χέρια ψηλά. Μετά πιάνουν οι από πάνω

την πάρλα δύο το πρωί στο μπαλκόνι, το

μωρό στο απέναντι κτίριο δαιμονίζεται και

ξυπνάει τον σκύλο στο διπλανό κτίριο που

αρχίζει να αλυχτά και ξυπνά και όλα τα

υπόλοιπα σκυλιά της γειτονιάς και στο τέλος

κλείνεις ερμητικά τη μπαλκονόπορτα,

πέφτεις ξερός, σε βρίσκουν το πρωί

τουμπανιασμένο και μωβ από τον καύσωνα

και ησυχάζεις οριστικά.

 

Χρήμα

Το χρήμα το λατρεύω. Αυτό που με

εκνευρίζει είναι ότι κάθε καλοκαιρινή

περίοδο εξανεμίζεται πιο γρήγορα κι από τις

ελπίδες του Σαρμπέλ για καριέρα στο

τραγούδι.

 

Ψαροταβέρνες

Τόσο υπερτιμημένες όσο οι σειρές του

Παπακαλιάτη. Συνήθως είναι πήχτρα με

φασαριόζικο κόσμο. Το μενού τους έχει

μικρότερη ποικιλία από καροτσάκι με

φαλάφελ σε δρόμο της Νέας Υόρκης και οι

τιμές τους είναι τσιμπημένες. Μια μερίδα

κατεψυγμένα καλαμαράκια, κακοτηγανισμένα

μπαρμπούνια και χοντροκομμένη σαλάτα με

ντομάτα και κρεμμύδι κοστίζουν όσο μία

προσθετική στήθους. Η δικαιολογία είναι ότι

«πληρώνεις τη θέα της θάλασσας», λες και

τη μετέφερε εκεί τη θάλασσα κουβά-κουβά

ο ταβερνιάρης. «Αν κρατώ τα μάτια μου

κλειστά όσο τρώω, θα μου κάνετε

έκπτωση;».

 

Ωράρια

Το καλοκαίρι με το ζόρι βρίσκεις μαγαζί

ανοιχτό. Ο ένας κλείνει αρχές Ιουλίου, ο

άλλος μέσα, ο τρίτος αρχές και μέσα

Αυγούστου, ο παράλλος τέλη - ε, άει στα

τσακίδια πια! Σουβλάκια βγαίνεις να

αγοράσεις και καταλήγεις να κάνεις τουρνέ

στην Αθήνα. Να μην επεκταθώ σε δημόσιες

υπηρεσίες και μέσα συγκοινωνίας.

Ταχυδρομεία και εφορίες λειτουργούν μόνο

με ένα άτομο, συνήθως ζαβλακωμένο από τη

ζέστη - μέχρι να σηκώσει το χέρι και να

βάλει σφραγίδα, έχει ξεραθεί το μελάνι.

Επίσης, πιο πολλές πιθανότητες έχεις να

δεις στρουθοκάμηλο στη στάση, παρά

λεωφορείο.

 

Ωραίο το καλοκαιράκι..

 

 

NAI NAI NAI NAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ΙΣΧΥΟΥΝ ΟΛΑ ΑΥΤΑ!!!!

[kakofonixx]

δηλαδη θες να μας πεις οτι εκατσες και τα διαβασες?

[evabb]

δηλαδη θες να μας πεις οτι εκατσες και τα διαβασες?

 

φυσικα, ολοκληρο και καποια σημειο δυο φορες.

[Sellers]

¨Οχι τίτλους στα ανέκδοτα, δεν γράφουμε βιβλίο. 

 

Ι agree. Λες και διαβαζω ανεκδοτα σε σταυρόλεξο νιώθω.

[DhZou]

Καμαρώνουν οι ορειβάτες που πάνε μια φορά στη ζωή τους στο Έβερεστ..
Βρε γατάκια τι να πούνε και οι μπάτσοι που ναι κάθε μέρα εκεί..

 

Θα βάλω κάμερα στο παπί να τραβάει στις ανηφόρες.

 

Μου έδωσε o γιατρός το κινητό τoυ για ότι χρειαστώ λέει ,
τον πήρα κι εγώ σήμερα να μου φέρει δυο πιτόγυρα ,
μου το έκλεισε...!!!!!!

Ρώτησα το γιατρό "η γυναίκα μου μόλις γέννησε, πότε μπορούμε να κάνουμε σεξ;"
Μου 'κλεισε το μάτι και είπε" Σε 15 λεπτά ραντεβού στο parking".

Οταν παω εκκλησια καθε φορα κρυβομαι πισω απ τις κολωνες και πεταγομαι ξαφνικα μπροστα στις εικονες...κι ο αγιος φοβερα θελει...

Πώς λέγεται η ομάδα που παίζει μπάλα στις στάνες;

ΡΕΑΛ ΜΑΝΤΡΙ