Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[deesnider]

- Ποια είναι η κυριότερη διαφορά μεταξύ ενός φετιχιστή κι ενός βιτσιόζου;

 

- Ο φετιχιστής, μπορεί να διεγερθεί σεξουαλικά, χρησιμοποιώντας ένα φτερό, ενώ ο βιτσιόζος...

 

 

 

...χρησιμοποιεί ολόκληρη την κότα.

 

 

[Kasrith]

-Καναμε σεξ για πρωτη φορα και αμεσως μετα με ειπε τσουλαρα!

-Κι εσυ τι εκανες?

-Του ειπα να παρει τους φιλους του και να φυγει!

[Socratis_g]

- Είχα έναν φίλο που έπαιζε μπάλα στην Εθνική.

- Έλα ρε! Και τι έγινε;

- Τον πάτησε νταλίκα.

[IHateLove]

πως ονομάζεται η αδερφή του Μπρους Λη

 

 

Τσου-λί!

 

[hackerW32]

Η νηπιαγωγός ρωτάει τα παιδιά:

- Παιδάκια, πώς κάνει το προβατάκι;

- (τα παιδιά): Μπεεε...

- Η γατούλα;

- Νιάααου...

- Το σκυλάκι;

- Να μ’ αφήσεις ήσυχη θέλω... paola

[IHateLove]

...

- Να μ’ αφήσεις ήσυχη θέλω... paola

 

τι θέλεις να πεις

[hackerW32]

τι να σου πω, ουτε εγω το καταλαβα

ΠΑΟΛΑ

Επεξ/σία 9 Σεπτεμβρίου 2012 από hackerW32

[brickman]

Ένας Καθολικός, ένας Προτεστάντης, ένας Μουσουλμάνος κι ένας Εβραίος συζητούν κατά τη διάρκεια ενός δείπνου.

Καθολικός: "Έχω μεγάλη περιουσία....Θʼ αγοράσω τη Citibank!"

Προτεστάντης: "Είμαι πολύ πλούσιος και θʼ αγοράσω τη General Motors!"

Μουσουλμάνος: "Είμαι ένας τρομερά πλούσιος πρίγκιπας.... Σκοπεύω νʼ αγοράσω τη Microsoft!"

Μετά περιμένουν όλοι τον Εβραίο να μιλήσει....

Ο Εβραίος ανακατεύει τον καφέ του, βάζει το κουταλάκι προσεχτικά πάνω στο τραπέζι, πίνει μια γουλιά καφέ, τους κοιτάζει και λέει ανέμελα:

"Δεν τις πουλάω!!!"

 

 

 

1. Ο Τζένγκις Χαν πέθανε κατά τη διάρκεια του σεξ

2. To λιοντάρι του λογότυπου της Metro-Goldwyn-Mayer (ΜGM), σκότωσε τον εκπαιδευτή του την επόμενη ημέρα μετά τα γυρίσματα

3. Ο Άλμπερτ Αϊνστάιν δεν θυμόταν ποτέ τον αριθμό του τηλεφώνου του

4. Το βρόμικο χιόνι λιώνει γρηγορότερα από ό, τι το καθαρό

5. Το γραφείο έχει 400 φορές περισσότερα βακτήρια από μια τουαλέτα

6. 1111111 x 1111111 = 1234567654321

7. Ο Λεονάρντο ντα Βίντσι ζωγράφιζε τα χείλη της Μόνα Λίζα 12 χρόνια

8. Όταν φτερνίζεστε τα μάτια σας δεν μπορείτε να τα έχετε ανοιχτά

9. Ένα παιδί τεσσάρων χρονών κάνει 400 ερωτήσεις την ημέρα

10. "OK" - η πιο δημοφιλής λέξη στον κόσμο

11. Εάν ένας αστακός χάσει το ένα του μάτι, θα αναπτυχθεί καινούργιο!!!

12. Τον χειμώνα του 1932 ήταν τόσο κρύο που οι καταρράκτες του Νιαγάρα πάγωσαν τελείως

13. Η κύρια αιτία θανάτου στο χώρο εργασίας είναι η δολοφονία (να προσεχουν οσοι εχουν iphone)

14. Το ένα τρίτο των εκπαιδευτικών των δημόσιων σχολείων στέλνουν τα παιδιά τους σε ιδιωτικά

15. Οι άνθρωποι περνούν δύο εβδομάδες της ζωής τους , στην αναμονή του πράσινου στα φανάρια!!!

16. Τζορτζ Μπους και ο Hugh Hefner (Playboy) είναι ξαδέλφια

17. Η ηλεκτρική καρέκλα επινοήθηκε από έναν οδοντίατρο

18. Το 97% των αμερικανικών χαρτονομισμάτων έχουν ίχνη κοκαΐνης

19. Ο Τσάρλι Τσάπλιν (ο αυθεντικός) βγήκε τρίτος σε έναν διαγωνισμό σωσιών του Τσάρλι Τσάπλιν.

20. Είναι πολύ δύσκολο να πνιγεί κάποιος στη Νεκρά Θάλασσα καθώς περιέχει 24% αλάτι, το οποίο κάνει το νερό πολύ βαρύ και το κολύμπι απίστευτη εμπειρία.

21. Τα κουνούπια προσελκύονται περισσότερο από ανθρώπους που μόλις έχουν φάει μπανάνα.

22. Λέμε γείτσες όταν φταρνίζεται κάποιος γιατί η καρδιά του σταματάει για 1 millisecond.

23. Στην αρχαία Ρώμη, όταν κάποιος κατάθετε στο δικαστήριο, μπορούσε να ορκιστεί στους..όρχεις του.

24. Ο ήχος που ακούς όταν βάλεις κοχύλι στο αυτί σου δεν είναι ο ήχος του ωκεανού αλλά το αίμα που ρέει μέσα στο κεφάλι σου.

[souz]

-Καναμε σεξ για πρωτη φορα και αμεσως μετα με ειπε τσουλαρα!

-Κι εσυ τι εκανες?

-Του ειπα να παρει τους φιλους του και να φυγει!

 

χαχαα κλασσικό τέλειο

[Nikosgiann]

Παππούς: -Κρύψου,έρχεται η δασκάλα σου σπίτι επειδή έκανες κοπάνα σήμερα!

Εγγονός: -Εσύ κρυψου, της είπα ότι πέθανες...

[bnvdarklord]

@brickman ξέχασες το 25. Tα περισσότερα απο τα προηγούμενα 24 facts ειναι fake.

[brickman]

@brickman ξέχασες το 25. Tα περισσότερα απο τα προηγούμενα 24 facts ειναι fake.

Τα προηγουμενα ειναι αληθινα.

[nickelodeon]

Ήταν ο Κωστίκας καθολικός ιερέας, στο πλευρό καρδιναλίου παρά του Πάπα στο Βατικανό. Όπου πήγαινε ο πάπας πήγαινε και ο καρδινάλιος και από πίσω ο Κωστίκας.

 

Μια μέρα ο πάπας αρρώστησε βαριά, ήρθανε γιατροί, νοσοκόμες, εξετάσεις, συμβούλια αλλά τίποτα η κατάσταση της υγείας του συνεχώς χειροτέρευε και τελικά μετά από μερικές μέρες το βράδυ της Παρασκευής απεβίωσε.

 

Συγκεντρώνονται όλοι οι καρδινάλιοι, συνεδριάζουν και παίρνουν την απόφαση να αποκρύψουν το γεγονός του θανάτου, για να μην προκληθεί αναστάτωση στους πιστούς μέσα στο Σαββατοκύριακο, Δευτέρα πρωί θα γινόταν επίσημη ανακοίνωση για τον θάνατο.

 

Το ακούει αυτό ο Κωστίκας και τρέχει αμέσως και παίρνει τηλέφωνο τον Γιωρίκα

 

- Γιωρίκα σώθηκες φίλε μου από την φτώχεια σου, πάρε όλες τις οικονομίες σου πούλα ακίνητα, αυτοκίνητο, κοσμήματα και πήγαινε και παίξε στοίχημα ότι μέχρι την Δευτέρα το πρωί θα έχει πεθάνει ο πάπας, άκουσε με που σου λέω έχω πληροφόρηση εκ των έσω.

 

Πάει ο Γιωρίκας και κάνει ότι του είπε ο φίλος τους.

 

Έρχεται η Δευτέρα, βγάζει το Βατικανό επίσημη ανακοίνωση για τον θάνατο του πάπα, όλες οι τηλεοράσεις δεν ασχολούνται με τίποτα άλλο εκτός από την είδηση του θανάτου.

 

Παίρνει ο Κωστίκας τηλέφωνο τον φίλο του να μάθει πόσα κέρδισε από το στοίχημα.

 

- Γιωρίκα φίλε μου τι έγινε, πες μου ότι πρόλαβες και πόνταρες ότι θα πεθάνει ο πάπας μέχρι την Δευτέρα.

- Πρόλαβα Κωστίκα, πρόλαβα.

- Και πόσα κέρδισες ρε φίλε, υποθέτω ότι δεν θα χρειαστεί να ξαναδουλέψεις ποτέ στην ζωή σου

- Άστα ρε φίλε τίποτα

- Τι... μα πώς τίποτα αφού λες ότι το έπαιξες το στοίχημα.

- Ναι αλλά.....

 

δεν μου έκατσε η πουτάνα η Τσέλσι ρε φίλε

 

[amvrosiusd]

Στη Χιροσιμα οταν πεφτει ενα αστερι, ευχονται να ειναι αστερι.....

[Nikosgiann]

Με ρωτάει η Bαγγελιώ , τι χρειάζεται για να γράψεις ενα CD?

και της λέω , ένα Nero κυρά Bαγγελιώ..