Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[hackerW32]

ξενέρωτε ου.

 

-----------

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει: - Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες. - Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!! Οι καλύτερες προσφορές, σε χάρτη! Βρες στο χάρτη την περιοχή που σε ενδιαφέρει και δες τις καλυτερες προσφορές!

 

 

-----------------

Στο στρατό στην πρωινή αναφορά ο διοικητής εξηγεί την διαφορά μεταξύ αγγαρείας και ευχαρίστησης

- Για να δούμε αν κατάλαβες, ρωτάει έναν φαντάρο. Όταν κάνω έρωτα με την γυναίκα μου τι είναι αυτό για μένα: αγγαρεία ή ευχαρίστηση;

Ο φαντάρος προβληματισμένος το σκέφτεται λίγο:

- Ευχαρίστηση, κ. Διοικητά .

- Και πως το ξέρεις αυτό παιδί μου;

- Να κ. Διοικητά, αν ήταν αγγαρεία θα στέλνατε εμένα!!!!

[Επισκέπτης]

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει: - Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες. - Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!! Οι καλύτερες προσφορές, σε χάρτη! Βρες στο χάρτη την περιοχή που σε ενδιαφέρει και δες τις καλυτερες προσφορές!

 

Χαχαχα, τρομερό ανέκδοτο! Το καλύτερο που έχεις γράψει! Μουαχαχα! Άκου "προσφορές"! Χαχαχαχα!

[hackerW32]

οταν το αντεγραψα δεν εγραφε αυτες τις παπαρ.ουνες..

θα επιστρεψω αυριο με περισσοτερα.

[HALF EVIL]

Ένας Ταλιμπάν τρέχει στην έρημο για να σωθεί από τούς Αμερικανούς και ψάχνει απεγνωσμένα να βρει νερό. Ξαφνικά βλέπει στο βάθος κάτι σαν ανθρώπινη φιγούρα και με αναπτερωμένο το ηθικό τρέχει προς τα εκεί. Φτάνοντας βρίσκει έναν γέρο Εβραίο που πουλάει γραβάτες.

 

 

Τον ρωτάει ο Ταλιμπάν:- Μήπως έχεις νερό;

 

- Όχι, τού λέει ο Εβραίος και συνεχίζει, μήπως θες να αγοράσεις μία γραβάτα; Λόγω εκπτώσεων κοστίζει μόνο 25 $.

- Καλά μαλάκας είσαι; τού απαντάει ο Ταλιμπάν. Εγώ ψάχνω για νερό για αν επιζήσω και εσύ θες να μού πουλήσεις μια γραβάτα και μάλιστα σε τέτοια εξωφρενική τιμή; Κανονικά έπρεπε να σε «καθαρίσω» ηλίθιε, αλλά έχε χάρη που βιάζομαι.

 

- Σαν καλός Εβραίος θα σου δείξω την ανωτερότητα μου παρ' όλο που με μισείς και θες και να με σκοτώσεις, τού απαντά ο Εβραίος. Σε δύο χιλιόμετρα από εδώ υπάρχει μία ταβέρνα που έχει όσο κρύο νερό θες και μάλιστα τσάμπα. Αυτό, για να ξέρεις τί άνθρωποι είμαστε εμείς οι Εβραίοι.

 

 

Βρίζοντας ο Ταλιμπάν, τρέχει προς την κατεύθυνση που τού είπε ο Εβραίος. Μία ώρα αργότερα,...επιστρέφει σχεδόν πεθαμένος και λέει στον Εβραίο:

 

 

«Ο καριόλης ο αδερφός σου δεν με αφήνει να μπω στο μαγαζί του χωρίς γραβάτα!».

[HALF EVIL]

Κι άλλο ένα, δεν θυμάμαι αν έχει ξαναγραφτεί.

 

Σ΄ένα παγκάκι στην αυλή ενός ψυχιατρίου κάθονται ένας πυρομανής, ένας μαζοχιστής, ένας σαδιστής, ένας κτηνοβάτης, ένας δολοφόνος , ένας νεκρόφιλος και χαζεύουν το τοπίο. Ξαφνικά περνάει μια γάτα από μπροστά τους.

- Να την πιάσουμε να την βιάσουμε, λέει ο κτηνοβάτης

- Να την πιάσουμε να την βιάσουμε και μετά να την βασανίσουμε, λέει ο σαδιστής.

- Να την πιάσουμε να την βιάσουμε, μετά να την βασανίσουμε και μετά να την σκοτώσουμε, λέει ο δολοφόνος

- Να την πιάσουμε να την βιάσουμε, μετά να την βασανίσουμε , μετά να την σκοτώσουμε και μετά να την ξαναβιάσουμε, λέει ο νεκρόφιλος

- Να την πιάσουμε να την βιάσουμε, μετά να την βασανίσουμε , μετά να την σκοτώσουμε , μετά να την ξαναβιάσουμε και μετά να την κάψουμε, λέει ο πυρομανής.

 

Σιωπή έπεσε στην παρέα για λίγο και όλοι γύρισαν προς τον μαζοχιστή.

Και τότε αυτός είπε

 

" Νιαου"

 

[DrLo]

Α. Γιατί πρέπει ο τύπος να είναι ταλιμπάν ?

Β. Υπάρχει εβραίος που έχει ταβέρνα στο Αφγανιστάν ?

[Nikosgiann]

Α. Γιατί πρέπει ο τύπος να είναι ταλιμπάν ?

Β. Υπάρχει εβραίος που έχει ταβέρνα στο Αφγανιστάν ?

 

Γ. Γιατι πρεπει παντα να πεταξεις κατι "κακο" για τα ανεκδοτα?

[IHateLove]

Α - Που πας

Β - Πάω να αυτοκτονήσω

Α - Καλά, μην αργήσεις.

[ennoeitai]

Γ. Γιατι πρεπει παντα να πεταξεις κατι "κακο" για τα ανεκδοτα?

 

 

πειράχτηκες ρε φίλε πειράχτηκες;

[leecherman]

Από έκθεση,επίκαιρο:

Όταν ο μπαμπάς έκλεισε το μαγαζί (γιατί κανείς δεν έμπαινε πια να ψωνίσει κι έτσι δεν μπορούσε να πληρώνει νοίκι και ΤΕΒΕ) κι η μαμά απολύθηκε, ήρθε να μείνει μαζί μας η γιαγιά απ’ το χωριό. Η γιαγιά είναι πολύ καλή και πολύ πλούσια.Παίρνει 300 ευρώ σύνταξη απ’ τον ΟΓΑ και τώρα που μένει μαζί μας μας τα δίνει κι είμαστε κι εμείς πολύ πλούσιοι.

Χτες φάγαμε ψάρια, που είναι καλό και ακριβό φαΐ. Είμαστε όλοι χαρούμενοι και δεν καταλάβαμε γιατί η Μαμά είπε στον Μπαμπά θυμωμένη «Μα για όνομα! Χρυσόψαρα θα φάμε, βρε Σταμάτη;». Κι ο Μπαμπάς (που η Μαμά τον λέει Σταμάτη) είπε «όλα τα κινέζικα είναι πιο φτηνά, ακόμα και τα ψάρια. Με τη σύνταξη της μάνας μου τι ήθελες να φάμε; Μπαρμπούνια;». Και μετά η Μαμά δεν είπε τίποτα και καθίσαμε όλοι στο τραπέζι να φάμε τα χρυσόψαρα.

 

Μετά η γιαγιά πέθανε. Δεν ξέρω αν έφταιγε το χρυσόψαρο που έφαγε ή αν πέθανε από μόνη της, ξέρω μονάχα πως ο Μπαμπάς και η Μαμά πολύ λυπηθήκανε και κλαίγανε και λέγανε «τι θα κάνουμε, τώρα, χωρίς την σύνταξη, Παναγία μου;» και η Παναγία τους λυπήθηκε και τους είπε να βαλσαμώσουμε τη γιαγιά, όπως ο θείος Λεωνίδας είχε βαλσαμώσει εκείνο το κεφάλι από το γουρούνι το άγριο που είχε σκοτώσει στο κυνήγι και το είχε βάλει στον τοίχο της σάλας, στο σπίτι του στο χωριό. Εμείς της γιαγιάς δεν της βαλσαμώσαμε μόνο το κεφάλι. Ολόκληρη τη βαλσαμώσαμε γιατί, όπως είπε κι ο Μπαμπάς «δική μας είναι η γιαγιά κι ό,τι θέλουμε την κάνουμε».

Έτσι τώρα έχουμε τη γιαγιά συνέχεια μαζί μας και παίρνουμε και τη σύνταξη του ΟΓΑ και είμαστε πάντα πλούσιοι. Μόνο που τα βράδια, όταν μαζευόμαστε τα παιδιά κοντά στο τζάκι, η γιαγιά δεν μας λέει παραμύθια, παρά κάθεται ακούνητη, αμίλητη κι αγέλαστη, όπως ο Μπέρνυ στην ταινία «Τρελό γουηκέντ στου Μπέρνυ», που είχα δει στην τηλεόραση, όταν έπαιζε. Τώρα δεν παίζει γιατί μας έχουνε κόψει το ρεύμα. Όμως τον Μπέρνυ δεν τον είχανε βαλσαμώσει καλά και μάζευε μύγες, ενώ εμείς τη γιαγιά τέλεια την κάναμε!

 

Καμιά φορά, για να την βλέπει η γειτονιά (έτσι λέει ο Μπαμπάς), την βγάζουμε έξω και την στήνουμε όρθια δίπλα στην αυλόπορτα. Μοιάζει, τότε, η γιαγιά μ’ εκείνον τον ξύλινο Ινδιάνο που στήνουν έξω από τα καπνοπωλεία στην Αμερική. Και μια φορά ξεχάσαμε να τη μαζέψουμε κι έβρεξε πολύ κι έγινε μούσκεμα. Και ύστερα τη βάλαμε κοντά στο τζάκι να στεγνώσει, αλλά μάλλον τη βάλαμε πολύ κοντά κι άρπαξε φωτιά. Ευτυχώς ο Μπαμπάς πρόλαβε και την έσβησε γρήγορα, αλλά μας μάλωσε γιατί «κοντέψαμε να αφανίσουμε το μοναδικό μας εισόδημα».

[Pireotis88]

Ειναι απλο να καταλαβει κανεις γιατι η Παολα δεν ηταν στη λιστα των καλλιτεχνων...

 

Γιατι απλα αμοιβεται με κοκκαλα!!

[Nikosgiann]

 

πειράχτηκες ρε φίλε πειράχτηκες;

 

δεν το εγραψα εγω το ανεκδοτο

[kakofonixx]

Ειναι απλο να καταλαβει κανεις γιατι η Παολα δεν ηταν στη λιστα των καλλιτεχνων...

 

Γιατι απλα αμοιβεται με κοκκαλα!!

 

ενιοτε και με friskies

[dimitrisOS]

Καμιά φορά βλέπω όνειρο ότι οδηγώ ανάποδα στο ρεύμα. Μετά ξυπνάω και ,δόξα τω Θεώ, οδηγάω κανονικά.

[yannis27gr]

Κάτι έπαθε ο χάκερ και γράφει αστεία ανέκδοτα τελευταία. Παίζει να φταίει η αλλαγή του καιρού;