Προς το περιεχόμενο

Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...


Lucifer

Προτεινόμενες αναρτήσεις

  • Απαντήσεις 17k
  • Δημιουργία
  • Τελευταία απάντηση

Συχνή συμμετοχή στο θέμα

Συχνή συμμετοχή στο θέμα

Δημοφιλή Μηνύματα

Πετυχαινει που λετε ο γάιδαρος τον παλιοφιλο του το αλογο στο δρομο. Γ: -Που εισαι ρε αρχηγε ποσα χρονια εχω να σε δω χαθηκαμε. Α: -Αστα να πανε φιλε χρονια και ζαμανια. Δεν ερχεσαι μια το βραδακι απο

ένα ζευγάρι κάνει σεξ και ο άντρας τελειώνει στο πρόσωπο της γυναίκας.. - αχ, αγάπη μου, δώσε μου μια πετσέτα να τα σκουπίσω.. - άστα να τρέξουν λιγο, αγάπη μου.. ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΝΑΙ !!!

-Τι παίζεις εκεί ρε φίλε? -Ειναι ενα παιχνιδι που διαδραματίζεται στην αρχαιότητα. Εχεις εναν τυπο με αφροδισια και γυρνας απο αυτοκρατορία σε αυτοκρατορία,γαμας γκομενακια και εξαπλωνεις τον ιο. -Καλ

Δημοσιευμένες Εικόνες

Πραγματικο γεγονος, προχθεσινο.

Πεφτει νερο πανω στο αηφονι ενος φιλου, και πεταγεται ο αλλος φιλος (με την ατακα ετοιμη), "μλκ, γρηγορα, βγαλτου τη μπαταρια!!!"

  • Like 10
Σύνδεσμος στην ανάρτηση
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα.

Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».

Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.

- «Που είναι το αστείο?» του λέει ο υπάλληλος.

- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα.

Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:

- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες.

Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτ ...νας και την άλλη στο π3**oς αυτού του αλήτη.

Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».

- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.

Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:

- «Γίνεται και με μία....!»

  • Like 9
Σύνδεσμος στην ανάρτηση
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Μετά απο δύο μήνες έβαλα 50 ευρώ βενζίνη στο αυτοκίνητο και μετα δεν έπαιρνε μπρος. Μάλλον έπαθε εγκεφαλικό απο την συγκίνηση...

 

 

 

· Σε λίγο θα πηγαίνουμε Σούπερ Μάρκετ και δεν θα αγοράζουμε τίποτα, θα κάνουμε μόνο Like.

 

· Οι μουσικά ψαγμένοι ξέρουν ότι το "Set fire to the rain" της Adele είναι βασισμένο στο "Βρέχει φωτιά στη στράτα μου"!

 

· Σβήσε το Facebook και αν θυμηθεί κανείς άλλος εκτός από τη μάνα σου τα γενέθλια σου, θα κάτσω να με χέσεις...

 

· Ο κόκορας του γείτονα μπήκε στην αυλή μου...

Ας είναι ελαφρύ το μακαρόνι που θα τον σκεπάσει...

 

· Είδα ένα σχιζοφρενή δολοφόνο να καίει κεσεδάκια και του λέω,psycho killer, καις κεσέ??

 

· Δε διαβάζω άλλα μαθηματικά. Είδα αστέρι να πέφτει κι έκανα μία f(x).

 

· Σε είδα στο μπαρακι... Ήσουν μελαχρινή και μαυρισμένη.... Μου έδωσες ενα τριαντάφυλλο. Σου ψιθύρισα "Είναι τέλειο".... Μου ψιθύρισες: "ένα ευρώ"...

 

· Τα πιο σοβαρά πράγματα λέγονται στην Πλάκα. Μερικές φορές και στο Θησείο.

 

· Στάδια γυναικείας τριχοφυίας:

1) Φρεσκοξυρισμένη

2) Τριών ημερών

3) Τις αφήνω για αποτρίχωση

4) Δεν έχω γκόμενο και είναι χειμώνας

5) ΚΚΕ

 

· Όταν ψάχνω κάτι: Google

Όταν ψάχνω κάποιον: Facebook

Όταν δεν βρίσκω κάτι: Μάναααααα......!

 

· Ευτυχώς που τα κεφτεδάκια στα ΙΚΕΑ τα 'χουν έτοιμα...και δεν χρειάζονται συναρμολόγηση..

 

· Ας κάνω την καρδιά μου πέτρα αφού η κοιλιά μου δε γίνεται με τίποτα.

 

· 9 σκαλιά, γλίστρησα κ τα μέτρησα ενα-ενα με το κώλο. Η όμορφη γειτόνισσα του κάτω ορόφου κοιτάει, σηκώνομαι με στυλ κ της ψιθυρίζω "παρκούρ".
  • Like 19
Σύνδεσμος στην ανάρτηση
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Περιμένουν 2 τύποι στην αίθουσα αναμονής ενός αφροδισιολόγου.

-Τι παίζει φίλε ρωτά ο ένας;

-Άστα, λέει ο δεύτερος. Έχω μια πράσινη κηλίδα τόση με το συμπάθιο στα @@ μου...

-Τι λες ρε μάγκα; Και'συ;! Και εγώ το ίδιο πράγμα ακριβώς! Κοίτα να δεις! Πως το βλέπεις; Επικίνδυνο;

-Δε ξέρω ρε συ, τι να σου πω; Έχω αγχωθεί τρελά...

Ανοίγει η πόρτα του γιατρού, βγαίνει ένας ασθενής, "Επόμενος" ακούγεται από μέσα.

-Άντε μπες να δούμε του λέει ο πρώτος.

Περνάνε 20 λεπτά, ξανά ανοίγει η πόρτα. Βγαίνει ο τυπάς με ένα πρόσωπο όλο χαρά.

-Τι έγινε; τον ρωτά.

-Εντάξει. :)

-Τι, έφυγε;

-Έφυγε!

-Λέγε ρε συ, σοβαρά;

-Μια χαρά σου λέω, όλα κομπλέ!

Μπαίνει λοιπόν & ο φίλος μας γεμάτος αυτοπεποίθηση πλέον στο εξεταστήριο.

-Τι πρόβλημα έχουμε; Ρωτά ο γιατρός.

-Να γιατρέ μου, το & το... & εξηγεί για τα σχετικά.

-Γδυθείτε να σας εξετάσω.

Κοιτάει ο γιατρός, φορά τα γυαλιά, ξανακοιτά πιο προσεκτικά, παίρνει έναν ειδικό φακό, ρίχνει φως, συνοφρυώνεται...

-Χμμμ... άσχημα...

-Τι γιατρέ μου;

-Άσχημη η περίπτωση σου φίλε μου...

-Τι μου λες τώρα & με τρελαίνεις; Μα ο προηγούμενος είπε όλα καλά!!! :shock:

 

 

-Φιλαράκι, άλλο το μελάνι, άλλο η μούχλα...

 

 

  • Like 1
Σύνδεσμος στην ανάρτηση
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια άλφα, μετά άρχισα τις Heineken.

B) :wacko:

  • Like 7
Σύνδεσμος στην ανάρτηση
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Περνάω από μια εκκλησία. βλέπω γάμο. μπαίνω. χαιρετάω τη νύφη. μετά το γαμπρό. του ψιθυρίζω τυχερέ τα καταπίνει κιόλας. τρέχω γρήγορα....

  • Like 21
Σύνδεσμος στην ανάρτηση
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Περνάω από μια εκκλησία. βλέπω γάμο. μπαίνω. χαιρετάω τη νύφη. μετά το γαμπρό. του ψιθυρίζω τυχερέ τα καταπίνει κιόλας. τρέχω γρήγορα....

χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα

 

Η εισαι αντρας , ή εισαι και γαμω τις γκομενες ( απο αποψη χιουμορ απο αυτα που ποσταρεις τωρα τελευταια :P )

 

Σύνδεσμος στην ανάρτηση
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Τι διαφορά έχει ένας drummer από μια πίτσα;

 

Η πίτσα μπορεί να ταΐσει μια οικογένεια 4 ατόμων.

 

 

Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν.

- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ. Θα πάω γρήγορα σπίτι, θα κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου...

- Οπα ρε.. τόσες καύλες έχεις;

 

- Οχι μωρε.. με στενεύει λίγο...!

 

 

 

Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό:

- Πως τα καταφέρατε?

- Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα...

- Και έτσι γίνατε πλούσιος!

 

- Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του.

 

 

 

Μια φορά στο σπίτι του Τοτού ο μπαμπάς του μόλις είχε τελειώσει το μπάνιο του και και είχε βάλει το μπουρνούζι του. Μπαίνει λοιπόν στο δωμάτιο του, βγάζει το πέος του έξω και λέει στη γυναίκα του:

- Πάρε μου μια πίπα.

Στο μεταξύ όλα αυτά τα είδε ο Τοτός. Πάει λοιπόν στην μητέρα του, βγάζει το πέος του έξω και λέει:

 

- Πάρε μου ένα ποδήλατο!

 

 

 

Είναι ένας πελαργός ο οποίος πετάει στον ουρανό και κρατάει στο ράμφος του ένα σεντόνι με έναν γέρο.

Σε κάποια στιγμή λοιπόν, γυρνάει ο γέρος και λέει στον πελαργό :

 

Έλα μαλάκα, παραδέξου το ότι χαθήκαμε!

 

  • Like 7
Σύνδεσμος στην ανάρτηση
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Βρισκοταν σε αμηχανια ο Τιτανικος, δεν ηξερε τι επρεπε να πει.. οποτε αποφασισε να πεσει πανω στο παγοβουνο.. ετσι, για να σπασει ο παγος..!

  • Like 5
Σύνδεσμος στην ανάρτηση
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες
Επισκέπτης
Αυτό το θέμα είναι πλέον κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.

  • Δημιουργία νέου...

Με την περιήγησή σας στο insomnia.gr, αποδέχεστε τη χρήση cookies που ενισχύουν σημαντικά την εμπειρία χρήσης.