Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[EXARXEIA_CITY]

άλλη μια παραλλαγή από προϊστορικό ανέκδοτο.

[Monkey D. Luffy]

Φημες λενε οτι ο πραγματικος λογος που γινονται τα πειραματα στον Cern και οι αποστολες σε μετεωρητες και στον αρη ,ειναι για να δουν πως δημιουργηθηκε το συμπαν και τα ανεκδοτα του ινσομνια..

 

Site:

[Sproctor]

Δεν είμαι και πολύ σίγουρος οτι έχει ξαναγραφτεί εδώ, αλλά...

 

Πρόβλημα: Δεν ξέρουμε πως να κλείσουμε το πορτάκι του cd.

 

-Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια.

 

- Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο http://www.apolatakaloudia.com, βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το http://www.olataspame.pir και το εγκαθιστούμε.

 

- Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του.

 

- Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}...

 

- Τρόπος του 'σπασίκλα': Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος.

Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν.

Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ.

 

- Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που

α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία

β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις

γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφόρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία.

 

- Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε...) και αναζητά στο θέμα 'κλείσιμο'. Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel...

 

- Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: 'Ο υπολογιστής δεν είναι ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο.'

 

- Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται)

 

- Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει.

 

- Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αισθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του.

 

- Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα.

 

- Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα 'Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί'. (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής)

 

- Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη.

 

- Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικοοικονομικό-πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση του ανθρώπου από κάθε είδος ψυχικής έπαρσης και τη δημιουργία αυτόνομων, αλλά εξαρτημένων σφαιρών επιρροής...

 

- Σουρεαλιστικός τρόπος: Φωνάζουμε 'Βαγγέλη!!!' και το πορτάκι κλείνει αυτόματα. (Βλέπε την ταινία 'Μια Ελληνίδα στο χαρέμι' για περισσότερες πληροφορίες.)

 

- Ψωνισμένος τρόπος: Φωνάζουμε όλα τα κανάλια. Μας βγάζουν στα παράθυρα σε όλες τις σχετικές εκπομπές. Προβάλλεται και το σχετικό ριάλιτυ:' Κλείσε το πορτάκι'. Το πορτάκι ίσως να είναι ακόμα ανοιχτό, αλλά εμείς γίναμε πασίγνωστοι στο Πανελλήνιο.

 

- Cool τρόπος: Στέλνουμε από το κινητό ένα μήνυμα στο 1515 ή παίρνουμε στο 9011 23 24 25 στην πιο ζωντανή παρέα κλεισίματος πορτακίων cd υπολογιστών.

 

- Καλλιτεχνικός τρόπος: Γυρίζουμε μια ταινία με τίτλο 'Το ανοιχτό πορτάκι'. Το Ελληνικό Κέντρο Κινηματογράφου μας επιχορηγεί και κερδίζουμε 7 βραβεία στο Φεστιβάλ Κινηματογράφου Θεσσαλονίκης.

 

- Δημοσιοϋπαλληλικός τρόπος: 'Δε βαριέσαι, ας μείνει ανοιχτό. Αερίζεται καλύτερα έτσι...'

 

- Τρόπος του Σημίτη: Δημιουργούμε 12.000 νέες θέσεις εργασίας (προσλαμβάνοντας συμβασιούχους για να κλείνουν το πορτάκι) συμβάλλοντας έτσι στην απορρόφηση του Κοινοτικού Πλαισίου Στήριξης.

 

- Δήλωση Μητσοτάκη: 'Ας μείνει ανοιχτό. Σε 10 χρόνια, έτσι κι αλλιώς θα το έχουμε ξεχάσει...'

 

- Βιβλικομεταμοντέρνος τρόπος: Παίρνουμε το μηχάνημα, τον Αρχιεπίσκοπο και 200 ιερείς του Βάαλ και ανεβαίνουμε σε ένα ψηλό βουνό. Οι 200 ιερείς προσεύχονται επί 3 ημέρες και το πορτάκι δεν κλείνει. Μόλις κάνει ο Αρχιεπίσκοπος ένα σταυρό, το πορτάκι κλείνει αμέσως. Όλοι μένουν έκπληκτοι με το θαύμα. Το βουνό κηρύσσεται αμέσως ιερό και απ όλα τα μέρη της Ελλάδας καταφτάνουν πιστοί για να προσκυνήσουν τον ιερό υπολογιστή. Τα κέρδη της Εκκλησίας από τα εισιτήρια και τις εισφορές υπολογίζονται σε πάνω από 2 εκ. ευρώ.

 

- Τρόπος της κας Τασίας Λουκά: Καίμε το πορτάκι μαζί με τον υπολογιστή για να τα λυτρώσουμε από το Σατανά.

 

- Τρόπος των αναρχικών: Όπως προηγουμένως, αλλά καίμε και ολόκληρο το γραφείο μαζί...

 

- Στρατιωτικός τρόπος: Το πορτάκι διατάσσεται από τον αξιωματικό υπηρεσίας να κλείσει. Εφ όσον δεν υπάρχει απάντηση (και καμία αντίδραση γενικώς), καταδικάζεται σε στέρηση εξόδου, αγγαρεία στα μαγειρεία και 10ήμερη φυλάκιση για απειθαρχία και ασέβεια προς ανώτερο.

[Speculoos]

Από geocities το πήρες το κατεβατό; Σε comic sans θα έδειχνε πιο ωραίο σίγουρα!

[johndoe2]

English version:

 

Police Officer: "How high are you?"

Pothead: "No officer, it's "Hi, How are you?" 

 

"Hey man...I think we 're parked".

[ikaruga24]

-Σκατά, πάλι έφαγες 4!
-Ε και;
-Πάρε ένα ποτήρι.
-Πήρα.
-Βάλε λίγο χυμό.
-Έβαλα.
-Πιες τον.
-Τον ήπια.
-Ε ΑΥΤΟ ΛΕΩ ΚΙ ΕΓΩ.

[BLuE_PaNtHeR]

οπα λαθος τοπικ

[hackerW32]

ελα μωρέ σιγά, μια παρέα ημαστε

[xrist0s4]

Να αρχισουμε κ τα ρετρο ανεκδοτα με το βουλομενο ματι,βρεγμενη πετσετα κτλ.πιο ον τοπικ θα ειναι!

[Basiliseven]

Μερικές μαλακίες και απο εμένα και δεν με νοιάζει αν το έχετε ακούσει παρέα με τους flinstones εμένα τώρα μου τα στείλαν

Spoiler πάντα για όσους προσβάλλονται  με χυδαίες λέξεις

 

 

- Αν το Πέος είχε ετικέτα τι θα έγραφε;
- Ανακινήστε καλά πριν την χρήση!!!!

 

Ήταν 3 μικρόβια του δοντιού ,του αφτιού και του μουνιού και συζητάγανε.Λέει το μικρόβιο του δοντιού

-Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και έρχεται να με αρπάξει,αλλά εγώ κρύβομαι πίσω απο το δόντι και γλυτώνω

μετά λέει το μικρόβιο του αφτιού

-Εμένα κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει αλλα κρύβομαι μέσα και δεν με φτάνει

Με την σειρά του το μικρόβιο του μουνιού λέει και αυτό

-Αυτά δεν είναι τίποτα μαλάκες.Εμένα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος,όλο μπαινοβγαίνει και σαν να μην έφτανε αυτό ξερνάει παντού...

Πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού και λέει

-Αυτόν τον πούστι τον ξέρω και εγω!

 

Μήν παίξεις με την καρδιά μου γιατί εχω μόνο μια

Παίξε με τα αρχίδια μου που έχω δυο

 

 

[άδικος]

Μίλαν Κούντερα 1-0 με άσσο από ημίχρονο

[ougxar]

ας μπω στο κλιμα τοτε

 

- Ναί καλημέρα σας, μια έρευνα κάνουμε για τον καρκίνο. Να σας απασχολήσουμε δυό λεπτά;
- Βεβαίως...
- Πιστεύετε ότι ταιριάζει με τον Υδροχόο;

 

-ναι γειά σας,ένα τοστάκι θα ήθελα

-το ψήνoυμε;

-όχι ντάξει,το'χω αποφασίσει,τοστάκι θα πάρω

[star12]

H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες. Της είπα καλύτερα να κοιτάει στο silver alert

 

Θες να το κάνουμε τώρα στο γραφείο ε;; Κάτσε να το πω στην γυναίκα μου.

??!!
 Γυναίκα θ αργήσω,ήρθε πελάτης.... θα τον γαμήσω τέτοια ώρα που ρθε.  

[Narayan]

Τι κοινό έχουν ο Ολυμπιακός με το χιόνι;

 

 

Με 9 πόντους δεν μπορείς να προχωρήσεις.

 

[xristos97]

Εβαλα στο δεντρο χρυσα, ασημενια, κοκκινα και μπλε στολιδια και απο τα λαμπακια ακουγεται τωρα το.. "Πειραζει που ειμαι μεγαλη φιρμα πειραζειιιι.."