Ανέκδοτα [Old]

[msnhulk]

Οι καλύτερες μεταφράσεις !!!

[MariaTs.]

Ας κάνω άλλη μια προσπάθεια για να επανέλθουμε:

 

 

 

 

 

Τσαπατσουλιές στο ασανσέρ

 

 

Είναι πλέον παγκοσμίως αποδεκτό ότι ο σύγχρονος άνθρωπος περνάει ένα μεγάλο μέρος της ζωής του στις διάφορες τεχνολογικές ανακαλύψεις που η ανάγκη του για όσο το δυνατόν λιγότερη κατανάλωση ενέργειας στην διάρκεια της καθημερινότητας του τον οδήγησαν στην ανακάλυψη της καθεμίας από αυτές. Μια τέτοια ανακάλυψη η οποία ήρθε να ταράξει τα νερά της ανιαρής και κουραστικής μετάβασης στο εσωτερικό τον κτηρίων μέσω σκαλοπατιών, είναι και το ασανσέρ. Με την πάροδο των χρόνων όμως, ακόμα και αυτή η πανέξυπνη ιδέα τείνει να καταντήσει μια βαρετή συνήθεια, μακριά από τον αρχικό ενθουσιασμό που αρχικά προκάλεσε. Παρόλα αυτά, μην απογοητεύεστε. Μην αφήνετε την καθημερινότητα να σας υπερπηδήσει (κοινώς? να σας γ?.την ψυχολογία) Κατόπιν επίμονων και εμπεριστατωμένων ερευνών, σας παρουσιάζουμε τις 20 ενέργειες που μπορείτε να κάνετε προκείμενου το ασανσέρ να ξαναγίνει η αστείρευτη πηγή χαρούμενων και ιδιαίτερα ξεχωριστών στιγμών.

 

 

1. Όταν υπάρχει μόνο ένα άτομο μέσα στο ασανσέρ μαζί σας, χτυπήστε τον γοργά στον ώμο και προσποιηθείτε ότι δεν το κάνατε εσείς.

 

2. Πατήστε τα κουμπιά των ορόφων και προσποιηθείτε ότι παθαίνετε ηλεκτροσόκ. Χαμογελάστε και επαναλάβετε.

 

3. Ρωτήστε ευγενικά αν μπορείτε να πατήσετε τα κουμπιά για τους άλλους επιβάτες του ασανσέρ. Αφού εισπράξετε θετική απάντηση, πατήστε το λάθος κουμπί.

 

4. Καλέστε το ψυχιατρικό κέντρο από το κινητό σας και ρωτήστε με αγωνιά αν γνωρίζουν σε ποιον όροφο βρίσκεστε.

 

5. Κρατήστε ανοικτές τις πόρτες και ισχυριστείτε ότι περιμένετε κάποιον φίλο σας. Λίγο μετά αφήστε τις να κλείσουν και χαιρετίστε το φανταστικό φίλο σας: "Γεια σου, Πάτροκλε, πως είσαι σήμερα;"

 

6. Ρίξτε στο πάτωμα ένα κέρμα των 0,50 ευρώ και περιμένετε μέχρι να σκύψει κάποιος να το σηκώσει. Μόλις το κάνει φωνάξτε δείχνοντας επίμονα το κέρμα "αυτό είναι δικό μου!!!"

 

7. Μετακινήστε το γραφείο σας στο ασανσέρ και κάθε φορά που κάποιος μπαίνει μέσα ρωτήστε τον αν έχει κλείσει ραντεβού.

 

8. Αφήστε ένα κουτάκι στη γωνία και ρωτήστε τον κόσμο αν ακούνε κάτι που κάνει τικ, τακ, τικ, τακ.

 

9. Σταθείτε πολύ κοντά δίπλα σε κάποιον και ανά τακτά χρονικά διαστήματα μυρίζετέ τον.

 

10. Μόλις οι πόρτες κλείσουν αναφωνήστε με φωνή γεμάτη αυτοπεποίθηση "Μην πανικοβάλλεστε!!! Θα ξανανοίξουν!!!"

 

11. Κυνηγάτε στον αέρα μύγες που δεν υπάρχουν.

 

12. Πείτε στους ανθρώπους, ότι μπορείτε να δείτε την αύρα τους.

 

13. Πάρτε θυμωμένη έκφραση και χτυπώντας το μέτωπο σας επαναλάβετε χαμηλόφωνα: "Σκάστε!!! Σκάστε όλοι σας!!!"

 

14. Μισόανοίξτε τον χαρτοφύλακα σας, και πλησιάζοντας το στόμα σας στο άνοιγμα ρωτήστε: "Έχεις αρκετό αέρα εκεί μέσα;"

 

15. Σταθείτε επίμονα κολλητά στον τοίχο με πλάτη στους υπόλοιπους χωρίς να κινείστε στο ελάχιστο.

 

16. Κοιτάξτε επίμονα το διπλανό σας και παίρνοντας έντρομη έκφραση αναφωνήστε: "Είσαι ένας απ' αυτούς!!!" και υποχωρήστε με αργά βήματα προς τα πίσω.

 

17. Φορέστε ένα αρκουδάκι στο χέρι σας και χρησιμοποιήστε το για να μιλήσετε στους υπόλοιπους.

 

18. Φορέστε ένα στηθοσκόπιο, τοποθετήστε το στα τοιχώματα του ασανσέρ και ακούστε προσεκτικά.

 

19. Κάντε θορύβους έκρηξης κάθε φορά που κάποιος πατάει το κουμπί του ορόφου.

 

20. Ζωγραφίστε ένα μικρό τετράγωνο και δηλώστε: "Παρακαλώ προσοχή! Αυτός είναι ο προσωπικός μου χώρος."

 

Ακολουθήστε πιστά τις παραπάνω οδηγίες και σας εγγυόμαστε ότι το αποτέλεσμα θα είναι εξαιρετικό!

[MsquitoPrincess]

--Πώς περνάει ο χρόνος στο Ιράκ??

-Μπαμ,μπαμ...

 

--Πώς θα 'ναι αν σου βάλουν ένα μπουκέτο λουλούδια στον κώλο??

-Θα'ναι σαν να μπαίνει η άνοιξη,θα 'ναι ουρανού κατάνυξη...

[msnhulk]

Πάει μια ξανθιά σε έναν οδοντίατρο και του λέει να της βάψει τα δόντια της μπλε. Της τα βάφει ο οδοντίατρος και γεμάτη χαρά έφυγε. Παίρνει το αυτοκίνητο για να πάει σπίτι της και παίρνει στο τηλέφωνο μια άλλη ξανθιά και της λέει:

- "Έβαψα τα δόντια μου μπλε."

Εκείνη την ώρα η σταματά ένας τροχονόμος και της λέει:

- "Κυρία μου μιλούσατε στο κινητό την ώρα που οδηγούσατε."

Και του λέει αυτή:

- "Hello, έχω BlueTooth."

[MariaTs.]

Κατά το: 'Hello! Έχω Windows!'

[Akujin]

Ας κάνω άλλη μια προσπάθεια για να επανέλθουμε:

 

 

 

 

 

Τσαπατσουλιές στο ασανσέρ

 

 

Είναι πλέον παγκοσμίως αποδεκτό ότι ο σύγχρονος άνθρωπος περνάει ένα μεγάλο μέρος της ζωής του στις διάφορες τεχνολογικές ανακαλύψεις που η ανάγκη του για όσο το δυνατόν λιγότερη κατανάλωση ενέργειας στην διάρκεια της καθημερινότητας του τον οδήγησαν στην ανακάλυψη της καθεμίας από αυτές. Μια τέτοια ανακάλυψη η οποία ήρθε να ταράξει τα νερά της ανιαρής και κουραστικής μετάβασης στο εσωτερικό τον κτηρίων μέσω σκαλοπατιών' date=' είναι και το ασανσέρ. Με την πάροδο των χρόνων όμως, ακόμα και αυτή η πανέξυπνη ιδέα τείνει να καταντήσει μια βαρετή συνήθεια, μακριά από τον αρχικό ενθουσιασμό που αρχικά προκάλεσε. Παρόλα αυτά, μην απογοητεύεστε. Μην αφήνετε την καθημερινότητα να σας υπερπηδήσει (κοινώς? να σας γ?.την ψυχολογία) Κατόπιν επίμονων και εμπεριστατωμένων ερευνών, σας παρουσιάζουμε τις 20 ενέργειες που μπορείτε να κάνετε προκείμενου το ασανσέρ να ξαναγίνει η αστείρευτη πηγή χαρούμενων και ιδιαίτερα ξεχωριστών στιγμών.

 

 

1. Όταν υπάρχει μόνο ένα άτομο μέσα στο ασανσέρ μαζί σας, χτυπήστε τον γοργά στον ώμο και προσποιηθείτε ότι δεν το κάνατε εσείς.

 

2. Πατήστε τα κουμπιά των ορόφων και προσποιηθείτε ότι παθαίνετε ηλεκτροσόκ. Χαμογελάστε και επαναλάβετε.

 

3. Ρωτήστε ευγενικά αν μπορείτε να πατήσετε τα κουμπιά για τους άλλους επιβάτες του ασανσέρ. Αφού εισπράξετε θετική απάντηση, πατήστε το λάθος κουμπί.

 

4. Καλέστε το ψυχιατρικό κέντρο από το κινητό σας και ρωτήστε με αγωνιά αν γνωρίζουν σε ποιον όροφο βρίσκεστε.

 

5. Κρατήστε ανοικτές τις πόρτες και ισχυριστείτε ότι περιμένετε κάποιον φίλο σας. Λίγο μετά αφήστε τις να κλείσουν και χαιρετίστε το φανταστικό φίλο σας: "Γεια σου, Πάτροκλε, πως είσαι σήμερα;"

 

6. Ρίξτε στο πάτωμα ένα κέρμα των 0,50 ευρώ και περιμένετε μέχρι να σκύψει κάποιος να το σηκώσει. Μόλις το κάνει φωνάξτε δείχνοντας επίμονα το κέρμα "αυτό είναι δικό μου!!!"

 

7. Μετακινήστε το γραφείο σας στο ασανσέρ και κάθε φορά που κάποιος μπαίνει μέσα ρωτήστε τον αν έχει κλείσει ραντεβού.

 

8. Αφήστε ένα κουτάκι στη γωνία και ρωτήστε τον κόσμο αν ακούνε κάτι που κάνει τικ, τακ, τικ, τακ.

 

9. Σταθείτε πολύ κοντά δίπλα σε κάποιον και ανά τακτά χρονικά διαστήματα μυρίζετέ τον.

 

10. Μόλις οι πόρτες κλείσουν αναφωνήστε με φωνή γεμάτη αυτοπεποίθηση "Μην πανικοβάλλεστε!!! Θα ξανανοίξουν!!!"

 

11. Κυνηγάτε στον αέρα μύγες που δεν υπάρχουν.

 

12. Πείτε στους ανθρώπους, ότι μπορείτε να δείτε την αύρα τους.

 

13. Πάρτε θυμωμένη έκφραση και χτυπώντας το μέτωπο σας επαναλάβετε χαμηλόφωνα: "Σκάστε!!! Σκάστε όλοι σας!!!"

 

14. Μισόανοίξτε τον χαρτοφύλακα σας, και πλησιάζοντας το στόμα σας στο άνοιγμα ρωτήστε: "Έχεις αρκετό αέρα εκεί μέσα;"

 

15. Σταθείτε επίμονα κολλητά στον τοίχο με πλάτη στους υπόλοιπους χωρίς να κινείστε στο ελάχιστο.

 

16. Κοιτάξτε επίμονα το διπλανό σας και παίρνοντας έντρομη έκφραση αναφωνήστε: "Είσαι ένας απ' αυτούς!!!" και υποχωρήστε με αργά βήματα προς τα πίσω.

 

17. Φορέστε ένα αρκουδάκι στο χέρι σας και χρησιμοποιήστε το για να μιλήσετε στους υπόλοιπους.

 

18. Φορέστε ένα στηθοσκόπιο, τοποθετήστε το στα τοιχώματα του ασανσέρ και ακούστε προσεκτικά.

 

19. Κάντε θορύβους έκρηξης κάθε φορά που κάποιος πατάει το κουμπί του ορόφου.

 

20. Ζωγραφίστε ένα μικρό τετράγωνο και δηλώστε: "Παρακαλώ προσοχή! Αυτός είναι ο προσωπικός μου χώρος."

 

Ακολουθήστε πιστά τις παραπάνω οδηγίες και σας εγγυόμαστε ότι το αποτέλεσμα θα είναι εξαιρετικό![/quote']

 

 

χεχε, πολύ γέλιο. έχω κάνει μερικά! τώρα θα κάνω και τα υπόλοιπα

ΜΟΥΧΑΧΑ ΧΑΧΑ

[yiah]

χεχε' date=' πολύ γέλιο. έχω κάνει μερικά! τώρα θα κάνω και τα υπόλοιπα

ΜΟΥΧΑΧΑ ΧΑΧΑ[/quote']

 

λοιπον βρηκαμε ολοι δουλεια!! ας αρχισουμε και ας περιγραψει ο καθενας τα μουτρα των αγαπητων μας συμπολιτων!!

 

πολυ καλο!! χεχεχε

 

αντε γιατι γεμισαμε στραβομουτσουνους!! αμαν πια! η ευγενια και το χαμογελο δεν εβλαψε κανεναν!

[MariaTs.]

Και συνεχίζουμε το πρόγραμμα μας, με ένα άλλο επίσης ευγενές σπορ:

 

Σας προσφέρουμε απλόχερα μια σειρά "απαραίτητων" εργασιών που ΠΡΕΠΕΙ να κάνετε σε οποιαδήποτε τουαλέτα εκτός απ' τη δική σας. Βέβαια γι αυτό το σκοπό είναι ιδανικές οι τουαλέτες σε εστιατόρια, καφετέριες, ξενοδοχεία, καράβια καθώς και σε δημόσια ουρητήρια. Αν αναρωτιέστε "τι πρέπει να κάνω λοιπόν;" Διαβάστε παρακάτω:

 

01. Συστήσου στον διπλανό σου

02. Βγάζε ήχους δυσκοίλιου

03. Ρώτα τον διπλανό σου αν κολυμπά τίποτα στην λεκάνη του

04. Άνοιξε συζήτηση με τα υπέρ και τα κατά της ευκοίλιας

05. Φώναξε. "Ω θεέ μου τι 'ναι αυτό το πράγμα!"

06. Κάνε τον ομοφυλόφιλο

07. Προσποιήσου ότι έπεσες στην λεκάνη

08. Άρχισε να τραγουδάς δυνατά και φάλτσα

09. Συμπεριφέρσου σχιζοφρενικά

10. Χτύπα τις πόρτες δυνατά και ρώτα αν είναι κανείς μέσα και τι κάνει

11. Άρχισε να φωνάζεις. Φωτιά! Φωτιά! Φωτιά!

12. Άνοιγε τις πόρτες με μια κάμερα στο χέρι

13. Προσποιήσου ότι έχεις οργασμό

14. Αν είναι νύχτα, βγαίνοντας σβήσε τα φώτα

15, Μάζεψε τα κέρματα απ το πιατάκι

16. Ρώτα ανήσυχα μήπως υπάρχει κάποιος γιατρός μέσα

17. Ρώτα μήπως είδε κανείς τον πύθωνα που είχες όταν μπήκες

18. Βάλε κλειδαριές με συνδυασμό στις πόρτες

19. Αντικατέστησε το χαρτί υγείας με γυαλόχαρτο

20. Αφαίρεσε όλες τις πόρτες

21. Βάλε κόλλα στις λεκάνες

22. Βάλε πινακίδα που λέει "κλειστό κύκλωμα τηλεόρασης όλο το 24ωρο"

23. Κάνε τις πόρτες να κλειδώνουν μόνο απ έξω(κι όμως γίνεται, είναι δοκιμασμένο!)

24. Βάλε φαγουρόσκονη στα καπάκια και απόλαυσε τους άλλους να ξύνουν τον "ποπό" τους.

25. Αντικατέστησε το υγρό σαπούνι με μουστάρδα ή κέτσαπ ή μαγιονέζα.

 

Μετά από όλα αυτά, ΤΡΕΞΤΕ γρήγορα!!

[MariaTs.]

Και μιας οι μαθητές της χώρας βρίσκονται σε εξετάσεις αυτή την περίοδο, ορίστε και μερικά σχετικά:

 

 

Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία -Γυμνάσιο Κορίνθου:

 

Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας, ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα.

 

 

Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία -Γυμνάσιο Θηβών:

 

Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες

και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.

 

 

Aπό Έκθεση για τη Ρωσία μαθητή του Γυμνασίου Καρδίτσας:

 

Η μάνα του Ρασπούτιν ήταν η Ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας.

 

 

Γυμνάσιο Καβάλας :

 

Ο γλάρος είναι αποδημητικό πουλί. Το καλοκαίρι πάει στην παραλία, το χειμώνα στις ακτές. Ενδιαμέσως στους σκουπιδότοπους και λιμάνια.

 

 

Aπό διαγωνισμό στα Θρησκευτικά - Λύκειο Ξάνθης:

 

Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά.

Γυμνάσιο Ηρακλείου

 

Ο κύκλος είναι μία στρογγυλή γραμμή, χωρίς συνδέσεις, ενωμένη με τέτοιο

τρόπο που δεν μπορείς να καταλάβεις που αρχίζει και που τελειώνει.

 

 

Γυμνάσιο Καρδίτσας:

 

Ο κύκλος δεν έχει ούτε αρχή ούτε τέλος, εκτός αν σταματήσεις το διαβήτη.

 

 

Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία - Γυμνάσιο Κορίνθου:

 

Η επανάσταση του '21 έγινε πριν από 1821 χρόνια. Σήμερα γιορτάζουμε την

τελική του πτώση.

 

 

Aπό την Έκθεση ιδεών :

 

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην

Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες.

 

Τι γνωρίζετε για τους μουσώνες?

Οι μουσώνες είναι μικρά ζουζουνάκια που περνάνε μέσα από μικρές ειδικές

τρύπες και μετά βρέχει.

 

 

Τι ονομάζουμε κλίμα?

Κλίμα εννοούμε τον καιρό που θα έχουμε την επόμενη μέρα για να φορέσουμε τα κατάλληλα ρούχα. Κλίμα εννοούμε επίσης τις βροχές το χιόνι και το χαλάζι.

 

Όταν λέμε κλίμα εννοούμε ότι διαρκεί πολύ όχι σαν τον καιρό δηλαδή το κλίμα μπορεί να κρατήσει για μια ολόκληρη εβδομάδα ή και παραπάνω.

 

 

Αποσπάσματα από γραπτά μαθητών

 

Τα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν

δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (πέταγμα αριστερό. Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ, για πέταγμα κατευθείαν στη μέση.

 

Τις πιο ισχυρές βιταμίνες τις βρίσκουμε στα χόρτα και ειδικότερα στα βλήτα, με πάμπλουτες βληταμίνες και οξέα.

 

Η τήξις και η πήξις ήτανε φαινόμενα της πυξίδας.

 

Η αρκούδα κοιμάται όλον τον χειμώνα για να αποφύγει την χειμερία νάρκη.

 

Λιμνοθάλασσα λέγεται πας θάλασσα που τα λίμνασε, και όχι πας λίμνη που

τα θαλάσσωσε.

 

Η γωνία Α στην κορυφή του τριγώνου λέγεται Αγωνία. Στον πάτο της βάσης, δεξιά και αριστερά, λέγονται Παταγωνία.

 

Η γάτα είναι ένα τετράποδο θηλαστικό με τέσσερα πόδια αθόρυβα, μπρος, πίσω, δεξιά, αριστερά.

 

 

Όταν ο ατμός παράγεται έξι φορές ταχύτερα, το λέμε εξάτμιση.

 

Η χιλιετηρίδα είναι ερπετό και αυτό, αλλά με χιλιάδες πόδια, και κατά πολύ μεγαλύτερο από την κατσαρίδα.

 

Τη νύχτα οι αχινοί κινούνται με τρομακτική ταχύτητα. Τη μέρα τέζα

ακίνητοι να μας ξεγελάσουν και να μας τρυπήσουν με τα φοβερά τσιμπούρια τους ολόμαυρα.

 

Το τυρί περιέχει άμυλον, αλλά μόνο δια της τυρόπιτας!

[Gantalf_4]

Γραπτό μαθητή σε εξετάσεις για την Ιστορία -Γυμνάσιο Κορίνθου:

 

Και οι Ρώσοι ανέδειξαν μεγάλους ποιητές όπως ο Πούσκας' date=' ο Λένιν, ο Τρότσκι και ο Ιβάν ο Τρομακτικός. Από την ποίηση αυτή σώζεται σήμερα η Σιβηρία με την παγωμένη λίμνη των Κύκλων που ο Τσακ Κόφσκι την έκανε παλέτα.[/quote']

Τα κοκαλλα των συντροφων τρεμουν...

[djgenesis]

Τα κοκαλλα των συντροφων τρεμουν...

 

Και που να δείς του Τσάκ Νόρις........

[msnhulk]

MariaTs. Όλο καλές ιδέες δίνεις !