Προς το περιεχόμενο

Ανέκδοτα [Old]


CENTAURUS

Προτεινόμενες αναρτήσεις

  • Απαντ. 11,2k
  • Δημ.
  • Τελ. απάντηση

Oxi den eipa oti einai diko sou,pros Theou... <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/smile.gif" alt="" />

Apla sou eipa Euxaristw gt ithela na dw poios sto kalo ekatse kai to egrapse... <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" />

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

YEEEAAAAAAAAAAHHHHH!

 

Πάντως είναι γαμώ τα παιδιά αυτοί που κάτσαν και τα γράψαν!

ʼμα δεις έχει και άλλα περί του ίδιου θέματος!

 

Αυτό το site θα μας διασκεδάσει για καιρό μου φαίνεται?

ΕΕΕΕΕΕΕΕ???

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

- Γιατί οι άνδρες σκέφτονται πολύ, ενώ οι γυναίκες μιλούν πολύ??

- Διότι οι άνδρες έχουν δύο κεφάλια, ενώ οι γυναίκες έχουν δύο σετ χείλια!!!!

 

----------

 

Δύο μαύροι κατουράνε από μια γέφυρα:

- Πολύ ζεστό το νερό ε; ... λέει ο ένας.

- Και πολύ βαθύ λέει ο άλλος!!

 

--------

 

- Τι σχέση έχει η σόγια με το δονητή;

- Και τα δυο αντικαθιστούν το κρέας.

 

--------

 

Ραδιοφωνικός σταθμός Σκωτίας...

- Ακούτε γρήγορα γιατί καίμε ρεύμα!

 

--------

 

Γιατί το πίσω τζάμι του Zastava Yugo είναι θερμαινόμενο?

- Για να ζεσταίνονται τα χέρια αυτού που σπρώχνει!

 

----------

 

 

- Γιατί όταν πηδάνε οι ελέφαντες, τα μάτια τους γυρίζουν γύρω-γύρω ?

- Για να γράφουν πόσα λίτρα χύνουν....

 

----------

 

- Ποια η διαφορά στα μαγιώ του 60 με τα μαγιώ του 90;

- Στα μαγιώ του 60 ανοίγεις το μαγιώ για να δεις τον κώλο, ενώ στου 90 ανοίγεις τον κώλο για να δεις το μαγιώ.

 

 

Xaxa _Cool_, wraio to site <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" />

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

  • 2 εβδομάδες αργότερα...

Μια φορά και έναν καιρό, ήταν μια πολυμελής οικογένεια αγροτών, πατέρας, μάνα και τρεις γιοι. Ξυπνάει ένα πρωί ο πατέρας, και βρίσκει την αγελάδα τους ψόφια. Τον πιάνει το παράπονο, καθώς χωρίς την αγελάδα δεν μπορούσανε να τα βγάλουν πέρα, οπότε κρεμάστηκε.

 

Ξυπνάει η μάνα, βρίσκει την αγελάδα ψόφια, τον άντρα της κρεμασμένο, και αυτοκτονεί και αυτή, κόβοντας τις φλέβες της.

Ξυπνάει ο μεγάλος γιος (τώρα, το γιατί ξυπνάγανε με ηλικιακή σειρά είναι άλλο θέμα), βρίσκει την αγελάδα ψόφια, και τους γονείς του νεκρούς, και αποφασίζει να αυτοκτονήσει και αυτός, και πάει στο ποτάμι που κυλούσε λίγο πιο πέρα.

Όπως πάει να βουτήξει, βγαίνει μια νεράιδα από το νερό, και του λέει ότι μπορεί να επαναφέρει τα πάντα όπως ήταν πριν, αρκεί να κάνει σ*ξ μαζί της 10 φορές, αλλά αν δεν τα καταφέρει, θα τον σκοτώσει.

Τι να κάνει ο τύπος, συμφωνεί. 1,2,3,4,5 με το ζόρι 6 φορές, αλλά στέρεψε η πηγή. Πάει ο τύπος....

 

Ξυπνάει ο δεύτερος γιος, βρίσκει γονείς και αγελάδα νεκρούς, και πάει και αυτός να πνιγεί. Ξαναβγαίνει η νεράιδα, και του προσφέρει την ίδια συμφωνία, αλλά εφόσον κάνει σ*ξ μαζί της 20 φορές (ο πληθωρισμός, βλέπεις...).

Ο δεύτερος γιος είναι πιο βαρβάτος απ' ότι φαίνεται γιατί φτάνει στις 18 φορές -οπότε και τα παίζει τελείως. Πάει και αυτός.

 

Ξυπνάει και ο τελευταίος γιος, και ακολουθεί και αυτός τα χνάρια των αδελφών του. Η νεράιδα προσφέρεται να επαναφέρει τα πάντα όπως ήταν, εφόσον κάνει σ*ξ μαζί της 30 φορές, αυτή τη φορά.

- 30; λέει ο τύπος. Γιατί όχι 40; Η ακόμα καλύτερα 50;

Τα χάνει ελαφρώς η νεράιδα, αλλά συμφωνεί για 50 φορές.

- Για μια στιγμή, λέει ο τύπος, πώς ξέρω ότι αν κάνουμε σ*ξ 50 φορές δεν θα πεθάνεις, όπως η αγελάδα;

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία

εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect. Είναι αυτονόητο ότι ο

υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για

αναίτια απόλυση.

Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνιση που οδήγησε στην

απόλυση:

"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας

βοηθήσω;"

"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."

"Tι είδους πρόβλημα;"

"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις

xάθηκαν."

"Χάθηκαν;"

"Εξαφανίστηκαν."

"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;"

"Τίποτα."

"Τίποτα;"

"Είναι κενή. Δεν δέχεται ό,τιδήποτε και να γράψω."

"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγεί;"

"Πως μπορώ να το καταλάβω;"

"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του

"Can you see the C: prompt on the screen?")

" Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του

"What's a sea-prompt?")

"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην

οθόνη;"

"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχετε ο,τιδήποτε και

να γράψω!"

"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"

"Τι είναι μόνιτορ;"

"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση.

Μήπως έχει ένα μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμένο;"

"Δεν ξέρω."

"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρήτε από που

βγαίνει το καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"

"Ναι, νομίζω."

"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου

αν είναι συνδεδεμένο στην πρίζα."

"...Ναι, είναι."

"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε ότι

έβγαιναν δύο καλώδια και όχι μόνο ένα;"

"Όχι."

"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να

βρείτε το άλλο καλώδιο."

"Εντάξει, το βρήκα."

"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο

στο πίσω μέρος του υπολογιστή σας."

"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."

"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"

"Όχι."

"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"

"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι

σκοτάδι."

"Σκοτάδι;"

"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που

έχω έρχεται από το παράθυρο."

"Τότε ανάψτε το φως."

"Δεν μπορώ."

"Γιατί όχι;"

"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."

"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε.

Έχετε ακόμα τα κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του

υπολογιστή σας;"

"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."

"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και

συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου

το πήρατε."

-Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"

"Δυστυχώς ναι."

"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"

"Πέστε τους ότι με την ηλιθιότητα που σας δέρνει, δεν

μπορείτε να έχετε υπολογιστή."

 

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

ο Γκουζγκούνης είναι πρώτη μούρη στο πλάνο και η τύπισσα του κάνει τσιμπούκι. Σε μια στιγμή τελειώνει ο Γκουζγκούνης, οπότε η Tσιμπουκίδου γυρνάει και αρχίζει να τα φτύνει. Η ατάκα που ακολουθεί απογειώνει τον αισθησιασμό της, ούτως ή άλλως, ρομαντικής σκηνής:

 

- "Τι φτύνεις μωρή; Κουκούτσια έχουν;;"

 

 

 

 

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Ήτανε ένας γύφτος σε ένα μπαρ με έναν Κινέζο.

Παραγγέλνει ο γύφτος,πίνει το ίδιο και ο Κινέζος.

Τον βλέπει ο γύφτος,του λέει:''Τι κοιτάς ρε;Θέλεις να σε δείρω;''

Τον βαράει ο Κινέζος,με την Αγιά κίνηση,ξερός ο γύφτος.

Λέει στον μπάρμαν,πες του ότι ήταν η κίνηση Αγιά.

Την άλλη μέρα το ίδιο...

Αυτό γινότανε για 2-3 μέρες,την 4η μέρα ο γύφτος δεν φάνηκε.

Ο μπάρμαν δεν ήξερε που είναι ο γύφτος,παραγγέλνει ο Κινέζος να πιει κάτι και πέφτει ξερός.

Ξυπνάει μετά και λέει στον μπάρμαν''τι έγινε;'',του λέει ο Μπάρμαν:''Μου είπε ο γύφτος να σου πω ότι σε βάρεσε με προφυλακτήρα Datsun.'' <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" /> <img src="http://www.insomnia.gr/ubbthreads/images/graemlins/tongue.gif" alt="" />

Συνδέστε για να σχολιάσετε
Κοινοποίηση σε άλλες σελίδες

Αρχειοθετημένο

Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.

Επισκέπτης
Αυτό το θέμα είναι πλέον κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.

  • Δημιουργία νέου...