Τρελές ιστορίες από τρελούς πελάτες

Τις προάλλες σε αλυσίδα καφέ:

Μπαίνει μια κυρία γύρω στα 65-70, περνάει την ουρά και ρωτάει τις κοπέλες που ετοιμαζαν τους καφέδες:

– Συγγνώμη, μια βιοτεχνία με καπέλα εδώ κοντά ξέρετε που είναι;

Την κοιτάζουν οι κοπέλες με απορία...

Γυρνάω εγώ και τους λέω:

– Τι απορειτε; Σας είδε όλες με καπέλο και διαφορετικό η κάθε μία και πολύ λογικά σε εσάς απευθύνθηκε...

Στην εταιρία ΜασάμεΜεΠεντεΜασέλες η ημέρα περνάει βαρετά. Δεν έχει πολύ δουλειά, οπότε τα πράγματα είναι ήρεμα. Ξαφνου, η ομορφούλα του Finance, με pingάρει.

Ομορφούλα: Liquid, δεν μπορώ να εκτυπώσω.....

Εγώ: χμμμμμμ για να το δω.....οντως, δεν βλεπει τον εκτυπωτη......

Ξεκινάω, τον κάνω ping , δεν φαινεται πουθενα. Κάνω τεστς, δεν φαινεται σε κανέναν χρήστη. χμμμμμμ για να δω τα καλώδια. Το switch στο οποίο είναι καλωδιωμένο, δεν φαίνεται να δουλεύει σωστα. Κάτσε να ενημερώσω τον Ημιμαθή.

Εγώ: Ημιμαθή, ο printer έχει connectivity issues. Κατα πάσα πιθανότητα φταίει το switch. Έχουμε ένα TP-Link στην ντουλαπα, να του κάνω αντικατάσταση?

Ημιμαθής(με κοιτάει με βλέμμα γάτας που μόλις προσπάθησες να της εξηγήσεις το φαινόμενο του θερμοκηπίου) εεεεεε......γιατί όμως έγινε αυτό?

Εγώ: λόγω παλαιότητας, ή για χίλιους δυο λογους που δεν έχουν σημασία. Λοιπόν εδώ έχω το TP- Link. Να το αλλάξω?

Ημιμαθής: Τι είναι αυτό, UPS?

Ένιωσα έναν μικρό ίλλιγο προς στιγμήν, αλλά διατήρησα την ψυχραιμία μου

Εγώ: Όχι, είναι switch. Εκεί που βάζουμε τα καλώδια Ethernet, όταν έχουμε πολλά. Να το αλλάξω?

Πέρασαν 20 δευτερόλεπτα μέχρι να ξεκινήσει το Process στο μυαλό του, και στο τέλος έκανε ότι κατάλαβε......

Ημιμαθής: εεεε αλλαξέ το. Αυτό θα λύσει το πρόβλημα?

Εγώ: κατα 90% πιστεύω πως ναι. Αν δεν το λύσει, κοιτάμε πιο βαθιά το πρόβλημα.

Το σκέφτεται πάλι για 20 δευτερόλεπτα, τικ τικ τικ ο δείκτης του ρολογιού προχωράει βασανιστικά.

Ημιμαθής: Οκ, αλλαξέ το. Να ανοίξεις και ticket ομως, τι έκανες αναλυτικά.

Εγώ: Έγινε!

Το αλλάζω, το βλέπω ότι αναβοσβήνουν τα λαμπάκια, κοιτάω το connectivity στον printer , όλα καλα.

Ανοίγω ticket και γράφω:

"Printer had connectivity issues, changed the switch that was plugged in, works smoothly now"

Ημιμαθής: Γιατί δεν έβαλες print screens?

Εγώ (ωχ Χριστουλη μου..........) που να βάλω print screens?

Ημιμαθής: Σε αυτό που έκανες.......

Εγώ: Εννοείς στην αλλαγή του switch? Να βγαλω φωτογραφίες την ώρα που το αλλάζω???

Το σκέφτεται λίγο......

Ημιμαθής: Γενικά να ξέρεις ότι θέλω να γράφεις Α-ΝΑ-ΛΥ-ΤΙ-ΚΑ το τί κάνεις. Share the knowledge!

Εγώ : Σέαρ δε νοουλεντζ ε? OK, θα βγάλω selfie την ώρα που το κάνω!

Ημιμαθής: Ετσι μπράβο....να γίνεται σωστά......

Αναγκάστηκα να τραβήξω φωτογραφία το παλιό switch , να βγαλω φωτογραφία το καινούριο switch, να βγάλω φωτογραφίες την στιγμή που το αλλάζω(ξανά......χρειάστηκε να βγάλω και να ξαναβάλω τα καλώδια, μόνο και μόνο για να τραβήξω φωτογραφίες.....)

Ημιμαθής: Ααα πολύ ωραία.....έτσι μπράβο Liquid.Να τα κάνουμε σωστά, γιατί τα tickets τα βλεπουν και άλλοι. Δουλεύουν όλα σωστά, έτσι?

Εγώ: Όλα είναι ΟΚ Ημιμαθή!

Για κάποιο λόγο μετά από όλο αυτό το σκηνικό, ένιωσα πως το μαλλί μου ξανθαίνει (some racism involved ).

Στις 6/11/2019 στις 11:49 ΠΜ, pontez2 είπε

 Αβάδιστο αβασάνιστο σημερινό.

Βλάβη στη μηχανή, αναγκάζομαι να πάρω ταξί για να μετακινηθώ. Κάνω σήμα σε έναν που φαινόταν άδειος (ψιλοφιμέ τζάμι αλλά αρκετό για να μη διακρίνεις), σταματάει, μπαίνω μέσα, βλέπω πίσω μια κυριούλα.

-Οπα, λέω, δεν είδα την κυρία. Πάω τάδε. Μήπως δε βολεύει.

-Βολεύει παλίκαρε.

Κατά τη διάρκεια της διαδρομής ο οδηγός του ταξί (60άρης, βαριά φωνή, μάγκα) συζητάει με την κυρία και ακούγεται ο παρακάτω διάλογος, ακριβώς όπως το γράφω

Κυρία - "Έτσι που λέτε κύριε αυτέ μου. Εσείς τι με συμβουλεύεται;"

Οδηγός ταξί -"Άκουσε να δεις κορίτσι μου (το «κορίτσι» ήταν άνω των 60), εγώ που με βλέπεις έχω φάει τη ζωή με το κουτάλι. Βάσει της διορατικότητας που σε διακρίνει θεωρώ ότι οφείλεις να δώσεις μια ευκαιρία σε αυτόν τον άνθρωπο και να του θέσεις τους προβληματισμούς σου. Οξυδερκής άνθρωπος είσαι, θα του το πεις όμορφα και θα το καταλάβει. Και ότι χρειαστείς εγώ εδώ είμαι να σε συμβουλέψω"!!!!!!!!!!!!!

………………………………………………….

Τελικά μπήκε? 

@LiquidTroll

Οι ιστορίες σου θα μπορούσαν άνετα να είναι 25 λεπτά επεισόδια σε σειρά αρκετών σεζόν, από ότι φαίνεται, και να την βλέπω με το βραδυνό μου.

Θα μπορούσε να λέγεται The Office, και θα ήταν σίγουρα καλύτερη από αυτή που ήδη υπάρχει..

κατι σαν αυτο.οποιος το εχει δει θα καταλαβει

Σε φαρμακείο που δούλευα παλιότερα (πλέον είμαι σε κλινική φαρμακοποιός)

1)Τυπάς 60+ μπαίνει και ρωτάει αν έχουμε χάρτες(!!!) στο φαρμακείο...Του απαντάμε Όχι φυσικά...Και φεύγει βρίζοντας γιατί δεν γιατρέψαμε τη μνήμη του (είχε ξεχάσει τη διεύθυνση που ήθελε να πάει)

2)Τυπάς 50+ αγοράζει μετρητά (!!!) 6 κουτιά viagra και 4 συσκευασίες προφυλακτικά...Και φεύγοντας ρωτάει αν θα έχει πρόβλημα που θα τα χρησιμοποιεί ενώ  έχει στηθάγχη...Του εξηγώ πως καλό θα ήταν να μην τα πάρει και να μην στρεσσάρει την καρδιά του εφόσον υπάρχει πρόβλημα και αν θέλει να του ακυρώσω την παραγγελία..Το σκέφτεται λίγο και απαντάει,εντάξει,θα τα δώσω του μικρού,μην πάνε χαμένα...3 μέρες μετά , έρχεται η σύζυγος του μικρού και αγόρασε λάδια και δακτυλίδια ηδονής λέγοντας πως ο άντρας της είναι πολύ παιχνιδιάρης τελευταία...

3)Γιαγιά έρχεται με πόνους στο στομάχι και μας ζητάει να πάρουμε το ΕΚΑΒ και να ενημερώσουμε την κόρη της πως δεν αισθάνεται καλά..Παίρνουμε τηλέφωνο,δίνουμε κάποιες πρώτες βοήθειες και ενώ περιμένουμε το ασθενοφόρο η γιαγιά μας εξηγεί πως επειδή της τελείωσε το ελαιόλαδο,τηγάνισε τις πατάτες με το λάδι μαυρίσματος της εγγονής της..Λάδι έγραφε απ'έξω παιδάκι μου η συσκευασία  μου λέει...Πλύση στομάχου και κομπλέ η γιαγιάκα..

Άπειρος κόσμος έχει ρωτήσει αν τις κρέμες τις βάζουμε τοπικά στο δέρμα ή τις απλώνουμε στο ψωμί σαν το τυρί Φιλαδέλφεια...Έχει έρθε και παππούς με voltaren  σε φέτα ψωμιού δαγκωμένη να μας ρωτήσει πως σκατά το τρώμε αυτό γιατί του καίει το στόμα η γεύση...

Μην γκρινιάζετε εσείς του ΙΤ, υπάρχουν και χειρότερα όπως βλέπετε...Εδώ αυτο-δηλητηριάζονται....

20 λεπτά πριν, Skandalf είπε

Έχει έρθε και παππούς με voltaren  σε φέτα ψωμιού δαγκωμένη να μας ρωτήσει πως σκατά το τρώμε αυτό γιατί του καίει το στόμα η γεύση...

Μη νομίζεις, είναι κι άλλοι τέτοιοι...

Καλοκαίρι μιας και είχα άδεια από την κανονική μου δουλεία βοηθούσα στο καφέ-μπυραρία που έχει η μητέρα μου.

Γύρω στις 21:00 σκάνε 2 κυρίες (ηλικία 50+) για ποτό.

Πάω καταλόγους, νερά και μου παραγγέλνουν 2 ποτήρια λευκό κρασί.

Μετά από λίγη ώρα έρχεται στο τραπέζι τους ένας κύριος (φίλος τους) και αυτός τις ίδιας ηλικίας.

Πάλι πάω τον κατάλογο, νερό και του αφήνω χρόνο για την παραγγελία.

Εδώ ξεκινάει η ιστορία μου.

Ε=Εγώ          Π=Πεινάλας

Π: Μάστορα να παραγγείλω;;;

Ε: (ωραία ξεκινάμε)... Έρχομαι αμέσως...

Π: Τι έχεις από μπύρες;

Ε: (τον κατάλογο έτσι τον άφησα)... Από βαρέλι έχω αυτή και αυτή και από μπουκάλι τις κλασσικές που έχουν οι μπυραρίες.

Π: Ωραία φέρε μια Amstel.

Ε: Δεν έχω Amstel.... (μπυραρία είπα, όχι περίπτερο) (γελάγανε οι κυρίες)

Π: Τι έχεις;

-Καταλαβαίνω ότι έχω μπλέξει οπότε ξεκινάω να λέω τις μπύρες.

Π: Χωρίς αλκοόλ έχεις;

Ε: Έχω αυτή.

Π: Ωραία φέρε αυτή γιατί παίρνω αντιβίωση.

-Πάω την μπύρα + ένα μπολάκι με ξυρούς καρπούς (είχα πάει και πριν άλλο ένα με τα κρασιά).

-Δεν έχει περάσει πολύ ώρα και...

Π: Τσακαλάκο;;;;

Ε: (με σηκωμένο φρύδι πλέον)... Παρακαλώ;

Π: Βάλε μας άλλα δυο μπολάκια ξυρούς άκαρπους γιατί τελείωσαν.

Ε: Φυσικά... Οι κυρίες θέλουν να πιουν κάτι; ρωτάω..

Κ: Όχι είμαστε εντάξει.

-Πάω τα δυο μπολ.

Π: Φαγητό έχεις;

Ε: Ναι αμέ. Θα σας φέρω τον κατάλογο.

Π: Όχι πες τα μου τώρα.

Ε: Έχουμε πίτσες, κλαμπ σάντουιτς, τοστ, ποικιλίες αλλαντικών/τυριών κλπ.... (του είπα όλο τον κατάλογο)

Π: Κάτι πιο λαιτ;

Ε: Ξυρούς καρπούς.

Π: ...........

Τελικά δεν πήραν τίποτα άλλο και εννοείτε δεν άφησαν ούτε τιπς.

3 ώρες πριν, Skandalf είπε

Σε φαρμακείο που δούλευα παλιότερα (πλέον είμαι σε κλινική φαρμακοποιός)

1)Τυπάς 60+ μπαίνει και ρωτάει αν έχουμε χάρτες(!!!) στο φαρμακείο...Του απαντάμε Όχι φυσικά...Και φεύγει βρίζοντας γιατί δεν γιατρέψαμε τη μνήμη του (είχε ξεχάσει τη διεύθυνση που ήθελε να πάει)

2)Τυπάς 50+ αγοράζει μετρητά (!!!) 6 κουτιά viagra και 4 συσκευασίες προφυλακτικά...Και φεύγοντας ρωτάει αν θα έχει πρόβλημα που θα τα χρησιμοποιεί ενώ  έχει στηθάγχη...Του εξηγώ πως καλό θα ήταν να μην τα πάρει και να μην στρεσσάρει την καρδιά του εφόσον υπάρχει πρόβλημα και αν θέλει να του ακυρώσω την παραγγελία..Το σκέφτεται λίγο και απαντάει,εντάξει,θα τα δώσω του μικρού,μην πάνε χαμένα...3 μέρες μετά , έρχεται η σύζυγος του μικρού και αγόρασε λάδια και δακτυλίδια ηδονής λέγοντας πως ο άντρας της είναι πολύ παιχνιδιάρης τελευταία...

3)Γιαγιά έρχεται με πόνους στο στομάχι και μας ζητάει να πάρουμε το ΕΚΑΒ και να ενημερώσουμε την κόρη της πως δεν αισθάνεται καλά..Παίρνουμε τηλέφωνο,δίνουμε κάποιες πρώτες βοήθειες και ενώ περιμένουμε το ασθενοφόρο η γιαγιά μας εξηγεί πως επειδή της τελείωσε το ελαιόλαδο,τηγάνισε τις πατάτες με το λάδι μαυρίσματος της εγγονής της..Λάδι έγραφε απ'έξω παιδάκι μου η συσκευασία  μου λέει...Πλύση στομάχου και κομπλέ η γιαγιάκα..

Άπειρος κόσμος έχει ρωτήσει αν τις κρέμες τις βάζουμε τοπικά στο δέρμα ή τις απλώνουμε στο ψωμί σαν το τυρί Φιλαδέλφεια...Έχει έρθε και παππούς με voltaren  σε φέτα ψωμιού δαγκωμένη να μας ρωτήσει πως σκατά το τρώμε αυτό γιατί του καίει το στόμα η γεύση...

Μην γκρινιάζετε εσείς του ΙΤ, υπάρχουν και χειρότερα όπως βλέπετε...Εδώ αυτο-δηλητηριάζονται....

Δεν έχεις όμως αφεντικό από πάνω σου , άσχετο, που να σε ρωτάει γιατί έδωσες Panadol για τον πονοκέφαλο και όχι πενικιλίνη!

Επίσης, δεν έχεις αφεντικό από πάνω σου, να σου ρίχνει το φταίξιμο επειδή εσύ έδωσες την κρέμα με την οποία ο άλλος δηλητηριάστηκε, γιατί δεν του έδωσες αναλυτικές οδηγίες πως να την χρησιμοποιεί.

Όχι ,αλλά μπορεί να έχεις αφεντικό που να προσπαθεί  που να σε πιέζει να <<φορτώσεις>> τους ασθενείς ακόμα και με αχρείαστα πράγματα, απλά και μόνο για να κάνεις συνδυαστικές πωλήσεις....(αμ , τι νομίζετε, πως είναι Άγιοι όσοι έχουν φαρμακεία;Πάρα Πολλοί είναι τίμιοι, υπάρχουν όμως και κάτι λέρες..Όπως σε όλα τα επαγγέλματα φυσικά )

#tip :  Όταν σας εξυπηρετούν στα Φαρμακεία , ρωτήστε αν αυτός που σας δίνει τη συμβουλή είναι Φαρμακοποιός...Γιατί έχει τύχει ως πελάτης σε πολλά φαρμακεία να εξυπηρετηθώ από βοηθό ή αισθητικό -που δεν ήξερε την ιδιότητα μου - και μου έλεγε ένα μάτσο αρλούμπες για συμβουλές-σε ότι αφορά τα φάρμακα,στο κομμάτι των καλλυντικών προφανώς <<πετούσαν>>!

Δεν λέω πως οι βοηθοί είναι ανίδεοι,απλά εγώ στη θέση σας θα αισθανόμουν πιο ασφαλής αν αυτός που μου έδωσε τη συμβουλή είναι απόφοιτος της Φαρμακευτικής σχολής και όχι του ΙΕΚ Κολοπετινίτσα..

Sorry for the off topic post

Μου αρέσει πολύ όταν ρωτάω τον πελάτη..
-Να κάνω back up?
-Ναι αμέ, να φέρω ένα φλασακι να τα βάλεις?
-Μα έχετε 1ΤΒ σκληρό!!
-Ε τι δεν χωράνε??

2015, πελάτης μου λέει στο τηλέφωνο ότι θα μου στείλει το λογότυπό του να το βάλω σε ένα βίντεο.
Περιμένω mail, 1 ώρα, 2 ώρες, τίποτα. Σκάει κούριερ απ' τον πελάτη με δισκάκι DVD. Ανοίγω το DVD, έχει μέσα ένα zip! Λέω, θα είναι κανένα psd 100ΜΒ και δεν ξέρει από cloud ο άνθρωπος. Anyway, ανοίγω το zip και έχει μέσα ένα jpeg 350KB! Ευτυχώς που το ζίπαρε 🤣

39 λεπτά πριν, xxatziva είπε

Μου αρέσει πολύ όταν ρωτάω τον πελάτη..
-Να κάνω back up?
-Ναι αμέ, να φέρω ένα φλασακι να τα βάλεις?
-Μα έχετε 1ΤΒ σκληρό!!
-Ε τι δεν χωράνε??

Γιατί; Πάμφθηνα είναι τα φλασάκια των 1 ΤΒ: https://www.ebay.com/itm/1TB-USB-3-0-Flash-Drive-Memory-Stick-Metal-Key-Chain-Pen-Drives-U-Disk-Thumb-PC/264524628750?hash=item3d96e5830e:g:x8AAAOSwUJNdw7A3    😁

Αστειεύομαι προφανώς, μην πάει κανείς να το αγοράσει και μετά κατηγορεί εμένα.

40 λεπτά πριν, xxatziva είπε

Μου αρέσει πολύ όταν ρωτάω τον πελάτη..
-Να κάνω back up?
-Ναι αμέ, να φέρω ένα φλασακι να τα βάλεις?
-Μα έχετε 1ΤΒ σκληρό!!
-Ε τι δεν χωράνε??

- Δυστυχώς θα χρειαστεί να διαγράψουμε τις τσ@ντες. (πρέπει να απαντάς και σύ) 😅 

20 ώρες πριν, xxatziva είπε

Μου αρέσει πολύ όταν ρωτάω τον πελάτη..
-Να κάνω back up?
-Ναι αμέ, να φέρω ένα φλασακι να τα βάλεις?
-Μα έχετε 1ΤΒ σκληρό!!
-Ε τι δεν χωράνε??

φυσικά και χωράνε έπρεπε να του πεις....

χωράει το 1/100 των αρχείων σας κύριε Πελάτη.