pantelisdim

Καλά η διαφήμιση της Amita είναι άθλια. Η μαμά μέσα στο ψυγείο και "μαμά τι κάνεις εδώ". Βέβαια ίσως αυτός να είναι και ο στόχος μιας διαφήμισης. Να σου μένει στο μυαλό (έστω και σαν βλακεία) για να θυμάσαι το προϊόν όταν θα είσαι μπροστά στο ράφι;

Για όλα στο τέλος φταίει και την πληρώνει ο λογιστής. κανείς δεν θέλει να πληρώνει στην εφορία στην Ελλάδα και κανείς δεν παραδέχεται τα δικά του λάθη. Οι ατάκες των επιχειρηματιών είναι σύνηθεις και τακτικές "Δεν μου το είπε ο λογιστής μου αυτό", "μα δεν με ενημέρωσε κανείς" κλπ. Φυσικά οπως και σε κάθε επάγγελμα υπάρχουν καλοί και καλοί επαγγελματίες.

Νομίζω εκτός φυσικά από τον όγκο παίζει ρόλο και η αξία της αγοράς. Εμένα έτυχε σε αγορά πάνω από 200 $ απο ΗΠΑ να πληρώσω κερατιάτικα!

Κάποια είδηση για την τιμή του; Μάλλον είναι νωρίς ακόμα!

O Φώτης,ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος. “Ωραία”,σκέφτεται, ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ότι πρέπει. - Μιλάς καθόλου; Ρωτάει χαμογελαστός τον….παπαγάλο. - Τι λες ρε καραγκιόζη; Του λέει ο παπαγάλος. Εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε βλήμα που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε μπούφο, ρε έτσι,ρε αλλιώς κ.λ.π. ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σαν ναύτης στο λιμάνι. Ο Φώτης τα έχασε. - Σε παρακαλώ,λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά. - Σε πειράζει η γειτονιά ρε κακομοίρη και δε σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής. Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει για να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο. Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου. Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει. Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε: “Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω”. Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε: - Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι’ αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον. Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη, ο παπαγάλος ρώτησε: -Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;

dress-for-less.com δοκιμασμένο πολλάκις!

Γνωρίζει κανείς εάν υπάρχει κάποιο δωρεάν πρόγραμμα για διαχείριση καφέ-μπαρ; Κυρίως στο κομμάτι των αγορών και παρακολούθησης αποθήκης; Τα του εμπορίου είναι αρκετά ακριβά για τα δεδομένα μου αυτή τη στιγμή!

Ο Κώστας μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του -ας την πούμε Χαρούλα-… Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει..(είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν έχει -10) Να τι διάβασε: “Αγαπημένε μου Κώστα, Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσε με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δυό μας.. Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις. Γεια, Χαρούλα” Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Κώστας έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα τσιγάρα και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του. Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο, και φωνάζει όλες τις σειρές . Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο. Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα: “Αγαπητή Χαρούλα, Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω. Κώστας”.

Perfect!!! Προβλέπεται ατέλειωτες ώρες καψίματος μπροστά στο PC. Λατρεμένο παιχνίδι!

Στο τέλος της χρονιάς το φροντιστήριό του κάνει μια μεγάλη εκδρομή στην Αγγλία κι έτσι επισκέπτεται το Λονδίνο, και για πρώτη φορά πηγαίνει σε ζωολογικό κήπο. Όταν επιστρέφει, γεμάτος ενθουσιασμό αφηγείται στον μπαμπά του τα ζώα που είδε. - Μπαμπά είδα κάτι ζώα, μα κάτι ζώα…! - Τι ζώα δηλαδή; - Είδα ένα ζώο τεράστιο, γκρίζο, που είχε και μια μεγάλη προβοσκίδα, ντάντζερος ήτανε! - Εννοείς ελέφαντας! - Όχι, ντάντζερος ήτανε! Είδα και ένα με πολύ μακρύ λαιμό και με χρώμα πορτοκαλί! - Καμηλοπάρδαλη, έτσι; - Όχι, όχι, ντάντζερος ήτανε! Είδα κι ένα άλλο, προς το καφέ, πολύ άγριο, με μια χαίτη στο κεφάλι, ντάντζερος ήταν κι αυτός! - Μήπως εννοείς λιοντάρι; - Όχι σου λέω, ντάντζερος ήταν! - Μα όλα τα ζώα ήταν ντάντζεροι;;; - Ε, ναι! Αφού στην είσοδο είχε μια πινακίδα που έλεγε: “ALL ANIMALS ARE DANGEROUS”!!!

Ο Μπόμπος με τον πατέρα του, είχαν πάει βόλτα στην πόλη. Ο Μπόμπος, ήταν μικρός και ρωτούσε συνέχεια τον μπαμπά του για τα διάφορα που έβλεπε. - Μπαμπά, τί είναι αυτό; - Νοσοκομείο είναι παιδί μου, του απαντούσε ο μπαμπάς του. - Μπαμπά, τί είναι εκείνο; - Σχολείο, είναι παιδί μου. Κάποια στιγμή, πέρασαν και από ένα οίκο ανοχής. - Μπαμπά τί είναι αυτό; ρωτάει ο μικρός. - Αυτό, είναι το σπίτι που ευφραίνονται. Την άλλη μέρα ο Μπόμπος το σκάει από το σπίτι του και πάει στον οίκο ανοχής. Μπαίνει μέσα και λέει: - Ήρθα να ευφρανθώ!! - Όχι, είσαι μικρός του απαντάει η υπάλληλος. - Όχι δεν φεύγω, λέει ο Μπόμπος. - Καλά, του λέει αυτή, θέλεις μια φέτα με μέλι; - Θέλω, λέει αυτός και την τρώει. - Άλλη θες; - Θέλω!! - Τρίτη θέλεις;; - Θέλω, λέει ο Μπόμπος όμως δεν μπόρεσε να την φάει και γλύφει μόνο το μέλι.Στο μεταξύ ο πατέρας του είχε τρελαθεί να τον ψάχνει. Στο τέλος τον βρίσκει έξω από τον οίκο ανοχής. - Μπόμπο!! Τι έκανες εκεί μέσα;; Και ο Μπόμπος: - Πατέρα, τις δύο τις κατάφερα! Την τρίτη… της πάτησα ένα γλύψιμο!!!

Μπλέξαμε σε καυγά τις προάλλες με το φιλαράκι μου... πλακωνότανε αυτός, αλλά όχι ότι και εγώ δεν βοήθησα. Αυτός τις έτρωγε και εγώ έτρωγα παστίλιες για τον πόνο του άλλου...

Άνδρας ή γυναίκα είναι ο ενδιαφερόμενος; Τι εννοείς δουλειά γραφείου, αλλά μπορεί και να διδάξει ξένες γλώσσες; Δώσε στοιχεία ακριβώς για τη δραστηριότητα που θέλει να κάνει να σου πω εάν εντάσσεται κάπου. Β' κύκλος ΕΣΠΑ (Εμπόριο, υπηρεσίες μεταποίηση) ή Γυναικεία Επιχειρηματικότητα;

Κι άλλη πρόταση από Ελλάδα για τη θέση του Πάπα και με καλό επιχείρημα: http://www.gelio.gr/asteies-eikones/1834

Έχω καλύτερη πρόταση:

Γνωρίζει κανείς πώς μπορώ να βάλω link σε βίντεο στο youtube σε site και όχι σε άλλο βίντεο;

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά. Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε “Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;” Και ο άνδρας απάντησε “Ευχαρίστως!” Και η γυναίκα πρόσθεσε “Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!”. Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά . Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα. Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46. Και έτσι είπε ο Θεός “Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!” Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα. Ο Θεός όμως είπε “Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!”. Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια. Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος. Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια, τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη… Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς “Θέλεις και τηγανητές πατάτες;” Και είπε ο άνθρωπος “Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!” Kαι σχολίασε ο σατανάς “Ετσι μπράβο!” Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα. Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς. Και τότε ο σατανάς είπε “είπαμε να παίζουμε τίμια αλλά αφού το θες έτσι…” Και δημιούργησε τον ΕΟΠΥΥ !

Γνωρίζει κανείς ένα πρόγραμμα επεξεργασίας video (τύπου movie maker) για να "κόψεις και να ράψεις" ένα βίντεο για android συσκευή (samsung galaxy tab 10.1)?

Σούζη τρως και ψεύδεσαι και τρως... http://www.gelio.gr/asteia-video/ellinikos-kinimatografos/1662

Έχω το note 10.1 και είμαι πολύ ευχαριστημένος. Βέβαια νομίζω ότι πρέπει να μας πεις για τί χρήση το θέλεις το tablet. Πάντως εγώ και το 10.1 το έχω μαζί μου έξω χωρίς πρόβλημα, μια και το κουβαλώ στην τσάντα μου. Απόλυτα εύχρηστο για σημειώσεις, ατζέντα, internet, emails κλπ.

Ένα "κάπως" φαλοκρατικό: Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε… ωραία είναι. Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε… ωραία είναι. Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε… ωραίο είναι. Μετά έπλασε τον Άνδρα και είπε… ωραίος είναι. Μετά έπλασε την Γυναίκα και είπε… ……δεν πειράζει… θα βάφεται.

Σε άλλη σελίδα.

Η εκδίκηση της ξανθιάς! Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης. Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό και έχει πλάκα. Της λέει: - Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση, θα μου δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση. Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει. Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά: - Λοιπόν, να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ. Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει: - Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης; Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ. Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά. Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς. Τον ρωτάει λοιπόν: - Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια; Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του. Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση. Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει… Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος, τη σκουντάει και τη ρωτάει: - Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια; Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο!

καλησπέρα γνωρίζει κάποιος εάν και πως μπορεί να προσθέσει κανείς link σε βίντεο στο youtube; όχι στην περιγραφή που συνοδεύει το βίντεο, αλλά σε αυτό καθ' αυτό το βίντεο. Ευχαριστώ