Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[Lucifer]

Είναι ο λαγός και η σαύρα και την πίνουν πάνω σε ένα δέντρο. Γνωστή πηγή για μπάφους ποιοτικούς και κάθε είδους ουσίες ο λαγός, οπότε την άκουγαν φίνα. Με τα πολλά ομώς η σαύρα δίψασε και λέει στον λαγό "άραξε πάω μέχρι τη λίμνη να πιω νερό".

Φτάνει η σαύρα στη λίμνη και αρχίζει και πίνει. Τη βλέπει ο κροκόδειλος και τη ρωτάει

-που'σαι ρε σαύρα, τι νέα, πολλή δίψα ε;

-άσε, την ακούμε με το λαγό, πρώτο πράμα

-έλα ρε, πού την πίνετε;

-στο δέντρο.

Φτάνει ο κροκόδειλος στο δέντρο, ανεβαίνει πάνω, τον βλέπει ο λαγός και παθαίνει καρδιακό!

-Καλά πώς ανέβηκες εδω πάνω;

-Ε, δεν είναι και κανά ψηλό δέντρο.

 

Ένα από τα καλύτερα και ελεεινά ανέκδοτα και το χασάπιασες, γιατί.

[athlios]

Ένα από τα καλύτερα και ελεεινά ανέκδοτα και το χασάπιασες, γιατί.

και γιατι δε του πατησες ενα φιξ??

[anwnymh29]

-Γεια σας τηλεφωνουμε για μια ερευνα.Παθατε σοκ;
-Οχι
-Σιγουρα δε παθατε σοκ;
-Οχι λεμε
-Μα σιγουρα;
-Δε παθαινω σοκ εγω ποτε...!!!
-Μα σκεφτειτε το δεν εχετε παθει καθολου σοκ;
-Ειπα σοκ δ...
-ΠΑΣΟΚ...!!!Ειπατε πασοκ!!!Μια μοναδα για το πασοκ σας ευχαριστουμε γεια σας.τουτ τουτ τουτ τουτ

[vsl]

Ωραίο ανώνυμη, 1η φορά το διαβάζω.

[pournaras]

Είναι ο λαγός και η σαύρα και την πίνουν πάνω σε ένα δέντρο. Γνωστή πηγή για μπάφους ποιοτικούς και κάθε είδους ουσίες ο λαγός, οπότε την άκουγαν φίνα. Με τα πολλά ομώς η σαύρα δίψασε και λέει στον λαγό "άραξε πάω μέχρι τη λίμνη να πιω νερό".

Φτάνει η σαύρα στη λίμνη και αρχίζει και πίνει. Τη βλέπει ο κροκόδειλος και τη ρωτάει

-που'σαι ρε σαύρα, τι νέα, πολλή δίψα ε;

-άσε, την ακούμε με το λαγό, πρώτο πράμα

-έλα ρε, πού την πίνετε;

-στο δέντρο.

Φτάνει ο κροκόδειλος στο δέντρο, ανεβαίνει πάνω, τον βλέπει ο λαγός και παθαίνει καρδιακό!

-Καλά πώς ανέβηκες εδω πάνω;

-Ε, δεν είναι και κανά ψηλό δέντρο.

- Καλα μωρη σαυρα, ποσο νερο ηπιες;

[tsioudiver]

Τι μέλι τρώνε αυτοί που κλαίνε;

 

 

Μέλι Γμους..

 

 

[NovaLacertae]

Ατάκες για την δίαιτα 

Εάν φοβάστε ότι παχαίνετε, να πίνετε πριν από κάθε γεύμα 100g τσίπουρο.
Το τσίπουρο, όπως έλεγαν και οι παππούδες μας.... μειώνει το φόβο...

Θα πήγαινα για ένα τρεξιματάκι στο βουνό τώρα, αλλά δεν ξέρω αν μπορεί να ανέβει το ασθενοφόρο ως εκεί...

Ανέβηκα στη ζυγαριά και έγραψε:
"Σημασία έχει η προσωπικότητα"

Θα έκοβα τις φλέβες μου τώρα... αλλά έχω μόνο μαχαίρια επάλειψις, οπότε θα αλείψω δυο φέτες μερέντα !!

Θα γινόμουν φέτες αλλά μετά πρέπει να αλείφομαι με μερέντες και ιστορίες και δεν θέλω...

Βάλτε κανά κιλό και εσείς ρε, καλοκαίρι έρχεται, πως θα βγω στην παραλία;

Μου είπαν "ξεκίνα να τρέχεις για να χάσεις κιλά".
Έχω φάει τρεις κλήσεις για υπερβολική ταχύτητα και δεν έχω χάσει γραμμάριο...

Έκανα την δίαιτα του σκόρδου για δυο βδομάδες κι έχασα 6 φίλους

Δε γίνεται να πεινάω συνέχεια, από κάπου χάνω φαγητό...

Είναι και αυτά τα μελαγχολικά βράδια που κάθεσαι στη μοναξιά σου και αναρωτιέσαι, ρε ****το γιατί έφαγα τόσο??

Πήγα να φάω το καθημερινό μου φρουτάκι και κάποιος είχε βάλει τούρτα γύρω γύρω... μυστήριο!!

Είμαι τόσο αγύμναστη που ανεβαίνω με το ασανσέρ και λαχανιάζω....

Βλέπεις κάτι κορμιά στην παραλία και αναρωτιέσαι...
Τι στο διάολο, μόνο η δικιά μου η μάνα μαγειρεύει καλά;;

-Βρωμάει τυρίλα η παραλία...
-Εμ βέβαια, αφού ήρθαν όλοι φέτες!!!

Κάθε φορά που πάω να δαγκώσω ένα κομματάκι σοκολάτας αρχίζουν όλοι να μου λένε:
"Σταμάτα να τρως σοκολάτα, το καλοκαίρι έφτασε".
Οκ, το έπιασα το νόημα... Θα τρώω παγωτά από εδώ και πέρα.

- Χτες έκαψα 2.400 θερμίδες σε δύο λεπτά.
- Πώς το κατάφερες;
- Ξέχασα την πίτσα στον φούρνο.

29 κατασκευαστές brazil συνιστούν δίαιτα!!

Είστε κι εσείς που έχετε κάτι κορμιά φέτες, είμαστε κι εμείς που τα κορμιά μας είναι σαν kinder γαλακτοφέτες...

Δηλαδή υπάρχουν άνθρωποι που πάνε και τρέχουν;;....
Έτσι απλά; Χωρίς να τους κυνηγάνε;

Μόλις έφαγα 5 ακτινίδια, μισό πεπόνι,καμιά 15ριά φράουλες με ζάχαρη, και ένα μήλο... 
Ξέρω. Χ3στήκατε. Σε λίγο κι εγώ..

Ανοίγεις τη κατάψυξη, βλέπεις μέσα οικογενειακό παγωτό... γουρλώνεις μάτια και το ανοίγεις με λαχτάρα... η έξυπνη η μάνα σου όμως το έχει τιγκάρει γεμιστά... διαολοστέλνεις ακόμα και το μαγνητάκι πάνω στο ψυγείο...

Ευτυχώς που κυνηγάμε κανένα κουνούπι & γυμναζόμαστε & λίγο

Για να τσεκάρεις αν η κοπέλα σου προσποιείται πως κοιμάται σκύψε από πάνω της και ψιθύρισε ''πάχυνες''....!!!

Πήγα σε ένα μαγαζί με αθλητικά είδη κι όταν τους ζήτησα ένα μαγιό που να κρύβει επιμελώς τα κιλά μου, με έστειλαν στον όροφο με τα είδη κατάδυσης...

Τώρα κατάλαβα γιατί χάλασε ο καιρός...
Δίνει παράταση σε όσους δεν πρόλαβαν να αδυνατίσουν για να βγουν στις παραλίες.

[Snolly]

 

Είναι ο λαγός και η σαύρα και την πίνουν πάνω σε ένα δέντρο. Γνωστή πηγή για μπάφους ποιοτικούς και κάθε είδους ουσίες ο λαγός, οπότε την άκουγαν φίνα. Με τα πολλά ομώς η σαύρα δίψασε και λέει στον λαγό "άραξε πάω μέχρι τη λίμνη να πιω νερό".

Φτάνει η σαύρα στη λίμνη και αρχίζει και πίνει. Τη βλέπει ο κροκόδειλος και τη ρωτάει

-που'σαι ρε σαύρα, τι νέα, πολλή δίψα ε;

-άσε, την ακούμε με το λαγό, πρώτο πράμα

-έλα ρε, πού την πίνετε;

-στο δέντρο.

Φτάνει ο κροκόδειλος στο δέντρο, ανεβαίνει πάνω, τον βλέπει ο λαγός και παθαίνει καρδιακό!

-Καλά πώς ανέβηκες εδω πάνω;

-Ε, δεν είναι και κανά ψηλό δέντρο.

- Καλα μωρη σαυρα, ποσο νερο ηπιες;

 

 

Καλα μωρή χαμούρα είναι το σωστό punch line.

[parlapipas25]

Υπάρχουν 3 είδη γυναικών:
1. Με πρόσωπο , χωρίς μυαλό
2. Με μυαλό , χωρίς πρόσωπο
3. Με πρόσωπο , με μυαλό , με γκόμενο.

[vsl]

Κάθε φορά που βγαίνω έξω για να την πέσω σε γκομενάκια, μια κοπέλα στην Αφρική χαίρεται που είναι στην Αφρική.

[Alex-V]

Άσε λέει βγήκα χθες και μέθυσα με σανγκρια, δεν ήξερα τι έκανα, έστελνα μεθυσμένα μηνύματα.

Ναι κι εγώ το έχω πάθει με το ζουμί απ' τη κομπόστα.

[bilakos10]

-Αχμέτ έτοιμος για την αποστολή;

-Όλα μπόμπα μαν μου...!

[enterhere]

-Excuse me,how far is acropolis?

-2 kilometres...

-Thank you!

-Πως τα μιλάω τα αγγλικά ο πούστης.

-Sorry??

-How i speak the english the gay man.

[BLuE_PaNtHeR]

Κοιτάω δεξιά-κοιτάω αριστερα.ολα καλά.Αφήνω το φραπέ.Πάω WC .Γυρνάω πίνω μια γουλιά απο τον φραπε και ξαφνικά βλέπω μια ταραντουλα αράχνη μέσα στο ποτήρι.

 

 

 

 

 

[vsl]

Κοιτάω δεξιά-κοιτάω αριστερα.ολα καλά.Αφήνω το φραπέ.Πάω WC .Γυρνάω πίνω μια γουλιά απο τον φραπε και ξαφνικά βλέπω μια ταραντουλα αράχνη μέσα στο ποτήρι.