Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[akpe]

Όταν βαριέμαι πάω στους μπάτσους όταν περπατάνε, τους βάζω τρικλοποδιά και φωνάζω "έπεσε η ασφάλεια".

[yannis27gr]

Τράβα βίντεο το ξύλο που θας φας μετά

 

 

-Αντρούλη μου πάω για ψώνια, τι να σου φέρω;

-Ρέστα

[dimitrisOS]

Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτι μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι’ αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε.
Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτι.
Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα. Φτάνοντας στο πάρτι, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο από ‘δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτενέρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψιθύρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ’ ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.
Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι και αναρωτιόταν τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.
Τον ρωτά:
-Πως πέρασες αγάπη μου;
Εκείνος απάντησε:
-Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.
-Χόρεψες καθόλου; τον ρώτησε εκείνη.
-Μπα, ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτι, βρήκα τον Γιάννη , τον Γιώργο και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.
Αλλά… δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου…

[Cloud_7]

- Τοκ-τοκ, να μπω?

- Μπε

 

Ανοίγει και βλέπει ένα πρόβατο.

[lostgravity]

- Τοκ-τοκ, να μπω?

- Μπε

 

Ανοίγει και βλέπει ένα πρόβατο.

 

ΟΧΙ

[hackerW32]

αραξε, εχω γραψει και χειρότερα.

Είναι ένα κορίτσι που πήγε πρώτη μέρα στο σχολείο.
Εκεί τη βρίσκει μια παρέα παιδιών
- Γεια της λένε τα παιδιά
-Γεια απαντάει αυτή
-Πώς σε λένε? τη ρωτάνε
-Colgate απαντάει
-Έχεις το όνομα από εκείνο το προϊόν της λένε
-Έχεις δίκιο είπε εκείνη και άρχισε να κλαίει
-Είπα κάτι που δεν έπρεπε? ρωτάει το παιδί που τη ρώτησε για το όνομα
-Μα καλά δεν κατάλαβες? τον ρώτησαν οι υπόλοιποι
-Τι να καταλάβω? ρωτάει εκείνος
-Είναι η Colgate sensitive

[panosno1com]

πάρτε και μια ανεκδοτάρα εποχης Ιησου:
 

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα μπαρ , πριν παραγγείλει ποτό
λέει στους υπόλοιπους θαμώνες σε δυνατό τόνο
«ΟΠΟΙΟΣ ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΣ ΑΣ ΣΗΚΩΘΕΙ ΕΠΑΝΩ»
τρεις σηκώθηκαν επάνω και λένε με μια φωνή
«ΕΜΕΙΣ ΕΙΜΑΣΤΕ ΟΙ ΔΥΝΑΤΟΤΕΡΟΙ»
Ο τύπος τους λέει ευγενικά
«σας παρακαλώ μπορείτε να σπρώξετε το αυτοκίνητο μου έως το βενζινάδικο;;;»

[MaXmaD]

Τι κοινο εχει η Θεσσαλονικη με τον Αρκα?

 

 

-Διασημο ισοβιτη

 

[mak3don]

Πως λεγεται ο γυρος απο αλογο?

 

 

carousel

Μια μερα ο σκυλος η αλεπου και ο λαγος αποφασισανε να πανε στην π@@τ@ν@ του δασους την γουρουνα, μπαινει πρωτος ο λαγος μεσα και ακουγονται απο μεσα η φωνες της γουρουνας αααα ουυυ ααα ουυυ, οταν βγηκε τον ρωτανε ποσα παλουκια εριξες λαγε και λεει αυτος 3. μπαινει μετα η αλεπου και ακουνε την γουρουνα να φωναζει ααα ουυυ αααχχχ, ουχχ οταν βγηκε την ρωτανε ποσα παλουκια εριξες και απανταει 5. μπαινει μεσα και ο σκυλος και ακουνε την γουρουνα να ουρλιαζει απο μεσα αααχχχχ ωωωχχχχ ααααα φτανει σταματα κτλπ, οταν βγηκε τον ρωτανε με αγωνια ρε σκυλε ποσα παλουκια εριξες? και απνταει ο σκυλος ρε παιδια παλουκια δεν βρηκα με το τουβλο την χτυπησα..

[Lucifer]

Χρειαζόμαστε επειγόντως νομοθετική ρύθμιση για το αποπάνω.

[pournaras]

Για μια ακομη φορα, το χιουμορ το βαρεσε κι αυτο η κριση...

[mak3don]

ενταξει ρε παιδια μην βαρατε..

[bnvdarklord]

Πάρτε ενα old time classic για να μην γκρινιάζετε

 

Ένας τύπος τον είχε πενήντα πόντους αλλά δεν μπορούσε να τον «βολέψει» πουθενά! Τέτοια πίκρα.

 

 Πάει λοιπόν σε ένα γιατρό και του λέει… το και το! Ο γιατρός του λέει: 

- Kοίτα η επιστήμη δε μπορεί να κάνει τίποτα σε αυτή την περίπτωση. Θα σου πρότεινα να πας στην τάδε μάγισσα.

 

Τι να κάνει το παλικάρι μες στην απελπισία του, δοκιμάζει και από αυτό. Πάει λοιπόν στη μάγισσα και αυτή του λέει:

 

- Θα πας στο δάσος και θα βρεις μια λίμνη που ζει ένας βάτραχος. Θα του ζητήσεις να σε παντρευτεί και αυτός θα σου πει …όχι! Κάθε φορά που θα σου λέει το όχι, θα σου μικραίνει δέκα πόντους!

 

Τρελάθηκε ο τύπος, πάει στη λίμνη και βρίσκει τον βάτραχο. Του λέει:

- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;

- Όχι, λέει το βατραχάκι.

 

Tη χουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει δέκα πόντους. Ξαναδοκιμάζει:

- Βατραχάκι θα με παντρευτείς;

- Όχι, λέει το βατραχάκι.

 

Την ξαναχουφτώνει και πράγματι είχε μικρύνει άλλους δέκα πόντους. Ωραία, σκέφτεται, τώρα είναι τριάντα πόντους, αν την κάνω είκοσι θα είναι πολύ καλά, θα είμαι περιζήτητος στις γυναίκες! Ξαναδοκιμάζει τελευταία φορά:

- Βάτραχε θα με παντρευτείς;

 

 

- Μα τι βλάκας είσαι εσύ! Πόσες φορές θα στο πω; Όχι, όχι, όχι!

 

[deesnider]

Απευθείας από την τσάπα τού αρχαιολόγου:

 

Το λιοντάρι, ο βασιλιάς των ζώων, διαπιστώνοντας ότι έχουν παραχαλαρώσει, βγάζει φιρμάνι:

 

«Υποχρεωτική στράτευση για όλα ανεξαιρέτως τα ζώα. Απαλλαγή δικαιούνται μόνο όσοι έχουν εμφανή αναπηρία, ή σωματικό πρόβλημα που δυσχεραίνει την εκπαίδευσή τους.»

 

Τα ζώα πανικόβλητα, ψάχνουν τρόπους να τη γλυτώσουν και πρώτη έχει την ιδέα η αλεπού: Κόβει τη φουντωτή ουρά της και παρουσιάζεται στη στρατολογία. Τη βλέπει ο στρατολόγος και τής λέει:

 

«Πού πας εσύ μωρή, χωρίς ουρά; Απαλλάσσεσαι, δρόμο!»

 

Όλο χαρά η αλεπού φεύγει για τη φωλιά της, αλλά στο δρόμο συναντά ένα λαγό που κλαίει και οδύρεται, επειδή θα πάει φαντάρος.

 

«Μην κλαις ρε βλάκα! Εγώ έκοψα την ουρά μου και με απάλλαξαν. Κόψε κι εσύ κάτι που δε χρειάζεσαι και θα τη γλυτώσεις!»

 

Ο λαγός, βλέποντας πως η ουρά του είναι σχεδόν αόρατη, παίρνει την απόφαση και κόβει τ' αυτιά του, οπότε στη στρατολογία τού δίνουν κι εκείνου απαλλαγή.

 

Ο πιο φρικαρισμένος όμως, στην προοπτική να πάει φαντάρος, είναι ένας αρκούδος, ο οποίος έχει σαλτάρει κυριολεκτικά. Μαθαίνει το κόλπο που έκαναν η αλεπού και ο λαγός, αλλά τόσο τ' αυτιά του, όσο και η ουρά του είναι δυσδιάκριτα συγκριτικά με τον όγκο του και σπάει το κεφάλι του να βρει τι θα μπορούσε να κόψει, προκειμένου να απαλλαγεί κι αυτός:

 

«Πόδι; Ε, όχι και να μείνω κουτσός για τον κωλοστρατό! Τι να κόψω, τι να κόψω...» οπότε παίρνει τη μεγάλη απόφαση να στερηθεί τον ...ανδρισμό του. Σφίγγει τα δόντια, την ακουμπάει σ' ένα κούτσουρο και την κάνει ανάμνηση. Την επόμενη μέρα πάει στη στρατολογία, τον κοζάρει απ' την κορυφή ως τα νύχια ο στρατολόγος και τού λέει:

 

 

«Πού πας ρε μαλάκα εσύ, με τέτοια πλατυποδία;»

 

[bnvdarklord]

Εσπειρε.