Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[Pa0ki]

Πω...μαλακία

 

Πάμε ένα σύντομο

 

Ποια ειναι η χειροτερη σως του κοσμου???
 

 

Η κωλοσως της ροδου

 

[Tzimmys]

-Έλα, πάμε στο sex shop να πάρουμε μαστίγια, χειροπέδες και τέτοια...

- Α, δε μπορώ. Εγώ είμαι παραδοσιακή.

-Θα σου πάρω και ένα cd με παραδοσιακά!

[Gtr34]

Ήταν ένας ψαράς και πήγε για ψάρεμα και ξέχασε το δόλωμα και έγραψε πάνω σε ένα χαρτί δόλωμα και το έριξε.

Το βλέπει ένα ψάρι και γράφει ψάρι!

 

 

-Φιλαράκι εύχομαι το 2013 να σου φέρει ωριμότητα!

-Γιατί ρε είμαι εγώ ανώριμος??

-Οχι ρε συ.Ο άλλος είναι!

-Ποιος???

-Αυτός!!! 1-0

 

 

Πεθαίνει ο Ντεκάρτ και πηγαίνει στον Παράδεισο. Εκεί στην πύλη τον περιμένει ο Αγ. Πέτρος και τον ρωτά:

- Εσύ πάλι ποιός είσαι?

- Μα, εγώ είμαι ο γνωστός Γάλλος φιλόσοφος Ντεκαρτ. Αυτός που είπε το ρητό: Σκέφτομαι άρα υπάρχω!

- Φιλαράκο, δεν υπάρχεις αλλά μη το σκέφτεσαι

 

 

Μπαμπά γιατί παντρεύτηκες τη μαμά?

- Απορείς και συ, παιδί μου?

[deesnider]

Πεθαίνει ο Ντεκάρτ και πηγαίνει στον Παράδεισο. Εκεί στην πύλη τον περιμένει ο Αγ. Πέτρος και τον ρωτά:

- Εσύ πάλι ποιός είσαι?

- Μα, εγώ είμαι ο γνωστός Γάλλος φιλόσοφος Ντεκαρτ. Αυτός που είπε το ρητό: Σκέφτομαι άρα υπάρχω!

- Φιλαράκο, δεν υπάρχεις αλλά μη το σκέφτεσαι

 

 

 

 

[Antwni]

 

 

EDEN (18).JPG

 

 

 

Πολύ πιο γαμάτο

[LRoi]

Μια σαλάτα του Καίσαρα 6,90.

 

Λογικά πρέπει να την κράταγε και όταν ήρθε και όταν είδε και όταν νίκησε...

[Captain Nemo]

Μια σαλάτα του Καίσαρα 6,90.

 

Λογικά πρέπει να την κράταγε και όταν ήρθε και όταν είδε και όταν νίκησε...

 

Mου θύμησες τον διάλογο στο Hangover

 

Alan Garner: Can I ask you another question?

Lisa: Sure.

Alan Garner: You probably get this a lot. This isn't the real Caesar's Palace is it?

Lisa: What do you mean?

Alan Garner: Did, umm... did Caesar live here?

Lisa: No.

Alan Garner: I didn't think so.

[hackerW32]

Μιά ποδοσφαιρική ομάδα προσλαμβάνει έναν προπονητή γνωστό στην Ευρώπη για τις πρωτοποριακές μεθόδους προπόνησης.
Η προετοιμασία τελειώνει και έρχεται η μεγάλη στιγμή.
Η πρεμιέρα του πρωταθλήματος περιλάμβανε ντέρμπι με τον συμπολίτη.
Η ομάδα μπαίνει στο γήπεδο και ο κόσμος έρχεται αντιμέτωπος με κάτι φοβερά παράξενο.Ο τερματοφύλακας είχε δέσει μία Barbie στα παπούτσια του,τα δύο μπακ και οι στόπερ είχανε δέσει Playmobil,οι μέσοι είχαν δέσει Transformers,Lego και Bob Σφουγγαράκηδες,και οι επιθετικοί τηλεκατευθυνόμενα αυτοκινητάκια και κούκλες.
Το παιχνίδι ξεκινά και η ομάδα βγάζει φωτιές.2-0 στο πρώτο τέταρτο,3-0 στο ημίχρονο,5-0 τελικό σκορ.Ο προπονητής οδηγείται στο press room για την καθιερωμένη συνέντευξη τύπου μετά το παιχνίδι και οι δημοσιογράφοι αρχίζουν τις ερωτήσεις:
-Κόουτς.Η ομάδα παρουσιάστηκε φοβερά έτοιμη! Είχε συνοχή και αυτοματισμούς! Οι παίκτες βρισκόντουσαν με κλειστά τα μάτια! Που οφείλεται αυτό;
-Είχαμε καλή φυσική κατάσταση και το μεγάλο μας όπλο σε αντίθεση με τον αντίπαλο ήταν ότι εμείς είχαμε παιχνίδια στα πόδια μας..

 

 

δε το καταλαβα.

 

 

bonus:

Δηλαδή τα δαχτυλίδια μου είναι ψεύτικα;
-Μούφα, yes, όλα τα δαχτυλίδια

 

---------------

-Ακουσα πως ο δικος σου μπερδευει τις τρυπες.
-Ναι, κατι πηρε τ'αυτι μου.

[BLuE_PaNtHeR]

 

Μιά ποδοσφαιρική ομάδα προσλαμβάνει έναν προπονητή γνωστό στην Ευρώπη για τις πρωτοποριακές μεθόδους προπόνησης.

Η προετοιμασία τελειώνει και έρχεται η μεγάλη στιγμή.

Η πρεμιέρα του πρωταθλήματος περιλάμβανε ντέρμπι με τον συμπολίτη.

Η ομάδα μπαίνει στο γήπεδο και ο κόσμος έρχεται αντιμέτωπος με κάτι φοβερά παράξενο.Ο τερματοφύλακας είχε δέσει μία Barbie στα παπούτσια του,τα δύο μπακ και οι στόπερ είχανε δέσει Playmobil,οι μέσοι είχαν δέσει Transformers,Lego και Bob Σφουγγαράκηδες,και οι επιθετικοί τηλεκατευθυνόμενα αυτοκινητάκια και κούκλες.

Το παιχνίδι ξεκινά και η ομάδα βγάζει φωτιές.2-0 στο πρώτο τέταρτο,3-0 στο ημίχρονο,5-0 τελικό σκορ.Ο προπονητής οδηγείται στο press room για την καθιερωμένη συνέντευξη τύπου μετά το παιχνίδι και οι δημοσιογράφοι αρχίζουν τις ερωτήσεις:

-Κόουτς.Η ομάδα παρουσιάστηκε φοβερά έτοιμη! Είχε συνοχή και αυτοματισμούς! Οι παίκτες βρισκόντουσαν με κλειστά τα μάτια! Που οφείλεται αυτό;

-Είχαμε καλή φυσική κατάσταση και το μεγάλο μας όπλο σε αντίθεση με τον αντίπαλο ήταν ότι εμείς είχαμε παιχνίδια στα πόδια μας..

 

 

δε το καταλαβα.

 

 

 

 καινούργιο είναι αυτό; δε το χω ξανακούσει

[hackerW32]

σοβρακολογείς;

[Thresh]

κιλοτάρει...

[star12]

ο μπεμπης στο μεγαλυτερο αδερφο

αποστολη θα μου δωσεις τλια παγωτινια;

δεν σου δινω τιποτα

γιατι;;;;

αν δεν πεις τρια αντι για τλια παγωτινια δεν περνεις

καλα δωσε μου πεντε 

 

 

 

πηγες στον γιατρο;

ναι

και τι σου ειπε ο γιατρος;

30 ευρω παρακαλω

οχι ρε τι ειχες εννοω

20 ευρω

ρε βλακα τι προβλημα ειχες να μαθω;

μου ελειπαν 10 ευρω 

[KoKoPsOpSaRoS]

Εκει οπως περπατουσα στον δρομο πεταγεται μια γκομενα απτο πουθενα ψηλο μελαχρινο και αρχισε να μου λεει οτι ειναι απτην marlboro και κατι τετοια κουφα. Να δω τι αλλο θα σκεφτουν για να μου την πεσουν.

[yannis27gr]

Συζητάνε 2 μπακούρια:

 

- Ρε φίλε, έχω σκάσει, δεν μπορώ να βρω γκόμενα.

- Στο twitter δοκίμασες;

- Ναι.

- Στο facebook;

- Ναι.

- Στο Instagram;

- Ναι.

- Chat έκανες;

- Ναι.

- Καμιά βόλτα βγήκες;

- Πωπω, τι είπες τώρα ρε φίλε...

[Socratis_g]

- Πρέπει να σταματήσεις να πίνεις αν δεν θέλεις να καταστρέψεις το συκώτι σου.
- Ρε γιατρέ , όλο τα ίδια λες όταν έρχεται η σειρά σου να κεράσεις …

Είναι ένας εδώ στην παραλία χωρίς
τατουάζ. Τι άλλο θα δούμε…

- Την τελευταία φορά πλήρωσα εγώ φιλαράκι, σειρά σου να κεράσεις.
- Ρε ηλίθιε θα με πληρώσεις καμιά φορά, έχω να πάω κι άλλες παραγγελίες…

Μπαίνει ο γιος στο σπίτι έχοντας κάνει τρύπα στο αυτί. Τον παίρνει είδηση ο
πατέρας και του λέει:
- Ξέρεις, από τα αρχαία χρόνια σκουλαρίκια φορούσαν ή οι πούστηδες ή οι
πειρατές.. Τώρα θα κοιτάξω απ’ το παράθυρο, έτσι και δεν δω το καράβι
σου….κρύψου

- Μαλάκας: μια λέξη χίλια πρόσωπα.

- Λίγο πριν πεθάνω θα περάσει ο καναπές μπροστά από τα μάτια μου.

- Έβαλα τα συμπτώματά μου στο internet κι απ’ ο,τι φαίνεται έχω πεθάνει εδώ
και περίπου πέντε μέρες.

- Δεν είναι ότι περνάμε χάλια. Είναι ότι δεν έχουμε λεφτά να πιούμε κι άλλο.

- Σήμερα ξέχασα να πάω γυμναστήριο για δέκατη συνεχή χρονιά.

- Υπάρχει μεγάλη περίπτωση να με γουστάρεις και να μην το ξέρεις. Το έχω
ξαναπάθει.

- Αυτά τα λάθη που σε κάνουν σοφότερο πού τα πουλάνε; Μόνο από τα άλλα
βρίσκω.

- Την είδα στον ύπνο μου. Εκείνη έκανε ότι δε με είδε.

- Μάνα θα φτιάξεις καφέ;
- Χέρια δεν έχεις; Ποιά θα σε πάρει που τα θες όλα στο χέρι; Ποιά θα σε
ανεχτεί; ΠΟΙΑ; ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ ΚΑΙ ΔΕ ΘΑ ΔΩ ΕΓΓΟΝΙ… τι καφέ θες;

- Αυτό που σε ρωτάει ο γιατρός “πού πονάς” και μετά σε πιέζει ακριβώς εκεί;
Ύπουλο καθίκι.

- Τζάμπα στεναχωριέσαι.
- Γιατί εσύ πληρώνεσαι;

- Σε κάποια θέματα συμφωνούμε και σε κάποια είσαι μαλάκας.

- Αν ο καφές μας ξυπνούσε, η κυβέρνηση θα τον είχε κηρύξει παράνομο.

- Θέλω το καλό σου.
-Δε στο δίνω ρε.

- Ρε μάνα, σου ‘πα την πίτσα να μου την κόβεις σε 6 κομμάτια, όχι 8, αν φάω 8
θα σκάσω. Τι δεν καταλαβαίνεις;

- Τα υπονοούμενα τα πιάνεις, με τα αυτονόητα έχεις ένα θεματάκι.

- Πού είναι εκείνες οι μέρες που με ένα πακέτο πλαστελίνης γινόμασταν
ευτυχισμένοι!

- Οι υπομονετικοί και χαμογελαστοί που καταπίνουν τα νεύρα τους είναι μόλις
ένα βήμα μακριά απ’ το να τα κάνουν όλα μπουρδέλο, να ξέρετε…

- Πήγες στον γιατρό;;
- Ναι..
- Και τι σου είπε ο ιατρός;;
- 30 ΕΥΡΩ παρακαλώ…
- Όχι ρε, τι είχες εννοώ…
- 20 ΕΥΡΩ…
- Ρε βλάκα, τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω!!!
- Μου έλειπαν 10 ΕΥΡΩ ……

 

- Θα μου κάτσεις;
- Γίνε πιο ρομαντικός ρε μοσχάρι.
- Θα μου κάτσεις υπό το φως των κεριών με soundtrack απαλή μουσική;


Το όνομα σας;
- Παπαπαδαδάκης
- Ω! Τραυλίζετε!
- Εγώ; Όχι, καθόλου! Ο πατέρας μου ήταν τραυλός, κι ο ληξίαρχος ηλίθιος!

- Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω έχω τρομερό πονοκέφαλο, ναυτία και δεν με
κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα 15′ όμως όλα μου περνάνε. Τι να κάνω;
- Να σηκώνεστε ένα 15′ αργότερα.

ΓΥΝΑΙΚΑ: τι να ψήσω σήμερα;
ΑΝΤΡΑΣ: ψησε κανένα κοτοπουλάκι..
ΓΥΝΑΙΚΑ: πάλι κρέας;
ΑΝΤΡΑΣ: κάνε μια ομελέτα..
ΓΥΝΑΙΚΑ: τα αυγά έχουν χοληστερίνη, έφαγες προχθές!!
ΑΝΤΡΑΣ: κάνε φακές..
ΓΥΝΑΙΚΑ: δεν θα φάνε τα παιδιά.
ΑΝΤΡΑΣ: εεεε κάνε ό,τι θές…
ΓΥΝΑΙΚΑ: Εμ βέβαια, όλα η σκλάβα να τα σκέφτεται!!!

Της εξηγείς για 16η φορά τι είναι το οffside και το ξεχνάει σε 15
δευτερόλεπτα.
Θα θυμάται για πάντα όμως ότι μία Τρίτη, πριν από 7 μήνες, στις 18:36 της είπες
ότι πάχυνε…

Ήθελα γιαούρτι με ζάχαρη….. μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι.
ε, μη πάει χαμένο, έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες.

- Μώρο μου είμαι έγκυος!!! τι θα ήθελες να είναι;;
- Πρωταπριλιά…….


- Όταν είναι να φύγουμε θα σου κάνω νόημα..
- Τί νόημα;
- Θα σού κλείσω το μάτι..
- Ποιό απ’ τα δύο;
- To δεξί…
- Όπως σε βλέπω;
- Άστο..Θα φύγω μόνoς…

Στο δικαστήριο ο δικαστής βλέπει ότι έχει μπροστά του ένα 18χρονό κλεφτρόνι…
- Καλά όταν μπήκες στο ξένο σπίτι να κλέψεις δεν σκέφτηκες τη μάνα σου και τον πατέρα σου;
- Τους σκέφτηκα κύριε πρόεδρε αλλά δεν βρήκα κάτι που να τους αρέσει…

Επεξ/σία 11 Ιουνίου 2013 από Socratis_g