Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[Gtr34]

- Πέθανε η κυρά Βέτα από πάνω ρε!
- Σώπα ρε! Πως έγινε;
- Ε να.. βγήκε με κάτι χαλιά στο μπαλκόνι.....
- Ναι. Και;

 

 

- Ε, τα τίναξε..

 

[~mxls~]

Όταν κάποια με ρωτά τι ζώδιο είμαι, της λέω πως ειμαι υιοθετημένος και δεν ξέρω ποτε ακριβως γεννήθηκα...δακρύζω και με παίρνει αγκαλια... μετα ξέρεις...

[star12]

σε ένα σχολείο της κρήτης, πάνε 3 μαθητές στο διευθυντή. ο διευθυντής ρωτάει τον πρώτο μαθητή: "τι έκανες εσύ, παιδί μου;". "εγώ πέταξα το σφουγγαράκι στα σκουπίδια" απαντά το παιδί. ρωτάει τον δεύτερο το ίδιο. "εμένα με στείλανε, γιατί πέταξα το σφουγγαράκι από το παράθυρο" απαντά ο δεύτερος. ρωτάει και τον τρίτο, έναν ταλαίπωρο με αίματα στο πρόσωπο:"εσύ, παιδί μου, τι έκανες;". "εγώ, κύριε, είμαι ο σφουγγαράκης!".

[Ntinaras]

-Έλα μάνα, αύριο μεσημέρι φτάνω με την λουφτχάνσα.

-Πάλι με στριπτιτζού έμπλεξες;;;

[giorgolavos]

Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:
- Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h.
Θέλω επίσης να το κάνεις 4Χ4, να βάλεις λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;
- Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.
- Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλ@κίες;
- Εγώ τις άρχισα;

[manbook]

Του τόπε ο γυιός του λεφτέρη κι αυτός ο χαζός πήγε και τόκαψε στο κλειδωμένο:

 

Παίρνει ένας τηλέφωνο σε ένα χασάπικο:

-καλημέρα, κεφαλάκι αρνίσιο έχετε;

-ναι, βέβαια.

-γλώσσα μοσχαρίσια;

-Αμέ.

-Χοιρινό λαιμό;

-Φυσικά.

-στήθος κότας;

-Κι από αυτό έχω.

-πω πω, θα πρέπει να είστε πολύ άσχημος, ε;

 

Κρίμα να "πάει αδιάβαστο".

[leftermann]

Γουάτ, μουστάκια, τόσο πολύ σε άρεσε; Λοιπόν, από δω και πέρα θα ποστάρω όλα τα ανέκδοτα που με λέει ο τσακαλάκος. Τρέμε Σέλλερς, τρέμε Χακερω.

[manbook]

c+p: Μάδησα τη Μαργαρίτα να δω αν μ’ αγαπάει. Τρεις ώρες μου πήρε. Πολύ μαλλί

αυτή η κοπέλα.!

*   Λένε ότι στο γάμο περνάς ζωή και κότα! Δεν λένε όμως ότι ο ένας κάνει

την ζωή και ο άλλος την κότα.!

*   Πήρατε όλοι ψηφιακές φωτογραφικές. Άμα χωρίσετε να δω τι θα σκίζετε.!

*   Μαγικό: Με ένα like στην πρώην, αποκτάς κι άλλη πρώην.!

*   Πάντως, ελπίζω να μας ψεκάζουν. Δε θέλω να πιστέψω πως κάνω τόσες

μαλακίες από μόνος μου.!

*   Είπα σήμερα ν’ αρχίσω δίαιτα. Πάω στην κουζίνα, κρέμα καραμελέ πάνω

στο τραπέζι. Ανοίγω το ψυγείο, κορμός σοκολάτας. Πωωωω, τι να κάνω; Μπρος

κορμός και πίσω κρέμα.!

*   Πήγα στα Village cinemas. Κάτω από την οθόνη έγραφε “η ταινία ξεκινάει

με μια Heineken.” Ακόμα την περιμένω.!

*   Μου λέει η γυναίκα μου “Θα με βοηθήσεις να κατεβάσω τα χειμωνιάτικα;”

και της απαντώ “Δώσε μου το link”! Δεν καταλαβαίνω γιατί τσαντίστηκε.!

*   Μπαίνεις τουαλέτα. Δε σε πιάνει ο αισθητήρας φωτός. Αρχίζεις να

χορεύεις ζούμπα. Βγαίνεις έξω. Είχε διακόπτη.!

*   Οι ψεύτικοι φίλοι είναι σαν τις σκιές. Πάντα εκεί όταν ο ήλιος λάμπει,

αλλά δε φαίνονται πουθενά όταν όλα είναι μαύρα.!

*   Ρε παιδιά έχω μια απορία. Το χαρτί υγείας βγαίνει και σε γάλακτος;

*   Αν Θεά της γεωργίας ήταν η Αφροδίτη και όχι η Δήμητρα, αντί για

δημητριακά θα τρώγαμε για πρωινό αφροδισιακά και θα περνάγαμε πολύ

καλύτερα.!

*   Ρώτησα τον Τάκη αν έχει εφημερίδα.

-Μην είσαι χαζή, βρε, μου είπε

-Πού ζεις; Πάρε το iPad μου να κάνεις τη δουλειά σου.

Η άτιμη η μύγα ούτε που κατάλαβε από πού της ήρθε.!

*   Τα ποτά σίγουρα περιέχουν γυναικείες ορμόνες. Μετά από λίγα ποτηράκια

ούτε να οδηγήσεις μπορείς ούτε να το βουλώσεις.!

*   Το χειρότερο “ουπς” είναι του τατουατζή.!

*   Η γυναίκα μου θα είναι έτοιμη σε 5 λεπτάκια. Βάζω να δω τον πρώτο

κύκλο game of thrones.!

*   Μόνο η Ελενίτσα με αγαπούσε πραγματικά! Μετά άλλαξα νηπιαγωγείο και

χαθήκαμε.!

*   Μου λέει η μάνα μου

Εγώ στα νιάτα μου πήγαινα σε συναυλίες.

Έλα ρε μάνα, της λέω, έκανε η Βέμπο live;

Μαντέψτε ποιος έτρωγε φασολάκια μια βδομάδα.!

*   Στο απέναντι μπαλκόνι τέσσερα άτομα καπνίζουν ένα τσιγάρο. Πουτάνα

κρίση.!

*   Ροδόνερο: Το νερό που εκτοξεύουν οι ρόδες ενός αυτοκινήτου, όταν

περνάνε με ταχύτητα από μια λακκούβα στη βροχή.!

[Superuser]

-Τι είν' τούτες οι σφίντόνες που απλών'ς κοπέλα μου;

-Στρινγκ είναι γιαγιά όχι σφεντόνες..

-Στιγκ;;

-Στρινγκ Στρινγκ..βρακιά!!

-Ααα... σα σφιντόνες είν'

-Ναι αλλά και αυτά πετυχαίνουν τον στόχο τους..

 

bonus και ένα που δεν έχει ξαναμπεί

 

 

 

-Γεια σας,μια παραγγελία....

-Πείτε μου...

-Θέλω ένα γύρο άψητο με πίτα καμμένη και άψητες πατάτες....

-Μα αυτό δε γίνεται....

-Και χθες πώς το' κανες ρε μαλ@κα?

:P

 

 

[stratigos24]

 

Πατηστε το κειμενο για να γινει μεγαλυτερο. Ειναι εικονα.

[manbook]

Δυό αρτνά (λαρσαίικα,γιανώτκα,αγρινιώτκα κλ) χόμπιτ:

 

-Ουρε Φρόντου,που τάφσης ουρε του δαχλίδ;

-Στου Γκόλουμ.

[leftis95]

-Ετσι , Ετσι! Πνήξτον τον πουστι!

-Ηρεμησε ρε , σε βάφτιση βρισκόμαστε...

 

[star12]

 

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.

- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρώτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια...

σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε sex;

- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.

- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.

- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.

 

 

Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε:

"Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.

 

 

Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.

Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.

Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.

 

 

- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα.

Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;

- Παιδί μου, απαντά ο γέρος, πριν πενήντα χρόνια αυτός ο φράχτης δεν ήταν ηλεκτροφόρος

[naive]

- Που λέει τα κιλά μου;

- ΡΕ ΓΙΑΓΙΑ ΚΑΤΕΒΑ ΑΠΟ ΤΟ ΛΑΠΤΟΠ!

[akpe]

Όποιος βρει τον Χριστόδουλο Ξηρό θα πάρει €4.000.000 €!

 

Μείον:

 

- Φ.Π.Α. 23%

- Φόρος Εισοδήματος 42%

- Έκτακτη εισφορά αλληλεγγύης 4%

- Φόρος μεγάλου πλούτου: 10%

 

Ίσον: €840.000 καθαρά

 

Ενημερώνονται οι επίδοξοι «πληροφοριοδότες» ότι θα πρέπει να μαζέψουν αποδείξεις από επιχειρήσεις ίσες με 25% του εισοδήματος τους, δηλαδή €1.000.000.

 

Υ.Γ.: Το δημόσιο διατηρεί το δικαίωμα να σας καταβάλλει το ποσό των €4.000.000 όταν τα ταμειακά διαθέσιμα το επιτρέψουν με τόκο υπερημερίας 6%

 

Αντίθετα, η καθυστέρηση στην καταβολή των προαναφερθέντων φόρων είναι κακούργημα, επισύρει ποινή φυλακισης, πρόστιμα κατά περίπτωση από €1000 και πάνω, ενώ επιπλέον χρεώνεται με τόκους υπερημερίας 8%

 

Με πήρε ο Χριστόδουλος Ξηρός τηλέφωνο και με απείλησε ότι αν δεν του δώσω €100.000 θα πάρει την αστυνομία τηλέφωνο με το όνομα μου και θα τους αποκαλύψει τη θέση του.