Ανέκδοτα [Old]

[thomasG4]

δεν το καταλαβα

το εμπευστηκανε απο αυτο το τραγουδι

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=X3je3XKTKzQ[/ame]

[orotoi]

Ναι είναι απο αυτά που πρέπει να τα ακούς αλλιώς χάνουν..

 

Παρόμοιο αυτό (γαμάτο)

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=V5mK-RA4tLo[/ame]

 

@manuel.. Μην αγχώνεσαι.. σχολίαζε όσο θες

Λές και όταν ακούν ανέκδοτα (in real life) δε τα σχολίάζουν..

[Jorio]

Ναι είναι απο αυτά που πρέπει να τα ακούς αλλιώς χάνουν..

 

Παρόμοιο αυτό (γαμάτο)

http://www.youtube.com/watch?v=V5mK-RA4tLo

 

@manuel.. Μην αγχώνεσαι.. σχολίαζε όσο θες

Λές και όταν ακούν ανέκδοτα (in real life) δε τα σχολίάζουν..

 

Πραγματικα το χειροτερο ομως...

 

Ειναι 2 τοστ...ενα αρσενικο και ενα θυληκο...Λεει το αρσενικο τοστ στο θυληκο...θες να κανουμε σεξ??και γυρναει το θυληκο τοστ και του λεει...δεν μπορω..εχω κετσαπ..

[slygeo87]

[suspiria]

Το e-mail του Άραβα μαθητή στον πατέρα του:

 

Το Βερολίνο είναι θαυμάσιο, οι άνθρωποι εδώ είναι υπέροχοι και μου αρέσει πολύ εδώ, αλλά πατέρα, ντρέπομαι λίγο να πηγαίνω στο κολέγιο με τη Φερράρι 599 GTB από καθαρό χρυσό, όταν όλοι μου οι καθηγητές και πολλοί συμμαθητές μου έρχονται με τρένο.

 

Ο γιος σου,

 

Nasser

 

 

 

Και η απάντηση του Άραβα πατέρα:

 

 

Αγαπημένε μου γιε,

 

20 εκατομμύρια ευρώ μόλις μεταφέρθηκαν στο λογαριασμό σου.

Σε παρακαλώ σταματά να μας ντροπιάζεις!

Πήγαινε και αγόρασε και εσύ ένα τρένο!

 

Με αγάπη,

 

Ο πατέρας σου.

[suspiria]

Το e-mail του Άραβα μαθητή στον πατέρα του:

 

Το Βερολίνο είναι θαυμάσιο, οι άνθρωποι εδώ είναι υπέροχοι και μου αρέσει πολύ εδώ, αλλά πατέρα, ντρέπομαι λίγο να πηγαίνω στο κολέγιο με τη Φερράρι 599 GTB από καθαρό χρυσό, όταν όλοι μου οι καθηγητές και πολλοί συμμαθητές μου έρχονται με τρένο.

 

Ο γιος σου,

 

Nasser

 

 

 

Και η απάντηση του Άραβα πατέρα:

 

 

Αγαπημένε μου γιε,

 

20 εκατομμύρια ευρώ μόλις μεταφέρθηκαν στο λογαριασμό σου.

Σε παρακαλώ σταματά να μας ντροπιάζεις!

Πήγαινε και αγόρασε και εσύ ένα τρένο!

 

Με αγάπη,

 

Ο πατέρας σου.

[suspiria]

και ενα που ακουσα το πρωι στον σκαι που ειπε ο σταροβας:

πανε 4 φιλοι αθηναιοι σε ενα σουβλατζιδικο στη θεσσαλονικη και λεει ο ενας:

-μια κοκα κολα και 4 καλαμακια

και του λεει ο ιδιοκτητης:

- γιατι ολοι μαζι θα την πιειτε?

[suspiria]

και ενα που ακουσα το πρωι στον σκαι που ειπε ο σταροβας:

πανε 4 φιλοι αθηναιοι σε ενα σουβλατζιδικο στη θεσσαλονικη και λεει ο ενας:

-μια κοκα κολα και 4 καλαμακια

και του λεει ο ιδιοκτητης:

- γιατι ολοι μαζι θα την πιειτε?

[e-tic]

Χωρίς να θέλω να βάλω το λιθαράκι μου σε μια συζήτηση που για άλλη μια φορά θα ανάψει τη φλόγα ανάμεσα σε Αθήνα και Θεσσαλονίκη, παραθέτω ένα ανέκδοτο που θυμήθηκα διαβάζωντας τα παραπάνω:

 

Πάει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στον σουβλατζή:

- Θέλω ένα σουβλάκι.

- Με καλαμάκι;

- Α! Τα βγάλατε και σε χυμούς;

 

---------- Προσθήκη στις 22:19 ---------- Προηγούμενο μήνυμα στις 22:17 ----------

 

Πάει η ίδια ξανθιά στο περίπτερο και παίρνει μια σοκοφρέτα, ρωτώντας τον περιπτερά:

- Πόσο κάνει αυτό;

- 30 λεπτά.

- Α, καλά. Θα περιμένω...

 

Μετά απο 30 λεπτά τον ξαναρωτάει:

- Πόσο κάνει τελικά αυτό;

- Γράφει επάνω.

- Που; (κοιτώντας ψηλά)

[e-tic]

Χωρίς να θέλω να βάλω το λιθαράκι μου σε μια συζήτηση που για άλλη μια φορά θα ανάψει τη φλόγα ανάμεσα σε Αθήνα και Θεσσαλονίκη, παραθέτω ένα ανέκδοτο που θυμήθηκα διαβάζωντας τα παραπάνω:

 

Πάει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στον σουβλατζή:

- Θέλω ένα σουβλάκι.

- Με καλαμάκι;

- Α! Τα βγάλατε και σε χυμούς;

 

---------- Προσθήκη στις 22:19 ---------- Προηγούμενο μήνυμα στις 22:17 ----------

 

Πάει η ίδια ξανθιά στο περίπτερο και παίρνει μια σοκοφρέτα, ρωτώντας τον περιπτερά:

- Πόσο κάνει αυτό;

- 30 λεπτά.

- Α, καλά. Θα περιμένω...

 

Μετά απο 30 λεπτά τον ξαναρωτάει:

- Πόσο κάνει τελικά αυτό;

- Γράφει επάνω.

- Που; (κοιτώντας ψηλά)

[Mvpgr]

Για να πω και το ανάποδο:

 

Πάει ένας σαλλονικιός σε σουπερ μάρκετ στην Αθήνα.

-Καλησπέρα, βάλε μου μισό κιλό κασέρι γκούντα.

Ο υπάλληλος κοιτάει απορημένος...

-Καλά, άστο βάλε μισό κιλό τυρί.

Ο υπάλληλος συνεχίζει να κοιτά απορημένος...

[Mvpgr]

Για να πω και το ανάποδο:

 

Πάει ένας σαλλονικιός σε σουπερ μάρκετ στην Αθήνα.

-Καλησπέρα, βάλε μου μισό κιλό κασέρι γκούντα.

Ο υπάλληλος κοιτάει απορημένος...

-Καλά, άστο βάλε μισό κιλό τυρί.

Ο υπάλληλος συνεχίζει να κοιτά απορημένος...

[suspiria]

παει ενας τυπος τυφλα στο μεθυσι σε ενα σουβλατζιδικο και λεει:

- εεε ενααα με γυρο

ρωταει ο ψητας:

- πιτα?

- γαμησε τα!!!

[suspiria]

παει ενας τυπος τυφλα στο μεθυσι σε ενα σουβλατζιδικο και λεει:

- εεε ενααα με γυρο

ρωταει ο ψητας:

- πιτα?

- γαμησε τα!!!

[sugata]

Επειδή:

α) Προφανώς και με έχουν ρωτήσει, ουκ ολίγες φορές.

β) Ξέχασα να αναφέρω ότι μάλλον θα ξεχάσουν τις πατάτες, μέγιστη ιεροσυλία.

 

Διαδικασία ντους των δυο φύλων

 

Της γυναίκας:

 

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα,

χρωματιστά).

 

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν

συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά

δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια

στο μπάνιο..

 

3. Παρατηρείτε το είδωλό σας στον καθρέφτη

και παραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε.

 

4. Μπαίνετε στο ντους.

 

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο,

τα χεριά, τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα

Σαντορίνης.

 

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

 

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερ ο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.

 

8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια jojoba και αποξεραμένους όρχεις

νορβηγικού κάστορα.. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.

 

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα

από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.

 

10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα τρία λεπτά του

μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι.

 

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω

από το μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

 

12. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα

δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε

και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.

 

13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις

βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες.... Ακολουθεί ψεκασμός με

ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι.

 

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της

Λάρισα ς x2.

 

15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός.

 

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια τα

οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.

 

 

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν

συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά

δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια

στο δωμάτιο, ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα

φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!

 

 

Του ανδρός

 

 

1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.

 

2. Προχωράς

όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο.. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη

φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας

περήφανα τον «Xoσέ».

 

3. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου

και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς

σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος)

κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τον «X oσέ» ξύνεις τα παπάρια σου και

μυρίζεις τελευταία φορά για σήμερα το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα

δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.

 

4. Μπαίνεις στο ντους.

 

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις από αυτό)

 

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες.

 

7. Αμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που

δημιουργούνται μες στο μπάνιο.

 

8. Ακολουθεί πλύσιμο του «Xoσέ»,της γύρω περιοχής και του κώλου. Μην

παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των Σημείων

αυτών πάνω στο σαπούνι.

 

9.. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

 

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι

τον καθρέφτη.

 

11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις.

 

12. Ξεπλένεσαι.

 

13. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή

δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.

 

14. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το

σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε

διέκρινες κανένα, μην πτοε ίσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι

είναι.. Καμαρώνεις τον «Χοσέ».

 

15.. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την

κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.

 

16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα

αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν

αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη

γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο...κ.τ.λ.

 

17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι ή σε καρέκλα και

ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που

φορούσαμε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε

πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και

τίποτα σιχαμένοι.