Ανέκδοτα [Old]

[antreaslam]

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :

- Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;

- Xάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 4 λεπτά, με πήδηξε για 3 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;

- Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά, και με πήγε έξω για ένα ρομαντικό δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε έρωτα για μία ώρα. Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν παραμύθι!!!

 

Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :

- Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;

- Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι. Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Super!! Εσύ;

- Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω!...

[tsioudiver]

FACT:

 

Νεαρό ζεύγος στο ξεκίνημα μιας άτυπης σχέσης τσιλιμπουρδίζει στα άδειο σπίτι του κυρίου βεβαίως βεβαίως. Χτυπάει το κινητό της, το σηκώνει η κυρία και στην άλλη άκρη της γραμμής είναι ο πατέρας της που με τα πολλά της ζητεί να επιστρέψει σύντομα στα του οίκου της.

 

Η απάντηση της κόρης του είναι αποστομωτική: "Ντύνομαι κι έρχομαι"...

[Ntinaras]

Και ενα δικό μου emoανεκδοτο:

Πως λεγεται το δήθεν emo;

Emoτασιόν.

 

emουφα

[bnvdarklord]

To χε γράψει ενας τύπος στο youtube σε ενα τραγούδι των soad:

3 guys are in a cafe

one says: ive got the smallest arm of the world!

another says: ive got the smallest head of the world!

last one says: ive got the smallest dick of the world!

the 3 guys go to Guinness World Records.

 

first one goes first and returns happy: ive really got the smallest arm in the world!

second returns happy too: ive really got the smallest head of the world!

last one returns angry and screams: WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER

[jemadux]

- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;

- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;

- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.

- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.

- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί

θέλω να πάω με την παπαδιά.

- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.

 

Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά

κάποια στιγμή δεν άντεξε:

 

- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.

- Τι εννοείς τέκνον μου;

- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με

την παπαδιά σου! Ήμαρτον!

 

Και ο παπάς ήρεμος:

- Η γυναίκα σου ζει;;;

- Ναι πάτερ μου!!!

 

- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου... γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!

 

[Pantelwolf]

Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε...

 

Η ξανθιά του λέει:

 

- Κοιτάς το μ@υνί μου;

 

- Ναι, με συγχωρείς, αλλά ..

 

. - Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα φιλάκι.

 

Πράγματι το μ@υνί, του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.

 

- Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι. Ο τύπος παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.

 

- Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει ξαναμμένη....

 

Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά:

 

- Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα;

 

Και απαντά τρελαμένος:

 

- Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει;

[DIMITRISG]

 

 

Πριν γίνει ο ισθμός της Κορίνθου, για να έκανε κάποιος το ταξίδι Πειραιάς-Πάτρα θα έπρεπε να κάνει τον γύρο της Πελοποννήσου. Για να κόψουν

δρόμο, έβγαζαν τα πλοία στο στενό του Ισθμού και βάζοντας μεγάλα ξύλα από

κάτω, έσερναν το πλοίο πάνω στο γη μέχρι να το βγάλουν από τον Κορινθιακό

κόλπο. Φυσικά όλη αυτή η διαδικασία ήθελε.

αρκετές μέρες και ήταν πάρα πολύ κουραστική για τους ναυτικούς που το

τραβούσαν.

Όμως σε αυτό το στενό κομμάτι της γης υπήρχαν πάρα πολλοί οίκοι ανοχής.

Έτσι λοιπόν οι ναυτικοί, παρόλο που κουράζονταν, προτιμούσαν να σέρνουν το

καράβι και να πηγαίνουν στους οίκους ανοχής παρά να κάνουν τον κύκλο.

Έτσι λοιπόν οι ντόπιοι έβγαλαν την φράση ότι «το μoυνί σέρνει καράβι».

[Socratis_g]

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι,το οποίο είναι και πανάκριβο, και τη ρωτάει:

 

-Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...

 

-Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω...! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Το δοκίμασα μου έκανε... Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!

Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από τη βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.

- Τί είναι αυτό ρε γυναίκα; Πού τη βρήκες αυτή τη γούνα;

- Άσε άντρα μου που να στα λεω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Τη δοκίμασα, μου έκανε ...την πήρα και εξαφανίστηκα!

-Τί να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ κωλόφαρδη. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και δε μου κάνε...!!!!

[tr3quart1sta]

 

[ame]http://www.youtube.com/watch?v=WUJ6qNNqKqA&feature=related[/ame]

[Sellers]

Και πάλι συγνώμη Μάνουελ, σ'αγαπάω όμως το ξέρεις...

 

Γιατί ο Φρόντο μαζεύει δαχτυλίδια στην Λάρισα?

 

Γιατί είναι το Χόμπι'τ.

 

 

Τι είπε ο Μπάτμαν στον Ρόμπιν λίγο πριν μπουν στο μπάτμομπιλ?

 

Μπες.

 

[leftermann]

με αυτό το τελευταίο εξιλεώνεσαι για όλα τα ανέκδοτα που έχεις γράψει αδακά.

[Sellers]

με αυτό το τελευταίο εξιλεώνεσαι για όλα τα ανέκδοτα που έχεις γράψει αδακά.

 

Ευχαριστώ, συντοπίτη πλέον.

 

Στάθη Παναγιωτόπουλε, αν διαβάζεις απο εδώ ανέκδοτα και σκοπεύεις να πεις κάποιο απο τα δύο, να κάνεις ειδική μνεία. Να το αφιερώσεις στον τηλεθεατή σου τον Sellers.

[Kasrith]

Στάθη Παναγιωτόπουλε, αν διαβάζεις απο εδώ ανέκδοτα και σκοπεύεις να πεις κάποιο απο τα δύο, να κάνεις ειδική μνεία. Να το αφιερώσεις στον τηλεθεατή σου τον Sellers.

 

:lol: Έλεοςςς

[Sellers]

Για μια δημοσιότητα ζούμε.

[Kasrith]

15 minutes of fame. Σε καταλαβαίνω.