Ανέκδοτα [Old]

[suspiria]

"Λέει ο Ελληνας πατέρας στον γιο του μια μέρα: Γιέ μου, σου βρήκα νύφη!

 

Απαντάει ο γιός: Πατέρα, εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ.

Λέει ο πατέρας: Ναι αλλά ... η νύφη που σου προτείνω εγώ, είναι η κόρη του Bill Gates!

Οπότε ο γιός συμφωνεί.

 

Πάει ο Ελληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει: Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.

Απαντάει ο Bill Gates: Μα η κόρη μου είναι μόλις 15 ετών.

Και ο πατέρας: Ναι αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα!

Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί.

 

Πάει, τέλος, ο Ελληνας πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει: Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα.

Απαντάει ο Πρόεδρος: Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους.

Λέει ο πατέρας: Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill Gates!

Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος.

 

Έτσι κάνουν δουλειές οι Έλληνες ..."

γιαυτο αλλωστε οι ελληνες εχουν κατακτησει ολο τον κοσμο και ολοι μα ολοι οι λαοι θελουν να μας μοιασουν!μπραβο μας!

[suspiria]

 

11. Λέει η γυναίκα στον άνδρα της:

- Έχουμε δύο κόρες, θέλω και έναν γιο.

Και κάνει ο άνδρας:

- YO!

 

εχω λιωσει λεμε!!!!!!!!!!!!!!

[Mika]

πως λέγεται το ποδοσφαιράκι που παίζει ο Ιησούς;;

 

 

Pro Χριστού

 

[hackerW32]

πως λέγεται το ποδοσφαιράκι που παίζει ο Ιησούς;;

 

 

Pro Χριστού

 

 

χαχχαχα

επιδι μιαζω με τον Χριστό με φοναζουν Jesus στην ταξι

τους ειπα αυτο που εγραψε και ξεραθικαμε στα γέλια

[tsagod]

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο.

Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:

- Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο;  Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;

Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση  ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του. Πατέρας: - Παπακωνσταντίνου (Υπουργός), θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει, μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει;  Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μην κάθεται  και τα ξύνει. κατάλαβες;

Μερικές μέρες αργότερα ο Παπακωνσταντίνου λέει: - Έτοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;

-Τι λε ρε Παπακωνσταντίνου, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.

Παπακωνσταντίνου: -Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.

-Όοοοοχι ρε Παπακωνσταντίνου. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες; Την επόμενη μέρα:

- Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.

- Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ Παπακωνσταντίνου, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.

-Παπακωνσταντίνου: - Μα  τι λες τώρα, αυτό είναι αδύνατο.

-Γιατί;;;;;;;

Παπακωνσταντίνου: -  Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Masters ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα!!!

[ApSiMan]

Προσοχή: ακολουθεί καμένο ανέκδοτο. Συνεχίζετε την ανάγνωση με δική σας ευθύνη:

 

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και κάθεται μπροστά από τον μπάρμαν:

-Ένα ουίσκι πορτοκάλι παρακαλώ

-Ουίσκι με πορτοκάλι???Αλήθεια????? (ρωτάει σαστισμένος ο μπάρμαν)

-Ναι μεγάλε, ένα ουίσκι πορτοκάλι.

Τι να κάνει ο μπάρμαν, του το βάζει. Κάνει μια ο τύπος και το πίνει μονορούφι. Εκει που τον κοιτάει ο μπάρμαν, σηκώνεται ο τύπος και ανεβαίνει πάνω στην μπάρα και αρχίζει να περπατάει προς τον τοίχο, συνεχίζει να περπατάει κάθετα στον τοίχο (!) και συνεχίζει να περπατάει κανονικά και στο ταβάνι (!!!). Κάνει έναν κύκλο και κάθεται πάλι στην θέση του.

-Βάλε άλλο ένα ουίσκι πορτοκάλι.

Ο μπάρμαν έχει μείνει σαστισμένος, του βάζει πάλι ουίσκι πορτοκάλι, το πίνει πάλι μονορούφι ο τύπος, ξανασηκώνεται, ανεβαίνει στην μπάρα και αρχίζει να περπατάει (από την άλλη πλευρά αυτή τη φορά) προς τον τοίχο, περπατάει κάθετα στον τοίχο (!!!), συνεχίζει να περπατάει κανονικά στο ταβάνι (!!!!!) και αφού κάνει έναν κύκλο πάλι πάει και κάθεται στην θέση του.

-Βάλε άλλο ένα ουίσκι πορτοκάλι!

Τα έχει δει όλα κωλυόμενα ο μπάρμαν έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό και δεν συμμαζεύεται.

Όσο έφτιαχνε το ποτό δεν μπορεί να συγκρατήσει άλλο τις σκέψεις του και τον ρωτάει:

-Ρε φίλε πως το πίνεις αυτό το πράγμα??????

[Uberalles_gr]

Προσοχή: ακολουθεί καμένο ανέκδοτο. Συνεχίζετε την ανάγνωση με δική σας ευθύνη:

 

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και κάθεται μπροστά από τον μπάρμαν:

-Ένα ουίσκι πορτοκάλι παρακαλώ

-Ουίσκι με πορτοκάλι???Αλήθεια????? (ρωτάει σαστισμένος ο μπάρμαν)

-Ναι μεγάλε, ένα ουίσκι πορτοκάλι.

Τι να κάνει ο μπάρμαν, του το βάζει. Κάνει μια ο τύπος και το πίνει μονορούφι. Εκει που τον κοιτάει ο μπάρμαν, σηκώνεται ο τύπος και ανεβαίνει πάνω στην μπάρα και αρχίζει να περπατάει προς τον τοίχο, συνεχίζει να περπατάει κάθετα στον τοίχο (!) και συνεχίζει να περπατάει κανονικά και στο ταβάνι (!!!). Κάνει έναν κύκλο και κάθεται πάλι στην θέση του.

-Βάλε άλλο ένα ουίσκι πορτοκάλι.

Ο μπάρμαν έχει μείνει σαστισμένος, του βάζει πάλι ουίσκι πορτοκάλι, το πίνει πάλι μονορούφι ο τύπος, ξανασηκώνεται, ανεβαίνει στην μπάρα και αρχίζει να περπατάει (από την άλλη πλευρά αυτή τη φορά) προς τον τοίχο, περπατάει κάθετα στον τοίχο (!!!), συνεχίζει να περπατάει κανονικά στο ταβάνι (!!!!!) και αφού κάνει έναν κύκλο πάλι πάει και κάθεται στην θέση του.

-Βάλε άλλο ένα ουίσκι πορτοκάλι!

Τα έχει δει όλα κωλυόμενα ο μπάρμαν έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό και δεν συμμαζεύεται.

Όσο έφτιαχνε το ποτό δεν μπορεί να συγκρατήσει άλλο τις σκέψεις του και τον ρωτάει:

-Ρε φίλε πως το πίνεις αυτό το πράγμα??????

 

Να πω ότι γέλασα θα πω ψέματα ...

Να πω ότι το κατάλαβα θα πω ψέματα....

Να πω ότι δεν είμαι καμένος θα πω πάλι ψέματα ......

[nikos21aek]

Και καλά αντί να του κάνει εντύπωση που περπατούσε στο ταβάνι του έκανε εντύπωση που έπινε το ουίσκι με πορτοκάλι.

[bnvdarklord]

Προσοχή: ακολουθεί καμένο ανέκδοτο. Συνεχίζετε την ανάγνωση με δική σας ευθύνη:

 

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και κάθεται μπροστά από τον μπάρμαν:

-Ένα ουίσκι πορτοκάλι παρακαλώ

-Ουίσκι με πορτοκάλι???Αλήθεια????? (ρωτάει σαστισμένος ο μπάρμαν)

-Ναι μεγάλε, ένα ουίσκι πορτοκάλι.

Τι να κάνει ο μπάρμαν, του το βάζει. Κάνει μια ο τύπος και το πίνει μονορούφι. Εκει που τον κοιτάει ο μπάρμαν, σηκώνεται ο τύπος και ανεβαίνει πάνω στην μπάρα και αρχίζει να περπατάει προς τον τοίχο, συνεχίζει να περπατάει κάθετα στον τοίχο (!) και συνεχίζει να περπατάει κανονικά και στο ταβάνι (!!!). Κάνει έναν κύκλο και κάθεται πάλι στην θέση του.

-Βάλε άλλο ένα ουίσκι πορτοκάλι.

Ο μπάρμαν έχει μείνει σαστισμένος, του βάζει πάλι ουίσκι πορτοκάλι, το πίνει πάλι μονορούφι ο τύπος, ξανασηκώνεται, ανεβαίνει στην μπάρα και αρχίζει να περπατάει (από την άλλη πλευρά αυτή τη φορά) προς τον τοίχο, περπατάει κάθετα στον τοίχο (!!!), συνεχίζει να περπατάει κανονικά στο ταβάνι (!!!!!) και αφού κάνει έναν κύκλο πάλι πάει και κάθεται στην θέση του.

-Βάλε άλλο ένα ουίσκι πορτοκάλι!

Τα έχει δει όλα κωλυόμενα ο μπάρμαν έχει μείνει με το στόμα ανοιχτό και δεν συμμαζεύεται.

Όσο έφτιαχνε το ποτό δεν μπορεί να συγκρατήσει άλλο τις σκέψεις του και τον ρωτάει:

-Ρε φίλε πως το πίνεις αυτό το πράγμα??????

 

 

 

[ApSiMan]

Εγώ προειδοποίησα...διαβάστε με δική σας ευθύνη!!!!

Εν τω μεταξύ το όλο σκηνικό το πως μου το είπαν το κάνει ακόμα πιο καμένο:

Είμαι στο γραφείο μου κ ταχτοποιώ κάτι χαρτιά, χτυπάει την πόρτα μου ένας μαθητής μου:

-Έχεις δουλειά? Να σε απασχολήσω λίγο?

-Έχω λίγη δουλίτσα αλλά πες μου. (σκεπτόμενος ότι θέλει να με ρωτήσει κάτι για τις εξετάσεις που έδινε αύριο...)

-Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ................ΠΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΡΤΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ

 

:P

[Pantelwolf]

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:

Γυναίκα: - Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα.

Γιατρός: - Τι πρόβλημα;

Γυναίκα: - Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.

Γιατρός: - Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;

Γυναίκα: - Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: - Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.

Γυναίκα: - Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: - Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας. Γυναίκα: - Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

Γιατρός: - Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.

Άνδρας: - Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας:

Γιατρός: - Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!

Γυναίκα (κλαίγοντας): - Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι πουτάνα! Άρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!!

[washcloud]

Pantelwolf έγραψε στην υπογραφή του :

 

Τον έχω παίξει με την Ευγενία Μανωλίδου

 

Α, εσύ φίλε μου είσαι άρρωστος!!!

[washcloud]

πως λέγεται το ποδοσφαιράκι που παίζει ο Ιησούς;;

 

 

Pro Χριστού    

 

 

Καλούλι.

Θα ήταν καλουλότερο για 'μένα, κάπως έτσι :

 

"Πώς λέγεται το Pro Evolution - The Jesus Edition ;"

 

 

 

 

κτλ

 

 

 

 

 

...ή έστω,

 

"Τί έπαιζαν οι gamers πριν γεννηθεί ο Iησούς;"

 

:ρ

 

 

 

[freedubus]

"Πώς λέγεται το Pro Evolution - The Jesus Edition ;"

 

Πώς λέγεται;

[washcloud]

^

 

κτλ   :ρ