hackerW32 Δημοσ. 22 Φεβρουαρίου 2011 Δημοσ. 22 Φεβρουαρίου 2011 ηταν 2 πλαστικοί χειρουργοί και ενας ξύλινος.. ---------------------------- Μεσημέρι και στο σπίτι του μικρού Γιαννάκη χτυπάει το τηλέφωνο… Ο μικρός το σηκώνει.. – Ναι..λέει ο μικρός με ψιθυριστή φωνούλα – Ναι, χαίρεται! Τον κ. Κώστα θα ήθελα.. – Ο μπαμπάς δεν μπορεί να σας μιλήσει τώρα..απαντάει ο Γιαννάκης με ψιθυριστή φωνή – Αααα..μάλιστα! Θα μπορούσα τότε να μιλήσω με τη μαμά σου, παιδί μου; Είναι επείγον! Τηλεφωνώ από τη δουλειά του μπαμπά σου! – Ούτε η μαμά μπορεί να μιλήσει τώρα κύριε… πάλι με ψιθυριστή φωνή ο μικρός – Χμμ…Είναι κάποιος άλλος στο σπίτι σας..να αφήσω ένα σημαντικό μνμ για τον μπαμπά σου; – Είναι….χαμηλόφωνα πάντα ο μικρός, ο μεγάλος μου αδελφός – Ε, δεν μου τον δίνεις βρε παιδί μου, να του πω κάτι που επείγει.. – Ααα..δεν μπορεί, δεν μπορεί..Είναι κ η γιαγιά μου, αλλά ούτε αυτή μπορεί…ψιθυρίζει ο Γιαννάκης – Ουφ…! Μα καλά βρε αγόρι μου, υπάρχει κανείς άλλος..; Είναι πολύ σημαντικό! Πρέπει να αφήσω ένα μνμ για τον μπαμπά σου… – Είναι, είναι…2 πυροσβέστες …αλλά ούτε αυτοί μπορούν να σας μιλήσουν τώρα κύριε….ψιθύρισε ο πιτσιρικάς – Μα καλά βρε αγόρι μου, τόσοι άνθρωποι μεσημεριάτικα τι κάνουν στο σπίτι σας…???? ρωτάει όλο περιέργεια ο κύριος… Και απαντάει ο μικρός (ψιθυριστά): – Ψάχνουν εμένα… -------------------------------- αυτό με τον γουδεφριγκο το είχα πει μια μέρα που ήμουν μεθυσμένος... ηταν η πρώτη και τελευταία φορα που μέθυσα, .. μπήκα από το κινητό εδω και άρχισα να τους διαβάζω ανέκδοτα.. ------------------------------- Έχω πει πολλά τέτοια επαναλαμβανόμενα στη παρέα (τουλάχιστον 3-4) και είμαι σίγουρη πως δεν θα κάθονταν να ακούσουν άλλο ακόμη και αν το έλεγα naked. Δεν έχει καμία σχέση με το μπλε μυρμήγκιον anyway.. Άσε που το είπα σε έναν ψαράκο που πήζει στο στρατόπεδο της Κω και του έφτιαξα την μέρα.
AMWN_RA Δημοσ. 23 Φεβρουαρίου 2011 Δημοσ. 23 Φεβρουαρίου 2011 Ακολουθείστε τις οδηγίες και καλό... Όσκαρ Το Χόλιγουντ έχει τους δικούς του νόμους. Αν λοιπόν θέλετε κάποια στιγμή να γίνεται μεγάλος και τρανός παραγωγός ταινιών τότε φροντίστε το σενάριο να πληρεί τις παρακάτω προϋποθέσεις: 1. Ο αριθμός των σωζόμενων ανθρωπίνων ζωών κυμαίνεται μεταξύ του πληθυσμού των ΗΠΑ και της Γης. 2. Τα εξάσφαιρα όπλα μπορούν να πυροβολούν 30 – 40 φορές. 3. Οι σφαίρες προτιμούν πρώτα τα μπουκάλια και τα ποτήρια και κατόπιν τα σώματα. 4. Όταν ο καλός σκοτώνει πολλούς, λέγεται ήρωας 5. …ο κακός, serial killer. 6. Η κοκαΐνη μεταφέρεται σε τόνους. 7. …και τα χαρτονομίσματα το ίδιο. 8. Όταν ο δολοφόνος μπαίνει στο σπίτι του θύματος, το τελευταίο πάντα κάνει ντους σε μπανιέρα που καλύπτεται από ημιδιαφανή κουρτίνα. 9. Στην πρώτη αναμέτρηση κάπου υπάρχει μία ταράτσα με ένα ελικόπτερο εύκαιρο για να διαφύγει ο μέγας κακοποιός. 10. Ο ήρωας μπορεί και οδηγεί οτιδήποτε κινείται, από ποδήλατο μέχρι διαστημόπλοιο. 11. Τα αυτοκίνητα τρέχουν το ίδιο με τις μηχανές 12. …και τα άλογα με τα αεροπλάνα. 13. Σε μεγάλη καταδίωξη, όλα τα περιπολικά τρακάρουν μεταξύ τους εκτός από αυτό του ήρωα. 14. Μετά από 15 χρόνια συζυγικής ζωής, οι σύζυγοι εξακολουθούν να φιλιούνται παθιασμένα κάθε 5 λεπτά με δυνατά ρουφήγματα 15. Οι κακοποιοί έχουν τόσο εγκληματικά χαρακτηριστικά που πρέπει να τους συλλαμβάνουν μονό και μόνο για την φάτσα τους. 16. Σε δύσκολες στιγμές δίπλα στον ήρωα υπάρχει πάντα μία βάνα που ανοίγοντάς την ο ήρωας λούζει τον κακοποιό με ζεστό ατμό. 17. Μπορείς να εκδικηθείς τον κακοποιό διαλύοντας το πανάκριβο αυτοκίνητό του με μπουλντόζα . 18. Καταστρέφονται 3 σπίτια, 8 καταστήματα, 4 γραφεία, 1 βενζινάδικο, ½ ουρανοξύστη, 4 νταλίκες και 87 αυτοκίνητα και κανείς δεν πληρώνει τα σπασμένα (και φωνάζουν για τους δίδυμους πύργους?) 19. Οι ήρωες απενεργοποιούν τους εκρηκτικούς μηχανισμούς όταν το χρονόμετρο δείχνει κάπου 00 : 01 : και κάτι 20. Πριν το τελικό ξεκαθάρισμα, ο ήρωας κρύβεται σε κάποιο παλιό εγκαταλελειμμένο εργοστάσιο . 21. Στη τελική μάχη ο ήρωας τρώει το ξύλο της αρκούδας πριν αρχίσει να κουνάει τα χέρια και τα πόδια του. 22. Στο τέλος ο καλός σώζει πόλη / πρόεδρο / κόσμο / πλανήτη και κερδίζει την κοπέλα του κακού.
slygeo87 Δημοσ. 24 Φεβρουαρίου 2011 Δημοσ. 24 Φεβρουαρίου 2011 Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει: - Φίλε Γιάννη, έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά; - Καλά ρε Σώτο και το συζητάς; Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της... 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη. - Φιλε Σώτο, θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; Ή στο σαλόνι να σου... στρώσω κάτω; - Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι. Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει!!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string !!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία: - Συγγνώμη εσύ ποια είσαι; - Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι; - Εγώ είμαι ο Μ@λάκας που ήρθε χθες.....
vadoo Δημοσ. 24 Φεβρουαρίου 2011 Δημοσ. 24 Φεβρουαρίου 2011 Τύπος ξυπνάει σπίτι του μετά από άγριο μεθύσι με τους κολλητούς του, με τρομερό πονοκέφαλο. Δίπλα στο κρεβάτι είναι ένα ποτίρι νερό και δύο ασπιρίνες. Ψιλο-απορρημένος πέρνει τις ασπιρίνες και τις πίνει. Βγαίνει από την κρεβατοκάμαρα και στο τραπέζι του σαλονιού βλέπει ένα χαρτάκι: "Μωρό μου, πάω για ψώνια. Τα λέμε αργότερα. Σ' αγαπώ" Πηγαίνει στην κουζίνα όπου είναι ο γιός του και τρώει πρωινό. Πατέρας: Τι έγινε χτές το βράδυ; Δεν θυμάμαι τίποτα. Γιός: Γύρισες μεθυσμένος στις 4, έπεσες πάνω στο τραπέζι του σαλονιού και τα έσπασες όλα. Μετά ξέρασες στο χαλί και πήγες για ύπνο. Πατέρας: Χμ, και πώς είναι όλα τόσο καθαρά και τακτοποιημένα; Γιός: Την ώρα πού πήγε να σε ξεντύσει η μαμά της είπες: "Πάρε τα χέρια σου από πάνω μου μωρή, ΕΙΜΑΙ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΣ!"
slygeo87 Δημοσ. 24 Φεβρουαρίου 2011 Δημοσ. 24 Φεβρουαρίου 2011 γιατι σκοπευε να την βιασει; Νόμιζε στην αρχή πως ήταν μωρό και όχι μωρό...
jemadux Δημοσ. 24 Φεβρουαρίου 2011 Δημοσ. 24 Φεβρουαρίου 2011 Μαθαίνει που λέτε ο Χριστός ότι κάτω στη γη γίνεται της κακομοίρας. βλέπε ναρκωτικά, βιασμοί, φόνοι, κ.τ.λ. Αποφασίζει λοιπόν να κατέβει να δει και ο ίδιος τα χάλια μας. Κατεβαίνει λοιπόν και χτυπάει μια πόρτα μεταμφιεσμένος σε άστεγο: - Σας παρακαλώ δώστε μου κάτι να φάω - Φύγε παλιό αλήτη χλεμπονιάρη ... ουστ να πας να δουλέψεις Να μην τα πολυλογούμε αυτό έγινε πολλές φορές έτσι και απογοητεύτηκε ο Χριστός και πήγε και κάθισε σε ένα παγκάκι. Δίπλα του καθόταν ένας τύπος που κούτσα κούτσα έστριβε ένα τσιγαράκι με το "κατιτίς" του μέσα για να φτιάξει κατάσταση, και του λέει: - Τι έχεις ρε φιλαράκι και είσαι τόσο down; Ο Χριστός ξαφνιάζεται από το ενδιαφέρον του συνανθρώπου και αρχίζει το γνωστό παραμύθι: - Πεινάω, δεν έχω σπίτι κ.τ.λ. Τον παίρνει λοιπόν ο άλλος σπίτι του τον πλένει τον ταϊζει, τον ποτίζει κ.τ.λ. Ευχαριστημένος ο Χριστός του λέει μετά από το γεύμα: - Τώρα που με βοήθησες θα σου πω ποιος είμαι! - Περίμενε λίγο να πιούμε κάτι, να κάνουμε και το τσιγαράκι μας και μου λες την ιστορία σου ... απαντά ο τυπάς και συνάμα βγάζει το σακουλάκι και τα τσιγαρόχαρτα και στρίβει ένα τριπλό τσιγαριλίκι Κανά 40ρι εκατοστά... Αφού τραβάει κάτι ψιλοτζούρες ο δικός σου και είχε ντουμανιάσει το δωμάτιο, γυρνά στο Χριστό και του λέει: - Πες μου ρε παλικάρι τώρα την ιστορία σου... - Κοίτα, του λέει ο Χριστός, βασικά δεν με λένε ’ρτεμη. Είμαι ο ΧΡΙΣΤΟΣ ο γιος του ΘΕΟΥ! Κουνάει ο άλλος το κεφάλι του πάνω κάτω και γεμάτος θαυμασμό αναφωνεί: - Τι τσιγάρα δυναμίτες φτιάχνω ο πούστης!!!
panosno1com Δημοσ. 26 Φεβρουαρίου 2011 Δημοσ. 26 Φεβρουαρίου 2011 οχι ακριβως ανεκδοτο One day στην λιακάδα sitting on the πρασινάδα where the flowers ανθούσαν αnd the horses χλιμιντρούσαν say ο Μήτρος to Κρουστάλλω -Do you μ' απατάς με άλλο; κι η Κρουστάλλω σαν το hear τηνε πιάνει μέγας fear because τόπε η Μαγδάλω ότι did it μ' έναν Γάλλο. αnd the girl πονηρεμένη lay down σαν πεθαμένη -Μήτρο μ' if you don't believe me με το καριοφύλι kill me. and the Μήτρος που ήταν θύμα την επίστεψε the βλήμα. ------------------------------------- Γιατί μικρή μου όταν περνώ ευθύς τα κατεβάζεις, τα όμορφα ματάκια σου και μένα δεν κοιτάζεις; ***** Μήπως τον έχω εγώ μικρό τον πόνο στη καρδιά μου, ή μήπως δε μου σηκώνεται μια τρίχα απ' τα μαλλιά μου; ***** Θα 'ρθω στο παραθύρι σου, θα 'ρθω για να την παίξω, να παίξω τη κιθάρα μου κι ύστερα να σε κλέψω. ***** Έφυγες και δε σκέφτηκες πως κάποιος την βαράει, βαράει την κεφάλα του γιατί σε αγαπάει...
andreasl Δημοσ. 26 Φεβρουαρίου 2011 Δημοσ. 26 Φεβρουαρίου 2011 Αν δεν είναι ανέκδοτα τότε τι είναι, ποίηση;
status Δημοσ. 26 Φεβρουαρίου 2011 Δημοσ. 26 Φεβρουαρίου 2011 "με το καριοφύλι kill me." Χεχεχεχε Γαμάτο!:Ρ
tsioudiver Δημοσ. 27 Φεβρουαρίου 2011 Δημοσ. 27 Φεβρουαρίου 2011 Βρίσκονται σε μια φυλακή τρείς τύποι που μόλις έχουν καταδικαστεί σε απομόνωση. Ο ένας από αυτούς είναι Πόντιος. Κάποια στιγμή ανοίγει την κουβέντα ο ένας από αυτούς και λέει :"Εγώ πάντως δεν στεναχωριέμαι τόσο πολύ. Ξέρετε μου αρέσει το σκάκι και το έχω φέρει μαζί μου. Είναι τόσο ωραίο παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ. Έτσι θα περάσει ευχάριστα ο χρόνος μου εδώ". Τότε ο δεύτερος βγάζει από τη τσέπη του μια τράπουλα και λέει :" Εγώ παλικάρια έφερα την τράπουλά μου! Μπορεί να μην είναι τόσο ωραία σαν το σκάκι, αλλά μπορείς να παίξεις τόσα πολλά διαφορετικά παιχνίδια .Και εγώ δεν νομίζω ότι θα βαρεθώ εδώ!" . Τότε πετάει και ο Πόντιος ένα κουτάκι ταμπόν."Πας καλά?" Του λένε οι άλλοι δύο. Τι μπορείς να κάνεις με ένα ταμπόν?" Οπότε γυρίζει ο πόντιος γεμάτος ενθουσιασμό και τους λέει:" δείτε ρε μαλάκες τι γράφει στο κουτί : Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ..."
jemadux Δημοσ. 27 Φεβρουαρίου 2011 Δημοσ. 27 Φεβρουαρίου 2011 Βρίσκονται σε μια φυλακή τρείς τύποι που μόλις έχουν καταδικαστεί σε απομόνωση. Ο ένας από αυτούς είναι Πόντιος. Κάποια στιγμή ανοίγει την κουβέντα ο ένας από αυτούς και λέει :"Εγώ πάντως δεν στεναχωριέμαι τόσο πολύ. Ξέρετε μου αρέσει το σκάκι και το έχω φέρει μαζί μου. Είναι τόσο ωραίο παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ. Έτσι θα περάσει ευχάριστα ο χρόνος μου εδώ". Τότε ο δεύτερος βγάζει από τη τσέπη του μια τράπουλα και λέει :" Εγώ παλικάρια έφερα την τράπουλά μου! Μπορεί να μην είναι τόσο ωραία σαν το σκάκι, αλλά μπορείς να παίξεις τόσα πολλά διαφορετικά παιχνίδια .Και εγώ δεν νομίζω ότι θα βαρεθώ εδώ!" . Τότε πετάει και ο Πόντιος ένα κουτάκι ταμπόν."Πας καλά?" Του λένε οι άλλοι δύο. Τι μπορείς να κάνεις με ένα ταμπόν?" Οπότε γυρίζει ο πόντιος γεμάτος ενθουσιασμό και τους λέει:" δείτε ρε μαλάκες τι γράφει στο κουτί : Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ..." με επιασε νευρικο!!!!!
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.