Ανέκδοτα [Old]

[tool1983]

Ρωταει στα αγγλικα ενας τουριστας στην Ομονοια μια ξανθια:

-Πως θα παω στην ακροπολη;

κι εκεινη απανταει:

-Between

[Chrisxxx]

Πάει ο Χιτλερ επίσκεψη στο Αουσβιτς, οποτε βλέπει ενα παιδακι και το ρωτάει:

- Ποσο χρονών είσαι εσύ;

- 7 στα 8

- Μπράβο αισιοδοξία!

[alexzzz]

Ρωταει στα αγγλικα ενας τουριστας στην Ομονοια μια ξανθια:

-Πως θα παω στην ακροπολη;

κι εκεινη απανταει:

-Between

 

Να ανησυχήσω πολύ που το κατάλαβα; Προς υπεράσπιση μου, δεν μου άρεσε...

[pournaras]

Ταξί φτάνει σε μπλόκο.

 

Αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος Κάλαχαν:

 

«Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από δω».

 

Ταρίφας με ατάραχο βλέμμα και φωνή μπασαδούρα:

 

«Γιατί, έχεις σφουγγαρίσει;»

[Επισκέπτης]

Ρωταει στα αγγλικα ενας τουριστας στην Ομονοια μια ξανθια:

-Πως θα παω στην ακροπολη;

κι εκεινη απανταει:

-Between

 

Αυτό θέλει μετάφραση... Έχει να κάνει με τοπικές γεωγραφικές γνώσεις; Μπα... δε νομίζω...

[alexzzz]

Αυτό θέλει μετάφραση... Έχει να κάνει με τοπικές γεωγραφικές γνώσεις; Μπα... δε νομίζω...

 

(δεν το ασπάζομαι... το μεταφράζω)

 

between = μεταξύ = με ταξί

[tr3quart1sta]

(δεν το ασπάζομαι... το μεταφράζω)

 

between = μεταξύ = με ταξί

 

[alexzzz]

 

είχα δώσει το στίγμα μου...

Να ανησυχήσω πολύ που το κατάλαβα; Προς υπεράσπιση μου, δεν μου άρεσε...

(δεν το ασπάζομαι... το μεταφράζω)

[melkorinos]

Στην Εθνική Οδό, φορτηγατζής οδηγά ήρεμα κι ωραία στην δεξιά λωρίδα.

Από μακριά, βλέπει μια όμορφη κοπέλα να κάνει σήμα για να την πάρει.

Πλησιάζοντας μάλιστα, η κοπέλα δείχνει και λίγο μπουτάκι, για να

πέσουν και οι τελευταίες αναστολές που θα μπορούσε να έχει ο οδηγός.

Κάνει λοιπόν στην άκρη το φορτηγό και αρχίζει το μπίρι μπίρι ο τύπος.

 

-Λοιπόν κοπελιά, σε παίρνω μαζί, αλλά ξέρεις, πρέπει να μου "κάτσεις".

 

Τι να κάνει κι αυτή, τόσες ώρες περίμενε, δέχεται.

 

 

Ανεβαίνουν λοιπόν στο κρεββάτι που έχουν τα φορτηγά πίσω από την θέση

του οδηγού και αρχίζουν τα σχετικά. Εκεί που είχε βγάλει τα ρούχα της

η κοπέλα, σταματάει απότομα την διαδικασία, βγάζει ένα κουτί βαζελίνη

από την τσάντα της και αρχίζει να βάζει μεγάλες ποσότητες γύρω από το

επίμαχο σημείο.

 

-Ώπα, της λέει αυτός. Τι κάνεις εκεί; Γεμίσαμε βαζελίνη!

 

-Κοίτα να δεις. Η μάνα μου, που είναι παλιά πουτ@ν@, μου είπε ότι

χρειάζεται πολύ λίπανση για να μην πονέσω και να το ευχαριστηθώ.

 

-Καλώώώς, της λέει αυτός.

 

Βγάζει κι εκείνος τα δικά του ρούχα, βγάζει τον σταυρό με την αλυσίδα

από τον λαιμό του, βάζει τον σταυρό στην τσέπη του παντελονιού και την

αλυσίδα την τυλίγει στο πουλί του.

-Μα καλά, τι κάνεις εκεί; του λέει γεμάτη απορία αυτή!

.

.

.

.

.

.

.

.

-Κοίτα να δεις. Ο πατέρας μου, παλιός φορτηγατζής, μου είπε "...Αγόρι

μου, να προσέχεις, όταν γλυστράει να βάζεις πάντα αλυσίδες..."...

.

[Επισκέπτης]

(δεν το ασπάζομαι... το μεταφράζω)

 

between = μεταξύ = με ταξί

 

Όχι ρε παιδιά! Με έχει πιάσει νευρικό γέλιο!

 

Εγώ σκεφτόμουν "ανάμεσα" ως μετάφραση...

 

Πρέπει να πιάνει, θα το τεστάρω!

[13postures]

Παίδες αυτό το thread αποτελεί μοναδικό λόγο για να μπαίνει κάποιος κάθε 5 λεπτά στο insomnia. Aν το έχει πάρει πρέφα ο Λάκης, θα κάθεται αραχτός πίνοντας φραπέ και θα σκέφτεται: "Χαλλλλαρά.. Βγήκε και η επόμενη εκπομπή.".

 

ΥΓ Εγώ έλιωσα στο γέλιο και με τα παγόβουνα. Πολύ επιτυχημένες απαντήσεις στα %$#%$#$ ανέκδοτα.

[pournaras]

Παίδες αυτό το thread αποτελεί μοναδικό λόγο για να μπαίνει κάποιος κάθε 5 λεπτά στο insomnia. Aν το έχει πάρει πρέφα ο Λάκης, θα κάθεται αραχτός πίνοντας φραπέ και θα σκέφτεται: "Χαλλλλαρά.. Βγήκε και η επόμενη εκπομπή.".

 

ΥΓ Εγώ έλιωσα στο γέλιο και με τα παγόβουνα. Πολύ επιτυχημένες απαντήσεις στα %$#%$#$ ανέκδοτα.

 

Χαλασε το πληκτρολογιο και δε γραφει τη λεξη "κρυα" ;

[SlimData]

Είναι πάλι ένας Έλληνας, ένας Τούρκος και ένας Γερμονός και πετούν με το αεροπλάνο το οποίο για πολλοστή φορά πέφτει στην ζούγκλα και τους πιάνουν οι ιθαγενείς. Ο φύλαρχος τους λέει ότι για να τους αφήσει ελεύθερους, θα πρέπει να του βρούν από ένα φρούτο το οποίο ο ίδιος δεν γνωρίζει. Αν όμως το αναγνωρίσει θα πρέπει να τους το χώσει στον κώλο.

 

Πάει πρώτος ο Γερμανός και αφού ψάχνει για λίγο, επιστρέφει με μία μπανάνα. "Α" του λέει ο φύλαρχος "αυτό είναι μία μπανάνα. Βάλτε τη στο κώλο του."

 

Πάει ο Έλληνας και αφού ψάχνει και αυτός επιστρέφει με μία φράουλα. "Α" του απαντά ο φύλαρχος "αυτό είναι μία φράουλα. Βάλτε τη στο κώλο του."

 

Πάνω που του την χώνουν αρχίζει να γελά. Να χτυπιέται στο χώμα. Να έχει πεθάνει στα γέλια. Τον ρωτούν "τί έπαθες και γελάς;" "Να" λέει "σκέφτομαι τον μαλάκα τον Τούρκο που πήγε και βρήκε ένα καρπούζι

 

Από 29 οκτωβρίου 2002, το διάβασα το απόγευμα και έλιωσα στα γέλια...

[greeker]

Mια φορά , ο κ. Μητσοτάκης με τον κ. A.Παπανδρέου αποφάσισαν να πάνε στο προεδρικό μέγαρο για φαγητό . Εκεί βέβαια που είναι όλα επίσημα , είναι και όλα πανάκριβα . Δηλαδή χρυσά πιρούνια , χρυσά κουτάλια κλπ .

Κάποια στιγμή λοιπόν ο κ. Μητσοτάκης κοιτάζει δεξιά , κοιτάζει αριστερά , κανένας δεν τον έβλεπε . Πιάνει ένα πιρούνι και το βάζει στην τσέπη του .

Ο κ.A. Παπανδρέου ζήλεψε και ήθελε και αυτός . Κοιτάζει κι αυτός μήπως τον βλέπει κανείς , όλα εντάξει . Πάει να πιάσει το πιρούνι , αλλά επειδή αυτός ήταν και πιο μεγάλος σε ηλικία έτρεμε . Ακούει το γκαρσόνι το θόρυβο , πάει κοντά του και τον ρωτάει :

- " Θα θέλετε κάτι κύριε Αντρέα ; "

- " Όχι παιδί μου ευχαριστώ " . Aρχισε τότε να γελάει ο κ. Μητσοτάκης .

Μετά από λίγο ξαναπροσπάθησε ο κ. Παπανδρέου , αλλά πάλι άρχισε να τρέμει . Στο τέλος τσαντίζετε και φωνάζει στο γκαρσόνι :

- " Παιδί μου , θα σου δείξω μια ικανότητα που έχω , επειδή σε συμπαθώ . Πιάσε αυτό το πιρούνι και βάλτο στη τσέπη μου . Εντάξει ; "

- " Εντάξει ", λέει το γκαρσόνι .

- " Λοιπόν, πού είναι το πιρούνι ; ", ρωτάει ο Ανδρέας .

- " Στην τσέπη σας , κύριε Ανδρέα. " Και λέει τότε και ο Ανδρέας " :

- " Καλά , πήγαινε τώρα να το βγάλεις από την τσέπη του κ. Μητσοτάκη ! "

[Sellers]

Επισκέφτηκε έναν καταυλισμό αθίγγανων ο πρωθυπουργός και αφού άκουσε τα παράπονα τους υποσχέθηκε ότι όσοι έχουν δέκα παιδιά και πάνω θα τους δώσει από ένα σπίτι.

 

 

Πάει ο αθίγγανος στο σπίτι:

 

-Γυναίκα γρήγορα μέτρα τα παιντιά!...

Φωνάζουν τα παιντιά τα μετρούν, 9 τα παιντιά....

-Ρε γυναίκα θα χάσουμε το σπίτι τι κάνουμε τώρα;

Σκέφτονται σκέφτονται... πετάγεται ο γύφτος:

 

 

-Ρε γυναίκα, ξέρεις όταν ήμουν νέος είχα κάνει ένα παιντί με μια άλλη, να πάω να το πάρω; Για το σπίτι βλέπεις.

Πηγαίνει στην άλλη άκρη του καταυλισμού, το παίρνει και γυρνάει στο σπίτι.

Γυναίκα φέρε τα παιντιά να τα μετρήσουμε.

Τα μετρούν 6 τα "παιντιά"...

-Τι έγινε ρε γυναίκα? Που πήγαν τα άλλα τα παιντιά;

 

-Ήρθαν οι πατεράδες τους και τα πήραν.