Ανέκδοτα [Old]

[benign]

Μεγάλες αλήθειες: Η Ελλάδα μπορεί να διαχειριστεί το χρέος. Και ο Στρος Καν το πέ..

[KilliK]

αν και πρεπει να εχει ξαναμπει:

 

Ηταν μια φορα ενας ζαμπλουτος Ρωσσος ο οποιος ειχε μανια με τον Λενιν.Οταν ανακαλυπτε ενα αντικειμενο που σχετιζοταν με αυτον πηγαινε και το αγοραζε χωρις δευτερη σκεψη για να το βαλει στην προσωπικη συλλογη που εφτιαχνε για το μεγαλο του ειδωλο.

Μια μερα μαθαινει οτι υπαρχει ενας παλιος και σπανιοτατος πινακας για τον Λενιν με τιτλο "Ο Λενιν στο Παρισι". Δυστυχως ομως η μοιρα του πινακα ηταν αγνωστη,κανεις δεν ηξερε αν υπηρχε ακομη και ποιος τον ειχε στην κατοχη του.

 

Ομως ο Ρωσσος,φανατισμενος οπως ηταν με τον Λενιν,αποφασισε να βρει τον πινακα παση θυσια.Οποτε και ξεκιναει μια μεγαλη ερευνα για να τον βρει.Τελικα μετα απο πολλα χρονια και ξοδευοντας πολλα εκατομμυρια μαθαινει οτι ο πινακας οντως υπαρχει ακομη και

τον εχει στην κατοχη του ενας φτωχος γερακος σε ενα απομονωμένο χωριο στην Βραζιλια.

 

Μολις μαθαινει τα ευχαριστα νεα ο Ρωσσος,μονο που δεν τρελαθηκε απο την τεραστια χαρα του.Χωρις να χασει δευτερολεπτο,παιρνει το ιδιωτικο του τζετ και πηγαινει Βραζιλια.Εκει μετα απο πολυωρη αναζητηση,διοτι το χωριο ηταν σε τελειως απομερο μερος,ο πλουσιος Ρωσος φτανει στην καλυβα του φτωχου γεροντα.Γεματος ασυγκράτητη συγκινηση απο την ευτυχια του ο Ρωσσος οτι επιτελους σε λιγο θα κραταγε στα χερια του το πιο σπανιο και ποθητο αποκτημα της συλλογης του,χτυπαει την ξυλινη πορτα της καλυβας.

 

Μετα απο λιγο ανοιγει η πορτα και εμφανιζεται ενας γερακος,καμπουριαστος και ταλαιπωρημενος.

-Τι θελετε ρωταει ο γερος;

-Εμαθα οτι εχετε στην κατοχη σας εναν σπανιο πινακα και θελω να τον αγορασω ανεξαρτητου τιμης,του λεει ο πλεον ανυπομονος Ρωσσος.

-Για ποιον πινακα λετε;

-Ο Λενιν στο Παρισι,απανταει εκνευριστικα ο Ρωσσος.

-Α ναι μαλιστα.Συγνωμη αλλα λογω της ηλικιας μου,η μνημη μου δεν δουλευει τοσο καλα οσο παλια.

Ναι τον εχω και δεν εχω προβλημα να σας τον πουλησω.Περαστε να τον δειτε,ειναι εδω.

 

Ο Ρωσσος γουρλωνει τα ματια του με ηδονη στο ακουσμα αυτης της απαντησης και γεματος συγκινηση ακολουθει τον γερακο μεσα στο σπιτι.Μεσα εκει ο γερακος ανοιγει μια πορτα και αρχιζουν να κατεβαινουν κατι σκαλια.Τελικα φτανουν στο υπογειο της καλυβας οπου ο γερακος αναβει κατι μεγαλα κερια για να φωτισει ο χωρος.

 

Στο τερμα του δωματιου διακρινοταν ενας μεγαλος πινακας.Γεματος αγωνια,χαρα και λαχταρα ο Ρωσσος πλησιαζει τον πινακα,τον κοιταει με εκσταση και ξαφνικα μενει αποσβολωμένος.

Ο πινακας εδειχνε μια πολυτελη κρεβατοκάμαρα με εναν ντερεκι αραπακλα με ενα τεραστιο παλαμαρι,να πηδαει αγρια μια ξανθια γυναικα.

 

-Τι,τι ειναι αυτο; ρωταει ο Ρωσσος με τρεμουλιαστη φωνη.

-Ο πινακας που θελετε. του λεει ο γερος.

-Μα η ξανθια γυναικα ποια ειναι; ξαναρωταει ο Ρωσσος.

-Η γυναικα του Λενιν. απανταει ο γερακος.

-Καλα και ο Λενιν που ειναι; ξαναρωταει ο Ρωσσος.

-Στο Παρισι. του απανταει ο γεροντας.

[μαφαλντα]

Πιθανόν να έχουν ξαναμπεί...

 

 

Q: Τί κάνει πιου-πιου στον τάφο της μικρης Αννουλας?

A: Η πόρτα του λεωφορείου που δεν έχει κλείσει!

 

Q: Τι έφαγε η μικρή Αννούλα και την πόνεσε το στομάχι της?

A: Εφτά σφαίρες! !!

 

Q: Πώς πέθανε η μικρή Αννούλα - Σταχτοπούτα???

A: Στις 12 το ταμπόν έγινε κολοκύθα!!!

-------------------------------------

--------------------------------------

 

Η μικρή Αννούλα κάθεται στα σκαλιά της πολυκατoικίας και μονολογεί...

"πώς μου το είπε.... ερμή στην αφροδίτη; όχι ,όχι...σελήνη στον τοξότη;

 

όχι,όχι..... θα πάω να ξαναρωτήσω"

σηκώνεται χτυπάει ένα κουδούνι και ρωτάει:

 

-Tι μου είπατε ότι έχω γιατρέ;

 

-Καρκίνο στον πνεύμονα!

=====================

- Γιατι η μικρη Αννουλα γελαει;

 

- Γιατι τη γαργαλανε τα σκουληκια.

 

============= ========================= ======

 

- Γιατι η μικρη Αννουλα νιωθει μοναξια;

 

- Γιατι τα σκουληκια πηγαν στον ταφο του Κωστακη

================= ====================

-Γιατί η Αννούλα έχει καμένο το μισό της πρόσωπο;

 

-Έμπλεξε το τηλέφωνο με το σίδερο σιδερώματος.

 

 

 

-Πως πίνει η Αννούλα την βότκα της;

 

-Με ενέσεις.

 

 

-Γιατί η μικρή Αννούλα κλαίει;

 

-Γιατί έχουνε φυτρώσει κρεμμύδια γύρω από τον τάφο της.

 

 

-Γιατί η μικρή Αννούλα χαμογελάει;

 

-Γιατί αυτό που κόλλησε ήταν μεταδοτικό.

[Lucifer]

-Πως πίνει η Αννούλα την βότκα της;

 

-Με ενέσεις.

 

[-nick-]

Ενδοφλεβια αλκοολ ? Γουαου. Ηταν ενα τραβελι στο bluelight.ru που βαραγε σε ενεση οτιδηποτε ουσια υπηρχε, συμπεριλαβανομενου αλκοολ. Εκτος απο ενεσες τα εκανε και plugging πρωκτικα ... :S

[doctorkostis]

DUDE! Too much information

 

 

Η δημοσίευση μηνυμάτων σε αυτό το forum χρησιμοποιώντας greeklish χαρακτήρες, ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ!

[poscaman]

Ενδοφλεβια αλκοολ ? Γουαου. Ηταν ενα τραβελι στο bluelight.ru που βαραγε σε ενεση οτιδηποτε ουσια υπηρχε, συμπεριλαβανομενου αλκοολ. Εκτος απο ενεσες τα εκανε και plugging πρωκτικα ... :S

 

 

και πόσο είναι το προσδόκιμο ζωής του;;

 

(αλήθεια αν βαρέσεις ένεση με διάφορα, πόσο κοντά είσαι στο να μείνεις επί τόπου??)

[-nick-]

και πόσο είναι το προσδόκιμο ζωής του;;

 

(αλήθεια αν βαρέσεις ένεση με διάφορα, πόσο κοντά είσαι στο να μείνεις επί τόπου??)

 

Δεν ξερω για ποσο θα ζησει, ουτε με ενδιαφερει να σου πω την αληθεια.

 

Στο δευτερο που ρωτας, αναλογα την ουσια και αναλογα τη δοσολογηση παντα.

[hackerW32]

παω να βαρεσω ενεση κατι γιουβαρλακια

προχτες το βραδυ βαρεσα σουβλακια και με επιασε κοψιμο.. μην το δοκιμασετε

[demessakis]

Ένας άνδρας και μία γυναίκα κάθονταν δίπλα-δίπλα στην πρώτη θέση του αεροπλάνου. Η γυναίκα φταρνίστηκε, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε προσεκτικά τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει για δέκα – δεκαπέντε δευτερόλεπτα. Ο άντρας συνέχισε να διαβάζει.

Λίγα λεπτά αργότερα, η γυναίκα φταρνίστηκε πάλι, έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της και μετά άρχισε να τρέμει ξανά.

Πέρασαν μερικά ακόμη λεπτά όταν η γυναίκα φταρνίστηκε και πάλι. Όπως και πριν έβγαλε ένα χαρτομάντιλο, σκούπισε τη μύτη της, ενώ το σώμα της έτρεμε ακόμα περισσότερο από πριν.

Ανίκανος να συγκρατήσει την περιέργειά του, ο άντρας στράφηκε στη γυναίκα και είπε:

- Δεν μπόρεσα να μην προσέξω ότι φταρνιστήκατε τρεις φορές, σκουπίσατε τη μύτη σας και μετά αρχίσατε να τρέμετε βίαια. Είστε καλά;

- Λυπάμαι αν σας ενόχλησα, αλλά πάσχω από μία πολύ σπάνια ασθένεια. Όποτε φταρνίζομαι, έχω οργασμό!

- Παίρνετε κάτι για αυτό;

 

- Ναι… Πιπέρι…

 

 

Η ξανθιά μιλάει με μια φίλη της:

- Δεν καταλαβαίνω… Πριν μια βδομάδα ήρθε ένας νεαρός και μου χτύπησε την πόρτα. Όταν του άνοιξα, με ρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι. Όταν του είπα πως δεν είναι, με πέταξε στο πάτωμα και με πήδηξε. Μετά από δυο μέρες ξανάρθε, με ξαναρώτησε αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν πάλι του είπα όχι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με ξαναπήδηξε. Σήμερα το πρωί ξανάρθε, με ρώτησε πάλι αν είναι ο άντρας μου σπίτι κι όταν του είπα πως δεν είναι, με ξαναπέταξε στο πάτωμα και με πήδηξε… Δεν μπορώ να καταλάβω!

- Είναι απίστευτο! λέει η φίλη της. Αλλά τι είναι αυτό που δεν μπορείς να καταλάβεις;

 

- Δεν μπορώ να καταλάβω τί στο καλό θέλει τον άντρα μου!

 

[μαφαλντα]

Λέει η γυναίκα στον άντρα:

Αν ήσουν πραγματικός gentleman,δε θα με ανάγκαζες να κάνω αυτό...

Της απαντάει αυτός:

Εσύ αν ήσουν πραγματική Lady,δε θα μίλαγες με γεμάτο το στόμα...

--------------------------------------------------------------

------------Ο Τοτός μεγάλωσε πια και ετοιμάζεται να βγει ραντεβού με την Αννούλα...Έχοντας ετοιμαστεί για να φύγει από το σπίτι,τον ρωτάει ο πατέρας του:

 

-Τοτέ, προφυλακτικό μαζί σου πήρες;;

 

-Έχω πάρει μπαμπά και άμα γίνει τίποτα με την Αννούλα θα το βάλω.

 

-Και που ξέρω εγώ ότι θα το φορέσεις; Αν δεν το βάλεις εδώ, έξω δεν βγαίνεις!!!

 

-Έλα ρε μπαμπά, τι βλακείες είναι αυτές που λες...!!

 

-Όχι παιδί μου. Ξέρεις τι γίνεται στις μέρες μας πια! Αν δεν το βάλεις από εδώ να είμαι σίγουρος, έξω δεν βγαίνεις!

 

-Ε, καλά τότε ρε μπαμπά! Για να μην με ζαλίζεις και περιμένει και η Αννούλα, θα το βάλω τώρα!

 

....και έτσι ο Τοτός φοράει το προφυλακτικό από σπίτι και βγαίνει έξω να πάει να πάρει την Αννούλα.

 

Την πάει λοιπόν στην παραλία και αρχίζουν τα φιλιά, τις αγκαλιές κτλ κτλ.

 

Αφού έχει περάσει καμπόση ώρα, ο Τοτός παίρνει την απόφαση και την ρωτάει:

 

-Αννούλα, θες να κάνουμε έρωτα;

 

....κι απαντάει η Αννούλα:

 

-Τοτέ, νομίζω ότι τώρα είναι η κατάλληλη ώρα!

 

....και έτσι την παίρνει ο Τοτος και πάνε σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου να ολοκληρώσουν.

 

Αφού έχουν μείνει μόνο με τα εσώρουχα, αρχίζει η Αννούλα να βγάζει σιγά σιγά και τα εσώρουχα και να λέει στον Τοτό:

 

"Τοτέ, το βλέπεις αυτό το ζουμερό κορμάκι;;; Μόνο το τρεχούμενο νερό του μπάνιου το έχει αγγίξει!!!

 

Κατεβάζει κι ο Τοτός το μποξεράκι και λέει:

 

-Αυτό το βλέπεις;;; Ακόμα στη ζελατίνα είναι!!!!!!-------------------------------------------------

[midnighthowl]

Δεν ξέρω αν έχει ξαναμπεί:

 

Ο Τσακ Νόρις ξέρει πόσο κάνει εμμέσως πλην σαφώς και Οιδίπους επί Κολωνώ...

[PavelX]

Ο Chuck Norris πίνει internet cafe.

[hackerW32]

πνιγηκα με τον καφε με το τελευταίο !

 

και δεν προλαβα καν να πιω, μου ηρθε πισω

[Dbzakias2]

πνιγηκα με τον καφε με το τελευταίο !

 

και δεν προλαβα καν να πιω, μου ηρθε πισω

ποιος πινει τετοια ωρα καφε;

 

υ.γ. ο τσακ νορις

υ.γ.2 τσακ νορις vs γκλετσος ποτε ειναι;