Ανέκδοτα [Old]

[μαφαλντα]

Καθημερινά σπασίματα και σκέψεις αξιώματα

-Ρίχνεις το τασάκι που είχες στο κρεββάτι σου όλο το βράδυ την στιγμή που σηκώνεσαι να απαντήσεις το τηλέφωνο.

 

-Παραγγέλνεις πίτσα και όλο το τυρί είναι κολλημένο στο κουτί.Πως σκατά έφερε την πίτσα ;Με παρκούρ;

 

 

-Κανονίζεις να βγείς με παρέα το βράδυ και στο τέλος τσακώνεστε για το που θα πάτε.

Σαν να μην φτάνει αυτό ,σαν καλός μαλάκας προσπαθείς να τους κάνεις να τα ξαναβρούνε.Τελικά πάς νωρίς νωρίς σπίτι σου (10 ώρα) (αξίωμα)

 

-Η κουράδα του σκύλου είναι πάντα ανάμεσα απο δύο αυτοκίνητα.Την στιγμή που θα την πατήσεις θα είναι επειδή προσπαθείς να σωθείς απο τον αυτονομιστή καμικάζι ταρίφα που τρέχει πατημένος.

 

-Πάντα οταν πατήσεις κουράδα θα φοράς τρακτερωτά παπούτσια.

 

-Πάντα θα το καταλάβεις την στιγμή που πατάς σε ξένο σπίτι και κατα προτίμηση σε χαλί.

 

-Το σπίτι αυτό θα είναι το σπίτι της γκόμενας που θέλεις να ρίξεις.

 

-Ακόμα και εαν έχεις περπατήσει 10 χιλιόμετρα όλο το σκατό θα φανεί μόλις πατήσεις το χαλί.

 

-Απο τις 100 σελίδες της ύλης έχεις διαβάσει τις 90.Και πέφτει η ύλη των 10 σελίδων που δεν έχεις διαβάσει.(Αξίωμα)

 

 

-Έχεις σηκωθεί απο το κρεββάτι καβλωμένος και έχεις κατουρήσει το καζανάκι.Οι προσπάθειες να το γλυτώσεις έμοιαζαν με πυροσβέστη που έχει χάσει τον έλεγχο της μάνικας του.

 

-Το θέμα συζήτησης με την παρέα που βγήκες για καφέ σε έχει αφήσει εντελώς αδιάφορο/αδιάφορη και σκέφτεσαι τις πιο κουλές δικαιολογίες για να την κάνεις.Τελικά αργοπεθαίνεις για 3 ώρες.

 

-Η ώρα που θα σηκωθείς απο το κρεββάτι είναι +1 ώρα απο την ώρα που έχεις ξυπνήσει και +1:30 ώρα απο την ώρα που έπρεπε να σηκωθείς απο το κρεββάτι.(Αξίωμα)

 

-Ελάχιστες είναι οι φορές που θα δείς στρινγκάκι στης προκοπής κώλο εαν δεν είναι της γκόμενας σου.Συνήθως τα βλέπεις να τα φοράνε πλάσματα ίσου εκτοπίσματος με τον Moby Dick.

 

-Ρουφάς τουλάχιστον 10 φορές το άδειο ποτήρι του καφέ πριν πας να πάρεις ένα άλλο.

 

-Πάντα αγνοείς το χαρτάκι που γράφει "you have 10 left" οταν θέλεις να στρίψεις τσιγάρα.Και πάντα όταν τελειώσουν τα χαρτάκια σκέφτεσαι να στρίψεις με αυτό.

 

-Το ζεστό νερό πάντα τελειώνει οταν θέλεις να ξεπλυθείς.Ακόμα και εαν το αφήσεις 4 μέρες να τρέχει θα κρυώσει την στιγμή που βάλεις σαπούνι πάνω σου.(Αξίωμα)

 

-Ο ωραίος σου ύπνος θα διακοπεί πάντα βίαια.Είτε θα μπεί η μάνα σου μέσα ανοίγοντας παράθυρα,τραβώντας παπλώματα κλπ ή εαν είσαι μόνος σου θα είναι ο γείτονας που 9 ώρα το πρωί κυριακή αποφάσισε να λειτουργήσει το τρυπάνι του.

 

-Ακούς μόνο τους άλλους να κάνουν σέξ.Όταν εσύ κάνεις σεξ δεν σε ακούει κανένας(Αξίωμα).

 

-Σε οποιδήποτε pc και να καθίσεις σε κάποιο netcafe πάντα θα είναι αυτό με το χαλασμένο mouse,με τα 4GB τσόντας και θα χρειάζεται 10 λεπτά για να ανοίξει.Πάντα αριστερά σου θα ειναι ενα 10χρονο που φωνάζει σαν δαιμονισμένο και δεξιά σου ένας τύπος που χαϊδεύει γλυκά τον φούτσο του ενω βλέπει φωτό απο ανήλικα στο facebook.

 

-Όταν έχεις γκόμενο/γκόμενα όλοι σου λένε πόσο τους λείπεις.Όταν βρούνε αυτοί δεν τους λείπεις καθόλου (Αξίωμα)

 

-Το 1/3 των ανδρών που σε κάνουν παρέα όταν εισαι γυναίκα θέλουν να σε πηδήξουν.Το άλλο 1/3 των ανδρών δεν το έχουν σκεφτεί ακόμα και το άλλο 1/3 θέλουν να τους γνωρίσεις κάποια να πηδήξουν.(Αξίωμα με μια εξαίρεση)

 

-Το 99% των φορών το στήθος της γκόμενας σου είναι μικρότερο απο αυτό που φαίνεται.

 

-Το 1% ειναι μεγαλύτερο απο αυτό που φαίνεται

 

-Πάντα το στήθος μιας γυναίκας δεν είναι αυτό που φαίνεται (αξίωμα)

 

-Ο κώλος που θα βρεθεί μπροστά στην μούρη σου θα είναι πάντα 2-3 φορές ο δικός σου (Αξίωμα)

 

-Όσο λιγότερο ασχολείται ενας άνδρας με τον φούτσο του ,τοσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα να κάνεις καλό σεξ μαζί του (αξίωμα)

 

-Όσο περισσότερο βαριέσαι τόσα περισσότερα πράγματα έχεις να κάνεις αλλά δεν θέλεις να τα κάνεις (θεώρημα)

 

-Όσο περισσότερο θες να δείς τον άλλο/την άλλη τόσο πιο πιθανό ειναι να έχει κάνει κάτι το βράδυ με την "παρέα" της (θεώρημα)

[Erwdios]

Το έχω βάλει και στο σχετικό thread, αλλά εδώ πιστεύω ότι ταιριάζει αν όχι περισσότερο, εξίσου:

 

 

[-nick-]

Did you hear about the guy who tried to freeze himself to absolute zero?

 

He's 0K now.

 

(ελληνικα_)

[13postures]

@Erwdios

Γ@μ@τοοοο!!!

 

 

Χτυπάει ένας την πόρτα μιας ξανθιάς.

Ξανθιά: Ποιός είναι;;;

Άντρας: Εγώ.

 

Και απαντά η ξανθιά τρομαγμένη: Εγώ;!;!

[eu@]

Πάει ένας στον μανάβη και ρωτάει:

 

- Τί είναι αυτό;

 

- Ντομάτες.

 

- Ωραία, δώστε μου 2 κιλά , αλλά κάθε ντομάτα σε άλλη σακούλα.

 

Του τα βάζει ο μανάβης.

 

- Αυτό τί είναι;

 

- Πατάτες.

 

- Δώστε μου 3 κιλά , αλλά κάθε μία σε ξεχωριστή σακούλα.

 

Το κάνει και αυτό ο μανάβης.

 

- Τί είναι αυτό; ξαναρωτάει ο τύπος.

 

- Φακές, λέει ο μανάβης, αλλά δεν τις πουλάμε!

[Dbzakias2]

Πάει ένας στον μανάβη και ρωτάει:

 

- Τί είναι αυτό;

 

- Ντομάτες.

 

- Ωραία, δώστε μου 2 κιλά , αλλά κάθε ντομάτα σε άλλη σακούλα.

 

Του τα βάζει ο μανάβης.

 

- Αυτό τί είναι;

 

- Πατάτες.

 

- Δώστε μου 3 κιλά , αλλά κάθε μία σε ξεχωριστή σακούλα.

 

Το κάνει και αυτό ο μανάβης.

 

- Τί είναι αυτό; ξαναρωτάει ο τύπος.

 

- Φακές, λέει ο μανάβης, αλλά δεν τις πουλάμε!

απορω γιατι; χεχε

[hackerW32]

απορω γιατι; χεχε

 

απο σιγμα?

 

χεχε το καταλαβατε? απο ρο, απο σιγμα

 

 

 

 

 

 

[μαφαλντα]

 

Τα δύο περιστέρια είναι φίλοι, αλλά εντελώς αντίθετοι χαρακτήρες. Ο ένας, είναι αληταράς, πότης, γυναικάς και ξενύχτης κι ο άλλος ήσυχος, μετρημένος και σοβαρός. Οπως είναι φυσικό, όταν το πρώτο πεθαίνει, πάει στην κόλαση. Μετά από χρόνια, όπως κάνει βόλτα, ξαφνικά, βλέπει...

τον φίλο του. Τρελλαίνεται! “ Ρε, συ”, του λέει. “Εσύ εδώ; Μα πως είναι δυνατόν; Καλά εγώ. Δεν είχα αφήσει μπαρ γιά μπαρ και περιστερίνα γιά περιστερίνα. Αλλά εσύ; Που ήσουν υπόδειγμα;” “Ε”, απαντάει το άλλο περιστέρι. “Τι να κάνω; Μιά φορά στη ζωή μου ήπια κι εγώ ένα ουζάκι, ζαλίστηκα, πήγα να διπλαρώσω μία περιστέρα και αποδείχθηκε ότι ήταν … το Αγιο Πνεύμα!”!

 

 

Ο παλιός-και γάτος- αρχαιολόγος βρίσκει ένα σκελετό στη Σαχάρα. Ψάχνει λιγάκι τον τάφο και μετά ανακοινώνει στους βοηθούς του που τον παρακολουθούν: “Ο τύπος αυτός ζούσε το 800 προ Χριστού, είχε αρκετά λεφτά και αυτοκτόνησε από απογοήτευση!”. Οι βοηθοί του τα χάνουν.....

“ Και πως τα βρήκατε όλα αυτά μετρ, από μιά ματιά;, ρωτούν. Κι εκείνος απαντάει, “Βλέπετε αυτό εδώ το σημειωματάκι που πήρα από την δεξιά του χούφτα;, “Ναι”, απαντούν αυτοί. “Ε, απ’ αυτό το βρήκα. Γράφει: ”Ποντάρω το σπίτι μου, το εξοχικό μου και οκτακόσια χρυσά νομίσματα στον ….. Γολιάθ!”.

[tr3quart1sta]

απο σιγμα?

 

χεχε το καταλαβατε? απο ρο, απο σιγμα

 

 

 

 

 

 

[hackerW32]

ok...

[μαφαλντα]

10 ΗΛΙΘΙΕΣ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΕΣ

που χρησιμοποιούν οι άντρες για να μην φορέσουν προφυλακτικό

και τι να απαντήσετε

 

1. έλα ρε μωρό μου αφού έχω αλλεργία στο πλαστικό – και εγώ στην βλακεία φύγε από πάνω μου γιατί βγάζω σπυριά

2. έλα ρε μωράκι μου μην ανησυχείς αφού ξέρεις είμαι στείρος – και αν δε σταματήσεις αυτό που προσπαθείς να κάνεις θα μείνεις και ανίκανος

3. δε χωράει ρε μωρό μου είναι μικρό – όπα ρε John Holmes έχει και άλλο και δεν το ‘χω δει;

4. μωρό μου έχω κάνει εξετάσεις πριν ένα χρόνο, είμαι και αιμοδότης – και εγώ έχω κάνει αντιτετανικό στα πέντε μου λες να πάω να δένομαι στα σύρματα;

5. γιατί επιμένεις τόσο πολύ; Μπας και έχεις τίποτα; - μυαλό!

6. ρε μωρό μου ρε αγάπη μου αφού αγαπιόμαστε δε πρέπει να τα μοιραζόμαστε όλα; - ναι, ωραία. Ας ξεκινήσουμε με το εξοχικό σου στο Ξυλόκαστρο και τα αφροδίσια νοσήματα τα αφήνουμε για μετά.

7. ρε μωρό μου σε μας θα τύχει; - αν ήθελα να παίξω με την τύχη μου θα πήγαινα στο καζίνο. Τώρα θέλω να παίξω με άλλα πράγματα, γι αυτό βάλτο να τελειώνουμε

8. ρε μωρό μου αφού έχω ανοσία σου λέω. Να φανταστείς στο σχολείο ήμουνα το μοναδικό παιδί που δεν είχα κολλήσει ποτέ μαγουλάδες – α! ναι; Ναι… μισό λεπτό έρχεται. Απ τη Nasa είναι θέλουν να σε μελετήσουν για να φτιάξουν αντίδοτο.

9. έλα ρε μωρό μου τι κόλλημα τραβάς; Δύο μήνες σχέση έχουμε – α μισό λεπτό ναι, Nasa εκεί; Ξανά ελάτε βρήκαμε και άλλη θεραπεία σχέση λέγετε. Ναι, ναι ελάτε εσείς και θα σας τα εξηγήσει ο Einstein.

10. μα ρε μωρό μου χάνεις τη μισή απόλαυση – το προφυλακτικό είναι σαν το αλεξίπτωτο στην ελεύθερη πτώση. Σου την σπάει λίγο στην αρχή ΑΛΛΑ ΤΟ ΦΟΡΑΣ!

[-nick-]

^ Πιπες

[evabb]

10 ΗΛΙΘΙΕΣ ΔΙΚΑΙΟΛΟΓΙΕΣ

που χρησιμοποιούν οι άντρες για να μην φορέσουν προφυλακτικό

και τι να απαντήσετε

 

1. έλα ρε μωρό μου αφού έχω αλλεργία στο πλαστικό – και εγώ στην βλακεία φύγε από πάνω μου γιατί βγάζω σπυριά

2. έλα ρε μωράκι μου μην ανησυχείς αφού ξέρεις είμαι στείρος – και αν δε σταματήσεις αυτό που προσπαθείς να κάνεις θα μείνεις και ανίκανος

3. δε χωράει ρε μωρό μου είναι μικρό – όπα ρε John Holmes έχει και άλλο και δεν το ‘χω δει;

4. μωρό μου έχω κάνει εξετάσεις πριν ένα χρόνο, είμαι και αιμοδότης – και εγώ έχω κάνει αντιτετανικό στα πέντε μου λες να πάω να δένομαι στα σύρματα;

5. γιατί επιμένεις τόσο πολύ; Μπας και έχεις τίποτα; - μυαλό!

6. ρε μωρό μου ρε αγάπη μου αφού αγαπιόμαστε δε πρέπει να τα μοιραζόμαστε όλα; - ναι, ωραία. Ας ξεκινήσουμε με το εξοχικό σου στο Ξυλόκαστρο και τα αφροδίσια νοσήματα τα αφήνουμε για μετά.

7. ρε μωρό μου σε μας θα τύχει; - αν ήθελα να παίξω με την τύχη μου θα πήγαινα στο καζίνο. Τώρα θέλω να παίξω με άλλα πράγματα, γι αυτό βάλτο να τελειώνουμε

8. ρε μωρό μου αφού έχω ανοσία σου λέω. Να φανταστείς στο σχολείο ήμουνα το μοναδικό παιδί που δεν είχα κολλήσει ποτέ μαγουλάδες – α! ναι; Ναι… μισό λεπτό έρχεται. Απ τη Nasa είναι θέλουν να σε μελετήσουν για να φτιάξουν αντίδοτο.

9. έλα ρε μωρό μου τι κόλλημα τραβάς; Δύο μήνες σχέση έχουμε – α μισό λεπτό ναι, Nasa εκεί; Ξανά ελάτε βρήκαμε και άλλη θεραπεία σχέση λέγετε. Ναι, ναι ελάτε εσείς και θα σας τα εξηγήσει ο Einstein.

10. μα ρε μωρό μου χάνεις τη μισή απόλαυση – το προφυλακτικό είναι σαν το αλεξίπτωτο στην ελεύθερη πτώση. Σου την σπάει λίγο στην αρχή ΑΛΛΑ ΤΟ ΦΟΡΑΣ!

 

οτι να ναι ειλικρινα.

[Sellers]

το προφυλακτικό είναι σαν το αλεξίπτωτο στην ελεύθερη πτώση. Σου την σπάει λίγο στην αρχή ΑΛΛΑ ΤΟ ΦΟΡΑΣ!

 

Πωωωωω μαλααααακα εξυπνάαααδαααααα... Σαν να βλέπω σιριαλ του Ρήγα-Αποστόλου.

[Greco Mascara]

Η καπότα στη "πράξη" είναι σαν το μαέστρο στην ορχήστρα.Στη σπάει,αλλά τελειώνει με ασφάλεια.