Ανέκδοτα [Old]

[-nick-]

θεολογοι?

[slipknot]

τι είναι

[Holyday]

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον

γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:

 

"Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω,

και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ωραίο δείπνο

στο

τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω οτι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα

πηγάινω

για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου,

και μήν μου το παίξεις δύσκολη.

 

Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Εχεις κανένα σχόλιο;"

 

Η νύφη απάντησε,

"Οχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε

σέξ στις 7.00

κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!"

 

 

 

 

 

Ένας τύπος οδηγεί το αυτοκίνητό του στήν εξοχή. Κάποια στιγμή

πετάγεται μπροστά του ένα βατραχάκι. Ο τύπος φρενάρει του σκοτωμού,

αλλά καταφέρνει να αποφύγει το βατραχάκι. Κατεβαίνει κάτω και

έκπληκτος ακούει το βατραχάκι να μιλάει.

 

Σε ευχαριστώ πολύ καλέ μου άνθρωπε. Θέλω να κάνω κάτι για να σου

ανταποδώσω την καλοσύνη σου. Ο τύπος αφού ξεπέρασε το σοκ, απάντησε

οτι δεν ήθελε κάτι και έκανε να φύγει. Το βατραχάκι όμως του λέει.

 

"Στην πρώτη πόλη που θα βρεις παίξε ένα δελτίο λόττο και δε θα χάσεις"

Ο τύπος φεύγει μην πιστεύοντας καλά καλά οτι είχε δει και ακούσει.

Στην πόλη ωστόσο παίζει ένα δελτίο λόττο, για πλάκα. Την άλλη μέρα

βλέποντας τους αριθμούς τρελάθηκε

 

Είχε κερδίσει 100 εκατομμύρια. Αμέσως παίρνει το αυτοκίνητο και

τρέχει να βρει το βατραχάκι. Κάποια στιγμή το βλέπει να κάθεται στην

άκρη του δρόμου.

 

Κατεβαίνει και του λέει.

 

"Γλυκό μου βατραχάκι πως μπορώ να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες?"

Και το βατραχάκι του απαντά.

 

"Θέλω να με πηδήξεις. "

 

Τρελάθηκε ο άνθρωπος."Πως θα γίνει αυτό? Δεν μπορώ να κάνω τέτοιο πράγμα."

"Εγώ αυτό θέλω. αν μπορείς καλώς αλλιώς ξέχνα και τα λεφτά"

Τι να κάνει λοιπόν ο άνθρωπος ξεκινά να πηδήξει το βατραχάκι.

Εκεί που το πηδούσε, ξαφνικά, αυτό μεταμορφώνεται σε μια πανέμορφη 15χρονη μικρούλα!!!!!

 

"Αυτή είναι η αλήθεια κ. Πρόεδρε & κ. Δικαστές και όχι οι βλακείες που λέει

η μάνα της για ... αποπλάνηση"!!!!!!!

[Traumatias]

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:

Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε; '

Ο φοιτητής απαντάει: - Ανοίγω το παράθυρο

Οπότε του λέει ο καθηγητής: - Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;

Ο κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι μεγάλο έτος.

Του λέει ο καθηγητής: - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Οπότε ο φοιτητής του λέει: - Βγάζω το σακάκι μου.

Ο καθηγητής του λέει: - Ζεσταίνεσαι πολύ!

Φοιτητής: - Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.

Καθηγητής: - Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ! < MS'">Φοιτητής: - Ε βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ. Καθηγητής: - Μα μιλάμε καίγεσαι!

Φοιτητής: - Ε τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.

Καθηγητής: - Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμ*σει... Ακόμα θες να γδυθείς;

Φοιτητής: - Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμ*σει εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!

[Holyday]

Φοιτητής: - Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμ*σει εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!

 

αχαχα... +++

[pavlinda]

να το ξαναπω?

γιατι οι δυτες πεφτουν προς τα πισω? γιατι μπροστα ειναι η βαρκα! χχαχαχαχα

[Lucifer]

Γέλασα;

[pavlinda]

νομιζω οτι εσκασε ενα χαμογελακι κατω απο το μουστακι σου

[Sellers]

νομιζω οτι εσκασε ενα χαμογελακι κατω απο το μουστακι σου

 

Το τικ θα είναι.

[μαφαλντα]

Καλά ρε Βαγγέλη, εσύ τόσα χρόνια οδηγός πως και τράκαρες έτσι;

- Ε.. μπροστά μου Ν, πίσω μου Ν.. τι να κάνω;

 

 

Ο νεαρός προς τη νεαρή:

"Τι λες; Παίζουμε τον Εραστή Κόπερφιλντ;"

Νεαρή: "Δηλαδή;" "Τι εννοείς;"

Νεαρός: "Εεε...Να μωρέ... Να μου 'κάτσεις', και μετά να εξαφανιστώ!"

[pavlinda]

Γιατί πίνει ο ακέφαλος καβαλάρης;

Για να κάνει κεφάλι

Είναι 2 χόρτα και τρώνε. Τρώνε, τρώνε, τρώνε οπότε ξαφνικά λέει το ένα:

Ούφ, χόρτασα.

 

Πόσες αμοιβάδες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

Μία..

όχι δύο..

όχι κάτσε τέσσερις..

ώπα μάλλον οχτώ..

χμμμ τελικά δεκαέξι.....

[Holyday]

Ενας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του.

Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει τη γυναίκα του "Μητέρα

των έξι ", παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.

Ενα βράδυ πάνε σε ένα πάρτυ. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν

και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος: " τί λές; Φεύγουμε Μητέρα των Εξι; "

Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:

"Οποτε θές, Πατέρα των Τεσσάρων ".

[bnvdarklord]

Μπήκε μέσα σε ένα μπαρ ένας τύπος που ήταν μισός άνθρωπος, μισός πορτοκάλι. Κάθησε στη μπάρα και ζήτησε ευγενικά μια βαρελίσια κόκκινη μπύρα από τον μπαρμαν. Ο μπαρμαν τον κοίταξε απορημένος και τον σερβίρισε διστακτικά. Ο μισός άνθρωπος, μισός πορτοκάλι άρχισε να πίνει το ποτό του ατάραχος σαν να μη συνέβαινε απολύτως τίποτα. Κάποια στιγμή ο μπάρμαν δεν άντεξε άλλο και τον ρώτησε

-Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα και απορώ. Πως γίνεται να είσαι μισός άνθρωπος, μισός πορτοκάλι;

-Μεγάλη ιστορία φίλε μου

-Έχω μπόλικο χρόνο, αν θέλεις σε ακούω.

-Μια μέρα που λες φίλε μου περπατούσα στην έρημο και ενώ είχα ξεθεωθεί ήδη κάτι να γυαλίζει πάνω στο χώμα. Παραισθήσεις θα έχω σκέφτηκα αλλά το πλησίασα και πράγματι κάτι υπήρχε. Σήκωσα το περίεργο αντικείμενο και συνειδητοποίησα πως ήταν λυχνάρι. Μέσα στην απόγνωση μου και μην έχοντας κάτι καλύτερο να κάνω το έτριψα. Δεν θα το πιστέψεις αλλά από μέσα βγήκε ένα τζίνι που μου ζήτησε να κάνω τρεις ευχές. Η πρώτη ήταν να έχω απεριόριστα λεφτά.

-Καλά κόψε τις μαλακίες τώρα και σε πέρασα για σοβαρό.

-Δώσε μου δέκα ποτά. Ορίστε και τα λεφτά.

-Σιγά ρε φίλε, τόσα έχουν πολλά άτομα στον κόσμο δεν είσαι κάτι ιδιαίτερο.

-Καλά κέρνα όλο το μαγαζί από 20 ποτά στον καθένα.

Κερνάει ο μπάρμαν και ο μισός άνθρωπος, μισός πορτοκάλι του δίνει ένα μάτσο χαρτονίσματα.

-Πω ρε φίλε, είπε ο μπάρμαν, μάλλον έχεις δίκιο. Συνέχισε την ιστορία σου.

- Η δεύτερη ευχή ήταν να ρίχνω όποια γκόμενα θέλω.

-Αυτό δεν παίζει, ιδιαίτερα όπως είσαι.

-Δείξε μου μια στη τύχη και θα δεις.

-Να εκείνη τη ξανθιά.

Πάει ο μισός άνθρωπος, μισός πορτοκάλι μιλάει στη ξανθιά και μετά από ένα λεπτό αρχίζουν και χαμουρεύονται. Γυρνάει μετά από μισή ώρα στον μπαρμαν και του λέει

-Να πήρα και το κινητό της.

-Τύχη ήταν. Πάνε και στην κοκκινομάλλα.

Πηγαίνει και εκεί και αρχίζει να χαμουρεύεται αμέσως. Γυρνάει θριαμβευτής στο μπάρμαν και τον ρωτάει

-Ούτε τώρα με πιστεύεις;

-Αδερφέ πλάκα κάνεις; Με βούλωσες. Η ιστορία σου είναι απίθανη και έχει ενδιαφέρον. Πες τι έγινε παρακάτω.

 

-Ε να η τρίτη ευχή μου ήταν να γίνω μισός άνθρωπος, μισός πορτοκάλι.

 

 

source: http://argram.blogspot.com/2010/06/blog-post.html

[-nick-]

Γεια σου! Το ονοματάκι σου;

-Ανοιξη.. Κατερίνα Άνοιξη..!

-Πω πω, δεν είναι τρομερό... δεν έχει ξανασυμβεί! Να σου συστηθώ: Χιόνης .. Νικος Χιόνης!

-Και που είναι το τρομερό;;;

-Φαντάσου αύριο πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες: 20 πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη.

[Marria]

Ένας νιόπαντρος νεαρός αποθήκευσε το κινητό τηλέφωνο της γυναίκας του με το όνομα "Η ζωή μου"

Μετά από ένα χρόνο γάμου άλλαξε το όνομα σε "Σύζυγός μου"

Μετά από 2 χρόνια έγγαμου βίου το όνομα άλλαξε και πάλι σε "Σπίτι"

Μετά από 5 χρόνια έδωσε στον αριθμό της το όνομα "Χίτλερ"

Ενώ, μετά από 10 χρόνια γάμου έγραψε απλά "Λάθος αριθμός"!