Ανέκδοτα [Old]

[nickelodeon]

Μια ξανθιά σεξοβόμβα οδηγάει το πολυτελές αμάξι της και την σταματάει ένας τροχονόμος.

Με το που βλέπει το βαθύ ντεκολτέ, την φούστα που έχει ανεβεί μέχρι τον αφαλό, το εσώρουχο που το έχει ρουφήξει όλο μέσα το μ...., άρχισε να ερεθίζετε τρελά, δεν μπορούσε να αντισταθεί, κατεβάζει το παντελόνι και τον βγάζει έξω

και λέει η ξανθιά

 

- Αμάν με αυτά τα αλκοτέστ τρίτη φορά σήμερα.

 

 

Μπαίνει ένας μαύρος σε ένα μπαρ στο Τέξας, πλησιάζει τον μπάρμαν και του λέει

- Σας παρακαλώ μπορώ να έχω ένα Ουίσκι

- Δεν σερβίρουμε σε σκυλάραπες, του απαντά ο μπάρμαν.

- Σας παρακαλώ κύριε πώς μου μιλάτε έτσι, δεν μπορείτε να είστε ποιο ευγενικός?

- Δεν σερβίρουμε σε σκυλάραπες, επαναλαμβάνει ο μπάρμαν.

- Μου φαίνεται σας χρειάζεται ένα μάθημα ευγένειας, ελάτε στην θέση μου να μπω εγώ μέσα στο μπαρ να σας δείξω πώς πρέπει να μιλάτε ευγενικά στους πελάτες.

Μπαίνει ο μαύρος μέσα στο μπάρ, βγαίνει ο μπάρμαν από έξω κάθετε στο σκαμπό και του λέει

 

- Σκυλάραπα, πιάσε ένα Ουίσκι.

 

[Socratis_g]

 

Κάποιος κάνει οτοστόπ και σταματάει ένας νταλικέρης και τον παίρνει μαζί του.

Μέσα στην καμπίνα της νταλίκας υπήρχε ένα κλουβί με μια μαϊμού.

Βλέπει ο νταλικέρης τον συνεπιβάτη να κοιτάει απορημένος την μαϊμού και του λέει.

 

- Περίμενε να σου δείξω

 

ανοίγει το κλουβί σκάει ένα χαστούκι στην μαϊμού και αμέσως αυτήν του ανοίγει το φερμουάρ του παντελονιού και αρχίζει να τον τσι...ώνει

Τρελάθηκε ο συνεπιβάτης, έμεινε με το στόμα ανοιχτό.

του λέει ο νταλικέρης

 

- Θες να δοκιμάσεις και συ

- Ναι αλλά μην με χτυπήσεις δυνατά.

 

 

μου θύμησε αυτό

 

Σε ένα τσίρκο, ο θηριοδαμαστής έχοντας μπροστά του ένα λιοντάρι, με το μαστίγιο το χτυπούσε και του έδωσε εντολή να κάτσει. Το λιοντάρι κάθισε. Το κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε. Απευθυνόμενος στο κοινό λοιπόν κάποια στιγμή, λέει:

 

- Όποιος μπορέσει να κάνει ο ίδιος το παρακάτω νούμερο που θα παρουσιάσω, θα κερδίσει ένα εκατομμύριο δρχ!

 

Το κοινό κατενθουσιασμένο άρχισε να χειροκροτεί και να φωνάζει:

"Ναι, μπράβο, μπράβο!!!"

Ο θηριοδαμαστής λοιπόν λέει στο λιοντάρι:

- Ανοιξε το στόμα σου!

Το λιοντάρι δεν υπακούει.

Ο θηριοδαμαστής του ξαναλέει:

- Ανοιξε το στόμα σου!

Το λιοντάρι δεν το ανοίγει.

 

Αρχίζει λοιπόν ο θηριοδαμαστής να το χτυπάει με ένα ρόπαλο στο κεφάλι και να το διατάζει να ανοίξει το στόμα του.

Το λιοντάρι μετά από αυτό, το ανοίγει. Το κοινό από κάτω φώναζε:

 

"Μπράβο, μπράβο!"

Ο θηριοδαμαστής ανοίγει το παντελόνι του, βγάζει το πέος του και το βάζει στο στόμα του λιονταριού. Στη συνέχεια διατάζει το λιοντάρι να κλείσει το στόμα του, αλλά το λιοντάρι δεν το κάνει, γι' αυτό ο θηριοδαμαστής αρχίζει πάλι να το ξαναχτυπάει στο κεφάλι με το ρόπαλο, οπότε το λιοντάρι το έκλεισε. Το κοινό κατενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε:

"Μπράβο, μπράβο!!!"

 

Αφού λοιπόν τελείωσε το νούμερο κι ο θηριοδαμαστής εξακολουθούσε να είναι σώος και αρτιμελής, επαναλαμβάνει πως όποιος κάνει ο ίδιος το νούμερο θα κερδίσει ένα εκατομμύριο δρχ. Κανένας όμως δεν απαντούσε. Επικρατούσε πλήρη ησυχία. Ξαφνικά από το βάθος, πίσω σηκώνεται μια ξανθιά και λέει:

- Εγώ... μπορώ να το κάνω! Αλλά να, μη με χτυπήσεις πολύ δυνατά με το ρόπαλο!!!

[yannis27gr]

Δεν μπορώ να διαφωνήσω μαζί σου επιστημονικά.

Σίγουρα κάτι ξέρετε παραπάνω.

 

Ούτε εγώ θέλω να στο παίξω έξυπνος σαν επιστήμονας ή/και μπαμπάς. Απλά, αν το παιδί ρωτήσει π.χ. πώς βγαίνουν τα παιδιά, καλό είναι να του δώσεις πλήρη απάντηση για να προλάβεις τις επόμενες ερωτήσεις. Μονολεκτικές απαντήσεις του στυλ: Από τη μαμά, είναι λογικό να φέρουν ριπή καινούργιων ερωτήσεων. Δεν ξέρω τι κάνεις εσύ, απλά σου λέω το σωστό τρόπο.

 

Κι ένα παλιό ανέκδοτο:

 

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:

- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."

Σκέφτεται ο Γερμανός:

- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."

Σκέφτεται η κοπέλα:

- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."

Σκέφτεται η γριά:

 

"Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"

 

[-nick-]

Life is like a penis : Women make it harder.

[SilverCloak]

Δεν μπορώ να διαφωνήσω μαζί σου επιστημονικά.

Σίγουρα κάτι ξέρετε παραπάνω.

Αλλά ο μικρός μου θυμίζει πολλές φορές αυτό:

 

 

Ότι βλέπει μπροστά του ρωτάει τι είναι.

Και αφού ρωτήσει για 10-15 πράγματα ξαναρωτάει από την αρχή.

 

Χαρά στο κουράγιο σας ρε παιδιά. Απορώ πως θα την παλέψω εγώ άμα κάνω παιδιά. Έτσι και με ρωτήσει άνθρωπος 2η φορά το ίδιο πράγμα είμαι έτοιμος να τον καρυδώσω. Χειρότερος από το γιο στην ταινία. Ωραία btw.

Άσε που θα είμαι σίγουρος ότι το παιδί μου είναι καθυστερημένο. Είναι φυσιολογικό δηλαδή να ρωτάνε το ίδιο πράγμα πολλές φορές;

Πάντως προφανώς αυτό το πράγμα διαφέρει από παιδί σε παιδί.

Spam over.

[Επισκέπτης]

Σκέφτεται ο Γερμανός:

- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."

 

Ο Γερμανός που έφαγε τη σφαλιάρα σκέφτεται τι;! Original Version:

 

-"Ο Έλληνας έβαλε χέρι στην κοπέλα, αυτή νόμιζε ότι της έβαλα εγώ χέρι και με σφαλιάρωσε".

[nikosgia]

Τουρκικο Λεξικο.....

 

Πως λέγεται το ραδιόφωνο?

-Τζερτζελε Μαραφετ.......

Πώς λέγεται το σπέρμα?

-Τσουτσούν Σιρόπ ....

Πώς λένε το σουτιέν?

-Μαστάρ ντορβάς...

Πως λένε το Viagra ?

-Τσουτσούν μπαρούτ...

Πώς λέγεται το βιβλιάριο απόρων κορασίδων?

-Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ.....

Πώς λέγεται η ναυμαχία?

-Καίκ καυγά....

Πώς λέγεται η λίμνη των κύκνων?

-Παπί Χαβούζ.....

Πώς λέγεται η αναπηρική σύνταξη?

-Σακάτ Μπαξίς....

Πώς λέγεται η τηλεδιάσκεψη?

-Παρτούζ τελεφόν.....

Πώς λέγεται το υποβρύχιο?

-Μπουρμπουλίθρ παπόρ....

Πώς λέγεται το τανκ?

-Τσαμπουκά Τουτού...

Πώς λέγεται ο Δημόσιος Υπάλληλος?

-Τεφτέρ Τσογλάν...

Πώς λέγεται ο μάστορας?

-Μερεμέτ Μπαγαπόντ...

Πώς λέγεται η βέρα?

-Μπουνταλά Χαλκά...

Πώς λέγεται η πεθερά?

-Σιχτήρ Χανούμ.. ..

Πώς λέγεται ο κηπουρός?

-Ζαρζαβάτ Πασά...

Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων?

-Σιχτίρ ντουλάπ...

Πώς λέγεται το ασανσέρ?

- Σούρτα Φέρτα Ντουλάπ...

Πως λέγεται το Φέρι μποτ?

-Τουτού Παπόρ.....

Πως λέγεται η μαλακια?

-Τσουτσού νταχτιρντί....

Πως λέγεται το σχολείο?

-Τσογλάν Μαντρί.....

Πως λέγεται η χειροβομβίδα?

-Σαματά Κεφτέ....

Πως λέγεται η τηλεόραση?

-Μπανιστίρ ντουλάπ.....

 

:shock:

[hackerW32]

λαθος, μπουμ μπουμ κεφτε λεγετε η χειροβομβιδα

[humoraddict]

Μαθηματικά

1) Πώς πλένουν οι μαθηματικοί τα πιάτα;

Πλένουν ένα και λένε: «ομοίως και τα άλλα».

 

2) Πώς οι μαθηματικοί ανοίγουν μια κονσέρβα;

Λένε: «έστω ότι είναι ανοικτή».

 

3) Πώς γελάνε οι μαθηματικοί;

«Χι χι τονούμενον».

 

4) Πώς οι μαθηματικοί κόβουν ένα δέντρο;

-Το υψώνουν στο τετράγωνο και φεύγουν οι ρίζες.

 

5) Γιατί οι μαθηματικοί πάνε στην εκκλησία;

-Για να μελετήσουν την ακολουθία.

 

6) Γιατί παντρεύονται οι μαθηματικοί;

Για να ολοκληρώσουν τη σχέση τους.

 

7) Πώς λένε οι μαθηματικοί την παρθένα;

-«Συνάρτηση κάτω φραγμένη».

 

8) Τι κάνει ένας gay μαθηματικός;

-Κάθεται στον άξονα των z.

 

9) Ποια η διαφορά μαθηματικού και αστυνομικού;

-Ο μαθηματικός θέλει να τετραγωνίσει τον κύκλο, ενώ ο αστυνομικός να κυκλώσει το τετράγωνο.

 

10) Γιατί οι μαθηματικοί παρακολουθούν τις μέλισσες;

Για να κάνουν πρόσθεση κατά μέλι.

 

[ikaruga24]

λαθος, μπουμ μπουμ κεφτε λεγετε η χειροβομβιδα

 

Λαθος και οι δυο σας. "Μπαρουτ κιοφτε" ειναι το σωστο.

[Erwdios]

Καθόντουσαν 2 μύγες πάνω σε σκατά, σε κάποια φάση η μια κλάνει και της λέει η άλλη:

 

 

-Σιγά ρε,τρώμε!!!

 

[Praetorianos]

Στη Δανία, τα γουρούνια είναι περισσότερα από τους ανθρώπους.

Κάποιος, όταν έφτασε εδώ, θα 'σκασε χαμογελάκι.

[praktikarioς]

Κάποιος, όταν έφτασε εδώ, θα 'σκασε χαμογελάκι.

 

Imagine a place where every horror comes to life

Where every torture is real and time stands still

Eight fiery steps and we're closer to the end

 

In a cold and timeless grave buried head first in shit

Praying all the while for a quick & painless death

Scratching furiously at scabbed and oozing wounds

 

Lucifer ... angel of light

Cast below god of ice

Ruling hell unholy trinity

The traitors freeze for all eternity

Lucifer ... betrayer of god

Tormentor ruthless and cold

Judas' screaming here in agony

The traitors freeze for all eternity

 

 

Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων:

Γερμανός: "Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος, μετά τον θάνατο μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματος μας"

Έλλην: "Σιγά τι μου είπες εμείς είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή"

Γερμανός: "Δεν το πιστεύω δεν είναι δυνατόν"

Έλλην: "Θα σου το αποδείξω "... εκείνη την στιγμή περνούσε ο Μήτσος και φωνάζοντας τον Μήτσο του λέει : "Μήτσο δώσε μου 300 €.", οπότε του απαντάει ο Μήτσος "πάρε τα @@ μου"

[humoraddict]

Me, Behave? Seriously?

 

As a child I saw Tarzan almost naked, Cinderella arrived home after midnight, Pinocchio told lies, Aladdin was a thief, Batman drove over 200 miles an hour, Snow White lived in a house with 7 men, Popeye smoked a pipe and had tattoos, Pac Man ran around to digital music while eating pills that enhanced his performance, and Shaggy and Scooby were mystery solving hippies that always had the munchies.

 

The fault is not mine!

 

χαχαχα

 

 

[Marria]

Το καλοκαίρι έφτασε και μία τετραμελής οικογένεια πήγε για τις διακοπές της σ ένα ξενοδοχείο.

Οι μέρες πέρασαν και ήρθε η ώρα να φύγουν. Ο πάτερ φαμίλιας πήγε στη reception για να πληρώσει:

 

- Ορίστε οι 300000 χιλιάδες που είχαμε συμφωνήσει για 15 μέρες διαμονή.

- Κύριε, του λέει ο υπάλληλος, το ποσό είναι 400000δρχ.

- Γιατί; ρωτάει ο πατέρας όλο απορία.

- Διότι 40000 είναι επειδή χρησιμοποιήσατε την πισίνα.

- Μα εμείς δεν τη χρησιμοποιήσαμε, λέει ο πατέρας.

- Εδώ ήταν κύριε, ας τη χρησιμοποιούσατε, λέει ο υπάλληλος.

 

- Καλά, λέει ο πατέρας τα υπόλοιπα τι αφορούν;

- Οι υπόλοιπες 60000 αφορούν τις αθλοπαιδιές και το μπαρ.

- Μα κύριε, λέει εκνευρισμένος ο πατέρας, εμείς δε χρησιμοποιήσαμε τίποτε από όλα αυτά.

- Εδώ ήταν κύριε, ας τα χρησιμοποιούσατε του ξαναλέει ο υπάλληλος.

 

Μάλιστα, λέει ο πατέρας και βγάζει ένα πακέτο δεκαχίλιαρα, τα δίνει στον υπάλληλο και φεύγει.

 

Μόλις κάνει πέντε βήματα ο υπάλληλος τον ξαναφωνάζει:

- Κύριε έχετε κάνει λάθος.

Πλησιάζει ο πατέρας και ο υπάλληλος συνεχίζει:

- Εδώ κύριε μου έχετε δώσει 300000 αντί για 400000.

Ο πατέρας τότε του λέει: α, βέβαια σας κράτησα τις 100000 επειδή μου πηδήξατε τη γυναίκα.

- Μα κύριε, λέει ο υπάλληλος κοκκινίζοντας, κανείς δε σας πήδηξε τη γυναίκα.

 

Τότε ο πατέρας του απαντά:

 

- Εδώ ήταν κύριε, ας την πηδούσατε!!!!! και έκανε μεταβολή και έφυγε...