Mika Δημοσ. 8 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 8 Σεπτεμβρίου 2011 Τι είπε ο Σοφοκλής στον Αισχύλο;; -"Μαλάκα, είσαι τραγικός!"
slygeo87 Δημοσ. 8 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 8 Σεπτεμβρίου 2011 · Κρυμμένο από Lucifer, 9 Σεπτεμβρίου 2011 - Δεν έχει δοθεί λόγος Κρυμμένο από Lucifer, 9 Σεπτεμβρίου 2011 - Δεν έχει δοθεί λόγος Οι Queen τραγουδούν για Παπανδρέου Διασκευή τραγουδιού των Queen σατιρίζει Γιώργο Παπανδρέου και κρίση χρέους. Διαβάστε τους στίχους για το Γιώργο Παπανδρέου. Η διασκευή του τραγουδιού των Queen για το Γιώργο Παπανδρέου δημοσιοποιήθηκε στους FT και οι δημιουργοί του παραμένουν ανώνυμοι. Έχει τίτλο «Η Μπαλάντα του Γιώργου» είναι πλέον στη διάθεση του κοινού και στα προσωπικά τους σχόλια. Η συντακτική ομάδα της διεθνούς εφημερίδας δεν παρέλειψε πάντως να ζητήσει συγγνώμη από το Μέρκιουρι, το Μέι, τον Τέιλορ και τον Ντίκον, δηλαδή τα μέλη του συγκροτήματος Queen, για την αλλαγή των στίχων. Η μπαλάντα του Γιώργου για την ελληνική οικονομία Είναι αυτό το ελληνικό μας χρέος; Ή μήπως έζησα μία ψευδαίσθηση; Εζησα έναν εκλογικό θρίαμβο Τώρα απλώς ζω στη λιτότητα Ανοιξα τα βιβλία και αναφώνησα «Με δουλεύετε;» Κάναμε ό, τι κάναμε για να μπούμε στην ευρωζώνη Δεν υπήρχε ποτέ η ανάγκη για ανάπτυξη Το ευρώ ήταν ψηλά, τα επιτόκια χαμηλά, Όσα έγινα για την είσοδο στο ευρώ, δεν είχαν καμία σημασία για την Ελλάδα, για την Ελλάδα Πατέρα, πές μου την αλήθεια Κανείς δεν πληρώνει φόρους Και οι συνάδελφοί μου είναι σκιτζήδες Πατέρα, η Ελλάδα είχε τα πάντα Αλλά μετά ήρθαν οι τραπεζίτες και τα πήραν όλα Πατέρα, η Goldman μάς είπε ότι όλα θα πάνε καλά και τώρα κάθομαι εδώ σαν κόπανος Έκαναν λάθος, έκαναν λάθος, η ψευδαίσθηση των σουάπς έχει καταστραφεί Είναι πια πολύ αργά, η αγορά έχει συνθλιβεί Η χώρα μου είναι στο χείλος του γκρεμού Και τα επιτόκια των ομολόγων είναι για κλάματα Εχε γεια καλή ζωή – πρέπει να την αποχαιρετίσουμε Ποτέ δεν πίστευα ότι τα ομόλογα μας θα πέσουν τόσο χαμηλά Κανείς δεν θέλει να τα αγοράσει Και κάποιοι εύχονται να μην τα είχαν αγοράσει ποτέ. Χρειαζόμουν μερικά ευρώ, χρειαζόμεμουν μερικά ευρώ άμεσα Μύκονος, Σκιάθος, μπορούμε να τα πουλήσουμε στους Κινέζους Στρος Καν και Ρεκλινγκ λένε ότι το χρέος μας είναι εξωφρενικό Εΐ Παπανδρέου, ο Παπανδρέου ανεβάζει το σόου αλλά έχει ξεμείνει από φράγκα Είναι καθηγητής από τη Μινεσότα, είναι καθηγητής στην ηγεσία της χώρας Που τώρα ανακάλυψε ότι οι Έλληνες μαγείρεψαν τα βιβλία Πάρε εγώ, δώσε εσύ, έχετε λεφτά ΕΚΤ; Nein! Δεν θα σας δώσουμε δανεικά, δώστε μας τα λεφτά ΔΝΤ: Δεν σας δίνουμε λεφτά, Δώστε μας τα λεφτά PSI: Όχι δεν σας δίνουμε, Δώστε μας τα λεφτά, Ποτέ δεν θα σας δώσουμε λεφτά Ω μάμα Μέρκελ, θα χρεοκοπήσουμε, μάμα Μέρκελ θα χρεοκοπήσουμε Η γερμανική κυβέρνηση δεν δίνει δάνειο στην Ελλάδα Κίνα: Νομίζετε ότι μπορείτε να μου τη φέρετε και μετά να την κοπανήσετε; Νομίζετε ότι θα συνεχίσουμε να αγοράζουμε; Θα μας πληρώσετε, θέλουμε περισσότερα από τον Πειραιά Θέλουμε αεροδρόμια και τράπεζες Όσο για τα σωματεία σας, δεν θα πάρουμε Ου Ου Ου… Κάποτε είχαμε μία αυτοκρατορία Αλλά αυτό είναι ιστορία Πώς άλλαξαν τα πράγματα; Εγώ θα γυρίσω στη Μινεσότα Έχε γεια, ευρώ…
Jason13 Δημοσ. 9 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 9 Σεπτεμβρίου 2011 Δεν ξερω αν το εχετε ξαναβαλει, παντως ειναι ωραιο Έχει έρθει ο Obama στην Ελλάδα και τον πήγε ο Παπανδρεου στην Ακρόπολη. Εκεί που γυρνούσαν λοιπόν, βλέπει ο Obama έναν να κατουράει στα αρχαία! Λέει λοιπόν στον Γιωργακη: "Giwrgos, what on earth is that man doing? Those are ancient monuments!" O Γιωργακης κοκκινίζει και φωνάζει: "Τι κάνεις εκεί εσύ;" Ο άνθρωπος απαντάει: "Α γαμήσου ρε μαλάκα!", και φεύγει. Ο Obama τσαντίζεται: "This country is full of shameless, dirty idiots!" και σηκώνεται μπαίνει στο Air Force One και πάει σπίτι του. Μερικούς μήνες αργότερα πάει ο Γιωργακης στην Αμερική, στη Νέα Υόρκη και συναντιέται με τον Obama. Πάνε λοιπόν να δούνε το άγαλμα της Ελευθερίας. Εκεί που το κοιτάγανε, βλέπουν έναν άνθρωπο να κατουράει το άγαλμα. Λέει ο Γιωργακης στον Obama: "See, mr Obama? Americans do the same to their monuments! You were wrong to accuse my countrymen!" O Obama ξαφνιασμένος φωνάζει στον άνθρωπο: "Hey you! What are you doing there?" Ο άνθρωπος τότε γυρνάει και λέει: "Α γαμήσου ρε μαλάκα!"
UpToDate_ Δημοσ. 9 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 9 Σεπτεμβρίου 2011 Μπαίνοντας στην κουζίνα η μαμά βλέπει τον Τοτό με μια μυγοσκοτώστρα στο χέρι και του λέει: - "Μύγες κυνηγάς;" - "Ναι.". - "Σκότωσες καμία.". - "Αμέ δύο αρσενικές και δύο θηλυκές.". - "Και πως τις ξεχωρίζεις.". - "Οι αρσενικές ήταν πάνω στο μπουκάλι της μπύρας και οι θηλυκές στο τηλέφωνο.".
Jason13 Δημοσ. 9 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 9 Σεπτεμβρίου 2011 Ο Τσακ Νόρις μια φορά έπαιξε κομπολόι και το τερμάτισε. Πως λέγεται αυτός που έχει την ικανότητα να περνάει μέσα από τζάμια; Τζαμαϊκανός. Γιατί οι κότες δεν πηδάνε απ' τη ταράτσα; Γιατί είναι κότες. Τι κάνει αρκ αρκ; Ένα κοράκι που πετάει ανάποδα. -Πως λέγεται η απίστευτα ευλύγιστη σανίδα του surf? -Μελισσανίδα. Σε μια παραλια παει ενας μπρατσαρας σε μια γκομενα -Σ'αρεσει το σωμα μου? -ΟΧΙ! -Ουτε κι εμενα,πολυ μαλακας ο Σφακιανακης Η πιθανότητα να καταφέρει κάτι ο Τσακ Νόρις είναι ίση με 2. Γιατί οι μαθηματικοί πάνε στην εκκλησία; Για να μελετήσουν την ακολουθία. Γιατί παντρεύονται οι μαθηματικοί; Για να ολοκληρώσουν τη σχέση τους. Από τα βαγόνια ενός τρένου πιο τρέχει πιο γρήγορα? Όλα έχουν την ίδια ταχύτητα. Ειδικά το τελευταίο. Τι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους; Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά! Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία; Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά. Είναι έξω από μια κλάμπα 2 μπράβοι και 2 συγχαρητίριοι.. Πότε έχει τη γιορτή του ο Ρόκυ; Του Άϊ of the tiger. Πως λέγεται ο παππούς του ταρζάν? Ταρζάν Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι, και είναι γεμάτος γρατζουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει: - Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος; - Άστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου... - Καλά, και οι γρατζουνιές; - Δεν ήθελε... Βγαίνει ένας ραντεβού με μια κοπέλα! Όλα ήταν εντάξει, αλλά το στόμα της μύριζε πολύ! Ο άνδρας μη μπορώντας να κρατηθεί άλλο, τη ρωτάει: - Μήπως έχεις κανένα χαλασμένο δόντι; Αυτή του απαντάει: - Όχι μόνο μια γέφυρα. Τότε αυτός απαντάει... - Μήπως έχει χέσει κανείς κάτω απ’ αυτήν; Είναι μια οικογένεια μαύρων. Μπαμπάς, μαμά και 3 κόρες. Μαμά: Ρε αχαϊρευτε, 10 χρόνια παντρεμένοι και δε μου έχεις κάνει ένα γιο. Πατέρας: Υοοο ! Η γιαγιά σου ζει μόνη? Όχι, παίρνει από τον φούρνο! Λέει ο γιατρός στον ασθενή: - "Το πρωί θα πάρεις ένα κόκκινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι ένα μπλε χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ ένα πράσινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό." - "Γιατί τι έχω", ρωτά ο ασθενής; - "Δεν πίνεις πολύ νερό!!" Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω.. Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες? Ήτανε 1 Γερμανός, 1 Ιταλός, 1 Έλληνας και 3.500 Κινέζοι. Πόσοι πόντιοι χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα; Έξι. Ο ένας κρατάει τη λάμπα, οι τέσσερις πιάνουν από ένα πόδι του τράπεζιου που είναι ο πρώτος και αρχίζουν να πηγαίνουν γύρω-γύρω και ο τελευταίος κρατάει τσίλιες για να μην έρθει το ρεύμα. Τι κάνει ένας λευκός στην Αφρική; Πουλάει cd. Τι λέει ο Μπάτμαν στο Ρόμπιν πριν μπούνε στο μπάτμομπιλ; Ρόμπιν μπες μέσα. Πώς λέγεται αυτός που πετάει πιο ψηλά από το Πήτερ Παν; Πήτερ Παραπάν. Παίρνει ένας τύπος τηλέφωνο το Rock FM. -Ναι θα ήθελα να παίξετε το τραγούδι δε χώρας πουθενά από Τρύπες. -Που θέλετε να το αφιερώσετε; -Στο πούτσο μου. Τι είπε η οδοντογλυφίδα στο σπίρτο; Προχώρα κεφάλα. Ο ασθενής στον γιατρό: - Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μπισκότο. - Μικρό, λεπτό και αλμυρό; ρωτά με ενδιαφέρον ο γιατρός. - Ναι, επιβεβαιώνει ο ασθενής. - Τότε, δεν είστε μπισκότο. Είστε κρακεράκι... Ήταν ένας Αγγλος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας. Λέει ο Αγγλος: - "Εγώ είχα έναν παππού που ήταν τόσο ψηλός, που έφτανε ως τον 30 όροφο". - "Τι λες ρε μαλάκα," λέει ο Αμερικανός, "εγώ είχα έναν παππού που όταν ύψωνε το χέρι του έπιανε τα σύννεφα". - "Δε μου λες ρε μαλάκα," λέει ο Έλληνας "εκεί που έψαχνε μέσα στα σύννεφα έπιανε τίποτα μαλακό;" - "Ναι, ναι" λέει ο Αμερικανός και του απαντάει ο Έλληνας: - "Ε! τ` αρχίδια του παππού μου ήταν."
slygeo87 Δημοσ. 9 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 9 Σεπτεμβρίου 2011 Παίρνει ένας τύπος τηλέφωνο το Rock FM. -Ναι θα ήθελα να παίξετε το τραγούδι δε χώρας πουθενά από Τρύπες. -Που θέλετε να το αφιερώσετε; -Στο πούτσο μου.
pavlinara Δημοσ. 9 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 9 Σεπτεμβρίου 2011 Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ κρατώντας ένα κομμάτι δρόμου (ασφάλτου) στα χέρια, φωνάζει τον barman και του λέει, "βάλε ένα ποτό για τώρα και ένα για τον δρόμο…"
marduc812 Δημοσ. 9 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 9 Σεπτεμβρίου 2011 Πάει ένας σε ένα μπαρ. Έρχεται η σερβιτόρα όλο νάζι και όρεξη και ενώ τον χαιδεύει του λέει: -Γεια σας τι θα θέλατε; -Τι έχετε; (χαιδεύει πιο πολύ) -Έχουμε με 2 ευρώ κρύο σάντουιτς, με 10 ευρώ ομελέτα με ζαμπόν και με 40 ευρω μασάζ στα απόκρυφα σημεία. (χαιδεύει ακομα πιο πολύ και προς τα κάτω) -Εσείς είστε η κυρία που κάνει το μασάζ; -Ναι, εγώ είμαι! -Ε τότε πλύντε τα κωλοχερά σας. Εγώ θέλω κρύο σάντουιτς!
Marria Δημοσ. 10 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 10 Σεπτεμβρίου 2011 Τα καψούρικα της (οικονομικής) κρίσης. 1. Σπάσε τον κουμπαρά (ft. Σάκης Ρουβάς) 2. Δε θα ψηφίσω πια για σένα 3. Στο άδειο μου ταμείο 4. Θα'ρθω να σε φορολογήσω 5. Χρεωμένοι και οι δύο (ξόφλα σε παρακαλώ) 6. Άμα δείς λεφτά (Εμένα να με φτύσεις) 7. Για εκατό ζωές ακόμα (θα πληρώνουμε) 8. Μέχρι να βρούμε το ρευστό 9. Ήρθε η στιγμή (να μεταναστεύσεις) 10. Ύποπτο το εισόδημά σου 11. Νυχτερίδες και Αράχνες (στο πορτφόλι μου)
demessakis Δημοσ. 10 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 10 Σεπτεμβρίου 2011 Συνομιλία μητέρας - γιου στην Ουγκάντα το 2011: -Αμπντούν διάβασε τα μαθήματά σου, τα παιδάκια στην Ελλάδα δεν έχουν ούτε βιβλία!
UpToDate_ Δημοσ. 10 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 10 Σεπτεμβρίου 2011 Κάθεται ένα ζευγάρι και κοιτάζει τα αστέρια ένα βράδυ και λέει το αγόρι: - Ένα αστέρι πέφτει γρήγορα κάνε μια ευχή!! - Θέλω να με παντρευτείς! Και το αγόρι: -Μπααααα, αεροπλάνο ήταν ...
nikos21aek Δημοσ. 10 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 10 Σεπτεμβρίου 2011 Ένας 80ρης εκατομμυριούχος θέλει να παντρευτεί μιά 22ρα.Πάει στο γιατρό του λοιπόν για ένα τσεκ-απ.Ο γιατρός τον βρήκε απολύτως υγιή,αλλά του λέει:-Φίλε μου,στη ηλικία σου το σεξ μπορεί να είναι επικίνδυνο.Γι' αυτό σου λέω να πηγαίνεις με το μαλακό.Αλλιώς μπορεί να γίνει θανατηφόρο.Μετά από μιά σύντομη σκέψη ο παππούς απαντάει: -Ε τι να κάνουμε τώρα; Αν πεθάνει,πέθανε.. Τι διαφορά έχει ο Θεός Δίας με την ομάδα Δίας;-Ο Θεός Δίας ήταν στον Όλυμπο.H ομάδα Δίας είναι συνέχεια στα Everest..
explorer21 Δημοσ. 11 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 11 Σεπτεμβρίου 2011 Σε κέντρο απεξάρτησης ναρκομανών, οι χρήστες κάθονται γύρω-γύρω κι αρχίζουν να φωνάζουν ένας-ένας: - "Είμαι η Μαρία κι έχω να πάρω δόση 3 μέρες!" - "Ζήτωωωω!!!", όλοι οι άλλοι. - "Είμαι ο Δημήτρης κι έχω να πάρω δόση 5 μέρες!" - "Ζήτωωωω!!!" - "Είμαι ο Χρήστος κι έχω να πάρω δόση μία εβδομάδα!" - "Ζήτωωωω!!!" - "Είμαι ο Μπάμπης κι έχω πάνω μου 8 γραμμάρια!" Κι όλοι οι άλλοι: - "ΝΤΟΥ!!!"
mary Δημοσ. 11 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 11 Σεπτεμβρίου 2011 Χημική ανάλυση της γυνής: Στοιχείο : Γυναίκα Σύμβολο : Wo Εφευρέτης : Αδάμ Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά. Γεωγραφική εμφάνιση : Άφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ: 1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά. 2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο. 3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση. 4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο. 5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό. 6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία. ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ: 1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων. 2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών. 3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι. 4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ. 5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν. ΧΡΗΣΕΙΣ: 1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια. 2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους. 3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού. ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ: 1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση. 2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα. ΚΙΝΔΥΝΟΙ: 1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια. 2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.