sheik Δημοσ. 29 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 29 Σεπτεμβρίου 2011 Προβλεπω πως ο Κοσταντζο(τερματοτυφλακας του ΟΣΦΠ) θα γινει το νεο αλα chuck norris meme Δεν ειναι ανεκδοτα αλλα μερικα εχουν γελιο: Ο Κοστάντζο άλλαξε τον τρόπο με τον οποίο βλέπουμε το ποδόσφαιρο.Σήμερα πχ μπορούμε να πούμε πως είχε 2 κλασσικές ευκαιρίες για απόκρουση. Ο Κοστάντσο έχει κρατήσει αλέκιαστη την εμφάνισή του για 8934768934758973 λεπτά. O Kostantzo φοβαται μην κανει χερι. Σε αντίθεση με τους γέρους ο Κοστάνζο μόνο από χέσιμο μπορεί να πάει… Ο μύθος λέει πως πριν τον Κοστάντζο δεν είχαν τα τέρματα δίχτυα,τα έβαλαν μετά για να μην κυνηγάνε τη μπάλα συνέχεια Καλησπέρα σας. Σήμερα στο 2ο μάθημα "Γκολκιπινγκ 1.0" θα μάθουμε για την κλειστή μας γωνία. Κοσταντσο κάνεις ΠΑΛΙ φασαρία. Πέρνα έξω! Όλα είναι ανοιχτά για το δεύτερο ημίχρονο, ειδικά η εστία του Olympiakos. Ο Κοστάντζο απέκρουσε σε τετ α τετ. Στα πρόθυρα της αυτοκτονίας ο παίκτης της Άρσεναλ, δεν αντέχει να υποστεί την καζούρα των άλλων.
gslenis Δημοσ. 29 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 29 Σεπτεμβρίου 2011 Τα αγαπημενα μου ειναι με το χερι και με τον γερο!
ikaruga24 Δημοσ. 29 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 29 Σεπτεμβρίου 2011 Κλοπυ paste αλλα δεν τα εχω ξανακουσει και ειπα να τα μοιραστω! Το κουραζουμε αλλα τα συγκεκριμενα με αρεσαν πολυ Ο Τσακ Νόρις ξεπαρθένιασε το παρθένο ελαιόλαδο Ο Τσακ Νόρις έριχνε Χριστοπαναγίες προ Χριστου Ο Τσακ Νόρρις έμαθε τρόπους στον Λέγειν Στο γαμο του Τσακ Νορις ο Ησαΐας χόρευε live! Ο Τσακ Νόρις δεν μπορεί να πάθει καρδιακή προσβολή γιατί η καρδιά του δεν έχει τα κότσια να τον προσβάλει Ο Τσακ Νόρις μπορεί να ξεχάσει τα λυτά της μαλλιά Το όνομα του Τσακ Νόρις βγάζει λεξάριθμο 11 888 και τυχαίο δεν νομιζω Οτι λέει ο λόγος το έχει ακούσει απ' τον Τσακ Νόρρις Ο Τσακ Νόρις ακούει να δει Ο Τσάκ Νόρις μπορεί να ταξιδέψει από την USA στην USB !!
MrBread Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2011 Χρειάζομαι ανεκδοτακια επειγόντως!!! Πρέπει να πάρω τη δόση μου !!
Erwdios Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2011 Μία χιουμοριστική προσέγγιση και εναγώνια προσπάθεια να βρούμε λόγους για να μας αρέσει η οικονομική κρίση. Λεφτά... μπορεί να μην υπάρχουν, λόγοι όμως υπάρχουν για να μας αρέσει η οικονομική κρίση, αρκεί να έχουμε αίσθηση του χιούμορ. 1. Μου αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό μου δε με αγριοκοιτάζει αλλά λιώνει στα γέλια. Άσε που έδιωξε κανα δυο που δε μου άρεσε η μούρη τους. 2. Μου αρέσει που πολλοί φίλοι μουμετανάστευσαν για καλύτερο μέλλον, γιατί θα έχω extra προορισμούς διακοπών στο εξωτερικό.Άσε που όλο και κάτι θα στέλνουν τις γιορτές. 3. Μου αρεσει που ακρίβυνε η βενζίνη και είναι απλησίαστη, και κουνάω λιγότερο το αμάξι γιατί αυτό σημαίνει ότι θα το έχω για περισσότερα χρόνια, κάνω καλό στην καρδιά μου και είμαι και πολύ μούρη όταν προτείνω σε φίλους να πάμε τσάρκα με το αμάξι στην εθνική. Ασε που όταν πάμε για μπάνιο το καλοκαίρι τσοντάρουν πια όλοι για βενζίνη ενώ παλιά κάναν τον κινέζο. 4. Μου αρέσει που τα καφενεία έχουν γεμίσει άνεργους επιστήμονες με 2 μεταπτυχιακά. Πλέον πας για ουζάκι και αντί για μπάλα συζητάς για μαύρες τρύπες τουλάχιστον. 5. Επιπλέον για τις γκόμενες, είσαι σίγουρος πια 100% ότι δε σε θέλει για τα λεφτά σου. 6. Μου αρέσει που ο κουλουρτζής έξω από τα μπουζούκια έχει πιο πολύ δουλειά από τη λουλουδού μέσα στα μπουζουκια. 7. Μου αρέσει ο καφές που κερδίζω στο τάβλι με φιλαράκια αποτελεί το 2%του μισθού μου που σημαίνει ότι σε 50 παρτίδες έχω βγάλει ένα μισθό. 8. Μου αρέσει που θα κόψουν τα επιδόματα. Δεν άντεχα να περιμένω σε ουρές όρθιος. 9. Μου αρέσει που το μέλλον της χώρας είναι αβέβαιο, γιατί σε όλους μας έλειπε λίγο πολύ η περιπέτεια στη ζωή μας. 10. Μου αρέσει που μπορώ να έχω κατάθλιψη ελεύθερα. Παλιά μου τα είχαν πρήξει όλοι "Τι σου λείπει ρε ****** ; Τη δουλειά σου την έχεις, το αμαξάκι σου,τι άλλο θες ;" 11. Μου αρέσει που στο σούπερ μάρκετ σπάνια περιμένεις πια τον μπροστά να χτυπήσει 2 καρότσια ψώνια, και αν πέσεις σε τέτοιον, του λες να σε καλέσει και σένα στο πάρτυ. 12. Μου αρέσει που βλέπω αυτούς που αποταμιεύαν τόσα χρόνια, να χάνουν τα λεφτά τους, γιατί νιώθω καλύτερα που εγώ τα χάλαγα πάντα μέχρι τελευταίο ευρώ και τώρα από "σπάταλος" έγινα "προνοητικός" γιατί τουλάχιστον πρόλαβα και τα χάρηκα. 13. Μου αρέσει που γίνονται πιο πολλοί πολιτικοί γάμοι, γιατί σε αυτούς τουλάχιστον δε χρεώνουν για τους πολυέλαιους. 14. Μου αρέσει που την έχουν δει ξαφνικά όλοι οικολόγοι, και καλά ότι κάνουν οικονομία γιατί προστατεύουν το περιβάλλον. 15. Μου αρέσει που λένε ότι θα ξαναγυρίσουμε στη δραχμή, γιατί επιτέλους θα ξοδέψω τις δραχμές που είχα φυλάξει για ενθύμιο και μου έσπαγαν τα νεύρα όταν δεν είχα μία και υπολόγιζα ότι αντιστοιχούν σε 60-70 ευρώ αλλά δεν τις άλλαζε πια η τράπεζα. 16. Μου αρέσει που αν πω ότι δουλέυω 2 φορές τη βδομάδα με κοιτούν με συμπάθεια και μου λένε κουράγιο, ενώ πιο παλιά σκεφτόντουσαν "Ρε τον τεμπέλη".. 17. Μου αρέσει που θα έχω και γω μία ιστορία πόνου και δυστυχίας να λέω στις επόμενες γενιές για το παρελθόν της χώρας, όπως εμείς ακούγαμε για χούντα και κατοχή. Αλλιώς θα με πέρναγαν για πολύ φλώρο. και During a recent password survey, it was found that a blonde was using the following password: MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofyWashington When asked why she had such a long password, she said she was told that it had to be 8 characters long and include at least one capital . . .
Socratis_g Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2011 Τι κοινο εχει η γαλοπουλα με τον Ελληνα? Και οι δυο τη βγαζουν δεν τη βγαζουν μεχρι τα Xριστουγεννα!!!
washcloud Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2011 4. Μου αρέσει που τα καφενεία έχουν γεμίσει άνεργους επιστήμονες με 2 μεταπτυχιακά. Πλέον πας για ουζάκι και αντί για μπάλα συζητάς για μαύρες τρύπες τουλάχιστον. 5. Επιπλέον για τις γκόμενες, είσαι σίγουρος πια 100% ότι δε σε θέλει για τα λεφτά σου. 'Εεεετσι (η ξανθιά τα 'σπασε επίσης)
eu@ Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2011 Μια γυναίκα πεθαίνει και πηγαίνει στον παράδεισο. Εκεί την υποδέχεται ο άγιος Πέτρος και την ξεναγεί. - Εδώ λοιπόν, τέκνoν μου, βλέπεις το δωμάτιο των ρολογιών. Εδώ μέσα υπάρχουν εκατομμύρια ρολόγια τοίχου για τους ζωντανούς που λένε ψέματα. Κάθε φορά που κάποιος λέει ψέματα, ο λεπτοδείκτης του ρολογιού του μετακινείται μια φορά και αλλάζει λεπτό. Έτσι μετριούνται τα ψέματα που λέει ο κάθε άνθρωπος στη ζωή του. - Πω πώ! Εντυπωσιακό. άγιε Πέτρο μου, μπορώ να σου ζητήσω μια χάρη; -Πες μου, τέκνoν μου. - Θέλω, αν γίνεται, να μου δείξεις το ρολόι του άντρα μου. - Χμμ... αυτό που μου ζητάς είναι λιγάκι δύσκολο... Τέλος πάντων, έλα μαζί μου. - Μα... άγιε μου, πού πάμε; Δε βρίσκεται κάπου εδώ μέσα; - Όχι. Το έχει πάρει για ανεμιστήρα ο Θεός.
DhZou Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2011 Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει: «Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει» Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες. Ο ιδιοκτήτης του λέει ότι είναι πίσω απο το σπίτι ο σκύλος και αν θέλει να πάει να τον δεi. Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο κοπρίτη να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει: «Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;». Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του, «Ναι, εγώ είμαι.» Ο τύπος σαστίζει και του λέει: «Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα». Κι ο σκύλος αρχίζει, «Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία, και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό, και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω ...» Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει: «Πόσο τον δίνεις;» Αυτός απαντάει «20 Ευρώ». Ο τύπος κουφαίνεται: «Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!» Και το αφεντικό του απαντάει: «Ρε μην ψαρώνεις... ψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε!!!»!!
orotoi Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2011 Αναρωτιέμαι κάποιες φορές και λέω: Πως να γίνεις καλο παιδί όταν από μικρός έβλεπες τον Ταρζάν να τριγυρνάει γυμνός. Η Σταχτοπούτα γυρνούσε μεσάνυχτα. Ο Πινόκιο έλεγε ψέματα. Ο Αλλαντίν ήταν κλέφτης. Ο Μπάτμαν οδηγούσε με 320 km/h . H Χιονάτη έμενε σε ένα σπίτι με 7 άντρες. Ο Ποπάϋ κάπνιζε και είχε τατουάζ. Και το Πάκμαν έτρεχε σε ένα σκοτεινό δωμάτιο με ηλεκτρονική μουσική, τρώγοντας χαπάκια που τον έκαναν να σπιντάρει...
Chrisxxx Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2011 Περπατάει ο ΓΑΠ με τον Πάγκαλο και περνάνε κάτω από ένα δέντρο, ξαφνικά ένα πουλί τα αμολάει και κουτσουλάει τον ΓΑΠ. Γυρίζει o ΓΑΠ στον Πάγκαλο και τον ρωτάει: - Ρε χοντρέ, τι έχω στο κεφάλι μου; - Σκατά, του λέει ο Πάγκαλος! - Όχι μέσα ρε μαλάκα, πανω!
Marria Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2011 Δημοσ. 30 Σεπτεμβρίου 2011 Τα 12 ειδη του μισθου : Ο μισθός Κρεμμύδι: Τον βλέπεις, τον πιάνεις και μετά κλαις. Ο μισθός Σύντροφος: Σου κάνει τη ζωή δύσκολη, αλλά δεν ζεις χωρίς αυτόν. Ο μισθός Δίαιτα: Σε κάνει να τρως κάθε φορά λιγότερο. Ο Μισθός Ατλαντίδα: Υπάρχουν αμφιβολίες για την ύπαρξη του. Ο Μαγικός μισθός: Εξαφανίζεται ως δια μαγείας. Ο μισθός Καταιγίδα: Δεν ξέρεις πότε θα έρθει, και πόσο θα κρατήσει. Ο μισθός Black Humor: Όταν τον δεις, γελάς για να μην κλάψεις. Ο μισθός Προφυλακτικό: Σε ενοχλεί.. αλλά σε σώζει. Ο μισθός Ανήμπορος: Σε αφήνει στα κρύα του λουτρού όταν τον χρειάζεσαι. Ο μισθός Περίοδος: Έρχεται μία φορά το μήνα και κρατάει 3 έως 5 ημέρες. Ο μισθός Έβερεστ: Ποτέ δεν πρόκειται να κουνηθεί από τη θέση του.. Ο μισθός Πρόωρη εκσπερμάτιση: Μόλις τον βάλεις μέσα, στην τσέπη σου, τελειώνει!!
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.