Ανέκδοτα [Old]

[pournaras]

Εγώ το έχω ακούσει αλλιώς.Αν η γιαγιά μου είχε @@ θα είχα 3 παππούδες.

 

Μπορει και να γνωριζομαστε, γιατι αυτο το λεω εδω και πολλα χρονια

[Marria]

Ήταν δύο πιτσιρίκαι και συζητούσαν για το πως κοιμόντουσαν μικρά:

- Εμένα ο μπαμπάς μου με έβαζε στην κούνια μου και μου έλεγε παραμύθια και κοιμόμουνα.

- Α, εμένα με πέταγε στον αέρα!

- Και κοιμόσουνα;

- Με την πρώτη! Το σπίτι μας είναι χαμηλοτάβανο!

[FarCry]

Για το 2012, ο στόχος για το έλλειμμα είναι στα 14,7 δισ. ευρώ (6,8% του ΑΕΠ), έναντι 14,9 δισ ευρώ του στόχου του μνημονίου

 

Πηγή:www.capital.gr

[demessakis]

Συζητούν δυο φίλοι:

- Πω πω, δεν μπορώ να κοιμηθώ με τίποτα τις τελευταίες μέρες με την κρίση και τα νέα μέτρα της κυβέρνησης.

- Εγώ πάλι κοιμάμαι σαν μωρό.

- Πλάκα κάνεις!

 

- Όχι, καθόλου, κάθε 2 ώρες ξυπνάω και κλαίω...

 

[orotoi]

..αν και ο παππους μου ομως ειχε τρυπα θα ηταν γιαγια μου.. ΤΕΛΟΣ

 

Ναι αλλά τότε ο παππούς σου θα ήταν η γιαγιά σου και η γιαγιά σου ο παππούς σου. Οπότε?

[Erwdios]

Ο Τοτος παρακολουθει τον μπαμπα του που κανει μπανιο και δειχνοντας το οργανο του,του λεει.

-Μπαμπα τι ειναι αυτο?

Ο μπαμπας του σκεφτεται οτι ο Τοτος ειναι ακομα μικρος και του απανταει πουλακι.

-Ε,αμα ειναι αυτο πουλακι λεει ο Τοτος,αυτα που πετανε στον αερα τι ειναι, π@@τσες?...

[demessakis]

Ενας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος, το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα. Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο γεύμα.

- "Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;"

- "Στο σχολείο μπαμπά".

Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!

- "Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου!"

- "Τι DVD;"

- "Παιδική ιστορία".

Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο!

- "Εντάξει, ήταν ένα πορνό!" φωνάζει ο γιος.

- "Τι; Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι πορνό!" λέει ο μπαμπάς.

Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά! Η μαμά βάζει τα γέλια:

- "Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιος σου".

 

Το ρομπότ χαστουκίζει τη μαμά!

 

 

Τρεις γυναίκες, μια μελαχρινή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά πεθαίνουν. Tους λέει ο Άγιος Πέτρος:

- "Θα σας πω 10 ανέκδοτα. Για να περάσετε τις πύλες του παραδείσου θα πρέπει να μη γελάσετε σε κανένα από τα ανέκδοτα. Αν γελάσετε, θα πάτε στην κόλαση".

 

Πάει η μελαχρινή, κρατιέται στο πρώτο αλλά στο δεύτερο ανέκδοτο γελάει και τη στέλνει ο Πέτρος πακέτο στην κόλαση. Πάει δεύτερη η κοκκινομάλλα, κρατιέται λίγο παραπάνω αλλά μετά από λίγο γελάει και τη στέλνει ο Αγιος στην κόλαση. Ήρθε η σειρά της ξανθιάς. Ξεκινάει ο Άγιος Πέτρος τα ανέκδοτα. Η ξανθιά ατάραχη… Είχε φτάσει στο 9ο ανέκδοτο ο Άγιος Πέτρος και η ξανθιά δεν είχε γελάσει, οπότε της λέει:

- "Μπράβο, ένα ακόμα και θα πας στον παράδεισο".

 

Ξαφνικά όμως η ξανθιά αρχίζει να γελάει:

- "Τι συμβαίνει;", τη ρωτά ο Αγιος Πέτρος.

 

- "Τώρα κατάλαβα το πρώτο!"

 

[hackerW32]

Τρεις γυναίκες πάνε στον παράδεισο και τις υποδέχεται ο Αγιος Πέτρος.

Ρωτάει ο Αγιος την πρώτη γυναίκα:

- Τι αμαρτίες έχεις κάνει;

- Καμία!

- Καμία; Πάρε το χρυσό κλειδί!

Ρωτάει την δεύτερη:

- Εσύ τι αμαρτίες έχεις κάνει;

- Ε, λίγες...

- Λίγες; Πάρε το ασημένιο κλειδί!

Ρωτά και την τρίτη:

- Εσύ τί αμαρτίες έχεις κάνει;

- Όλες τις αμαρτίες του κόσμου!

- Όλες τις αμαρτίες του κόσμου; Πάρε αυτό το κλειδί.

- Τί κλειδί είναι αυτό; ρωτάει η γυναίκα.

- Της κρεβατοκάμαράς μου!

 

 

 

 

Οι εκπαιδευόμενοι αλεξιπτωτιστές ετοιμάζονται να κάνουν την πρώτη ρίψη τους με αλεξίπτωτο .

Ο εκπαιδευτής τους δίνει τις τελευταίες εντολές και οδηγίες για την πτώση τους .

" Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα πατήσετε το πράσινο κουμπί που βρίσκεται μπροστά σας και θα ανοίξει αμέσως το αλεξίπτωτο "

" Αν δεν ανοίξει " ρωτάνε τρέμοντας οι εκπαιδευόμενοι .

" Αν δεν ανοίξει σε 30 , μην ανησυχείτε , θα πατήσετε το κόκκινο κουμπί που βρίσκεται δεξιά σας και το αλεξίπτωτο θα ανοίξει σίγουρα ! "

" Κι αν δεν ανοίξει ; " ρωτάει κάποιος .

" Δεν υπάρχει περίπτωση να μην ανοίξει . Αλλά , αν δεν ανοίξει , θα πατήσετε το μαύρο κουμπί που βρίσκεται αριστερά , και τότε χωρίς αμφιβολία το αλεξίπτωτο θα ανοίξει ".

" Κι αν δεν ανοίξει ούτε τότε ; " ρωτάει ο πιο χέ***νος

" Εεεε ! Τότε να φωνάξετε Jeronimo ! "

Αρχίζουν ένας-ένας να πηδάνε οι αλεξιπτωτιστές . Όταν είχε πηδήξει και ο τελευταίος ακούγεται στο πιλοτήριο ένα δυνατό κτύπημα στο τζάμι .

Γυρίζουν οι πιλότοι και βλέπουν έναν από τους αλεξιπτωτιστές που έπεσαν να αιωρείται στον αέρα κουνώντας τα χέρια του σαν πουλί και να φωνάζει :

" Πώς τον είπες αυτόν τον μαλ**α ; "

[Erwdios]

Μια μέρα πάει ο παππούς στον στάβλο και βλέπει την αγελάδα ψόφια.

Εκεί που στενοχωριότανε του εμφανίζεται μία μάγισσα και λέει στον παππού:

- Αν με πηδήξεις 10 φορές, θα αναστήσω την αγελάδα σου.

Ξεκινά ο παππούς, 1,2,3,4... Τα τινάζει και ο παππούς.

Μετά πάει στον στάβλο ο γιος του παππού.

- Αν με πηδήξεις 20 φορές, λέει η μάγισσα, θα τους αναστήσω και τους δύο.

Ξεκινάει ο γιος του παππού, 1,2,3,4,5,6,7... Τα τινάζει και γιος.

Μετά μπαίνει στον σταύλο ο εγγονός.

- Αν με πηδήξεις 50 φορές, θα τους κάνω καλά και τους 3, λέει η μάγισσα.

Ξεκινά ο εγγονός, 1,2,3...10,20,30,40... Τα τινάζει και η μάγισσα...

Και λέει ο εγγονός:

 

 

- Εμ, εδώ δεν άντεξε η αγελάδα, εσύ θα άντεχες;

 

[Socratis_g]

Ένας Έλληνας τρώει το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας

Αμερικάνος τουρίστας,

μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται ακάλεστος δίπλα του. Ο

Έλληνας τον αγνοεί

και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος ξεκινάει την κουβέντα.

Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.

Aμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το

βάζουμε σε ένα κοντέινερ,

το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Aμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας: - Φυσικά.

Aμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι.Τρώμε φρέσκα φρούτα.Τα υπολείμματα,

κουκούτσια, φλούδες, κλπ,

τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και

τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Aμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.

Έλληνας: - Εμείς πάλι όχι.Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το

ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες

και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα.

[Holyday]

Kάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα,που δούλευε στο ίδιο γραφείο με αυτόν

και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και δεν δεχόταν.

Μια μέρα,ο τύπος παίρνει την απόφαση και της προτείνει να της δώσει 100 Ευρώ,

άν καθόταν να την πηδήξει.

Αυτή αρνήθηκε.

Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα ήταν πάρα πολύ σύντομος.

Θα πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα,αυτή θα έσκυβε και μέχρι να τα πιάσει αυτός θα είχε τελειώσει.

Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα ήθελε να ρωτήσει τον γκόμενο της.

Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και του εξήγησε την περίπτωση.

Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 500 Ευρώ και πιάσε πολύ γρήγορα τα λεφτά από το πάτωμα,

ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει ούτε τα παντελόνια του.

Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την πρόταση για 500 Ευρώ και ο τύπος συμφωνεί.

Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει ακόμη τηλέφωνο της για να δει τι έγινε.

Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι έγινε...

Και αυτή λαχανιασένη του απαντάει:"Τον π@υστη, τα πέταξε στο πάτωμα σε κέρματα"...

[Socratis_g]

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει.

 

- Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ;

 

- Ασε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι, έτσι μου έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο και. . .

 

- Ξεκόλα ρε μαλάκα. . . κέρατα έβγαλες. . . όχι φτερά..!!

 

 

 

 

 

 

 

 

Ρώτα ο μικρός:

- γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;

- γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν. Ύστερα ξυπνάνε οι κότες...

[nickelodeon]

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια.

Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους.

Στον 4ο της παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.

"Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια.

Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.

"Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.

"Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".

Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.

"Ο δικός μου γιός είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ».

Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;

"Αστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα.

Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ. σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.

[nickelodeon]

Δυο φίλες που είχαν καιρό να τα πούνε αποφασίζουν να βγούνε ένα βράδυ για ποτό χωρίς τους συζύγους τους.

 

Περνάει η ώρα και το ένα ποτό φέρνει το άλλο. Αφού περάσανε τρεις ώρες αποφασίζουν να γυρίσουν στα σπίτια τους.

Βγαίνουν από το μπαρ και παίρνουν ένα ταξί. Στο δρόμο τις έπιασε κατούρημα και ζητάνε από τον ταξιτζή να σταματήσει σε μια σκοτεινή γωνιά για να ξαλαφρώσουν, σταματάει λοιπόν και ο ταξιτζής έξω από ένα νεκροταφείο. Νεκροταφείο ξενεκροταφείο η ανάγκη ήταν μεγάλη, μπαίνουν στο προαύλιο και πίσω από τον τοίχο κάνουν την ανάγκη τους όμως ξαφνικά ακούγονται βήματα, πανικόβλητες το βάζουν στα πόδια άρον άρον και μπαίνουν στο ταξί.

 

- Τι τρομάρα ήταν και αυτή λέει η μία

- Άσε δεν πρόλαβα ούτε το βρακί να φορέσω

 

Επιστρέφουν σπίτι και πέφτουν για ύπνο.

 

Την άλλη μέρα οι άντρες τους συναντιούνται στο καφενείο και κουβεντιάζουν για τα χθεσινά.

- Άσε φίλε χθες η δικιά μου γύρισε στο σπίτι χωρίς βρακί δεν ξέρω τι να κάνω, έχω τρελαθεί.

- Αυτό δεν είναι τίποτα η δικιά μου είχε κολλημένη στον κώλο μια κορδέλα που έγραφε "δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ - 1ος λόχος 16ης Μεραρχίας Πεζικού"

[Narayan]

Δϋο φίλοι, ο Δημήτρης και ο Έκτωρας, βγαίνουν μπαρότσαρκα ένα βράδυ και γίνονται λιώμα στο μεθύσι. Αποφασίζουν παραύτα να επιστρέψουν σπίτι με το αυτοκίνητό τους και να μην πάρουν ταξί.

 

Σε κάποιο σημείο της διαδρομής ο Δημήτρης παρατηρεί πως κατευθύνονται προς σύγκρουση με έναν τοίχο και αρχίσει να φωνάζει, "Έκτωρα, τοίχος!". Τίποτα, πάλι προς τον τοίχο πήγαιναν.

 

"Βρε Έκτωρα, τοίχος θα τρακάρουμε!", τίποτα, το αμάξι δεν αλλάζει πορεία και οι δύο φίλοι καταλήγουν στο ΚΑΤ.

 

Το επόμενο πρωί είναι και οι δύο ξαπλωμένοι σε διπλανά κρεβάτια, οπότε ο Δημήτρης ξεσπά: "Ρε Έκτωρα δεν άκουγες χθες που σου φώναζα πως θα τρακάρουμε; Γιατί δεν έστριψες;".

 

Γυρνά ο Έκτωρας, σαφώς εκνευρισμένος και του απαντά,

 

"Αφού ρε μαλάκα εσύ οδηγούσες!"