Ανέκδοτα [Old]

[Holyday]

Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70.

Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει.

Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του:

- Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;

- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα...

Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.

- Τώρα βλέπεις κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.

- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα... του απαντά η κυρά-Φρόσω.

Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!

- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια!

- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο Κώστα μου!

[quic307]

...ν' αγιάσει το χέρι όποιου το κάνει φέιγ-βολάν και με ελικόπτερο τα σκορπίσει πάνω απ' τη Βουλή.

 

ετσι ετσι!!! γιατι πανω απ'ολα ο πολιτης...

 

 

 

[nickelodeon]

Κάποιος απελπισμένος άνεργος, με πτυχίο οικονομικών, αναζητά δουλειά για μήνες

 

Πάει σε μια βιομηχανία, βρίσκει το αφεντικό και του λέει απελπισμένος πως χρειάζεται επειγόντως δουλειά!

Συμφωνούν στον μισθό και ο άνεργος χαίρεται που τα κατάφερε...

Την ώρα που φεύγει, ξαφνικά γυρνάει και λέει στο αφεντικό:

- Ξέρετε, έχω ένα μικρό προβληματάκι το οποίο όμως δεν πιστεύω να σας ενοχλεί!

- Τι δηλαδή;

- Να μωρέ, δεν έχω αρχίδια!

- Αααα! Δεν γίνεται να σας προσλάβω, λέει συγχυσμένος ο εργοδότης...

Συνεχίζεται αυτό για αρκετές μέρες. Κάθε φορά που βρίσκει δουλειά, μόλις αναφέρει το πρόβλημά του, τον ξαποστέλνουνε...

Κάποια μέρα πάει και στο υπουργείο οικονομικών και ζητά δουλειά.

Ο υπεύθυνος προσωπικού μετά από συνέντευξη του λέει πως προσλαμβάνεται.

- Ξέρετε, λέει ο άνεργος, έχω ένα προβληματάκι... Δεν έχω αρχίδια...

- Α, μην μου στεναχωριέσαι, δεν είναι πρόβλημα αυτό. Απλά μωρέ θα πρέπει να έρχεσαι από τις 12 το μεσημέρι και μετά για δουλειά!

Στεναχωριέται ο άνεργος και φοβούμενος ότι έτσι θα παίρνει μειωμένο μισθό λέει:

- Μα εγώ δεν έχω πρόβλημα με την ώρα... Μπορώ να ξυπνάω από νωρίς...

Τον χτυπά ο άλλος στην πλάτη και του λέει:

- Όχι μωρέ, δεν είναι αυτό... Απλά εμείς εδώ μέχρι τις 12 τα ξύνουμε, εσύ τι να' ρχεσαι τόσο πρωί !!!!

 

 

 

Αυτό το ανέκδοτο άκουσα να το λέει γνωστός μου σε κυλικείο οικονομικής υπηρεσίας σε υπάλληλο που συναντήσαμε στο κυλικείο στις 12 η ώρα ενώ πριν ο ίδιος υπάλληλος του είχε σπάσει τα νεύρα για να διεκπεραιώσει υπόθεσή του.

 

 

Ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει

 

- Ποιος είναι;

Ακούγεται μια αντρική φωνή:

- Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;

- ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!"

και γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:

- Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;

Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει:

- Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".

Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:

- Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να ?ναι δεν ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος. Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ' τη νύχτα να μείνεις με τ? αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια μπας και ησυχάσουμε..."

- Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει...

Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ? τις πιτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:

- Πού είσαι, ρε φίλε, που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"

Κι ακούει τη φωνή του τύπου:

 

 

- ΕΔΩΩΩΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ!

 

[quic307]

Διάλογος ανάμεσα σε δύο τσιγγάνες:

 

- Χτές είδα για πρώτη φορά την τσουτσού του άνδρα μου!

- Αλήθεια; Γιά πες, πώς ήταν;

- Ήταν σαν πατάτα.

- Τόσο μεγάλη;

- Όχι, τόσο βρώμικη!!!

[Chrisxxx]

- Μαμά, μπορώ να κάνω ροζ ανταύγειες στα μαλλιά μου;

- Όχι.

- Μαμά, το βράδυ που θα βγω μπορώ να φορέσω λίγο από το make up σου;

- Όχι!

- Μαμά, μπορώ να φορέσω το φόρεμα;

- Όχι!!!

- Τις γόβες σου;

- ΟΧΙ!!!!!

- Έλα ρε μαμά 17 χρονών είμαι πλέον!!!

- Νίκο σκάσε και πήγαινε για ύπνο.

[dimitrisOS]

Συναντιούνται σε ένα Διεθνές Ιατρικό Συνέδριο ένας Ισραηλίτης γιατρός, ένας Γερμανός, ένας Ρώσος κι ένας Έλληνας...

 

 

Ο Ισραηλίτης γιατρός λέει: -Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ, ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΟΥΣ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΙ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!

 

 

Ο Γερμανός γιατρός λέει: -ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ, ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑΝ ΑΛΛΟΝ ΑΣΘΕΝΗ ΚΑΙ ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!! –

 

 

Ο Ρώσος γιατρός λέει: -ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ. ΣΤΗ ΡΩΣΙΑ, Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ, ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΗ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ, ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!»

 

 

Ακούγοντας, όλα αυτά, ο Έλληνας γιατρός αποκρίνεται : -ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΓΙΑ ΜΑΣ. ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ, ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΟΡΧΕΙΣ, ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ...ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ...... ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!!

 

 

 

εχει ξανα ανεβει πολλες φορες !

[andreasl]

Ένας τύπος έχει μπαρκάρει σε καράβι και αναρωτιέται πως θα μπορούσε να ικανοποιηθεί σεξουαλικά. Βρίσκει το λοστρόμο και ακολουθεί ο ακόλουθος διάλογος:

-Πότε θα πιάσουμε λιμάνι;

-Αργούμε ακόμη...

-Θέλω απεγνωσμένα να γ.....

-Με 200 ευρώ μπορείς να πάρεις τον κινέζο.

-Τόσο πολλά;

-Κοίταξε, ο καπετάνιος δεν τα πολυγουστάρει αυτά... του δίνουμε 60 ευρώ για να κάνει τα στραβά μάτια

-Μα είναι άλλα 140 ευρώ.

-Κοίταξε, ο μηχανικός δεν τα πολυγουστάρει αυτά... του δίνουμε 40 ευρώ για να μη μιλήσει

-Και πάλι 100 ευρώ είναι πολλά...

-Κοίταξε,

ο κινέζος δεν τα πολυγουστάρει αυτά... δίνουμε σε 4 άτομα από 25 ευρώ για να τον κρατάνε!

 

[nickelodeon]

Είναι ένας τύπος που είναι και γαμ... τους πωλητές και έχει ένα φίλο που

θέλει κι αυτός να γίνει πωλητής, οπότε του ζητάει να έρθει κάποια στιγμή

στο μαγαζί να μάθει την τέχνη. Πάει λοιπόν μια φορά και τον βλέπει να

μιλάει με ένα πελάτη:

 

- Μια που πήρες και το καλάμι, δε θα χρειαστείς και μια απόχη;

 

- Α! Και βέβαια.

 

- Πάρε και μια απόχη. Αλλά δε θα χρειαστείς και ένα δίχτυ;

 

- Ε, ναι, πως... Δε λέω.

 

- Πάρε και δίχτυ. Αλλά τα μεγάλα τα ψάρια δε βρίσκονται στα ρηχά που θα

ψαρεύεις. αρα θα χρειαστείς και μια βάρκα.

 

- Ε... Ναι...

 

- Ε, πάρε και μια βάρκα. Αλλά δε θα πάρεις βάρκα με κουπιά. Θα πάρεις με

μηχανή.

 

- Σωστά!

 

-Α, μπράβο! Όμως πως θα την πηγαινοφέρνεις τη βάρκα; Πρέπει να πάρεις και

ένα τρέιλερ.

 

- Χμ... Ναι!

 

- Ναι, αλλά το τρέιλερ δε θα το τραβάει κάνας γάιδαρος. Δε θες και ένα

τζιπάκι και γι' αυτό;

 

- Να πάρω και τζιπάκι.

 

Με τα πολλά λοιπόν, πληρώνει ο πελάτης γι' όλα αυτά και φεύγει

καταχαρούμενος.

 

Ο φίλος του πωλητή είχε μείνει άναυδος:

 

-Καλά ρε... Πώς τον έπειθες κάθε φορά;

 

- Α... Αυτό δεν ήταν τίποτα.

 

Έχασες την αρχή. Ήρθε να αγοράσει ένα κουτί σερβιέτες για τη γυναίκα του

που έχει περίοδο. Και του λέω

 

"Δε γαμάς που δε γαμάς, δεν πας για ψάρεμα;"

[quic307]

Ένας τύπος έχει μπαρκάρει σε καράβι και αναρωτιέται πως θα μπορούσε να ικανοποιηθεί σεξουαλικά. Βρίσκει το λοστρόμο και ακολουθεί ο ακόλουθος διάλογος:

-Πότε θα πιάσουμε λιμάνι;

-Αργούμε ακόμη...

-Θέλω απεγνωσμένα να γ.....

-Με 200 ευρώ μπορείς να πάρεις τον κινέζο.

-Τόσο πολλά;

-Κοίταξε, ο καπετάνιος δεν τα πολυγουστάρει αυτά... του δίνουμε 60 ευρώ για να κάνει τα στραβά μάτια

-Μα είναι άλλα 140 ευρώ.

-Κοίταξε, ο μηχανικός δεν τα πολυγουστάρει αυτά... του δίνουμε 40 ευρώ για να μη μιλήσει

-Και πάλι 100 ευρώ είναι πολλά...

-Κοίταξε,

ο κινέζος δεν τα πολυγουστάρει αυτά... δίνουμε σε 4 άτομα από 25 ευρώ για να τον κρατάνε!

 

 

Καλό...

[thomasG4]

Είναι ένας τύπος που είναι και γαμ... τους πωλητές και έχει ένα φίλο που

θέλει κι αυτός να γίνει πωλητής, οπότε του ζητάει να έρθει κάποια στιγμή

στο μαγαζί να μάθει την τέχνη. Πάει λοιπόν μια φορά και τον βλέπει να

μιλάει με ένα πελάτη:

 

- Μια που πήρες και το καλάμι, δε θα χρειαστείς και μια απόχη;

 

- Α! Και βέβαια.

 

- Πάρε και μια απόχη. Αλλά δε θα χρειαστείς και ένα δίχτυ;

 

- Ε, ναι, πως... Δε λέω.

 

- Πάρε και δίχτυ. Αλλά τα μεγάλα τα ψάρια δε βρίσκονται στα ρηχά που θα

ψαρεύεις. αρα θα χρειαστείς και μια βάρκα.

 

- Ε... Ναι...

 

- Ε, πάρε και μια βάρκα. Αλλά δε θα πάρεις βάρκα με κουπιά. Θα πάρεις με

μηχανή.

 

- Σωστά!

 

-Α, μπράβο! Όμως πως θα την πηγαινοφέρνεις τη βάρκα; Πρέπει να πάρεις και

ένα τρέιλερ.

 

- Χμ... Ναι!

 

- Ναι, αλλά το τρέιλερ δε θα το τραβάει κάνας γάιδαρος. Δε θες και ένα

τζιπάκι και γι' αυτό;

 

- Να πάρω και τζιπάκι.

 

Με τα πολλά λοιπόν, πληρώνει ο πελάτης γι' όλα αυτά και φεύγει

καταχαρούμενος.

 

Ο φίλος του πωλητή είχε μείνει άναυδος:

 

-Καλά ρε... Πώς τον έπειθες κάθε φορά;

 

- Α... Αυτό δεν ήταν τίποτα.

 

Έχασες την αρχή. Ήρθε να αγοράσει ένα κουτί σερβιέτες για τη γυναίκα του

που έχει περίοδο. Και του λέω

 

"Δε γαμάς που δε γαμάς, δεν πας για ψάρεμα;"

[Lucifer]

Σωστά, γιατί δεν είναι ιστορική ανεκδοτάρα.

[quic307]

ΜΗΝΥΜΑ ΥΓΕΙΑΣ:

 

1. Αν το τζόκιν/ποδηλασία είναι καλό για την υγεία, οι ταχυδρόμοι θα ήταν αθάνατοι.

2. Η φάλαινα κολυμπά όλη μέρα, τρώει μόνο ψάρι και πίνει σκέτο νεράκι αλλά είναι χοντρή

3. Το κουνέλι όλο τρέχει και (χορο)πηδάει αλλά ζει μόνο 15 χρόνια.

4. ..ενώ η χελώνα που δεν τρέχει ούτε κάνει τίποτα ζει άνετα γιά 170 χρόνια.

 

. . . ΚΑΙ ΣΥ ΜΟΥ ΛΕΣ ΝΑ ΑΣΚΟΥΜΑΙ!

[UpToDate_]

Μια φορά και έναν καιρό ξεκινούσε η κοκκινοσκουφίτσα το μεγάλο της ταξίδι προς το σπίτι της γιαγιάς της. Στο δρόμο βλέπει τον λύκο σε ένα δέντρο και του λέει:

- Γεια, λύκε!

- Γεια, κοκκινοσκουφίτσα!

Ο λύκος ήρεμος φεύγει και πάει σε ένα άλλο δέντρο. Τον βλέπει η κοκκινοσκουφίτσα και ο λύκος μόλις την βλέπει πάει στο τρίτο και τελευταίο δέντρο. Ο λύκος εκνευρισμένος της λέει:

- Ρε! Θα με αφήσεις ήσυχο να χέσω;

 

___________________

 

Δύο φίλοι συζητούν μετά το κυνήγι:

- Ρε συ, δεν θα το πιστέψεις τί έγινε!

- Τι έγινε;

- Να, εκεί που έψαχνα για μπεκάτσες ξύπνησα μιά αρκούδα.

- Και μετά;

- Να, σηκώθηκε και με πήρε στο κυνήγι. Εγώ μπροστά, αυτή πίσω. Σε κάποια στιγμή πάρτην κάτω την αρκούδα, γλιστράει. Ξανασηκώνεται και με κυνηγά μα ξαναπέφτει κάτω! Με ξαναπαίρνει στο κυνήγι, αλλά και πάλι γλυστρά... Αυτό έγινε 5-6 φορές και έτσι με έχασε!

- Καλά, και δεν είχες τρομάξει; Εγώ θα είχα χεστεί πάνω μου!

- Ε, και που νομίζεις γλιστρούσε η αρκούδα;

[Snolly]

Σωστά, γιατί δεν είναι ιστορική ανεκδοτάρα.

 

Ισως στο τοπ-5 των καλυτερων ανεκδότων EVER

[washcloud]

thomasG4, ΘΑ ΤΙΣ ΕΚΑΝΑ μερικές αλλαγές στη σκηνοθεσία της εκφώνησης (πχ αντί "να τα λέει ο ίδιος", θα έβαζα έναν φίλο να φωνάζει τον άλλο "να δει έναν φανταστικό πωλητή" κτλκτλ),,,,,, αλλά ρε μάν