Ανέκδοτα [Old]

[Aplostra]

σαν δω τον υπεύθυνο,του κόβω κανα μπάτσο ή παπαρια;

 

αλλα τι παπαρια...Εννοείται του γαμάω οτι εχει,ποιος νομίζει οτι ειναι,εγω είμαι ο υπεύθυνος πλέον.

 

 

[Socratis_g]

μαφάλντα στο αφιερώνω :

 

 

 

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

«Τι μπορώ να κάνω για σας;» ρωτάει ο γιατρός.

«Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;» ρωτάει ο άντρας.

Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.

 

Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:

«Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ» και τους χρεώνει 50 Ευρώ.

 

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.

Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.

 

Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:

«Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;»

Και ο άντρας απαντάει:

«Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.

Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.

Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.

Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.

Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.

Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από την Αlico!»

[DhZou]

Καλά ρε μένεις κοντά σε παραθαλάσσια περιοχή και δεν ξέρεις να κολυμπάς;

 

-Γιατί ρε μαλάκα εσυ που μένεις κοντά σε αεροδρόμιο ξέρεις να πετάς?????

[rafail1994]

Η σύζυγος στο σύζυγο:

- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!

- Το ξέρω, βρε Μαρίκα!

- Τότε γιατί τη ρουφάς;

- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!

[μαφαλντα]

Ευχαριστώ Σωκράτη

 

Πάει μια ξανθιά να αγοράσει καφετιέρα. Ο υπάλληλος της εξηγεί, με κάθε λεπτομέρεια, πώς δουλεύει η μηχανή και φτάνει και στο χρονοδιακόπτη:

- Πρώτα τη βάζετε στην πρίζα και μετά ρυθμίζετε το χρονοδιακόπτη. Όταν ξυπνήσετε, θα έχετε αχνιστό καφέ έτοιμο, να σας περιμένει!

Σε μερικές βδομάδες πάει πάλι η ξανθιά στο κατάστημα και ο πωλητής τη ρωτάει αν είναι ευχαριστημένη με την καφετιέρα.

- Είναι εξαιρετική, αλλά γιατί πρέπει να πηγαίνω για ύπνο, κάθε φορά που θέλω να φτιάξω ένα καφέ;

[xri_ni]

Tρεις φιλες εχουν συναντηθει για ποτο και συζητανε. Λεει πρωτα αυτη που εχει σχεση:

 

- Την περασμενη Παρασκευη, μετα τη δουλεια, πηγα στο γραφειο του φιλου μου, φορωντας μονο ενα δερματινο πανωφορι.

Πριν χτυπησω την πορτα, εβαλα μια μασκα, αφησα το πανωφορι να γλιστρησει απο πανω μου, και εμεινα με ενα δερματινο κορσαζ, καλτσες μαυρες ναιλον και ψηλα τακουνια. Ο φιλος μου ερεθιστηκε τοσο πολυ που καναμε παθιασμενο ερωτα πανω στο γραφειο του.

 

Η αρραβωνιασμενη αφηνει ενα γελακι και λεει:

 

- Περιπου τα ιδια κι εγω! Όταν ο αρραβωνιαστικος μου ηρθε την Παρασκευη, με βρηκε να φοραω μια μαυρη μασκα, δερματινο κορσαζ, μαυρες ναιλον καλτσες και ψηλοτακουνες γοβες. Ερεθιστηκε τοσο πολυ, που καναμε ερωτα ολη τη νυχτα, και τωρα θελει να επισπευσουμε την ημερομηνια του γαμου.

 

Η παντρεμενη αφηνει αργα το ποτηρι της στο μπαρ και λεει:

 

- Εγω το σχεδιασα πολυ καλα. Αφησα τα παιδια στη μητερα μου, εκανα ενα αρωματισμενο μπανιο, εβαλα ενα σφιχτο δερματινο κορσαζ, ζαρτιερες και μαυρες ναιλον καλτσες και δωδεκαποντες γοβες. Τελειωσα την προετοιμασια μου, με μια μαυρη μασκα. Οταν ο αντρας μου επεστρεψε απο τη δουλεια του, πηγε στο ψυγειο και πηρε μια μπύρα, πηρε μετα το τηλεκοντρολ, με κοιταξε, καθισε στον καναπε και ειπε:

-Δεν μου λες ρε Μπατμαν, τι εχει να φαμε για βραδυ?

[Chrisxxx]

Ρομπα τον έχετε κανει τον Μπατμαν

[De@th L0rd]

Καλά ρε μένεις κοντά σε παραθαλάσσια περιοχή και δεν ξέρεις να κολυμπάς;

 

-Γιατί ρε μαλάκα εσυ που μένεις κοντά σε αεροδρόμιο ξέρεις να πετάς?????

 

 

Μλκ, κλαίω απο τα γέλια...χαχαχαοαχαοαχ.... +1

[μαφαλντα]

Aυτός : Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν. Δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα!

Αυτή : Κι εσύ τότε γιατί φοράς σώβρακο, ε;

 

 

Αυτός : Όταν σε πρωτοείδα, ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.

Αυτή : Λοιπόν... τα κατάφερες!!!

 

 

Αυτός: Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.

Αυτή: Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.

 

 

Αυτός: Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις;.

Αυτή: Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να ρεύομαι.

 

 

 

 

Αυτός: Θα σε κάνω την πιο ευτυχισμένη γυναίκα στον κόσμο.

Αυτή: .......Θα μου λείψεις..!

[paixtroni]

Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια.

Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή.

Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!".

 

Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή.

 

 

 

Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή:

"Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;"

"Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel.

 

Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη, πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής.

Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ.

"Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι.

"Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.

 

Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσότερο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;".

Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."

[paixtroni]

Πάνε 3 ξωτικά στον ¶γιο Βασίλη να του ζητήσουν δώρα...

Πάει το πρώτο και λέει ¶γιε μου Βασίλη εγώ θέλω μια κόκκινη Φεράρι!!

Λέει ο ¶γιος Βασίλης στον βοηθό του "βοηθέ γράψε μια κόκκινη Φεράρι".

Πάει το δεύτερο και λέει εγώ Αγιε μου Βασίλη θέλω μια μαύρη Φεράρι!!

Λέει ο Αγιος Βασίλης στον βοηθό του "βοηθέ γράψε μια μαύρη Φεράρι".

Πάει και το τρίτο και λέει εγώ Αγιε μου Βασίλη θέλω ένα αρ*ίδι!!

Γεννήθηκα με ένα και θέλω άλλο ένα για να έχω 2.

Λέει λοιπόν και ο Αγιος Βασίλης στον βοηθό του"βοηθέ γράψε μια κίτρινη Φεράρι"

του λέει το ξωτικό εγώ ένα αρ*ίδι σου ζήτησα ΟΧΙ Φεράρι!!!

Και απαντάει ο Αγιος Βασίλης " γιατί οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν

Τα αρ*ίδια μου θα πάρουν!!!

[paixtroni]

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν

θέλει

να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την

γυναίκα

στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί τούτου:

 

- Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη

προφορά και αξάν.

 

Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:

 

- Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου,

αλλά δεν έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας:

 

- Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα "ή".

 

Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο

προϊστάμενος:

 

- Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...;

 

- Έτσι μου κάνει ένα "ή".

Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας:

 

 

- Λοιπόν θα πληρώσετε αυτή την φορά, ή ...;

- Έτσι μου κάνει ένα "ή". Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ

κουρασμένη και δεν θέλω άλλο.

Και την ρωτάει ο γιατρός:

- Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

[tritonas00]

[lefteris210]

χαχααχαχαχαχαχαχα

[NewProject]

http://www.insomnia.gr/topic/633-%ce%b1%ce%bd%ce%ad%ce%ba%ce%b4%ce%bf%cf%84%ce%b1-%ce%ad%ce%bd%ce%b1%cf%82-%cf%84%cf%8d%cf%80%ce%bf%cf%82-%cf%80%ce%b1%ce%af%cf%81%ce%bd%ce%b5%ce%b9-%ce%ba%ce%ac%ce%b8%ce%b5-%cf%80%cf%81%cf%89%ce%af-%cf%84%ce%bf-%ce%bb%ce%b5%cf%89%cf%86%ce%bf%cf%81/

 

ασδφ