Ανέκδοτα [Old]

[dimitrisOS]

Ο Τάκης έκανε βόλτα και έπεσε πάνω στον φίλο του το Μάκη.

Ο Μάκης είχε γύψο στο χέρι και το πόδι και φορούσε κολάρο.

-Τί έγινε ρε Μάκη; Πώς χτύπησες; Ρωτάει ο Τάκης

-Ε, να είμασταν εγώ και ο Πάκης με το αμάξι και πηγαίναμε

βόλτα. Ξαφνικά, πετάγεται ένα αμάξι από την αντίθετη λωρίδα, και τρακάραμε! Χάνω τον έλεγχο, χτυπώ και μία νταλίκα

βγαίνουμε εκτός δρόμου, κατρακυλάει το αμάξι, εκρήξεις, χαμός!!

-Ποποπο και πώς βγήκατε σώοι ρε Μάκη;;

-Ε, να τελικά η γιαγιά του Πάκη και οι γιαγιά μου ήταν τρίτες

ξαδέλφες...

 

:confused:

 

Βy Σταθης Ραδιο Αρβυλα

[Chrisxxx]

Βy Σταθης Ραδιο Αρβυλα

 

Λογικα και ο σταθης το πηρε από το σαιτ των δηθεν ανεκδότων ή του το μετεφεραν στην εκπομπη του.

[dimitrisOS]

τι κοινο εχει μια καλογρια και ενας φουρναρης;; ο φουρναρης ζυμωνει και η καλογρια ζημονη χαχα

 

By Σταθη Ραδιο Αρβυλα

 

Λογικα και ο σταθης το πηρε από το σαιτ των δηθεν ανεκδότων ή του το μετεφεραν στην εκπομπη του.

 

απο το σιτε θα το πηρα απλα δεν εχει καμοια διαφορα απο αυτο που ειπε

[μαφαλντα]

Πελάτης σε φαρμακείο:

-Καλησπέρα σας. θα ήθελα ένα κουτάκι Viagra.

-Συνταγή γιατρού, έχετε;

-Όχι, αλλά έχω φωτογραφία της γυναίκας μου...!

[Marria]

‎- Να έρθω σπίτι σου να δούμε ταινία;

- Όχι, έχω περίοδο..

[evabb]

‎- Να έρθω σπίτι σου να δούμε ταινία;

- Όχι, έχω περίοδο..

 

καφριλααααα

[-nick-]

‎- Να έρθω σπίτι σου να δούμε ταινία;

- Όχι, έχω περίοδο..

 

 

 

-Ε , και ?

 

 

[Σούπαφλαϊ Τζίμμι Σνούκα]

‎- Να έρθω σπίτι σου να δούμε ταινία;

- Όχι, έχω περίοδο..

 

-Ε , και ?

 

 

 

[HALF EVIL]

Τρείς ποντικοί καθόντουσαν σε ένα μπαρ και

συζητούσαν ποιός από όλους είναι πιο μάγκας.

 

Λέει ο πρώτος:

- Εγώ παίρνω το ποντικοφάρμακο και το τρώω με τις χούφτες.

- Σιγά τα αυγά, λέει ο δεύτερος, εγώ παίρνω την...

ποντικοπαγίδα και την κάνω σφεντόνα.

Ο τρίτος δεν είπε τίποτα, αλλά ετοιμάστηκε να φύγει.

- Ε, που πας από τώρα; τον ρωτάν οι άλλοι δύο.

 

- Σπίτι, πέρασε η ώρα, έχω να γ@μήσω και το γάτο!

[jemadux]

Πόσο καπνίζει ο γιος σου;

-Άστα.....Μπορεί και ενα πακέτο τη μέρα!

-Πολλά κάνει!

-Ο δικός σου;

-Α λίγα....Μαζευει 5 άτομα σπίτι και κάνουν 1 μαζί...

[athlios]

 

 

-Ε , και ?

 

 

αφου εχεις κιαλλη διοδο.

[-nick-]

αφου εχεις κιαλλη διοδο.

 

Οχι καμμια σχεση

 

Δεν αναφερομουν καν στην αλλη διοδο

[panosno1com]

Οτι θυμαμαι χαιρομαι οποτε θα γραψω αυτο που θυμηθηκα και συγνωμη αν εχει ξαναμπει. Λεπον:

 

Ειναι ενα παιδακι σκυμμενο και κοιταει εναν υπονομο φωναζοντας εεετσιιιιιιιιιιι !!!

Ενας περαστικος το βλεπει,απορει και παει κοντα.

-Τι κανεις εκει παιδι μου; γιατι φωναζεις ετσιιιιι πανω απο τον υπονομο ;;

Το παιδακι με μια κινηση ριχνει μεσα τον περαστικο και ξανασκυβει φωναζοντας:

-Εφτααααααααα !!!!

[Socratis_g]

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει:

 

Γυναίκα: - Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα.

 

Γιατρός: - Τι πρόβλημα;

 

Γυναίκα: - Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20

χρόνια.

 

Γιατρός: - Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;

 

Γυναίκα: - Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον

φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

 

Γιατρός: - Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από

τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία

περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.

 

Γυναίκα: - Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη

δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον

χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

 

Γιατρός: - Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την

ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι

σαν και σας.

 

Γυναίκα: - Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ

από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε

έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον

χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον

βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.

 

Γιατρός: - Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά

εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή,

χαρείτε το όσο είναι καιρός.

 

Aνδρας: - Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο

γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν

έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον

χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω,

τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια

του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα.

Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και

κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει

 

ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν

έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον

χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας:

 

Γιατρός: - Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!

 

Γυναίκα (κλαίγοντας): - Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι πουτάνα! Aρρωστη

είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!!

[hackerW32]

‎- Να έρθω σπίτι σου να δούμε ταινία;

- Όχι, έχω περίοδο..