Ανέκδοτα [Old]

[Σούπαφλαϊ Τζίμμι Σνούκα]

το πρωί ο διευθυντής τη σηκώνει, την κουνάεί, την κοιτάζει...

σάμπως έγραψε ψέματα;...

[slygeo87]

έκ8εση

 

Σκέφτομαι και γράφω.

[stavi]

ωραίο όμως το σκέφτομαι και γράφω.. έχει μείνει.. στα ελληνικά σπανίως κάνουμε τέτοιους συνδυασμούς ενώ στα αγγλικά όλο τέτοια είναι Play station, bus station, play boy

 

σαν να λέμε, παίζω σταθμός, λεωφορείο σταθμός, αγόρι παίζει :-P

[Σούπαφλαϊ Τζίμμι Σνούκα]

Σταύη έπινες τσιπουράκια ε; παραδέξουτο!

[stavi]

Σταύη έπινες τσιπουράκια ε; παραδέξουτο!

 

 

όχι απλά καμιά φορά δεν μπορώ να καταλάβω πότε λέω μαλακίες...

 

 

πάω να αγοράσω ένα αγορι παίζει, ή να πάρω το πεο σπίτι?

[Σούπαφλαϊ Τζίμμι Σνούκα]

ή να πάρω το πεο σπίτι?

οκ το βάζω κάτω. Εξπλέιν τί είναι αυτό στα αγγλικά;

[stavi]

οκ το βάζω κάτω. Εξπλέιν τί είναι αυτό στα αγγλικά;

 

το Penthouse :-P pfff

 

 

αλλα δεν ειναι σωστό. Τέσπα, 8α πω κι ένα ανέκδοτο

 

Η κομμώτρια στην ξανθιά..

-Να σου βάλω ζελέ..?

-Οχι έχω φάει..

[Haldol]

όχι απλά καμιά φορά δεν μπορώ να καταλάβω πότε λέω μαλακίες...

 

πάω να αγοράσω ένα αγορι παίζει, ή να πάρω το πεο σπίτι?

 

Πάρε τ' αεροπλάνο κι έλα, κερνάω σπιτική τσικουδιά Κρήτης.

[stavi]

Πάρε τ' αεροπλάνο κι έλα, κερνάω σπιτική τσικουδιά Κρήτης.

 

 

ωραίο ανέκδοτο!

 

 

αν και με την ψυχολογία που έχω αυτές τις μέρες μόνο κάτι τέτοιο θα με ξυπνούσε

[star12]

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.

Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα

χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την

συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και

ίσως το πουλήσει...

Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.

Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:

-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;

-Όχι.

-Γιατί;

-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000

[μαφαλντα]

Λέει ένας παππούς στον άλλο στο καφενείο.

-Θυμήθηκα με όλα όσα γίνονται αυτό που έλεγε η δασκάλα μου για τα κόμματα.

-Τι έλεγε;

-Προσέξτε τα κόμματα,ένα κόμμα μπορεί να αλλάξει την σύνταξη.Τώρα κατάλαβα τι εννοούσε!!

[salliara]

Ενα Αμερικανικο,σχετικα καλο.

 

An Arab reaches the USA and at the airport as you have already expected the TSA makes some formal questions about him and ....here are the answers.

 

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no. I mean male or female?

- Male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast!

 

 

 

Λατρεμένο!!

[panosno1com]

Καλό κορίτσι η Μαρία, αλλά πολύ αθώα.

Η μητέρα της ανησυχούσε συνεχώς για το τι θα απογίνει.

Όταν έμαθε ότι η κόρη θα έβγαινε ραντεβού και με έναν άγνωστο κόντεψε να πάθει έμφραγμα με τη σκέψη του τι μπορεί να συνέβαινε.

Την έπιασε λοιπόν, λίγο πριν φύγει, και την συμβούλεψε τα παρακάτω:

- Πρόσεξε κόρη μου. Τώρα που θα πας στο ραντεβού, αν, λέω αν, τυχόν ο....

συνοδός σου προσπαθήσει να σου πιάσει το στήθος, θα του πεις, μη, έχει αγκάθι και τρυπάει. Εντάξει; Και αν, αν λέω, προσπαθήσει να σε πιάσει χαμηλά,ξέρεις, ανάμεσα στα πόδια, θα τον σταματήσεις λέγοντας του: Μη, είναι φούρνος και καίει. Να θυμάσαι.

Χαρούμενη, και σίγουρη με τις συμβουλές τις μάνας της, φεύγει η Μαρία.

Περνούν οι προκαθορισμένες ώρες, περνά και άλλη μία, περνούν δύο τρεις, η μητέρα της έβγαλε σπυράκια από την ανησυχία της. Τι κάνει τόσες ώρες, τι να έπαθε, δεν τα συνηθίζει αυτά, και άλλα τέτοια.

Τελικά, λίγο πριν η μητέρα της ειδοποιήσει το στρατό να πάει να τη βρει,κατά τις τέσσερις το πρωί, εμφανίζεται στο κεφαλόσκαλο η Μαρία. Η μάνα της,σίγουρη ότι είναι καλά, αρχίζει το κλασσικό μοτίβο:

 

 

- Που ήσουν παλιοκόριτσο, λωρίδες θα βγεις από τα χέρια μου, λέγε γρήγορα τι σου συνέβη και καλύτερα να είναι πιστευτό.

 

- Ήμουν με το Γιώργο μαμά. Με πήγε για φαγητό.

 

- Τόσες ώρες για φαγητό, ε; λέγε που πήγατε.

 

- Ε, να, μετά το φαγητό, πήγαμε μια βόλτα στην παραλία.

 

- Τι, βόλτα στην παραλία η δική μου κόρη! παλιοκόριτσο, θα σε ταράξω. Και μετά τι έγινε;

 

- Ε, καθίσαμε στα βραχάκια.

 

- ΑΑΑΡΡΡΓΓΓΓΚΚΚ, βραχάκια. Άκου βραχάκια. Και τι διάολο κάνατε στα βραχάκια;

 

- Ε, μιλούσαμε, και, να, κάποια στιγμή πήγε να μου πιάσει το στήθος.

 

(στο σημείο αυτό, πρέπει να σημειώσουμε ότι η μαμά έχει πάρει μια απόχρωση ροζ-προς το σάπιο μήλο και κάνει μια μεγάλη παύση πριν μπορέσει να αρθρώσει την επόμενη κουβέντα)

 

- Και εσύ πως αντέδρασες;

 

- Ε, φυσικά του είπα, σταμάτα, έχει αγκάθι και τρυπάει.

 

(ξεφύσημα ανακούφισης από τη μεριά της μαμάς)

 

- Α, πάλι καλά. Και τότε σε έφερε πίσω, ε; Ε; (προσδοκία).

 

- Εεεεε, όχι τότε ήταν που προσπάθησε να με πιάσει κάτω χαμηλά, ανάμεσα στα πόδια.

 

(μια έντονη έκφραση πανικού στο πρόσωπο της μητέρας. Το χρώμα γίνεται ωχρό λαχανί, και η παύση μεγαλύτερη)

 

- Και εσύ τι έκανες; τι έκανες, ε;

 

- Ε, μα ότι με συμβούλεψες. Του είπα, μη, σταμάτα, είναι φούρνος και θα σε κάψει.

 

- (ξανά ανακούφιση) Μπράβο κόρη μου. Τότε ήταν που σε παράτησε και γύρισες με τα πόδια, ε;

 

- Εεε, όχι ακριβώς, τότε είπε: - Να βάλω ένα σουβλάκι στον φούρνο να το ψήσω;

 

( ... ησυχία ...)

 

- Και τι έγινε;

 

- Ε, ρε μάνα, δυόμισι ώρες το έψηνε, και όταν το έβαλα στο στόμα μου, ακόμη ωμό ήταν.

 

[zaoAR]

Mαθητης: Κυριε τι βαζετε στις εξετασεις?

Καθηγητης:Τι βαζω?Τον πατερα μου και τη μανα μου βαζω ρε μεγαλε! Γραμματικουπα! Περιληψη, εκθεση, ασκησεις, μεταφραση...ευκολη αν εχεις διαβασει, δυσκολη αν δεν εχεις. Σε κοβω να μην εχεις....

Μαθητης: Οοοχι...

Καθηγητης: Μαθητααααααααααρα μουυυυυ! Δεν πειραζει! Θα σου δοσω και τα sos ,για να περασεις! Σκονακια, σημειωσεις αντιγραφες και για τους μετεξεταστεους εξεταση μπες-βγες!

Μαθητης: Φτιαξε μου δυο απ'ολα..

Καθηγητης: Πωπωπωπω, ονειρο ζω μη με ξυπνατε!

[stavi]

- Τι δουλειά κάνεις?

- Αυτοαπασχολούμενος.

- Δηλαδή?

- Ε τον παίζω όλη μέρα.