Ανέκδοτα [Old]

[Physics_Rulez]

συνεχίζω από κει που το άφησες:

 

...με αποδοχές+ασφάλιση!

 

το συνεχίζω και γω:

...και του φτάνανε να βγάλει το μήνα!

[Timonkaipumpa]

το συνεχίζω και γω:

...και του φτάνανε να βγάλει το μήνα!

 

...στην Ελλάδα.

[stavi]

και τελικά δεν την δέχτηκε, γιατί βρήκε καλύτερη με περισσότερα λεφτά και καλύτερες συνθήκες.

 

και με προοπτικές για ανέλιξη

[slygeo87]

Σχόλιο στο youtube:

 

I have a dig bick. You this read wrong.You also read that wrong. That awkward when you read that wrong. You also said "moment" after awkward. This is awkward.

[Socratis_g]

Πάει ένα ζευγάρι επίσκεψη στην εξοχική κατοικία φιλικού τους ζευγαριού.

 

Μετά τις πρώτες τυπικές χαιρετούρες κάθονται στο σαλόνι.

 

Οι φιλοξενούμενοι μέσα σε 5 λεπτά παρατηρούν κάτι απίστευτα παράξενο:

 

Στο ταβάνι του σπιτιού έχει γραμμένα με μαρκαδόρο συνθήματα του τύπου

"1+1=3",

 

"Η γη είναι επίπεδη",

 

"Η Ελλάδα είναι στη μέση του Ατλαντικού",

 

"Στην Ελλάδα δεν υπάρχει διαφθορά",

 

"Ο Γ.Α.Παπανδρέου είναι ο καλύτερος πρωθυπουργός'',

 

"Στην Ελλάδα παίρνουμε τους πιο καλούς μισθούς", και πολλά άλλα.

 

- Καλά ρε Σίμο, ρωτάει ο φιλοξενούμενος δείχνoντας το ταβάνι.Τι είναι αυτό;

 

 

 

 

- Ψευδοροφή !

 

[Thisamenis]

Σταματάει ένας αστυνομικός έναν μεθυσμένο και του λεει:"Έχετε πιεί?"

Μεθυσμένος:"Ναι, σε σας θα παραγγείλω?"

 

Μπρόκολο: "Μοιάζω με δέντρο!"

Καρύδι: "Μοιάζω με εγκέφαλο!"

Μανιτάρι: "Μοιάζω με ομπρέλα!"

Μπανάνα: "Ρε μάγκες..αλλάξτε θέμα!"

 

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό:

 

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε!

- Και τι τα έκανες;

- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.

- Και τα υπόλοιπα;

- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.

Αυτό είναι το αγαπημένο μου τελευταία

 

 

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε!

- Και τι τα έκανες;

- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.

- Και τα υπόλοιπα;

- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.

 

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:

- Πήρατε αύξηση φέτος;

- Πήραμε!

- Και τι τα έκανες;

- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.

- Και τα υπόλοιπα;

- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου!

[Sellers]

Ένα εμφιαλωμένο μπουκάλι νερό πηγαίνει ανήσυχο πάνω κάτω στον διάδορμο ενός νοσκομείου. Κάποια στιγμή βγαίνει η νοσοκόμα απο ένα δωμάτιο:

 

- Ο σύζυγος?

- Μάλιστα.

- Συγχαρητήρια. Είναι Ζαγόρι.

 

 

 

[Lucifer]

[hackerW32]

προσπαθω να το φανταστω λιγο την εικονα λιγο..

αλλα τιποτα..

 

(ο σταθης το ειπε καλητερα.)

[pournaras]

Δε μου το βγαζεις απ' το μυαλο, ο Παναγιωτοπουλος ειναι πισω απο το account του sellers και μας δουλευει ψιλο γαζι.

[tr3quart1sta]

Mια τουρίστρια τρέχει στα χωράφια ξαναμμένη και βλέποντας έναν βοσκό του φωνάζει....

-f@ck me f@ck me!!!!

-Φύγε μωρή απο δώ μη σε γαμ@σω!

[LRoi]

Mια τουρίστρια τρέχει στα χωράφια ξαναμμένη και βλέποντας έναν βοσκό του φωνάζει....

-f@ck me f@ck me!!!!

-Φύγε μωρή απο δώ μη σε γαμ@σω!

 

Γ@μησε

[Σούπαφλαϊ Τζίμμι Σνούκα]

Μπαίνει στο μπαρ ένας και λέει στον μπάρμαν:

- Βάλε μου κάτι δυνατό. Μόλις είχα έναν τρικούβερτο καβγά με τη γυναίκα μου.

- Μπα; Και πώς τελείωσε αυτός ο καβγάς σας;

- Ήρθε σε μένα γονατιστή, σκυμμένη στα τέσσερα

- Μπράβο ρε μεγάλε, πολύ χαίρομαι που επιτέλους της επιβλήθηκες! Και τί σου είπε;

- Είπε: «Έβγα από κάτω απ' το κρεβάτι ρε φοβητσιάρη, παλιοχέστη!»

[Tsiou]

Βρισκόμαστε στη Ρώμη, μια Κυριακή που είναι απαγορευμένη η κυκλοφορία των αυτοκινήτων.

 

Ένα κοριτσάκι κάνει βόλτα στους δρόμους πάνω στο καινούριο του ποδήλατο με τη συνοδεία του μπαμπά του.

 

Δύο καραμπινιέροι πάνω σε άλογο το πλησιάζουν και ο ένας από αυτούς του λέει:

-«Τι όμορφο ποδήλατο που έχεις! Σου το έφερε ο Άγιος Βασίλης;»

-«Ω ναι!» Απαντά θριαμβευτικά η μικρούλα.

Ο καραμπινιέρος συνεχίζει:

-«Ξέρεις, πρέπει να γράψεις στον Άγιο Βασίλη, γιατί έκανε λάθος. Τα φανάρια πρέπει να μπαίνουν και στα ποδήλατα των μικρών κοριτσιών και το δικό σου δεν έχει.»

Και γυρνώντας προς τον πατέρα:

- «Πρέπει να σας δώσω μια κλήση για την παράβαση»...

 

Καθώς ο καραμπινιέρος έγραφε την κλήση η μικρούλα κοίταξε με ενδιαφέρον τα άλογα και λέει :

-«Όμορφα αυτά τα άλογα, σας τα έφερε ο Άγιος Βασίλης;»

-«Φυσικά» απάντησε ο καραμπινιέρος θέλοντας να κάνει πλάκα με την μικρή.

 

Και η μικρή συνεχίζει:

-«Πρέπει να γράψετε στον Άγιο Βασίλη και να του πείτε ότι έκανε λάθος!»

-«Και γιατί έκανε λάθος;» ρωτάει ο καραμπινιέρος.

Και τότε η μικρή του λέει :

 

 

-«Γιατί τα @ρχίδια στα άλογα πρέπει να είναι από κάτω και όχι από πάνω»!!!!

 

[Chrisxxx]

To ποσοστό ανεργίας είναι μεγαλύτερο από το ποσοστό του ΠΑΣΟΚ.

 

Γιώργος Παπανδρέου: ο πρώτος υπάλληλος που μπαίνει στην εφεδρεία.

 

Ένα λάθος κόμμα μπορεί να σου χαλάσει όλη τη σύνταξη, έλεγε η δασκάλα στο σχολείο. Τώρα κατάλαβα!

 

Αν χρειάζεστε κάτι μου λέτε, ε; Είμαι διαθέσιμος κι ετοιμοπόλεμος. (κωστάκης ο πρώην)

 

Σαμαράς: ο πρώτος Έλληνας πρωθυπουργός που απέδειξε ότι είναι ανίκανος να κυβερνήσει πριν κυβερνήσει.

 

Άνοιξε το κλειστό επάγγελμα του πρωθυπουργού της χώρας.

 

Για να τελειώνουμε, κάντε οικουμενική κυβέρνηση με ένα Γερμανό, έναν Ιταλό, έναν Ισπανό κι έναν Πόντιο, έτσι κι αλλιώς ανέκδοτο έχουμε γίνει.

 

Ο Πάγκαλος αποκαταστάθηκε επαγγελματικά στην Άπω Ανατολή. Τον προσέλαβαν σε ναό να κάνει τον Βούδα...

 

Κάποιος πρέπει να θυμίσει στους παρουσιαστές ότι η έκφραση «τα στελέχη της ΝΔ ήταν όλη νύχτα στη Συγγρού», μπορεί να παρεξηγηθεί.

 

Κάποιος να τους πει να τελειώνουνε, να μάθουμε κι εμείς τι νόμισμα θα βάλουμε φέτος στην βασιλόπιτα!

 

Ο Γιώργος θα είναι ο μόνος πολιτικός που το όνομά του θα δοθεί, αντί για οδό, σε αδιέξοδο...