Ανέκδοτα [Old]

[slygeo87]

Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια:

- Εσένα πώς σε λένε;

- Ελενίτσα.

- Και εσένα;

- Κωστάκη.

... Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία:

- Εσένα πώς σε λένε;

 

- Με λένε Αλία και είμαι από την... Αλβανία.

- Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα.

 

Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του:

- Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε.

- Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.

- Τι είπες; Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο;

Και του δίνει ένα χέρι ξύλο.

 

Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του.

- Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις;

- Ουφ πια! Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.

- Τι είπες; Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο;

Και τον δέρνει και αυτός.

 

Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο.

- Τι έπαθες Γιαννάκη;

- Πού να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί!

[astak]

Μια μέρα σαν σήμερα, πάει που λέτε ο Μάνθος (τυχαίο όνομα), σε ένα μαγαζί:

 

‎- Μήπως έχετε κάρτες που λένε "ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΜΟΥ ΑΓΑΠΗ";

- Μα και βέβαια έχω.

- Πιάσε μια ντουζίνα.

 

[pournaras]

Νο, απο Κωνσταντινου και Ελενης ειναι και ο Μανθος, και η ατακα

[Επισκέπτης]

Νο, απο Κωνσταντινου και Ελενης ειναι και ο Μανθος, και η ατακα

 

Έχεις δει όλα τα "Εκείνες κι Εγώ";

[pournaras]

Έχεις δει όλα τα "Εκείνες κι Εγώ";

 

Ναι αλλα δεν εχω φαει τοση πλυση εγκεφαλου οσο το αλλο (παιζει τη χαζη ωρα που τρωω για μεσημερι), οποτε δε θυμαμαι αυτο το κομματι αν υπαρχει εκει, εγω το κων/νου και ελενης ηξερα, με μανθο, και με ολες να τις λεει μοναδικες του αγαπες

[xreokopia]

Δυο κυνηγοι συζητουσαν και ο ενας ελεγε στον αλλον ενα σιγουρο κολπο για να πιανει αρκουδες.

-Κοιταξε Γιωργο, θα πας εξω απο μια σπηλια και θα κανεις "ουουουουου". Τοτε το ζωο θα σου απαντησει "ουουουουου", εσυ θα ξανακανεις "ουουουουου", ωσπου καποια στιγμη η αρκουδα θα εκνευριστει και θα βγει εξω, οποτε τη πυροβολεις.

Μετα απο μερικες μερες εμφανιζεται ο Γιωργος αλλα με γυψους και γαζες.

-Τι εγινε Γιωργο, τι επαθες? Το εκανες το κολπο?

-Το εκανα Γιαννη. Πηγα εξω απ τη σπηλια και εκανα "ουουουουου".

-Μετα?

-Ακουω ενα "οουουουουου" απο μεσα.

-Και μετα και μετα?

-Μετα βγηκε το τραινο και με εκανε πιτα.

[eu@]

να ευχεστε να μην πει ποτέ ο chuck norris "τελος πάντων"

[pamelouketo]

Ψαρεμένο από trolympia:

- Μωρό μου πάρε μου ένα πανάκριβο μαργαριταρένιο κολιέ … να το φοράω όταν κάνουμε σεξ και να νιώθω σαν πριγκήπισσα …

 

- Να σου πάρω καλύτερα έναν ζουρλομανδύα … να πηδιέσαι σαν τρελή??

[Narayan]

Μπαίνει μία γριά σε ένα sex shop παραπατόντας, φτάνει μέχρι το ταμείο και, στηριζόμενη με τα δύο χέρια στον πάγκο για να μην πέσει, ρωτάει τον πωλητή με τρεμάμενη φωνή "Ε-ε-ε-ε-ε-ε-έχ-έχ-έχε-τε-τε δο-δο-δο-νη-νη-νη-τές;"

 

Ο πωλητής συγκρατάει τα γέλια του και της απαντά, "Μάλιστα κυρία μου έχουμε".

 

Γριά: "Ε-ε-ε-ε-έχ-έχε-τε-τε ρο-ροζ δο-δο-νη-νη-τές;"

Πωλητής: "Μάλιστα έχουμε πολλούς ροζ δονητές."

Γ: "Ε-ε-ε-έχ-έχε-έχε-τε-τε έ-έ-έ-έν-έν-ένα-αν-αν-αν που-που-που εί-εί-είν-είναι-ναι-ναι δεκ-δεκ-δεκ-δέκα-κα-κα-πέ-πέ-πέ-ντε εκ-εκ-εκα-κά-κά-το-το-το-στα-στα μα-μα-μα-κρύ-κρύ-κρύς και-και-και με-με-με μπα-μπα-μπα-τα-τα-τα-ρί-ρί-ρί-ες-ες;

Π: "Ναι κυρία μου ξέρω για ποιόν λέτε, τον έχουμε."

 

Γ: "Ξέ-ξέ-ξέ-ρει-ρει-ρει-ρείς π-π-πως κ-κλεί-κλεί-κλεί-νει-νει;!;"

 

[stavi]

πηγαίνει μια κυρία της υψηλής κοινωνίας σε ένα sex shop. Δειλά δειλά πλησιάζει τον υπάλληλο και λέει σχεδόν ψιθυριστά: "Συγγνώμη, μήπως θα μπορούσατε παρακαλώ να μου πείτε που βρίσκονται οι.. ξέρετε... οιιι δονητές;"

 

της δείχνει ο υπάλληλος

 

ρίχνει αγχωμένη μια γρήγορη ματιά και βιαστηκά και χαμηλόφωνα(μην τυχόν τη δει κανένα μάτι) λέει στον υπάλληλο

"σας παρακαλώ θα μπορούσα να είχα αυτόν τον κόκκινο;"

 

 

"Όχι φυσικά!¨" της απαντάει ο υπάλληλος

"Γιατί;;;;" ρωτάει ακόμα πιο αγχωμένη η Κυρία

 

"Γιατί αυτός είναι ο πυροσβεστήρας"

[stavi]

-Ξυπνα Τακη!Τακη ξυπνα!Ξυπνα ρε σου λεω!Τακη!Ξυπνα ρε Τακηηη!

-Τι θες ρε?

-Τα χαπια για τον υπνο τα πηρες?...

[SIZAR64]

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περίεργους ήχους προερχόμενους από την κρεβατοκάμαρα.

 

Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεβάτι.

 

Μα τι σου συμβαίνει; τον ρωτάει.

...

Έχω πάθει καρδιακή προσβολή απαντά εκείνος.

 

Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει:

 

Μαμά, μαμά, η θεία Μαίρη κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου.

 

Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεβατοκάμαρα.

 

Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.

 

"Μαλακισμένη" της λέει. Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά !!

[stavi]

μια γνωστή οικογενειάκή φίλη, ξυπνάει μέσα στο βράδυ και μέσα στη ζαλούρα της κοιτάει τον άντρα της που κοιμάται δίπλα της και σκέφτεται.....

 

 

 

ποιος είναι αυτός ο ηλίθιος;

 

 

 

εμείς με τους γονείς μου πάντως ρίξαμε με πολύ γέλιο

 

 

ο μπαμπάς μου μάλιστα πρόσθεσε..

 

δεν της εφτανε να πει "ποιος είναι αυτός;"

 

"ποιός είναι αυτός ο ηλίθιος;"

 

γιατί ηλίθιος; μπορεί να είναι και έξυπνος ο άνθρωπος που το ξέρεις...

[eu@]

Η βότκα με πάγο καταστρέφει τα νεφρά...

Το ρούμι με πάγο χαλάει το συκώτι...

Το ουΐσκι με πάγο βλάπτει την καρδιά...

Το τζιν με πάγο κάνει κακό στον εγκέφαλο...

Η Cola με πάγο χαλάει τα δόντια...

ΠΑΙΔΙΑ ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ, προφανώς κάνει κακό!

[stavi]

παίζει να τα είχα πάρει και από το ινσόμνια παλιότερα.. όπως και να χει κάποιοι δε 8α τα χουν διαβάσει...

 

 

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.

Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;

Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.

Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.

Πελάτης:- Αχ, όχι...περιμένετε...Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου...συγγνώμη.

 

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.

Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

 

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει...

 

Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;

Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

 

Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.

Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;

Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.

Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω. Πελάτης:- Οk.

Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;

Πελάτης:- Ναι.

Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;

Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο...Α! Αυτό δουλεύει!

 

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.

Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

 

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.

Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;

Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.

Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;

Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

 

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;

Πελάτης:- Το Netscape.

Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.

Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

 

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...

 

Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.

Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;

Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του