Ανέκδοτα [Old]

[-nick-]

+ το κλασσικο

 

- Μου λεει "Press any key to continue" και δεν βρισκω κανενα κουμπι που να γραφει "any" στο πληκτρολογιο ....

[BLuE_PaNtHeR]

-ποιο είναι το password;

-5 αστεράκια .χααχαχαχαχ

[hackerW32]

+ το κλασσικο

 

- Μου λεει "Press any key to continue" και δεν βρισκω κανενα κουμπι που να γραφει "any" στο πληκτρολογιο ....

 

true story, exει τυχει να πετιχω εναν τετιον εδω..

ηθελε να κανει install ta windows..

[Σούπαφλαϊ Τζίμμι Σνούκα]

There were two nuns: One of them was known as Sister Mathematical (SM), and the other one was known as Sister Logical (SL). It is getting dark and they are still far away from the convent.

 

SM: Have you noticed that a man has been following us for the past thirty-eight and a half minutes? I wonder what he wants.

SL: It's logical. He wants to rape us.

SM: Oh, no! At this rate he will reach us in 15 minutes at the most! What can we do?

SL: The only logical thing to do of course is to walk faster.

SM: It's not working.

SL: Of course it's not working. The man did the only logical thing. He started to walk faster, too.

SM: So, what shall we do? At this rate he will reach us in one minute.

SL: The only logical thing we can do is split. You go that way and I'll go this way. He cannot follow us both.

 

So the man decided to follow Sister Logical. Sister Mathematical arrives at the convent and is worried about what has happened to Sister Logical. Then Sister Logical arrives.

 

SM: Sister Logical! Thank God you are here! Tell me what happened!

SL: The only logical thing happened. The man couldn't follow us both,so he followed me

SM: Yes, yes! But what happened then?

SL: The only logical thing happened. I started to run as fast as I could and he started to run as fast as he could.

SM: And?

SL: The only logical thing happened. He reached me.

SM: Oh, dear! What did you do?

SL: The only logical thing to do. I lifted my dress up.

SM: Oh, Sister! What did the man do?

SL: The only logical thing to do. He pulled down his pants.

SM: Oh, no! What happened then?

SL: Isn't it logical, Sister? A nun with her dress up can run faster than man with his pants down.

[HALF EVIL]

O Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον

 

πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ

 

έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο.Ξαφνικά,μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.

 

- "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."

 

- "Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."

 

"Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"

 

- "Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι

υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών.

Αστρολογικά, ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.

Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.

Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό

αύριο.

 

Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.

Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;"

-"Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή ρε μαλάκα!"

[chill]

 

Aν η Ελλάδα είχε Fb θα έγραφε στο status της:"Ειμαι στο χείλος του γκρεμού" και η Γερμανία θα της έκανε poke (σκούντηγμα)!!!

 

[giorgos147]

Έχει σίγουρα ξαναμπεί εδώ, γιατί νομίζω εδώ το είχα πρωτοδιαβάσει, αλλά είναι από τα αγαπημένα μου.

Εντελώς καφρίλα δηλαδή.

 

Στην ακρη ενος γκρεμου ειναι ενας πιτσιρικος και κλαιει. Καποια στιγμη σταματαει ενα αμαξι διπλα του ,κατεβαινει ο οδηγος και τον ρωταει

-Τι εγινει μικρε,τι κανεις εδω,γαιτι κλαις?

-Να κυριε, εγω με τους γονεις μου ημουνα, αλλα τρακαραμε και επεσε το αμαξι στο γκρεμο.

-Και οι γονεις σου?

-Πεθανανε κυριε, μπουχουχουχου

-Δεν εχεις οικογενεια κανεναν εδω?

-Οχι κυριε,ειμαι ολομοναχος

Εκεινη την στιγμη ο κυριος κατεβαζει το φερμουαρ του και πεταει εξω την μαλαπερδα του

-Λυπαμαι μικρε,σημερα δεν ειναι η τυχερη σου μερα.........

[Σούπαφλαϊ Τζίμμι Σνούκα]

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην πόλη, γυρίζει, γυρίζει, και στο τέλος κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο. Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:

 

- Είσαστε αληθινός καλόγερος;

 

- Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος...Εσύ τι είσαι;

 

-Εγώ, είμαι λεσβία.

Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι.. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω....

 

Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις. Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ρωτούν:

 

- Είστε πραγματικός καλόγερος;

 

Και ο καλόγερος:

- Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά.

[Lucifer]

Αστρολογικά, ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.

 

Αδύνατον. Αστρονομικά και ηθικά.

Δεν πηδάμε λέοντες.

[thanocaster]

Ε, ούτως ή άλλως είναι λίγο επικίνδυνο. Όσο εξημερωμένα και να είναι, τα ένστικτα είναι ένστικτα, και τα λιοντάρια, από τη φύση τους ορθολογιστές, δεν πιστεύουν στα ζώδια.

[AMWN_RA]

Η πεθερά που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της. Τη πόρτα την ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της, αρχίζει να λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη: - Καλώς το, το κουφάλογο! Από που έρχεσαι πάλι σκατόγρια, παλιομάγισσα; - Από ένα μαγαζί με ακουστικά, παλιομαλάκα..!!

 

Αποστολή από το LG-P500 με τη χρήση Insomnia App

[stavi]

ΑΣΦΑΛΕΙΕΣ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ

Τα παρακάτω αποτελούν αυτούσια δείγματα από την αλληλογραφία ασφαλισμένων που υπέπεσαν σε ατύχημα και ασφαλιστικών εταιρειών.

1. Τα άλλο αυτοκίνητο έπεσε πάνω στο δικό μου χωρίς να ειδοποιήσει για την πρόθεσή του.

2. Τράκαρα με ένα σταματημένο φορτηγό που ερχόταν απ' την αντίθετη μεριά.

3. Οδηγούσα για 40 χρόνια όταν αποκοιμήθηκα πάνω στο τιμόνι και προκάλεσα το ατύχημα.

4. Καθώς πλησίαζα τη διασταύρωση, μια πινακίδα ΣΤΟΠ εμφανίστηκε ξαφνικά σ' ένα σημείο που ποτέ πριν δεν είχε εμφανιστεί.

5. Για να μη χτυπήσω τον προφυλακτήρα του μπροστινού οχήματος, χτύπησα έναν πεζό.

6. Ο πεζός δεν μπορούσε να αποφασίσει προς τα που θα τρέξει, όταν τον πάτησα.

7. Ο στύλος της ΔΕΗ πλησίαζε. Προσπάθησα να τον αποφύγω αλλά αυτός έπεσε επάνω μου.

8. Πήγαινα στο γιατρό με πρόβλημα στο πίσω μέρος όταν ξαφνικά άρχισα να χάνω λάδια και χτύπησα.

9. Νόμιζα πως το παράθυρο ήταν κατεβασμένο ώσπου προσπάθησα να βγάλω το κεφάλι μου έξω.

10. Ερχόμενος σπίτι, μπήκα σε λάθος αυλή και χτύπησα σε δέντρο που δεν έχω.

[manosfp]

-"το ξέρεις ότι η τερατογέννεση έχει πάρει ανησυχητικές διαστάσεις στις μέρες μας";;;;

 

 

-"στους πού@@ους μου".....

 

Sent from my iPhone using Insomnia

[slygeo87]

10. Ερχόμενος σπίτι, μπήκα σε λάθος αυλή και χτύπησα σε δέντρο που δεν έχω.

 

[SIZAR64]

Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο...

 

Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της: «Γεια χαρά Κώστα! Τι κάνεις;»

 

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει: «Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.»

 

Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το… συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.

 

Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:

 

- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιο ποτό πίνεις συνήθως;

- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ

- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

 

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:

 

- Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;

 

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο.

 

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της.

 

Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

 

Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:

 

- Κώστα… φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα