Ανέκδοτα [Old]

[LRoi]

 

[μαφαλντα]

Ο Τοτός στον καθηγητή.

 

- Κύριε, αν δεν περάσω το μάθημα θα πέσω στη θάλασσα να πνίγω!

 

Καθηγητής.

- Δεν πειράζει παιδί μου, τα κούτσουρα επιπλέουν.

[Επισκέπτης]

Ο Τοτός στον καθηγητή.

 

- Κύριε, αν δεν περάσω το μάθημα θα πέσω στη θάλασσα να πνίγω!

 

Καθηγητής.

- Δεν πειράζει παιδί μου, τα κούτσουρα επιπλέουν.

 

Πωπω! Αυτό πρέπει να το είχα ακούσει στην Δ' Δημοτικού!

 

Αγόρια, ιππότες, κορίτσια μαύρες κότες και έτσι λέμε.

[μαφαλντα]

Kαταργούνται λόγω μνημονίου

1. Καταργείται η φράση αγανακτισμένου γείτονα “Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε, δουλεύουμε αύριο” (σιγά να μην δουλεύετε από αύριο).

 

2. Κατά συνέπεια καταργείται και η συνώνυμη έκφραση “Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές” (δεν έχετε είπαμε). … … …

 

3. Μη ορθή θεωρείται επίσης και η έκφραση “Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις” (Μία; αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ…….!!!).

 

4. Καταργείται πλέον το σύνθημα “Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο” (Βρες εσύ πελάτη και μετά δώσε του και δίκιο).

 

5. Καταργείται από τα σχολεία το μάθημα του Επαγγελματικού Προσανατολισμού (εκτός και αν το διατηρήσουμε, έτσι ρε παιδί μου, για εγκυκλοπαιδικές γνώσεις).

 

6. Πλέον από το Δημοτικό, η δημιουργία προτάσεων θα αξιολογείται μόνο ως προς την ορθογραφία και τη γραμματική. (η σύνταξη είναι πλέον ανύπαρκτος όρος).

 

7. Η φράση “εθελοντική εργασία” θεωρείτε πλέον πλεονασμός. Ο όρος “εργασία” από μόνος του, αρκεί για να αποδώσει το ίδιο νόημα.

 

8. Τέλος, έπειτα και από σύμφωνη γνώμη της Εταιρίας Προστασίας του Παιδιού και του Νομικού Συμβουλίου του Κράτους, στην κατηγορία της Κακοποίησης Ανηλίκου συμπεριλαμβάνεται και η ερώτηση προς μικρά παιδιά “Εσύ, τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;”

[marduc812]

Δυο Σκοτσέζοι χάνονται στις Αλπεις.

Ξεκινούν διάφοροι φορείς προσπάθεια να τους βρουν.

Μετά από αρκετές μέρες τους εντοπίζουν σε κάποιο καταφύγιο.

Φτάνουν και χτυπούν την πόρτα:

Ανοίξτε, Ερυθρός Σταυρός.

Και ακούγεται μια αδύναμη φωνή από μέσα:

- Δώσαμε, δώσαμε...

 

------------------------------------------------------------------------

Ηταν ενας Γαλλος, ενας Ελληνας, κι ενας Αλβανος μεσα σε ενα αεροπλανο

Λέει ο Γάλλος

- Τώρα περνάμε πάνω από τη Γαλλία .

- Που το ξέρεις ; τον ρωτάν οι άλλοι δυο .

- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Πύργο του Αιφελ .

Μετά από λίγη ώρα λέει ο Έλληνας :

- Τώρα περνάμε πάνω από την Ελλάδα .

- Που το ξέρεις ; τον ρωτάνε .

- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Παρθενώνα .

Έπειτα από λίγο τους λέει και ο Αλβανός :

- Τώρα πετάμε πάνω από την Αλβανία .

- Πού το ξέρεις ; τον ρωτάνε .

-Έβγαλα έξω το χέρι μου και μου έκλεψαν το ρολόι

[pournaras]

Ξεχασες το "Ηταν ενας Γαλλος, ενας Ελληνας, κι ενας Αλβανος μεσα σε ενα αεροπλανο..."

[marduc812]

Ξεχασες το "Ηταν ενας Γαλλος, ενας Ελληνας, κι ενας Αλβανος μεσα σε ενα αεροπλανο..."

Copy paste!

Τo διόρθωσα!

[tsioudiver]

------------------------------------------------------------------------

Ηταν ενας Γαλλος, ενας Ελληνας, κι ενας Αλβανος μεσα σε ενα αεροπλανο

Λέει ο Γάλλος

- Τώρα περνάμε πάνω από τη Γαλλία .

- Που το ξέρεις ; τον ρωτάν οι άλλοι δυο .

- Έβγαλα έξω το χέρι μου και ακούμπησα τον Πύργο του Αιφελ .

Μετά από λίγη ώρα λέει ο Έλληνας :

- Τώρα περνάμε πάνω από την Ελλάδα .

- Που το ξέρεις ; τον ρωτάνε .

- Έβγαλα έξω το χέρι μου και το φορολόγησαν.

Έπειτα από λίγο τους λέει και ο Αλβανός :

- Τώρα πετάμε πάνω από την Αλβανία .

- Πού το ξέρεις ; τον ρωτάνε .

-Έβγαλα έξω το χέρι μου και μου έκλεψαν το ρολόι

 

νταν.

[HALF EVIL]

>>Λέει η πρώτη ξανθιά στην δεύτερη:

>>-Εγώ θα πάω στο φεγγάρι.."

>>Λέει η δεύτερη:

>>-Και εγώ θα πάω στον ήλιο.."

>>Λέει η πρώτη:

>>... -"Helloo, ο ήλιος καίει."

>>Και απαντάει η δεύτερη:

>>- "Helloo, ΘΑ ΠΑΩ ΒΡΑΔΥ!!!

 

 

 

Συζητούν δυο ξανθιές...

-Ρε συ... τι είναι το στοματικό διάλυμα;

-Έλα ρε συ, δεν ξέρεις... όλα εγώ θα σου τα μαθαίνω; Το στοματικό "διάλειμμα" είναι το χρονικό διάστημα ανάμεσα σε δυο πίπες...

 

 

 

 

>>Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό...

>>- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει

παιδί...

>>Ο γιατρός

>>- Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ..ο οποίος αντί

να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. περπατούσε στο δάσος

οταν ξαφνικά βλέπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του

και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .. πέφτει κάτω

νεκρή.

>>- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!!

>>- Αααααα γεια σου !!!

[Haldol]

Το καλό με το internet, είναι πως ο καθένας μπορεί να γράψει ό,τι θέλει και λέγοντας ότι το είπε κάποιος γνωστός, όλοι να τον πιστέψουν. - Αριστοτέλης

[ex3Lmei]

Πότε γιορτάζουν τα βαμπίρια?

 

Του Αη-λαϊτ!

 

 

 

 

Τι σημαινει ΔΕΗ: Δεν εχουμε ηλεκτρισμο!!!

 

Τι σημαινει ΟΤΕ: Ούτε Τηλεφωνο εχουμε!!!

 

 

 

 

Τι ζει στην ζούγκλα και ακούει νησιώτικα?

 

Το λιονταρι-νταρι-νταρι

[Tzimmys]

Δυο Σκοτσέζοι χάνονται στις Αλπεις.

Ξεκινούν διάφοροι φορείς προσπάθεια να τους βρουν.

Μετά από αρκετές μέρες τους εντοπίζουν σε κάποιο καταφύγιο.

Φτάνουν και χτυπούν την πόρτα:

Ανοίξτε, Ερυθρός Σταυρός.

Και ακούγεται μια αδύναμη φωνή από μέσα:

- Δώσαμε, δώσαμε...

 

Δυο Εβραίοι, γυρνάνε σπίτι τους το βράδυ. Περνώντας από ένα σοκάκι, πετάγεται ο ληστής με ένα μαχαίρι

-Ελάτε παιδιά, ξηλωθείτε, γράγορα!!!

 

Οπότε γυρνάει ο ένας και λέει στον άλλο

-Ρε!! Δε σου χρωστάω 200 ευρώ? Πάρτα ρε φίλε.....

[apd453]

Μια γιαγιά ίσα με 90 χρόνων περπατά στο δρόμο και ξάφνου βρίσκει ένα χρησιμοποιημένο προφυλακτικό στο δρόμο.

 

Σκύβει το σηκώνει και κοιτάζοντας το αρχίζει να μονολογεί:

 

"απα πα πα πα ….. η σημερινή νεολαία"

 

Το ξανακοιτάει.

 

"Τσ, τσ, τσ, τσ, ...... η σημερινή νεολαία"

 

Ξαναμανα το κοιτάει.

 

"πφφφφφ.... η σημερινή νεολαία"

 

 

αφήνει πάντα το καλύτερο. Γεια μααααας

 

 

 

 

[dynamikhgynaika]

Το ξέρατε ότι ο Τοτός είναι Ιταλός; Εγώ χθές το άκουσα στην τηλεόραση.

[marduc812]

Μια γιαγιά ίσα με 90 χρόνων περπατά στο δρόμο και ξάφνου βρίσκει ένα χρησιμοποιημένο προφυλακτικό στο δρόμο.

 

Σκύβει το σηκώνει και κοιτάζοντας το αρχίζει να μονολογεί:

 

"απα πα πα πα ….. η σημερινή νεολαία"

 

Το ξανακοιτάει.

 

"Τσ, τσ, τσ, τσ, ...... η σημερινή νεολαία"

 

Ξαναμανα το κοιτάει.

 

"πφφφφφ.... η σημερινή νεολαία"

 

το βάζει στο στόμα και σλούπ ρουφάειτο "περιεχόμενο" με δύναμη και λέει:Τα καλύτερα πετάν!

 

 

 

 

Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ!

Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε…

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο… Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά…

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!