Ανέκδοτα [Old]

[andreasl]

Τραγικό και όχι ανέκδοτο. Ελπίζω όποιος το σκέφτηκε να ήταν πιωμένος ή μαστουρωμένος. Σε αντίθετη περίπτωση...

[Socratis_g]

Αν ακούσετε τίποτα για καμιά θέση εργασίας ενημερώστε με σας παρακαλώ...

ψάχνω δεύτερη δουλειά γιατί πρώτη δεν βρίσκω με τίποτα!!

 

 

‎10 χρόνων είναι το ευρώ και μας έχει βγάλει την πίστη.

Σκέψου να μπει και στην εφηβεία δηλαδή.!!!!

 

Στους γονείς μου οφείλω το "ζην", στον δάσκαλό μου το "εύ ζην",

στη Eurobank 30.000 ευρω... στην Πειραιως 22.000 ευρω, στην εφορεια 12.000 ευρω...

 

Μετα το ηλεκτρονικο τσιγαρο..δεν θα ηταν τρομερό να εβγαζαν και ηλεκτρικο πορτοφολι;

Να το φορτιζεις το βραδυ και το πρωι να ειναι γεματο !!!!!!!!!!!

 

Διαλογος ζευγαριου σε περιοδο οικονομικης κρισης...

-Αγάπη μου, έχω γκόμενο!

-Εργάζεται???

 

‎- Μωρό μου, μ΄αγαπάς μόνο και μόνο γιατί ο πατέρας μου μου άφησε κληρονομιά 100 εκατομμύρια;

- Καλά, πλάκα μου κάνεις; Τι ανασφάλειες είναι αυτές! Θα σε λάτρευα, όποιος κι αν σου τ΄άφηνε!

 

Οταν είδα τον τελευταίο λογαριασμό του ρεύματος

έπαψα να έχω φοβία για το σκοτάδι

κι άρχισα να φοβάμαι το φως...!!

[Socratis_g]

‎- Τ΄όνομά σας;

- Παπαπαδαδάκης

- Ω! Τραυλίζετε!

- Εγώ; ΄Οχι, καθόλου! Ο πατέρας μου ήταν τραυλός, κι ο ληξίαρχος μ@λ@κας!!!

[mchls]

- Ο μπαμπάς σου δουλεύει ;

- Γιατί, ο δικός σου χάλασε ;

[eSATA]

Πως λέγεται ο Γαλάτης τραβεστί που κάνει πιάτσα;

 

Συγγρού-Φιξ

 

[mchls]

Κάπου στο έτος 2050 οι εκκλησίες έχουν Η/Υ και τα πάντα είναι υπερσύγχρονα. Πηγαίνει μια ξανθιά και εξομολογείται:

 

- Πάτερ αμάρτησα, ένας άντρας με κοίταξε!

- Αμάν! Σε κοίταξε;

 

Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει να κάνει 3 μέρες νηστεία.

 

Πηγαίνει την άλλη μέρα και του λέει:

 

- Πάτερ αμάρτησα, ένας άντρας με φίλησε.

- Αμάν! Σε φίλησε;

 

Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει να κάνει 5 μέρες νηστεία.

 

Πηγαίνει την επόμενη μέρα και του λέει:

 

- Πάτερ αμάρτησα! Ένας άντρας μου έχωσε το μισό του πέος!

- Αμάν!

 

Πατά διάφορα πλήκτρα στον υπολογιστή και της λέει:

 

- Φρόντισε να σου χώσει και το άλλο μισό γιατί θα μου βγει δεκαδικός!

[zaoAR]

Ο Χάρος είναι στο νοσοκομείο....CHUCKoπαλεύει!!!

[TH_boy_20]

Είναι δύο φίλοι και λέει ο ένας στον άλλο ρε δεν τραβάμε μια μαλακία?

-Ναι αλλά με ποιά?

-Ξέρω γώ? με κανα μοντέλο?

-Μα με μοντέλο τραβάμε συνέχεια ρε συ...

-Το βρήκα με καμιά παλιά γκόμενα?

-Ασε ρε έχει όρεξη τώρα να θυμηθούμε τα παλιά

-Λοιπόν το βρήκα θα τραβήξουμε με τα Νησιά του Αιγαίου!!!!!!

 

Ποιο το ηθικό δίδαγμα?

 

Άλλος για Χίο τράβηξε άλλος για Μυτιλήνη..... :rolleyes:

 

[Material_Defender_1032]

προειδοποίηση ακολουθούν μερικά

 

 

-Ρε σύ, μου κάνεις μια χαρούλα;

-Ναι αμέ... "έχει πανσέληνο απόψεεε κι είν' ωραίαααα"

 

Λέει η κουρού στη φέτα: θες να τα φτιάξουμε? Κι απαντάει η φέτα: όχι, σε βλέπω σαν φύλλο...

 

Είναι δυο νυχτερίδες και κάθονται κλασσικά σαν νυχτερίδες ανάποδα σε ένα κλαδί...

Και λέει η μια στην άλλη:

-Μήτσο ποια ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής σου?

Μήτσος: Όταν είχα διάρροια!

 

-Γεια σας.Ψάχνω ένα πουκάμισο σε συγκεκριμένο χρώμα.

-Τι χρώμα δηλαδη?

-Στο χρώμα που μισούσε....

 

[DKNI]

Μετα το ηλεκτρονικο τσιγαρο..δεν θα ηταν τρομερό να εβγαζαν και ηλεκτρικο πορτοφολι;

Να το φορτιζεις το βραδυ και το πρωι να ειναι γεματο !!!!!!!!!!!

 

Μιας και πιασαμε τα ηλεκτρονικα τσιγαρα, ισχυει οτι θα βγει DIY ηλεκτρονικο τσιγαρο, με κολλητηρι, καλαι κτλ για οσους κανουν στριφτα?

 

 

 

Λέει η κουρού στη φέτα: θες να τα φτιάξουμε? Κι απαντάει η φέτα: όχι, σε βλέπω σαν φύλλο...

 

 

 

Τι μλκας

[Porg]

Ελληνάρας οδηγεί στην Σαουδική Αραβία και περνάει με κόκκινο. Ένας μπάτσος λοιπόν του κάνει νόημα να σταματήσει...

-Κύριε, περάσατε με κόκκινο.

-Ε και;;; Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.

-Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα πρέπει να σάς συλλάβω και να σας πάω στο αυτόφωρο.

-Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την κλήση να τελειώνουμε!

 

Τελικά ο μπάτσος τον μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο δικαστήριο, το οποίο στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών και είναι είναι άθλιο και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος περιμένει να δικαστεί, στη σειρά και ο Ελληναράς φίλος μας.

Ο Σαουδάραβας πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:

-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.

-Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου ένα πρόστιμο, να πληρώσω.

-Δεν έχει πρόστιμα εδώ… Χασάν, πάρε τον και πήδα τον.

-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε, λέει ο Έλληνας κατατρομαγμένος. Πείτε μου πόσο κάνει, να πληρώσω!

-Χασάν, πάρε τον και πήδα τον είπα. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;

-Έκλεψα, κύριε δικαστά.

-Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;

-Σκότωσα, κύριε δικαστά.

-Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.

 

Ο Χασάν, 180 κιλά , δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και τους σέρνει έξω από το δικαστήριο, προς τις φυλακές…

Οπότε ο Ελληναράς γυρίζει και του λέει:

-Πού σαι, Χασάν… Κοίτα, μην μπερδευτούμε ε; Εγώ είμαι για πήδημα…

[mchls]

Εκατό καλόγριες συγκεντρώνονται στην τραπεζαρία του μοναστηριού, όπου θα τους μιλήσει η ηγουμένη.

Ηγουμένη:

- Έχω να σας ανακοινώσω κάτι πολύ σοβαρό. Χθες μάθαμε ότι στο μοναστήρι μας μπήκε ένας άντρας.

Ενενήντα εννιά καλόγριες:

- Ιιιιιιιιιιιιιιιιιι!!!

Μια καλόγρια:

- Χε,χε,χε!!

Ηγουμένη:

- Και μάλιστα συναντήθηκε με μια από σας!

Ενενήντα εννιά καλόγριες:

- Ιιιιιιιιιιιιιιιιι!!!

Μια καλόγρια:

- Χε,χε,χε!!

Ηγουμένη:

- Και με αυτήν που συναντήθηκε έκανε ερωτά, γιατί βρήκαμε και ένα προφυλακτικό!

Ενενήντα εννιά καλόγριες:

- Ιιιιιιιιιιιιιιιιιι!!!

Μια καλόγρια:

- Χε,χε,χε!!

Ηγουμένη:

- Και το προφυλακτικό ήταν τρύπιο!

Ενενήντα εννιά καλόγριες:

- Χε,χε,χε!!!

Μια καλόγρια:

- Ιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιιι!!!

[Επισκέπτης]

Ένας Έλληνας, ένας

Αμερικανός κι ένας Κινέζος

πέφτουν μετά από

αεροπορικό δυστύχημα

στη ζούγκλα. Τους πιάνουν

οι Μάο Μάο και τους πάνε

στον φύλαρχο.

Φύλαρχος: Πάλι αυτοί; Και

τι δεν τους έχουμε κάνει!

Τους δείραμε, τους

βιάσαμε, τους

βαλσαμώσαμε... Τι να τους

κάνω τώρα;

Πετάγεται τότε ο σοφός

μάγος της φυλής:

Μάγος: Να τους κάνουμε

ανθρωπολογική μελέτη. Το

κάνουν σε όλο τον κόσμο.

Λέγεται Big Brother! Θα

τους κλείσουμε σε μια

καλύβα για μια ώρα τον

καθένα και θα

παρακολουθήσουμε το

πως ζουν!

Ενθουσιασμένοι οι Μάο

Μάο φτιάχνουν την

καλύβα, τη γεμίζουν και

τρύπες για να

παρακολουθούν απ' έξω

ό,τι γίνεται μέσα και

αποφασίζουν να βάλουν

μέσα στην καλύβα ένα

τραπέζι γεμάτο φαγητά,

μια λεκάνη με ένα σαπούνι

μέσα και την γκομενάρα

του χωριού.

Κλείνουν στην αρχή μέσα

τον Αμερικάνο. Με το που

βλέπει τη γκόμενα αρχίζει

να κάνει έρωτα μαζί της.

Μετά από 45 λεπτά

κουράζεται κι αρχίζει να

τρώει σαν λύκος. Ε, στο

τελευταίο λεπτό πριν

συμπληρωθεί η ώρα

καθαρίζει και λίγο το

πουκάμισό του με το

σαπούνι. Βγαίνει έξω και

τον συγχαίρουν οι Μάο

Μάο ρωτώντας τον γιατί

έκανε ό,τι έκανε.

Αμερικάνος: Ω, εμείς στο

Αμέρικα διασκεδάζουμε

συνέχεια! Μετά τρώμε του

σκασμού ε και άμα μείνει

και χρόνος κάνουμε και

καμιά δουλειά!

'Eρχεται η σειρά του

Κινέζου. Με το που βλέπει

το σαπούνι αρχίζει να

πλένεται σαν τρελός. Μετά

από 50 λεπτά σταματάει

και τσιμπάει κάτι ψηλά

από το φαγητό ε και στο

τελευταίο λεπτό

μπαλαμουτιάζει και λίγο

τη γκόμενα. Βγαίνει έξω και

τον συγχαίρουν οι Μάο

Μάο ρωτώντας τον γιατί

έκανε ό,τι έκανε.

Κινέζος: Εμείς στην Κίνα

δουλεύουμε συνέχεια για

αυτό είμαστε και τόσο

αναπτυγμένοι. Μετά τρώμε

λίγο να έχουμε κάποιες

δυνάμεις εεε και άμα μείνει

και χρόνος διασκεδάζουμε

και λίγο.

Έρχεται και η σειρά του

Έλληνα. Μπαίνει αργά

αργά μέσα και κοιτάζει την

καλύβα. Βγάζει το

πουκάμισο, το πετάει

δίπλα στη λεκάνη και

φωνάζει στην γκομενάρα:

"Πλύντο μωρή!". Σκύβει η

γκομενάρα να πλύνει το

πουκάμισο...εεε και

βλέποντας την έτσι

σκυμμένη ο Έλληνας

αρχίζει να την

μπαλαμουτιάζει και να της

κάνει κόλπα. Πλένει λοιπόν

η γκόμενα, την πηδάει ο

Έλληνας και ταυτόχρονα

αρπάζει κι ένα κομμάτι

κρέας από το τραπέζι και

αρχίζει να τρώει. Αυτό

συνεχίστηκε για όλη την

ώρα.

Βγαίνει έξω και έκπληκτοι

οι Μάο Μάο που τον είδαν

να τα κάνει όλα

ταυτόχρονα τον ρωτούν

γιατί έκανε ό,τι έκανε.

Έλληνας: Α ρε παιδιά, εμείς

στην Ελλάδα ακολουθούμε

ένα ρητό : "ΑΝ ΔΕ Γ******Σ

ΤΟΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟ, ΨΩΜΙ

ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΔΕΝ

ΒΑΖΕΙΣ!!!!!!!"

[Thresh]

ιαμβικό δεκαπεντασύλλαβο?

[gang]

Όχι ρε, είναι edition για τα smartphones...