Ανέκδοτα [Old]

[nickelodeon]

Ούτε η πλέον νοσηρή φαντασία δεν θα μπορούσε να συλλάβει τέτοιο ανέκδοτο...

 

Στο δημοτικό το λέγαμε, απλά όλα έχουν γραφτεί εδώ μέσα και είναι δύσκολο να βρεις ανέκδοτα που δεν τα έχει πει άλλος.

[Σούπαφλαϊ Τζίμμι Σνούκα]

Στο δημοτικό το λέγαμε

σε τί δημοτικό πήγες ρ' αδερφάκι;

[nickelodeon]

σε τί δημοτικό πήγες ρ' αδερφάκι;

 

Εδώ όλη η παλιοπαρέα από το δημοτικό

 

 

 

[andreasl]

Το διάβασα στο twitter, δεν είναι ανέκδοτο.

 

Κάποιο σεξομπλογκ δημοσίευσε άρθρο με τίτλο "Γυναίκες με πανεπιστημιακό πτυχίο είναι πιο δεκτικές στο πρωκτικό σεξ από τις γυναίκες χωρίς πτυχίο" και έστειλε το ανάλογο tweet.

 

Κάποιος του απάντησε από κάτω: Γιατί έχουν ήδη βάλει το πτυχίο στον κώλο τους!

 

*Αν παραβιάζονται τίποτε όροι του insomnnia παρακαλώ τους συντονιστές να το λογοκρίνουν καταλλήλως

[Επισκέπτης]

Στο δημοτικό το λέγαμε, απλά όλα έχουν γραφτεί εδώ μέσα και είναι δύσκολο να βρεις ανέκδοτα που δεν τα έχει πει άλλος.

 

Επιβεβαιώνω κι εγώ για το δημοτικό. Βέβαια στη δική μας εκδοχή δεν είχε πτώματα, μόνο το ξέρασμα. Πω, πω, είχα να το ακούσω πάνω από 15 χρόνια.

[alexzzz]

Ποιος σκότωσε τον προτζέκτορα;

 

 

 

ο προτζαχιλλέας

 

 

sellers double account... report ξερά...

[HALF EVIL]

Η ρεαλιστική σκέψη της ημέρας

 

Πριν και μετά το σεξ. :

Έχεις σκεφτεί πως πριν το σεξ ο ένας βοηθάει τον άλλο να γδυθεί;

 

Έχεις σκεφτεί επίσης πως μετά το σεξ καθένας ντύνεται μόνος του;

 

Ηθικό δίδαγμα:

 

Στη ζωή, κανείς δεν σε βοηθάει όταν σε έχουν πηδήξει!

 

Και αν κάποιος σε βοηθήσει, είναι σίγουρο πως . μετά θα σε πηδήξει

 

 

 

------------------

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του Αμερικανικού Κολεγίου.

 

Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους,

τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα

αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

 

- Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί

είστε στην αμερικανική ιστορία;

λέει η δασκάλα. Ποιος είπε...

 

"δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου

θάνατο";

 

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά

κανείς δεν σηκώνει το χέρι του,

εκτός από τον καινούριο :

 

- Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη

Φιλαδέφεια, απαντά.

 

- Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε "Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και

για το λαό"; ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

 

- Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο

Γκέτυσμπουργκ, απαντά και πάλι ο

Σουζούκι.

 

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την

τάξη και λέει :

 

- Ντροπή σας. Ο Σουζούκι είναι

γιαπωνέζος και ξέρει την

αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας

 

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια

μικρή φωνή από τα πίσω θρανία :

 

- Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι,

μαλάκες γιαπωνέζοι

 

- Ποιος το είπε αυτό;;; ρωτάει

αυστηρά η δασκάλα.

 

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του

και χωρίς να περιμένει λέει :

 

- Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942,

στη διώρυγα του Παναμά, και ο Λι Ιακόκα το 1982 στη γενική συνέλευση της

Τζένεραλ Μότορς.

 

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.

«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια

ξεψυχισμένη φωνή.

 

- Ποιος το είπε αυτό;;; ξαναρωτάει

με το ίδιο βλοσυρό ύφος η

δασκάλα.

 

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι :

 

- Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον

πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη

διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το

1991.

 

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος

και ξεσπάει :

 

- Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα,

λέω γω.

 

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα :

 

- Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα

Λουίνσκι το 1997, στο οβάλ γραφείο

του Λευκού Οίκου.

 

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται

και φωνάζουν :

 

- Α γαμήσου ρε μαλακισμένο,

Σουζούκι.

 

Ατάραχος ο γιαπωνέζος :

 

- Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο

πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι

Νότιας Αφρικής, το 2002.

 

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές

ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες,

η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη

και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και

μπαίνει ο διευθυντής :

 

- Ε, μα την Παναγία δεν έχω

ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο.

 

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η

φωνή του Σουζούκι :

 

- Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας,

Γιώργος Παπανδρέου, το 2011, στο τελευταίο υπουργικό συμβούλιο της

κυβέρνησής του.

[KilliK]

μου αρεσει που τα πολιτικα ανεκδοτα αλλαζουν με την εκαστοτε εκλεγμενη κυβερνηση...

[GoodWill]

sellers double account... report ξερά...

 

o sellers, ο τυπος με το ποδηλατο ε; χιουμοριστας;

 

εχω κι αλλο:

 

Πως διπλωνουμε ενα μηλο;

 

 

Το κλωτσαμε στ' αρχιδια

 

[Sellers]

Ποιος σκότωσε τον προτζέκτορα;

 

 

 

ο προτζαχιλλέας

 

 

ΧΑχαχααχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα.

 

(Ξεκαρφωμα)

[GoodWill]

Νομιζω πως με ζηλευει.

Γι αυτο θα κανω το χατ τρικ

 

Πως λεγεται το μπουμερανγκ που το πετας και δε γυριζει πισω;

 

 

κλωνάρι

 

[sabpaxa]

Πιθηκος πανω σε δεντρο πίνει έναν τεράστιο μπάφο απο το καλύτερο stuff της ζούγκλας…

Ξαφνικα, απο κατω περναει η σαυρα !!!

 

-Πω ρε πιθηκε, τι μπαφος ειναι αυτος? Να ανεβω να βοηθησω?

 

-Ανέβα, του λέει ό πίθηκος

 

Έπινε έπινε η σαυρα και είχε γίνει κόκκαλο...Μέσα στην ντάγκλα της, πετάγεται απότομα και λέει:

 

-Φιλε δεν την παλευω άλλο, παω στο ποταμι να πιώ νερό...

 

-ΟΚ, λεει ο πιθηκος...

 

Παει στο ποταμι η σαυρα, πινει νερο και πετυχαινει τον κροκοδειλο...

 

-Που σε ρε κροκόδειλε? Τι γινεται ?

 

-Ολα καλα ρε σαυρα...Τι μάτι κόκκινο είναι αυτό?

 

-Ασε κροκόδειλε, επινα κατι μπαφους με τον πιθηκο και εγινα χαλια...

 

-Μπαφους? Πάω και εγώ στον πίθηκο…

 

Βλεπει ο πιθηκος τον κροκοδειλο να πλησιαζει απο μακριά, σηκωνεται πανω και φωνάζει…

 

-Καλά μωρη σαυρα…Ποσο νερο ηπιες?

[matsangos]

Ένας δύστυχος γυρνάει σπίτι μετά την επίσκεψη σε πρωκτολόγο,είχε αιμοροΐδες...

 

-Ρε γυναίκα,μούδωσε αυτή την αλοιφή και μούπε να τη βάζω όπως μούδειξε στο ιατρείο.

 

-Πως αντρούλη μου;Δεν έξω ξαναβάλει.

 

-Να,εύκολο είναι,σκύβω και ακουμπάς το αριστερό σου χέρι στον αριστερό μου ώμο,το δεξί σου χέρι στον δεξιό μου ώμο και μου βάζεις την αλοιφή___________________α το μπούτση,θα τον σκίσω το καριόλη,δεν θα μου τη γλυτώσει.....

[benign]

[nickelodeon]

4 παντρεμένοι άντρες πήγαν για ψάρεμα. Μετά από λίγο άρχισαν να συζητούν μεταξύ τους... .

Λέει ο πρώτος: Δεν θα πιστέψετε τι έπρεπε να κάνω για να μπορέσω να έρθω για ψάρεμα αυτό το σαββατοκύριακο!

Υποσχέθηκα στην γυναίκα μου ότι θα βάψω όλο το σπίτι μέχρι το επόμενο Σαββατοκύριακο

Αυτό δεν είναι τίποτα! λέει ο δεύτερος.

Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω μια καινούρια πέργκολα για την πισίνα.

Καλά, με δουλεύετε? λέει ο τρίτος.

Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα, συμπεριλαμβανομένων και των ηλεκτρικών συσκευών.

Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς?? λένε στον τέταρτο.

Μήπως νομίζεις ότι πιστέψαμε ότι εσύ δεν της υποσχέθηκες τίποτα??

Εγώ παιδιά, λέει ο τέταρτος, έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5:30, κι όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναίκα μου και της λέω:

Ψάρεμα ή ΣΕΞ;

Και μου απαντά : Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου μην κρυώσεις στη θάλασσα.