Ανέκδοτα [Old]

[benign]

Fixed

 

[Jason13]

Ηταν ενας τυπος στο περιπτερο, και ζητησε απο τον περιπτερα ενα πακετο τσιγαρα , ο περιπτερας του τα δινει. Τα παιρνει ο τυπας, τα κοιταει και διαβαζει , "το τσιγαρο βλαπτει τα γενετικα οργανα, καταστρεφει το σπερμα κλπ"... και κοιταει τον περιπτερα και του λεει "Φερε αυτα με τον καρκινο"

 

Sent from my iPhone using Insomnia

[nickelodeon]

Συναντά ο Γιωρίκας τον Κωστίκα ένα πρωί και του κάνει ο Κωστίκας

- Μποντζόρνο

- τι είναι αυτό ρε φίλε, τον ρωτάει

- είναι καλημέρα στα Ιταλικά, του λέει

 

μετά από λίγες μέρες ξανά συναντιούνται τυχαία και του λέει ο Κωστίκας

- Γκουτε μοργκεν

- τι είναι αυτό πάλι ρε φίλε

- είναι καλημέρα στα Γερμανικά, του απαντάει ο Κωστίκας

- που τις μαθαίνεις όλες αυτές τις ξένες λέξεις ρε φίλε

- να κάθε Τρίτη μετά τα μεσάνυχτα στο ΕΤ3 έχει μια εκπομπή για ξένες γλώσσες, γιατί δεν προσπαθείς και εσύ να μάθεις κάτι

 

μετά από μια βδομάδα συναντιούνται ξανά

 

- Γκουτμορνινγκ του λέει ο Κωστίκας, και ο Γιωρίκας απαντά

 

- χχχχχχχχχχχχχχχχχχχχχ

 

 

 

 

(είναι καλύτερο όταν το λες παρά όταν το διαβάζεις χχχχχχχχχ = ο ήχος που κάνει η τηλεόραση όταν δεν πιάνει τίποτα)

 

[hackerW32]

χαχαχαχα ναι οντος, ειναι απο αυτα που ειναι καλητερο να ακουγονται και οχι να διαβαζονται..

[HALF EVIL]

Ήταν κάποτε ένα ζευγάρι που γιόρταζε τα 50 ευτυχισμένα χρόνια γάμου τους. Είχαν γίνει διάσημοι όταν μαθεύτηκε ότι όλα αυτά τα χρόνια, δεν είχαν ούτε έναν καβγά! Έτσι, η τοπική εφημερίδα αποφάσισε να γράψει ένα άρθρο γι αυτούς και έστειλαν τον πιο έμπειρο Συντάκτη τους να τους πάρει συνέντευξη.

 

- Αυτό Κύριε, είναι υπέροχο και απίστευτο! Πώς τα καταφέρατε; λέει ο Συντάκτης.......

 

Ο σύζυγος κάνει μια αναδρομή ξεκινώντας από το «Ταξίδι του Μέλιτος» οπότε είχαν τον πρώτο και τελευταίο τους καβγά!

- Είχαμε πάει στην Ισπανία και αποφασίσαμε να κάνουμε ιππασία. Διαλέξαμε δυο άλογα και ξεκινήσαμε. Το δικό μου αποδείχτηκε ένα καλόβολο άλογο που έκανε ότι το πρόσταζες. Της γυναίκας μου όμως ήταν ένα τρελάλογο.

Όπως προχωρούσαμε δίπλα δίπλα, το άλογό της ξαφνικά σηκώθηκε στα πίσω πόδια και η γυναίκα μου σωριάστηκε στο έδαφος. Ευτυχώς δεν χτύπησε άσχημα και έτσι με ζόρι σηκώθηκε, χάϊδεψε τη πλάτη του αλόγου και του είπε:

 

«Αυτή είναι η πρώτη σου φορά!» και ξανακαβαλίκεψε.

 

Έτσι συνεχίσαμε για λίγο μέχρι που πάλι ξαφνικά, έγινε ακριβώς το ίδιο. Η γυναίκα μου σωριάστηκε πάλι στο έδαφος, ευτυχώς χωρίς να έχει τραυματιστεί σοβαρά. Και πάλι με ήρεμο ύφος το χάιδεψε και του ψιθύρισε:

 

«Αυτή είναι η δεύτερή σου φορά!!»

 

Ξανακαβαλίκεψε και συνεχίσαμε. Όταν όμως την έριξε για τρίτη φορά, τράβηξε ένα πιστόλι από την τσάντα της και του φύτεψε μια σφαίρα στο κρανίο, λέγοντάς του:

 

«Αυτή ήταν η τελευταία σου φορά!!!»

 

Εγώ τρελάθηκα και ούρλιαξα στη γυναίκα μου: - Μα είσαι ψυχασθενής; Καταλαβαίνεις τι έκανες; Μόλις σκότωσες το καημένο το άλογο, τρελάρα!

 

Με κοίταξε σοβαρά και μου είπε: «Αυτή είναι η πρώτη σου φορά!!!!!»

 

Έτσι τελείωσε ο πρώτος και τελευταίος μας καβγάς!!!!!!!!

[KilliK]

^ επιτελους ενα ανεκδοτο της προκοπης.

[geowizard]

δεν είχαν ούτε έναν καβγά!

 

είχαν τον πρώτο και τελευταίο τους καβγά!

what?

[tmjuju]

logic is an enemy of wit and humor (Mr. Spock's face was always an impassive mask)

παράθεση

[nickelodeon]

Πάει ένας μεθυσμένος σ΄ένα καφέ και λέει στο σερβιτόρο :

- 3 καφέδες!

- 3 καφέδες;

- Ναί! ΄Ενα για μένα, ένα για σένα, κι ένα για τη πουτ@να τη μάνα σου!

Ο σερβιτόρος εκνευρίζεται, αλλά δε μιλάει και φέρνει τη παραγγελία. Την άλλη μέρα, ξαναπάει ο μεθυσμένος κι επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό.

-΄Ενα για μένα, ένα για σένα, κι ένα για τη πουτ@να τη μάνα σου!

Ο σερβιτόρος έξω φρενών, τον αρπάζει από το γιακά και τον κάνει μαύρο στο ξύλο.

Την επομένη, ξαναπάει μωλωπισμένος ο τύπος στο καφέ.

- Να σου φέρω 3 καφέδες; τον ρωτάει ειρωνικά ο σερβιτόρος.

- Μπα… καλύτερα όχι! Μόνο δύο! ΄Ενα για μένα κι ένα για τη πουτ@να τη μάνα σου. Εσένα, ο καφές σε πειράζει στα νεύρα!

[Επισκέπτης]

Πάει ένας μεθυσμένος σ΄ένα καφέ και λέει στο σερβιτόρο

 

Νομίζω ότι η original (ενδεχομένως) εκδοχή είναι καλύτερη:

 

Μπαίνει ένας τύπος στο μπαρ, καλοφτιαγμένος, κοστουμάκι και λέει στο μπάρμαν:

-Πού 'σαι... βάλε ένα για μένα, βάλε ένα για σένα και κέρνα και όλο το μαγαζί.

 

ΟΚ, ο μπάρμαν, εκτελεί.

-Άντε γειά μας.

 

Μετά από κανένα μισάωρο:

-Λοιπόν, βάλε άλλο ένα για μένα, βάλε ένα για σένα, κέρνα κι όλο τον κόσμο.

 

ΟΚ, κλασικά και το ίδιο συνεχίζεται όλο το βράδυ, ο τύπος γίνεται όλο και πιο τύφλα. Κάποια στιγμή ο μπάρμαν:

-Φίλε, μήπως γίνεται να με πληρώσεις, γιατί άρχισαν να μαζεύονται πολλά;

-Να σε πληρώσω; Πώς να σε πληρώσω, δεν έχω φράγκο.

 

Τον πλακώνει στο ξύλο ο μπάρμαν, τον κάνει τουλούμι και τον πετάει έξω από το μαγαζί.

 

Την άλλη μέρα το βράδυ, σκάει ξανά μύτη ο τύπος, τον κοιτάει ο μπάρμαν από απόσταση και ετοιμάζεται για ξύλο. Τον πλησιάζει αυτός και του λέει:

-Πού 'σαι... βάλε ένα για μένα και κέρνα και όλο το μαγαζί.

Όλο ειρωνία ο μπάρμαν απαντάει:

-Μπα;! Εμάς δε θα μας κεράσεις σήμερα;

-Εσύ όταν πίνεις όλο μαλακίες κάνεις...

[HALF EVIL]

Ο ηγέτης της Σοβιετικής Ένωσης Λεονίντ Μπρέζνιεφ επισκέπτεται τις ΗΠΑ. Ο Πρόεδρος Ρόναλντ Ρήγκαν τον υποδέχεται και τον ξεναγεί στα επιτεύγματα της Δύσης. Ένα από αυτά είναι και ένα υπερπολυτελές πορνείο.

Ο Μπρέζνιεφ είναι ενθουσιασμένος από την εξυπηρέτηση και τη φροντίδα και αποφασίζει να κάνει ένα και στη Σοβιετική Ένωση. Όταν επιστρέφει, αναθέτει σε μέλη της Κεντρικής Επιτροπής του κόμματος να στήσουν το λαμπερό πορνείο. Η επιχείρηση στήνεται, αλλά δεν πάει καλά. Μετά από καιρό ο Μπρέζνιεφ τηλεφωνεί στον Ρήγκαν και του λέει πως η επιχείρηση πορνείο είναι προβληματική. Ο Ρήγκαν τον ρωτάει αν έχει επενδύσει όσα χρειάζεται ένα πολυτελές πορνείο. Ο Μπρέζνιεφ τον διαβεβαιώνει πως έχει δώσει εντολή να το εξοπλίσουν με τα καλύτερα χαλιά από το Ουζμπεκιστάν, μάρμαρα από την Αρμενία και τα πιο σύγχρονα κρεβάτια από την Ουκρανία. Ο Ρήγκαν τον ρωτάει τι πόρνες έβαλε και ο Μπρέζνιεφ του απαντά πως θα καλέσει τα μέλη της Κεντρικής Επιτροπής του κόμματος που ανέλαβαν το πρότζεκτ για να του πουν. Καλεί, λοιπόν, τους υπεύθυνους και τους ρωτά «βάλατε καλές πόρνες στο μπουρδέλο;». Αυτοί κοιτιούνται μεταξύ τους, αλλά χωρίς δισταγμό απαντούν «τις καλύτερες, εξήντα χρόνια μέλη του κόμματος».

[Socratis_g]

Εβραίος στην παραλία....

 

Ο Εβραίος ορθόδοξος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και

χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του.

Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της

θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του.

Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό,

γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σα δαιμονισμένος:

ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ....ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ.....

 

-Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου,

-Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονακριβο γιό μου,

-Είναι το φώς της ζωής μου...

-Είναι η ζωή μου όλη....

-Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου,

στείλε πίσω τον Αλόν,

-Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με....

ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

Ξαφνικά....ένα δευτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...και τότε ό

άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει...

 

-....... το κουβαδάκι;

[nickelodeon]

αν και έχω την εντύπωση ότι το διάβασα εδώ μέσα αλλά βαριέμαι να ψάξω

 

 

Μια ξανθιά γύρισε μετά από μερικές μέρες στο σπίτι της και κλαίγοντας"Μαμά μπαμπά τρεις νεαροί με...

βίαζαν τρεις μέρες"

Μα καλά λέει ο μπαμπάς, εσύ έλειπες μόνο δυο μέρες"

 

"Ναι αλλά θα πάω και σήμερα"

 

 

[Thisamenis]

Πάει μια λεσβία στο γυναικολόγο

 

Μόλις ανοίγει τα πόδια της για την εξέταση, ο γυναικολόγος παθαίνει πλάκα:

-Κυρία μου τί ωραίο μ****κι που έχετε!

Τόσο καθαρό, καλοξυρισμένο, περιποιημένο!

Δεν έχω δει στη ζωή μου πιο όμορφο μ****κι

 

-Μα φυσικά, βάζω γυναίκα 3 φορές την εβδομάδα...

[HALF EVIL]

Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της δεν είναι δίπλα της στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και βλέποντας φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί.

Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι με μία κούπα καφέ μπροστά του, να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα μάτια του.

 

- Τι συμβαίνει αγάπη μου; τον ρωτά.

- Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια; της λέει.

- Βέβαια τον θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς;

- Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουμε μέσα στο αυτοκίνητό μου;

- Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!!

- Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το έχωσε στη μούρη και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή για 20 χρόνια;

- Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα?

 

 

 

 

- Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα, γαμώτο μου!!!

 

Εβραίος στην παραλία....

 

Ο Εβραίος ορθόδοξος μπαμπάς καθόταν σε μια ξαπλώστρα στην παραλία και

χάζευε το μικρό του γιό που έπαιζε ανέμελα στο κύμα με το κουβαδάκι του.

Ξαφνικά σηκώνεται ένα τεράστιο κύμα που παρασύρει το παιδί στα βάθη της

θάλασσας και το εξαφανίζει μπροστά στα έκπληκτα μάτια του πατέρα του.

Απελπισμένος ο πατέρας σηκώνει τα μάτια και τα χέρια του στον ουρανό,

γονατίζει στην άμμο και αρχίζει να ουρλιάζει σα δαιμονισμένος:

ΚΥΡΙΕΕΕΕΕΕΕΕΕ....ΚΥΡΙΕΕΕΕΕ.....

 

-Θεέ μου γύρνα πίσω το παιδί μου,

-Θεέ μου στείλε μου πίσω το μονακριβο γιό μου,

-Είναι το φώς της ζωής μου...

-Είναι η ζωή μου όλη....

-Θεέ του Ισραήλ κάνε το θαύμα σου,

στείλε πίσω τον Αλόν,

-Θεέ μου άκου τη φωνή του δούλου σου και λυπήσου με....

ΣΤΕΙΛΕ ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ΠΙΣΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩΩ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

Ξαφνικά....ένα δευτερο μεγάλο κύμα επιστρέφει το παιδί του...και τότε ό

άντρας κοιτώντας τον ουρανό με ευλάβεια και ταπεινοφροσύνη ψελλίζει...

 

-....... το κουβαδάκι;

 

Φοβερό :lol: :lol: