HALF EVIL Δημοσ. 2 Μαΐου 2012 Δημοσ. 2 Μαΐου 2012 Δεν κάνω άλλο σεξ με την γυναίκα μου ! Σοβαρά; Γιατί; Η γυναίκα μου πλένει, σφουγγαρίζει, μαγειρεύει, σιδερώνει, καθαρίζει, πηγαίνει τα παιδιά στο σχολείο, πάει στο σούπερ μάρκετ, εε μην την γαμήσουμε κιόλας......
siracos Δημοσ. 2 Μαΐου 2012 Δημοσ. 2 Μαΐου 2012 Δεν κάνω άλλο σεξ με την γυναίκα μου ! Σοβαρά; Γιατί; Η γυναίκα μου πλένει, σφουγγαρίζει, μαγειρεύει, σιδερώνει, καθαρίζει, πηγαίνει τα παιδιά στο σχολείο, πάει στο σούπερ μάρκετ, εε μην την γαμήσουμε κιόλας...... Προτιμώ να το κάνω με την εικοσάχρονη γειτόνισσα που κάθετε όλη μέρα και κοπροσκυλιάζει.
viper2005 Δημοσ. 3 Μαΐου 2012 Δημοσ. 3 Μαΐου 2012 Προτιμώ να το κάνω με την εικοσάχρονη γειτόνισσα που κάθετε όλη μέρα και κοπροσκυλιάζει.
benign Δημοσ. 3 Μαΐου 2012 Δημοσ. 3 Μαΐου 2012 Ζητω συγνωμη αλλα λογω συζητησης αυτο θυμηθηκα σημερα.Εχει να κανει με ενα ψυχολογο που ηταν γυναικας και την επεφτε στις πελατισσες του. A lady visits her therapist. "I think my husband is a son of a bitch."The therapist asks why she thinks that. She replies, "Well, he kisses me."The therapist kisses her and says, "I kissed you, and I'm not a son of a bitch." She replies, "Yes, but he feels me up."The therapist proceeds to feel her up.He returns to his seat and says, "I felt you up, and I'm not a son of a bitch."The lady replies, "But he -- you know -- has sex with me." So the therapist goes over and has sex with her. After they're finished, the therapist says, "See, I just had sex with you, and I'm not a son of a bitch." The lady says, "Yes, but my husband has AIDS." The therapist says, "SON OF A BITCH."
akpe Δημοσ. 4 Μαΐου 2012 Δημοσ. 4 Μαΐου 2012 Παντρεμένο ζευγάρι στο αυτοκίνητο μετά από καυγά, περνάνε δίπλα από στάνη; Αυτός (δείχνοντας): Συγγενείς σου; Αυτή: Ναι. Αυτός: ...;! Αυτή: Τα πεθερικά μου.
μαφαλντα Δημοσ. 4 Μαΐου 2012 Δημοσ. 4 Μαΐου 2012 Έκοψαν τους μισθούς.....δεν έγινε τίποτα.- Κόψανε τις συντάξεις.......δεν έγινε τίποτα.- Πέρασαν το 1.000.000 οι άνεργοι...δεν έγινε τίποτα.- Εεεε, τώρα που κόψανε τις πουτ@νες,δε μπορεί.!!θα γίνει επανάσταση...!!
PavelX Δημοσ. 4 Μαΐου 2012 Δημοσ. 4 Μαΐου 2012 Παίζει να το έχω ξαναγράψει εδώ, but who cares επειδή είναι awesome. Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας ανοίγουν ένα παντοπωλείο δίπλα σε ένα άλλο παντοπωλείο το οποίο ανήκε σε έναν βλάχο. Ύστερα από 2 μήνες όλος ο κόσμος ψωνίζει από το παντοπωλείο του Γιωρίκα και του Κωστίκα επειδή υποστηρίζουν πως έχουν τα πάντα. Τσαντίζεται ο βλάχος και στέλνει τον βοηθό του να ζητήσει κάτι κουλό. Πάει λοιπόν ο βοηθός του βλάχου, μπαίνει μέσα, πλησιάζει τον Γιωρίκα και τον ρωτάει: - Γειά σας, μήπως έχετε το αριστερό φτερό από F16, κατασκευής 1992; Ψάχνει ο Γιωρίκας στο τεφτέρι του και του λέει: - Βεβαίως, στον δεύτερο διάδρομο αριστερά, τέταρτο ράφι. Πάει στον δεύτερο διάδρομο και όντως, βλέπει το φτερό. Κόκκαλο ο βοηθός του βλάχου, φεύγει. Την επόμενη μέρα τον ξαναστέλνει ο βλάχος να ζητήσει κάτι ακόμη πιο κουλό. Μπαίνει ξανά ο βλάχος μέσα, πλησιάζει και ρωτάει: - Μήπως έχετε το δεξί μπροστινό μικρό νυχάκι ενός ρινόκερου; Ψάχνει ξανά ο Γιωρίκας αλλά δεν βρίσκει τίποτα. Λέει λοιπόν: - Επειδή εγώ δεν το βρίσκω, τράβα επάνω στον Κωστίκα να δεις μήπως έχει εκείνος κάτι. Ανεβαίνει επάνω και κάνει την ίδια ερώτηση στον Κωστίκα. Ψάχνει ο Κωστίκας, ανοίγει ένα συρτάρι και δίνει στον βοηθό το νυχάκι. Κόκκαλο ξανά ο βοηθός, φεύγει. Τα έχει πάρει στην κράνα ο βλάχος και αποφασίζει να πάει ο ίδιος. Μπαίνει μέσα φορτσάτος και λέει: - Γειά σας. Θα ήθελα ένα κιλό τίποτα. - Dafuq? Τι εννοείτε; - Ένα κιλό τίποτα θέλω. Έχεις; - Μισό λεπτάκι να ψάξω. Ψάχνει, ψάχνει, ψάχνει, τίποτα. - Ανεβείτε στον επάνω όροφο, μπορεί να έχει ο Κωστίακς. Ανεβαίνει επάνω και ζητάει το ίδιο από τον Κωστίκα. Ψάχνει ψάχνει ψάχνει ο Κωστίκας, τίποτα. Ο βλάχος αρχίζει και φτιάχνετε. Την στιγμή που πάει να την πει στον Κωστίκα, λέει ο Κωστίκας. - Εκείνη την πόρτα στο βάθος την βλέπετε; - Ναι - Ανοίξτε την. ...πάει μέχρι την πόρτα και την ανοίγει. - Μπείτε μέσα ...μπαίνει μέσα - Τώρα, κλείστε την πόρτα. ...κλείνει την πόρτα - Τον διακόπτη στα αριστερά τον βλέπετε; - Ναι - Κατεβάστε τον ...τον κατεβάζει και σβήνει το φως - ΟΚ. Τώρα τι βλέπετε; - Τίποτα! - Ε πάρε μια σακούλα και βάλε ένα κιλό!
fuku Δημοσ. 5 Μαΐου 2012 Δημοσ. 5 Μαΐου 2012 Επί δικτατορίας είναι κάποιος έξω από το σπίτι του χαραματα και φωνάζει: -Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη... Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει... -Μωρήηηηηηηηηη.... μωρήηηηηηηηηηη... Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει: -Με συγχωρείτε, αλλά ποιον φωνάζετε; -Τη γυναίκα μου να μου ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά. -Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε σωστό να φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας; -Άκουσε να δεις, αν θες φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε...
ennoeitai Δημοσ. 5 Μαΐου 2012 Δημοσ. 5 Μαΐου 2012 Ένα νιόπαντρο ζευγάρι αποφασίζει να κάνει το ταξίδι του μέλιτος στη Ρώμη, επηρεασμένοι κι οι δύο, προφανώς, από την ταινία "η μοντέρνα σταχτοπούτα" με την Αλίκη Βουγιουκλάκη. Καθώς έκαναν έναν νυχτερινό περίπατο στα σοκάκια της αιώνιας πόλης, βλέπουν ένα υπόγειο κατάστημα με μια φωτεινή πινακίδα που έγραφε "Franco, l'uomo piu virile del mondo". Περίεργοι και οι δυο να δουν περί τινος επρόκειτο, έβγαλαν εισιτήριο και εισήλθαν. Μόλις κάθησαν, οι προβολείς φώτισαν ένα τραπέζι, πάνω στο οποίο ήταν τοποθετημένο ένα καρύδι. Ένας άνδρας πλησίασε, κατέβασε το παντελόνι και το σώβρακο, πήρε το πέος ανά χείρας και στο άκουσμα μιας δυνατής τυμπανοκρουσίας, έκοψε με αυτό το καρύδι στα δύο. Μετά από αυτό το ζεύγος συνέχισε τον περίπατό του και δεν παρέλειψε να περάσει και από την περίφημη "fontana di Trevi", γνωστή από την αξέχαστη σκηνή της διάσημης ταινίας "dolce vita" του μάγου του ιταλικού κινηματογράφου Federico Fellini. Σύμφωνα με την παράδοση, αν ριξεις ένα νόμισμα στη Fontana di Trevi, θα ξαναγυρίσεις κάποτε στη Ρώμη (και δεν είναι ψέμα, εγώ π.χ ξαναβρέθηκα πολλές φορές). Οι δύο νιόπαντροι δεν τσιγκουνεύτηκαν, φυσικά, να ρίξουν από ένα νόμισμα, με την ευχή να ξαναβρεθούν κάποτε στη Ρώμη μαζί. Κι έτσι κι έγινε. Ύστερα από 50 χρόνια ευτυχισμένου γάμου, το ζεύγος αποφάσισε να γιορτάσει τη χρυσή επέτειο και πάλι στη Ρώμη. Και καθώς περνούσαν από το ίδιο στενό είδαν στο ίδιο ακριβώς σημείο, την ίδια φωτεινή επιγραφή. - Μα είναι δυνατόν! είπε ο άνδρας. Περίεργοι καθώς ήταν, έβγαλαν και πάλι εισιτήριο και μπήκαν. Οι προβολείς φώτισαν το ίδιο τραπέζι μόνο που αυτή τη φορά είχαν τοποθετήσει μια μεγάλη καρύδα. Τότε βγήκε ένας γεράκος, πλησίασε, έβγαλε τα ρούχα του, έπιασε το πέος του και στο άκουσμα μιας τυμπανοκρουσίας έδωσε με το πέος ένα γερό κτύπημα στην καρύδα, κόβοντάς την στη μέση. Μόλις τελείωσε το νούμερο, το ζεύγος πήγε κατ'ευθείαν στο καμαρίνι. Ο άνδρας που ήξερε λίγα ιταλικά είπε στο γέρο: - Μα δε μου λέτε, εσείς είσθε που κάνατε το ίδιο νούμερο 50 χρόνια πριν; - Ναι παιδάκι μου. - Και δε μου λέτε, γιατί τότε χρησιμοποιούσατε καρύδι και τώρα ολόκληρη καρύδα; - Εεεεε, τα γεράματα παιδάκι μου, η όρασή μου δεν είναι πια αυτή που ήταν κάποτε. σ'ευχαριστώ παρελθόν
HALF EVIL Δημοσ. 5 Μαΐου 2012 Δημοσ. 5 Μαΐου 2012 Ένας ηλικιωμενος, ενω γυμναζοταν σε ενα γυμναστηριο,προσεξε μια γλυκυτατη νεα κοπελα. Ρωτησε λοιπον εναν προπονητη που περναγε: «ποιο μηχανημα υπαρχει εδω, που θα μπορουσα να χρησιμοποιησω, ωστε να κανω εντυπωση σε εκεινη εκει, την γλυκα;» Ο προπονητης, τον κοιταξε απο πανω εως κατω και του λεει: «Το ΑΤΜ στον προθαλαμο»!!!
Προτεινόμενες αναρτήσεις
Αρχειοθετημένο
Αυτό το θέμα έχει αρχειοθετηθεί και είναι κλειστό για περαιτέρω απαντήσεις.