Ανέκδοτα [Old]

[Basilisc]

Και εγώ τα μέτρησα. 3 δευτερόλεπτα μου πήρε.51 είναι.

[bnvdarklord]

Στο blackjack οσους ασσους και να χεις μετράνε είτε 1 είτε 11

[hackerW32]

 

 

ναι πηγα να αλλαξω λιγο το ανεκδοτο γιατι δεν μου αρεσε ετσι οπος ηταν..

γιατι που το περιεργο? ηταν μαναβης και ανοιξε ψιλικατζίδικο,

και ενας νταβατζής μπορει να ανοιξει μαγαζι με κεριά, που ξερεις?

 

Ο χακερω ειναι ανεκδοτο απο μονος του

 

γιατι, γιατι μια ζωη με φωνάζουν χακερω??

για αυτο το λογο εκανα κεφαλεο το W

ειναι χακερ μαθαφακιν νταμπλιγιου θερτι του

ή σκετο χακερ

 

 

κατσε να θυμηθώ κανα του σταθη να σας δειξω εγω..

[Nikosgiann]

χακερώ σε μαθαμε

[ennoeitai]

γιατι που το περιεργο? ηταν μαναβης και ανοιξε ψιλικατζίδικο,

και ενας νταβατζής μπορει να ανοιξει μαγαζι με κεριά, που ξερεις?

Θεε μου. Είναι αλήθεια αυτά που βέπω; Γιατί να λείπω τόσο καιρό..

[Επισκέπτης]

Και εγώ τα μέτρησα. 3 δευτερόλεπτα μου πήρε.51 είναι.

 

44 + 17 = 61. Κάηκες!

[Basilisc]

44 + 17 = 61. Κάηκες!

 

17+1+11+11+11.

Μάθε μπαλίτσα(εχμ..καλά χαρτάκι) λέμε από τον...καλά άστο το παραχέσαμε.

[liakjim]

Ο χακερω ειναι ανεκδοτο απο μονος του

 

Τον αγαπάω.

[Basilisc]

Τουλάχιστον προσπαθεί ενώ εμείς καθόμαστε και μετράμε χαρτιά.

[hackerW32]

- Τί έχει ένα τετράδιο που δεν έχει ένας πακιστανός;

- Χαρτιά!

 

επίσης ιστορικό σημείωμα μιας και πιάσαμε χαρτιά,

 

Μια φορά ο τσακ νόρις έπαιζε χαρτιά με ένα τύπο που τον έλεγαν τζακ. Ο τύπος έκανε το λάθος και του είπε ότι με 22 κάηκε. Από τότε το παιχνίδι είναι γνωστό ως μπλακ τζακ

 

 

[ennoeitai]

Μια φορά ο τσακ νόρις έπαιζε χαρτιά με ένα τύπο που τον έλεγαν τζακ. Ο τύπος έκανε το λάθος και του είπε ότι με 22 κάηκε. Από τότε το παιχνίδι είναι γνωστό ως μπλακ τζακ

 

[hackerW32]

ο αλλος με αγαπαει λεει, εσυ μου παραθετεις περιεργες φωτογραφίες,

 

δεν ξερω τι σας περνά απο το μυαλό, εγω πουστης δεν ειμαι.

ο πουστης την αλλαξε

----------------

Πεθαίνει ένας πούστης, πηγαίνει στον Παράδεισο, χτυπάει την πόρτα, ανοίγει ο Άγιος Πέτρος.

Άγιος Πέτρος: Παρακαλώ;

 

Πούστης: Χαίρετε....πέθανα και θα ήθελα να μπω.

 

Α.Π: Μισό λεπτό να ελέγξω το σύστημα.

(Μετά από λίγο)

 

Α.Π: Ωραία, αλλά πριν μπείτε, πηγαίνετε σ' εκείνο το συννεφάκι και χέστε παρακαλώ.

Π: Μα....

Α.Π: Πηγαίνετε παρακαλώ.

 

Τι να κάνει ο πούστης, πηγαίνει, ρίχνει ένα χέσιμο και επιστρέφει.

Π: Εντάξει, έκανα ό,τι μου είπατε.

Α.Π: Πολύ ωραία! Τώρα θα πάτε σ' εκείνο το συννεφάκι δεξιά και θα ξαναχέσετε.

Π: Μα πάλι; Τώρα πήγα, δεν μπορώ...

Α.Π: Προσπαθήστε και κάτι θα καταφέρετε.

 

Ξαναπηγαίνει ο πούστης για χέσιμο, σφίγγεται, σφίγγεται, βγάζει μια σκατούλα. Επιστρέφει.

Π: Ουφ, έκανα, μπορώ να μπω τώρα;

Α.Π: Θα πάτε άλλη μία σ' εκείνο το συννεφάκι αριστερά.

Π: Μα...

Α.Π: Δεν έχει "μα". Πρέπει να πάτε.

 

Πηγαίνει και πάλι ο πούστης, σφίγγεται, ξανασφίγγεται, βγάζει μια πολύ μικρή τελευταία κουραδίτσα, επιστρέφει.

Π: Έκανα και πάλι. Ελπίζω να με αφήσετε να περάσω τώρα.

Α.Π: Πολύ ωραία, τώρα μπορείτε να μπείτε και καλή διαμονή.

Π: Να σας ρωτήσω, γιατί με υποβάλατε σ' αυτή τη δοκιμασία με το χέσιμο;

Και τοτε ακούγετε μια φωνή απο ψηλά,

 

 

 

Για να δεις, ρε πούστη, γιατί σου έδωσα τον κώλο!!!

 

[ikaruga24]

Βγήκα με μια γκόμενα μπάζο.. No problem είπα..! Την άφησα ένα πεντάλεπτο στην βροχή.. Μ@υνί έγινε.!!

[Επισκέπτης]

Λοιπόν, έλα, συλλογή:

 

1

 

Είναι μια έγκυος στη στάση. Τη ρωτάει ένα παιδάκι δείχνοντας την κοιλιά:

-Τι περιμένετε;

Αυτή αφηρημένη απαντάει:

-Ε... λεωφορείο.

-Καλά, transformer σας πήδηξε;

 

2

 

Μπαίνει ένας μέσα σε ένα καφέ. Μπλουμ!

 

3

-Κλείσε.

-Όχι, εσύ κλείσε.

-Όχι, όχι, εσύ πρώτος.

-Εσύ.

-Αποκλείεται, εσύ!

-Όχι, εσύ.

-Τι θα γίνει ρε φίλε; Θα στα φέρουμε τα πιτόγυρα ή όχι;

4

-Όταν τραγουδάς έχεις οργασμό;

-Γιατί ρε;

-Γιατί το γαμάς το τραγούδι.

5

 

Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.

-Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.

-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς

μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.

Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!

-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.

Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.

-Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου

εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.

-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου

στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή

του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα

της και την τράβηξε. Ε, κι εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα

μέσα!

 

6

 

Πάει ένα; Ινδιάνος στο ληξιαρχείο:

-Καλημέρα. Εγώ αλλάξει όνομα.

-Μάλιστα. Πώς λέγεστε;

-"Πέτρα που κυλάει στην πλαγιά και πέφτει στο νερό".

-Και πώς θέλετε να το κάνετε;

-"Μπλουμ"!

7

- Γιατι αυτο το τσαντακι ειναι τοσο ακριβο;

- Κυρια μου, ειναι φτιαγμενο απο δερμα πεους!!

- Δηλαδη το χαιδευεις & γινετε βαλιτσα;

[ennoeitai]

Εντάξει λοιπόν.

 

Δύο τρελοί σε ένα τρελοκομείο:

-Μάντεψε τί έχω μέσα στην χούφτα μου.

-Μία αγελάδα.

-Δέν παίζω! Την είδες.