Ανέκδοτα [Old]

[pournaras]

Έχεις δίκιο, ήταν μούφα, το έβγαλα..

 

Διαφωνω, για μενα ηταν πολυ καλο, γιατι το κλου δεν ειναι ο πυροβολισμος, αλλα η αφελης και χαλαρη ερωτηση "Και μετα;"

[PCM]

Διαφωνω, για μενα ηταν πολυ καλο, γιατι το κλου δεν ειναι ο πυροβολισμος, αλλα η αφελης και χαλαρη ερωτηση "Και μετα;"

 

Χμμ, ναι αν το δεις έτσι τελικά ήταν καλό. Damn it! Μια μέρα πρέπει να γράψω ανέκδοτο για την υψηλή μου αυτοπεποίθηση...

 

Άλλο ένα:

 

Ένας καθηγητής γλωσσολογίας έκανε διάλεξη.

"Στα Αγγλικά", εξήγησε, "δύο αρνητικές λέξεις δημιουργούν στην ουσία μια θετική. Σε μερικές γλώσσες όπως τα Ρώσικα, δύο αρνητικές λέξεις είναι ακόμα αρνητικές."

"Παρ'όλα αυτά, δεν υπάρχουν γλώσσες όπου δύο θετικές λέξεις δημιουργούν μια αρνητική."

Μια φωνή πετάχτηκε στο βάθος της αίθουσας,

"Ναι, καλά!"

[status]

Διαφωνω, για μενα ηταν πολυ καλο, γιατι το κλου δεν ειναι ο πυροβολισμος, αλλα η αφελης και χαλαρη ερωτηση "Και μετα;"

 

[antonl]

Δεν είναι ανέκδοτο αλλά οκ

 

WORST FIRST DATE STORY EVER

 

If you didn't see this, I hope you're sitting down when you read it. This is probably the funniest date story ever, first date or not!!!

 

 

Jay Leno went into the audience to find the most embarrassing first date that a woman ever had. The winner described her worst first date experience.

 

There was absolutely no question as to why her tale took the prize!

 

She said it was midwinter ... Snowing and quite cold ... and the guy had taken her skiing in the mountains outside Salt Lake City, Utah .

 

It was a day trip (no overnight). They were strangers, after all, and had never met before. The outing was fun but relatively uneventful until they were headed home late that afternoon.

 

They were driving back down the mountain, when she gradually began to realize that she should not have had that extra latte. They were about an hour away from anywhere with a rest room and in the middle of nowhere! Her companion suggested she try to hold it, which she did for a while. Unfortunately, because of the heavy snow and slow going, there came a point here she told him that he had better stop and let her go beside the road, or it would be the front seat of his car.

 

They stopped and she quickly crawled out beside the car, yanked her pants down and started. In the deep snow she didn't have good footing, so she let her butt rest against the rear fender to steady herself. Her companion stood on the side of the car watching for traffic and indeed was a real gentleman and refrained from peeking. All she could think about was the relief she felt despite the rather embarrassing nature of the situation.

 

Upon finishing however, she soon became aware of another sensation. As she bent to pull up her pants, the young lady discovered her buttocks were firmly glued against the car's fender. Thoughts of tongues frozen to poles immediately came to mind as she attempted to disengage her flesh from the icy metal. It was quickly apparent that she had a brand new problem, due to the extreme cold. Horrified by her plight and yet aware of the humor of the moment, she answered her date's concerns about' what is taking so long' with a reply that indeed, she was 'freezing her butt off' and in need of some assistance! He came around the car as she tried to cover herself with her sweater and then, as she looked imploringly into his eyes, he burst out laughing. She too, got the giggles and when they finally managed to compose themselves, they assessed her dilemma. Obviously, as hysterical as the situation was, they also were faced with a real problem.

 

Both agreed it would take something hot to free her chilly cheeks from the grip of the icy metal! Thinking about what had gotten her into the predicament in the first place, both quickly realized that there was only one way to get her free. So, as she looked the other way, her first time date proceeded to unzip his pants and pee her butt off the fender.

 

As the audience screamed in laughter, she took the Tonight Show prize hands down. Or perhaps that should be 'pants down. 'And you thought your first date was embarrassing. Jay Leno's comment...'This gives a whole new meaning to being pissed off.'

 

Oh, and how did the first date turn out? He became her husband and was sitting next to her on the Leno show.

 

This to too funny not to share

[Επισκέπτης]

Πολύ γέλιο η ιστορία! Αλλά δυστυχώς δεν είναι αλήθεια κατά τα φαινόμενα:

 

http://www.snopes.com/love/dating/frozen.asp

[KilliK]

αυτο ελειπε να ηταν...

[saxon]

Κάποιο βράδυ ένας λοχαγός των ΛΟΚ κάνει έφοδο σε ένα φυλάκιο και δεν βρίσκει κανεναν.

Παίρνει τον κατήφορο προς το κοντινό χωριό, βλέπει ένα καφενεδάκι ανοιχτό, μπαίνει μέσα και βλέπει όλους τους στρατιώτες με τα πολιτικά, να είναι αραχτοί και άλλοι να φουμάρουν άλλοι να παίζουν χαρτιά και άλλοι ταβλάκι.

Βάζει τις φωνές λοιπόν και τους στήνει όλους στην σειρά.

Πάει στον πρώτο και τον πιάνει από τα @ρχιδι@ και του τα ζουλάει με όλη του τη δύναμη και φωνάζει:

-Πονας ρε;

-Οχι!!!!

-Γιατί;!!!!

-Γιατι ΄μαι λοκατζής!!!!

Παει στον δεύτερο, του ζουλάει κι αυτουνού τα @@.

-Πονας ρε;

-Οχι!!!!

-Γιατί;!!!!

-Γιατι ΄μαι λοκατζής!!!!

Πάει στον τρίτο, τα ίδια.

-Πονας ρε;

-Οχι!!!!

-Γιατί;!!!!

-Γιατι ΄μαι λοκατζής!!!!

Πάει στον τέταρτο, τα ίδια.

-Πονας ρε;

-ΝΑΙΙΙΙΙΙ!!!!

-ΓΙΑΤΙΙΙΙΙ;!!!!

 

-ΓΙΑΤΙ ΄ΜΑΙ Ο ΚΑΦΕΤΖΗΗΗΗΗΣ!!!!

 

 

[slygeo87]

Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά. Χτυπάει μια πόρτα στην τύχη και του ανοίγουν…

 

- Καλώς τονε τον σύντεκνο. Κάτσε να ξεκουραστείς.

- Ξέρετε, εγώ είμαι ο…

- Εδώ πρώτα καθόμαστε και μετά συστηνόμαστε.

 

Τι να κάνει ο Χριστός κάθεται…

 

- Βάλε μωρή Μαρία να φάμε.

- Μα ξέρετε, εγώ είμαι ο…

- Εδώ πρώτα τρώμε και μετά συστηνόμαστε σύντεκνε.

 

Τι να κάνει ο Χριστός τρώει…

 

- Φέρε μωρή Μαρία μια ρακή να πιούμε που ΄ρθε ο ξένος.

- Μα ξέρετε εγώ είμαι ο…

- Εδώ πρώτα πίνουμε και μετά συστηνόμαστε.

 

Τι να κάνει ο Χριστός, κατεβάζει και τις ρακές του…

 

- Φέρε μωρέ Σήφη τη νέα σοδειά να την δοκιμάσουμε.

- Μα ξέρετε εγώ είμαι ο…

- Εδώ πρώτα καπνίζουμε και μετά συστηνόμαστε.

 

Τι να κάνει ο Χριστός, κατεβάζει δυο τζούρες…

 

- Και τώρα ωρέ σύντεκνε, πες μας… Ποιος είσαι του λόγου σου;

- Ξέρετε… Είμαι ο Ιησούς Χριστός…

- Στο ‘πα μπρε Σήφη, δε στο ‘πα; Φέτος η σοδειά είναι άπιαστη!

[Chrisxxx]

Πως λέγεται ο Λιθουανός επισκευαστής Ηλεκτρικών Συσκευών;

 

 

Γιασισκεβίτσιους

 

[eSATA]

Γυρνάει ο Τάκης το βράδυ στο σπίτι. Η ώρα περασμένες 2, ο Τάκης ψιλο-πιωμένος και η γυναίκα τον περιμένει "πως και πως"...

Πάει στην κρεβατοκάμαρα, δεν προλαβαίνει να βγάλει τα παπούτσια του, και αρχίζει το κήρυγμα. "τι ώρα είναι αυτή?...", "...δεν ντρέπεσαι λίγο ανεπρόκοπε...", "... τι ήπιες? Βρωμάς από χιλιόμετρο...".

Ο Τάκης πέφτει στο κρεβάτι να κοιμηθεί, και η γρίνια συνεχίζεται... "... μπλα, μπλα, μπλα. έτσι, αλλιώς...."

Με τα χίλια ζόρια, τελικά, τον πιάνει ο ύπνος.

Ξημερώνει, πάντα υπό τη μελωδία της γρίνιας της γυναίκας του, και το δωμάτιο βρωμάει αποπνικτικά!

- "Πω, πω! Βρωμάει όλο το δωμάτιο ψαρίλα!", διαμαρτύρεται η σύζυγος, "εσύ βρωμάς!"

- "Δεν βρωμάω εγώ!", απαντά ο Τάκης

- "Εσύ!"

- "Ε, όχι εγώ!", ουρλιάζει ο Τάκης, σκύβει κάτω στο πάτωμα και αρπάζει ένα ψάρι που ήταν παραπεταμένο.

- "Αυτό βρωμάει!"

- "Τι είναι αυτό?!"

- "Κρεβατομουρμούρα!"

[Chrisxxx]

Πάει κάποιος στον γιατρό και του λέει:

«Γιατρέ, έχω ένα μεγάλο πρόβλημα».

«Τι πρόβλημα;».

«Έχω ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο α***δι και γι' αυτό έχω πρόβλημα με τη γυναίκα και τα παιδιά μου».

«Καλά, έχεις ένα ξύλινο και ένα σιδερένιο α****δι και έχεις παιδιά;» του λέει έκπληκτος ο γιατρός.

«Και καλά, πόσο χρόνων είναι τα παιδιά σου;»

«Ο Πινόκιο έντεκα και ο Ρόμποκοπ δεκαεπτά».

[eSATA]

Ήταν λοιπόν η Κοκκινοσκουφίτσα και ήθελε να πάει στη γιαγιά της. Πήρε λοιπόν το ποδηλατάκι της και "τσούκου τσούκου" πήγαινε. Στο δρόμο τη βλέπει ο λύκος, την κυνηγάει, την πιάνει, παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει. Ευτυχώς περνούσε από εκεί η αρκούδα και πάει η Κοκκινοσκουφίτσα και της λέει τι έκανε ο λύκος στο ποδηλατάκι της. Πιάνει η αρκούδα το λύκο και τον βάζει να φτιάξει το ποδήλατο. Ηλεκτροκόλληση ο λύκος και κολλάει το ποδήλατο. Το παίρνει η Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή είχε περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη γιαγιά της αύριο. Την άλλη μέρα το πρωί η Κοκκινοσκουφίτσα παίρνει πάλι το ποδηλατάκι της και "τσούκου τσούκου" πήγαινε. Στο δρόμο την βλέπει ο λύκος, την κυνηγάει, την πιάνει, παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει. Ευτυχώς περνούσε πάλι από εκεί η αρκούδα και ξαναπάει η Κοκκινοσκουφίτσα και της λέει τι έκανε ο λύκος στο ποδηλατάκι της. Πάλι πιάνει η αρκούδα το λύκο και τον βάζει να ξαναφτιάξει το ποδήλατο.

Ηλεκτροκόλληση ο λύκος και κολλάει το ποδήλατο. Το παίρνει η Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή πάλι είχε περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη γιαγιά την επομένη. Την άλλη μέρα το πρωί η Κοκκινοσκουφίτσα παίρνει πάλι το ποδηλατάκι της και "τσούκου τσούκου" πήγαινε. Στο δρόμο τη βλέπει ο λύκος, την κυνηγάει, τη πιάνει, παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει. Ευτυχώς περνούσε πάλι από εκεί η αρκούδα και ξαναπάει η Κοκκινοσκουφίτσα και της λέει τι έκανε ο λύκος στο ποδηλατάκι της. Ξανά πιάνει η αρκούδα το λύκο και τον βάζει να ξαναφτιάξει το ποδήλατο. Ηλεκτροκόλληση ο λύκος και κολλάει το ποδήλατο. Το παίρνει η Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή πάλι είχε περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη γιαγιά της την άλλη μέρα. Το βράδυ ο λύκος όμως σκέφτηκε: "Δεν είναι δουλειά αυτή, πρέπει να πάω στο σπίτι της γιαγιάς της Κοκκινοσκουφίτσας και να τη πιάσω εκεί για να μη με πιάσει πάλι η αρκούδα". Ξεκινάει λοιπόν ο λύκος και πάει πρωί-πρωί στο σπίτι της γιαγιάς της Κοκκινοσκουφίτσας, τρώει την γιαγιά, μασκαρεύεται με τα ρούχα της και περιμένει την Κοκκινοσκουφίτσα να έρθει:

Χτυπάει το κουδούνι, μπαίνει η Κοκκινοσκουφίτσα:

- Ω, τι μεγάλη μύτη που έχεις γιαγιά!

- Για να σε μυρίζω καλύτερα, παιδάκι μου.

- Ω, τι μεγάλα αυτιά που έχεις γιαγιά!

- Για να σε ακούω καλύτερα, παιδάκι μου.

- Ω, τι μεγάλο στόμα που έχεις γιαγιά!

- Για να σου μιλάω καλύτερα, παιδάκι μου.

- Ω, τι κόκκινα μάτια που έχεις γιαγιά!

- Από την ηλεκτροκόλληση είναι!

[KaizerSoze]

Ήταν λοιπόν η Κοκκινοσκουφίτσα και ήθελε να πάει στη γιαγιά της. Πήρε λοιπόν το ποδηλατάκι της και "τσούκου τσούκου" πήγαινε. Στο δρόμο τη βλέπει ο λύκος, την κυνηγάει, την πιάνει, παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει. Ευτυχώς περνούσε από εκεί η αρκούδα και πάει η Κοκκινοσκουφίτσα και της λέει τι έκανε ο λύκος στο ποδηλατάκι της. Πιάνει η αρκούδα το λύκο και τον βάζει να φτιάξει το ποδήλατο. Ηλεκτροκόλληση ο λύκος και κολλάει το ποδήλατο. Το παίρνει η Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή είχε περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη γιαγιά της αύριο. Την άλλη μέρα το πρωί η Κοκκινοσκουφίτσα παίρνει πάλι το ποδηλατάκι της και "τσούκου τσούκου" πήγαινε. Στο δρόμο την βλέπει ο λύκος, την κυνηγάει, την πιάνει, παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει. Ευτυχώς περνούσε πάλι από εκεί η αρκούδα και ξαναπάει η Κοκκινοσκουφίτσα και της λέει τι έκανε ο λύκος στο ποδηλατάκι της. Πάλι πιάνει η αρκούδα το λύκο και τον βάζει να ξαναφτιάξει το ποδήλατο.

Ηλεκτροκόλληση ο λύκος και κολλάει το ποδήλατο. Το παίρνει η Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή πάλι είχε περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη γιαγιά την επομένη. Την άλλη μέρα το πρωί η Κοκκινοσκουφίτσα παίρνει πάλι το ποδηλατάκι της και "τσούκου τσούκου" πήγαινε. Στο δρόμο τη βλέπει ο λύκος, την κυνηγάει, τη πιάνει, παίρνει το ποδηλατάκι και το σπάει. Ευτυχώς περνούσε πάλι από εκεί η αρκούδα και ξαναπάει η Κοκκινοσκουφίτσα και της λέει τι έκανε ο λύκος στο ποδηλατάκι της. Ξανά πιάνει η αρκούδα το λύκο και τον βάζει να ξαναφτιάξει το ποδήλατο. Ηλεκτροκόλληση ο λύκος και κολλάει το ποδήλατο. Το παίρνει η Κοκκινοσκουφίτσα, αλλά επειδή πάλι είχε περάσει η ώρα, θα πήγαινε στη γιαγιά της την άλλη μέρα. Το βράδυ ο λύκος όμως σκέφτηκε: "Δεν είναι δουλειά αυτή, πρέπει να πάω στο σπίτι της γιαγιάς της Κοκκινοσκουφίτσας και να τη πιάσω εκεί για να μη με πιάσει πάλι η αρκούδα". Ξεκινάει λοιπόν ο λύκος και πάει πρωί-πρωί στο σπίτι της γιαγιάς της Κοκκινοσκουφίτσας, τρώει την γιαγιά, μασκαρεύεται με τα ρούχα της και περιμένει την Κοκκινοσκουφίτσα να έρθει:

Χτυπάει το κουδούνι, μπαίνει η Κοκκινοσκουφίτσα:

- Ω, τι μεγάλη μύτη που έχεις γιαγιά!

- Για να σε μυρίζω καλύτερα, παιδάκι μου.

- Ω, τι μεγάλα αυτιά που έχεις γιαγιά!

- Για να σε ακούω καλύτερα, παιδάκι μου.

- Ω, τι μεγάλο στόμα που έχεις γιαγιά!

- Για να σου μιλάω καλύτερα, παιδάκι μου.

- Ω, τι κόκκινα μάτια που έχεις γιαγιά!

- Από την ηλεκτροκόλληση είναι!

 

Πεθαινω μαν, πεθαινω:lol:

[suspiria]

προχωραει η κοκκινοσκουφιτσα μεσα στο δασος να παει στη γιαγια της.καποια στιγμη ακουει θορυβους πισω απο εναν θαμνο.πηγαινει και τι να δει?ο κακος λυκος σκυμμενος πισω απο τον θαμνο.

- τι κανεις εδω κακε λυκε ηρθες να με φας?και αρχιζει να τον κοπαναει με την τσαντα της με μανια.τρεχει ο λυκος φευγει μακρια.

συνεχιζει η κοκκινοσκουφιτσα.πιο κατω ακουει παλι θορυβους πισω απο εναν θαμνο.πηγαινει και βλεπει παλι τον λυκο σκυμμενο.

- τι κανεις εδω κακε λυκε ηρθες να με φας?και αρχιζει να τον κοπαναει με την τσαντα της με μανια.τρεχει ο λυκος φευγει μακρια.

ε αυτο συνεχιστηκε 2-3 φορες ακομη.την τεταρτη φορα παει παλι πισω απο τον θαμνο να δει, βλεπει παλι τον λυκο σκυμμενο.ε τοτε αγανακτισμενος ο λυκος πριν τον χτυπησει της λεει:

- ασε με βρε κοριτσακι μου να χεσω ησυχος επιτελους!!!

 

---------- Προσθήκη στις 01:47 ---------- Προηγούμενο μήνυμα στις 01:41 ----------

 

Copy-paste απο forum:

 

Είναι ο Χριστός, ο Τσακ Νορις και ενας θνητος και αποφασιζουν να περασουν απο μια δοκιμασια ενας ενας ξεχωριστα. Η δοκημασια ειναι να προσπαθησουν να περπατησουν στο νερο.

Ξεκιναει πρωτος ο Χριστος, τι πιο ευκολο γι αυτον αφου το εχει ξανακανει κι ολας, κανει 5-10 βηματα στο νερο και μετα γυρναει πισω.

Στη συνεχεια, ο Τσακ Νορις, χωρις δυσκολια περπαταει χαλαρα, κανει 5-10 βηματα και μετα γυρναει πισω.

Ε μετα παει και ο καημενος ο θνητος, κανει ενα βημα και πεφτει μεσα στο νερο.

Εκεινη τη στιγμη, γυρναει ο Χριστος και λεει στον Τσακ:

-Μηπως να του δειξουμε το κολπο με τις πετρες; Και του απανταει ο Τσακ:

-Ποιες πετρες;;

μαλακα δεν υπαρχει!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[status]

Πάει

ένας Ιταλός, ένας Τούρκος, ένας Έλληνας, ο Τοτός, ένας Πόντιος, 2

μεθυσμένοι, η Μικρή Αννούλα, ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας σε ενα bar.Τους

κοιτάει ο barman καλά καλά και τους λέει:-

Καλά, πλάκα μου κάνετε;