Ανέκδοτα [Old]

[sheik]

Αυτο το γαμωανεκδοτο ποτε δεν μπορεσα να καταλαβω τι το αστειο εχει

[hackerW32]

του λεει 'εχεις καρφια?" (για να καρφοσει το ραμφος του στο μπαρ)

και εκεινος λεει οχι, δλδ δεν μπορει να τον καρφοσει..

 

οποτε η παπια συνεχιζει να τον ρωτα..

εχεις ψωμακι?

[tool1983]

Ρωταει η δασκαλα το Τοτο στη ταξη.

-Ποσο κανει 7+7?

Ο τοτος σκεφτεται,βαζει το δαχτυλο στο στομα κ μετα τριβει το κεφαλι του κ απανταει

-14

Η δασκαλα ξαναρωταει

-Ποσο κανει 8+8?

ο τοτος σκεφτεται βαζει το δαχτυλο στο στομα κ μετα τριβει το κεφαλι του κ απανταει

-16

Η δασκαλα του λεει

-Γιατι παιδι βαζεις το δαχτυλο σου στο στομα,τριβεις το κεφαλι σου κ μετα απαντας στην ερωτηση?

-Κυρια χθες τη νυχτα που περνουσα εξω απ το δωματιο των γονιων μου, ακουσα τη μαμα μου να λεει στο μπαμπα μου

-Οταν συναντας δυσκολια, σαλιωνε λιγο το κεφαλι.

[μαφαλντα]

Ένας άντρας τεμπελιάζει ξαπλωμένος στο γρασίδι και χαζεύει τα σύννεφα στον ουρανό. Ξαφνικά αποφασίζει να μιλήσει με το Θεό.

Αντρας: Θεέ μου τι διάρκεια έχουν για σένα ένα εκατομμύριο χρόνια;

Θεός: Περίπου ένα λεπτό

Αντρας: Θεέ μου τι είναι για σένα ένα εκατομμύριο δολάρια;

Θεός: Μια δεκάρα.

Αντρας: Θεέ μου, μπορώ να έχω μια δεκάρα;

Θεός: Ναι βέβαια, σε ένα λεπτό...

 

 

Ήταν ένας τύπος πωρωμένος με τις καταδύσεις.

Ετοιμάζεται, φοράει τον εξοπλισμό του και αρχίζει να κατεβαίνει.

100 μέτρα βάθος...

200 μέτρα βάθος...

300 μέτρα βάθος...

400 μέτρα βάθος...

500 μέτρα βάθος...

Στα 500 μέτρα με μεγάλη έκπληξη βλέπει έναν τύπο να βουτάει με το μαγιώ του, χωρίς εξοπλισμό, χωρίς τίποτε...

Αμέσως βγάζει το ειδικό, πανάκριβο πινακάκι του και γράφει:

"Ρε φίλε, να σε ρωτήσω κάτι; Εγώ για να φτάσω σε αυτό το βάθος, χρειάστηκα εξοπλισμό, χρόνο... Εσύ πώς έρχεσαι τόσο βαθιά χωρίς εξοπλισμό;"

Του αρπάζει ο άλλος το πινακάκι και γράφει:

"Πνίγομαι, ρε μαλάκα!"

[apd453]

Παραπλήσιο με του tool (πολύ παλιό)

 

Είναι ο τοτός στο σχολείο.

-Μαρία πες μου κάτι που πίνουμε

-Χυμό κυρία

-Μπράβο μαρία

 

-Τοτό εσύ πες μου ένα φαγώσιμο

-Λάμπα κυρία

-Λάμπα? Μα δεν είναι φαγώσιμο.

-Χτες το βράδυ άκουσα το μπαμπά μου να λέει τη μαμά μου "κλείσε τη λάμπα και έλα να τη φας"

[Dark_son20]

ηταν μια φορα καποιος που τρελαινοταν για φασολαδα, αλλα τον πειραζε πολυ στο εντερο και καθε φορα που ετρωγε μπορουσε να κλανει ασχημα για ωρες. καποια στιγμη γνωρισε μια κοπελα και αφου παντρευτηκαν σκεφτηκε πως θα ηταν ανυποφορο για την γυναικα του και αποφασισε να μην φαει ποτε ξανα στην ζωη του το αγαπημενο του φαγητο.

 

μετα απο μερικους μηνες παντρεμενος ενα μεσημερι γυρνωντας απο την δουλεια του χαλασε το αμαξι. απο το συνεργειο καλεσε την γυναικα του στο σπιτι και της ειπε πως θα γυρισει το βραδυ μιας και το αμαξι θα επαιρνε πολυ ωρα να φτιαχτει.

 

αφου παρατηρησε μια ταβερνα απεναντι απο το συνεργειο σκεφτηκε πως θα ηταν μια καλη ευκαιρια να ξαναφαει το αγαπημενο του φαγητο καθως θα ειχε αρκετο χρονο μεχρι να γυρισει στο σπιτι. ικανοποιωντας την ορεξη του με 2 μεριδες φασολαδα αραξε σε ενα παγκακι και ξεκινησε να ανακουφιζεται απο τα αερια. οταν επιτελους φτιαχτηκε το αμαξι γυρνωντας σπιτι ενοιωθε πλεον αρκετα ασφαλης οτι εχει αδειασει και δεν θα ντροπιαστει.

 

η γυναικα του τον περιμενε στην πορτα και μολις κατεβηκε απο το αμαξι τον φιλησε και του ειπε οτι του εχει ετοιμασει μια πολυ μεγαλη εκπληξη στο δειπνο. του εδεσε λοιπον τα ματια, τον οδηγησε μεσα στην τραπεζαρια και τον εβαλε στην καρεκλα.

 

για κακη του τυχη με το που καθησε ενοιωσε μια μουρμουρα στο στομαχι, οταν ξαφνικα χτυπησε το τηλεφωνο που ηταν στην κουζινα. αφου τον εβαλε να της υποσχεθει να μη βγαλει το μαντηλι μεχρι να γυρισει πηγε στην κουζινα να το σηκωσει. ο τυπος βρηκε τοτε την ευκαιρια και γερνωντας ελαφρα αμολησε μια κλανια που την κραταγε με το ζορι. εκτος του οτι εκανε αρκετο θορυβο βρωμησε και σαν χαλασμενο αυγο. αρχισε να κουναει τα χερια περα δωθε την πετσετα πανω κατω αφου ουτε ο ιδιος δεν αντεχε την μυρωδια.

 

Αισθανθηκε λιγο καλυτερα οταν στο καπακι ενοιωσε να ερχεται κι αλλη! βιαστικη! αυτη την φορα δεν ανασηκωθηκε για να μην ακουστει και πιεσε τον κωλο του στην καρεκλα για να βγει τζουφια. ηταν τοση η ορμη ομως που ακουστηκε ενα μακροσυρτο ''ιιιιιιιιιιιιιιιιι'' σαν παλια πορτα που τριζει ο μεντεσες απο την πολλη χρηση. Η μυρωδια επισης αβασταχτη....λες και ειχε φαει καλτσες...

 

Αφου συνεχιστηκε το ιδιο για κανα 5 λεπτο ακομα, κουναγε χερια, πετσετες, φυσαγε στον αερα, εκανε οτι μπορουσε για να μην προδωθει οταν γυρισει στο δωματιο η γυναικα του! οταν ξαφνικα ακουστηκε απο την κουζινα να κλεινει το τηλεφωνο απλωσε γρηγορα γρηγορα την πετσετα παλι στα γονατα του με τα χερια διπλωμενα στο στηθος και με ενα αθωο χαμογελο στα χειλη το παιζε αμεριμνος.

 

η γυναικα του ζητωντας του συγνωμη που αργησε στο τηλεφωνο τον ρωτησε αν κρυφοκοιταξε καθολου το τραπεζι. οταν την διαβεβαιωσε αυτος οτι δεν σηκωσε το μαντηλι ουτε μια στιγμη αυτη του το ελυσε αποτομα φωναζοντας '' ΕΚΠΛΗΞΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗΗ!!!!!!!!!''

 

Τοτε σοκαρισμενος και τρομοκρατημενος διαπιστωσε οτι καθοντουσαν αλλα 12 ατομα στο τραπεζι για το παρτυ εκπληξη που ειχε ετοιμασει η γυναικα του για τα γεννεθλια του......

 

μα καλά παντρεύτηκε γυναίκα που δεν κλάνει μπροστά της? έλεος

[Επισκέπτης]

Αυτο το γαμωανεκδοτο ποτε δεν μπορεσα να καταλαβω τι το αστειο εχει

 

Πρέπει να το παίξει κάποιος και μάλιστα ΚΑΛΑ. Γραμμένο δε λέει.

[frenzy]

Πρέπει να το παίξει κάποιος και μάλιστα ΚΑΛΑ.

 

Άρχισε.

[Επισκέπτης]

Και τελείωσα.

[hackerW32]

[μαφαλντα]

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες:

«Αγαπητοί επιβάτες, σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στην πτήση 220 για Λονδίνο.

Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε, πρόσεχε θα πέσει! Ω Θεέ μου!!!!»

 

Σιωπή.........

 

Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:

«Συγνώμη που σας τρόμαξα πριν, αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε καφέ πάνω μου.

Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου μπροστά».

 

Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:

 

«Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω».

---------------------------------------------------------------------------

Πάνω σ' ένα πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί έχουν ναυαγήσει,

2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα,

2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα,

2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα,

2 Aλβανοί και 1 Αλβανή,

2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα,

2 Ρώσοι και 1 Ρωσίδα,

2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα,

2 Αμερικανοί και 1 Αμερικανίδα.

 

Ένα χρόνο μετά, πάνω σ' αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί, ο ένας Iταλός καθάρισε τον άλλον Iταλό για την Iταλίδα.

 

Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.

 

Οι δύο Άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.

Οι δύο Αλβανοί έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανή και εξαφανίσθηκαν.

Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού.

 

Η Ρωσίδα αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο και μετά τον παράτησε.. Μετά παντρεύτηκε τον άλλο και μετά από λίγο διάστημα τον χώρισε.

 

Οι δύο Έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Aγγλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Αλβανή, την Πέμπτη με την Αμερικάνα, την Παρασκευή με την Ρωσίδα και το Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.

 

Στο μεταξύ οι Αμερικανοί ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου και πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί..

[Lucifer]

Οι δύο Έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Aγγλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Αλβανή, την Πέμπτη με την Αμερικάνα, την Παρασκευή με την Ρωσίδα και το Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.

 

Το ΣΚ τους χλατσώνει η Γερμανίδα..

[Erwdios]

Γιατί ο Τσακ Νόρις μοσχοβολάει όταν βγαίνει από δημόσιες τουαλέτες?

 

 

Γιατί όσοι είναι μέσα κλάνουν μέντες

 

[nikos21aek]

Μία γυναίκα θέλει να βάλει τέντες στο σπίτι της.Συμβουλεύεται μια φίλη της και αυτή της προτείνει τον Μπάμπη τον τεντά λέγοντας της όμως πως είναι πολύ ''βαρύς'' τύπος και δε σηκώνει πολλά πολλά.Τον παίρνει τηλεφωνώ και μετά από 2 ώρες έρχεται ο Μπάμπης ο τεντάς και χτυπάει την πόρτα.

-Ποιός είναι;

-Ο Μπάμπης ο Τεντάς.

Ανοίγει η γυναίκα και λέει:

-Καλησπέρα.Θα πιείτε κάτι;

-Όχι.

-Μάλιστα.Ούτε λίγο νεράκι να μην σας βάλω;

-Ούτε.Που θα βάλω την τέντα;

-Από εδώ.Περάστε στο μπαλκόνι.

Σε πέντε λεπτά ξαναχτυπάει το κουδούνι.

-Ποιός είναι;

-Ο Μπάμπης ο τεντάς.

-Κάποιο λάθος κάνετε.Ο Μπάμπης ο τέντας είναι ήδη στο μπαλκόνι και βάζει τέντες.

-Έπεσα.

 

Δύο τύποι και ένας πόντιος που μόλις έχουνε φάει ισόβια βρίσκονται στο ίδιο κελί και συζητάνε για το πώς θα περάσουν τον καιρό τους στη στενή.Εγώ λέει ο πρώτος έχω φέρει μαζί μου το γιο-γιό μου θα παίζω λίγο με αυτό θα περνάει ο καιρός.Τί μας λες ρε φίλε,του λέει ο δεύτερος,με ενα πραγματάκι που πηγαίνει πάνω κάτω θα περάσεις όλη σου ...τη ζωή; Εγώ έχω φέρει μαζί μια μίνι τραπουλίτσα,θα παίζουμε καμιά πρεφούλα ή ότι άλλο γουστάρετε και έτσι θα τη βγάλουμε.Και ο πόντιος:

-Καλά ρε πάτε καλά και οι δύο; Θα βγάλετε μια ζωή παίζοντας χαρτιά και γιο-γιό;

-Γιατί ρε φίλε,εσύ πώς θα τη βγάλεις;-Εγώ ρε λέει έχω φέρει μαζί μου μια κούτα ταμπόν.

-Και τι θα το κάνεις ρε μεγάλε το ταμπόν εδώ μέσα;

-Τι θα το κάνω; Να ρε διαβάστε εδώ.Μ'αυτό μπορείς να κάνεις κολύμβηση,ιππασία,ορειβασία και ότι άλλο γουστάρεις..

 

Ένας Γιαννιώτης και ένας Αλβανός πετούν με το αεροπλάνο για Αθήνα.Κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και τους ρωτά τι θα πάρουν.Ευχαριστώ τίποτε,λέει ο Γιαννιώτης.

Ο Αλβανός το σκέφτεται και τελικά ζητάει ένα ρυζογαλάκι με κανέλα.Η αεροσυνοδός απομακρύνεται και ρωτάει τους συναδέλφους αν υπάρχει κανένα ρυζόγαλο για τον Αλβανό.Βρίσκουν τελικά ένα ληγμένο και η αεροσυνοδός ρωτά αν υπάρχει και κανέλα.Πετιέται ένας και της λέει:Τι κανέλα ψάχνεις μωρε;Αλβανός είναι βάλτου πιπέρι κόκκινο.Πράγματι ετοιμάζεται το ρυζογαλάκι και η αεροσυνοδός το πάει στον Αλβανό ο οποίος αρχίζει να το τρώει.Σε λίγο αρχίζει να δακρύζει απ'το κοκκινοπίπερο και ο Γιαννιώτης τον ρωτά τι έπαθε.

-Θυμήθηκα τη μανούλα μου που πέθανε και συγκινήθηκα.Μου κόπηκε κι η όρεξη,μήπως θες να το φας εσύ το ρυζόγαλο;

-Και δε το τρώω.

Αρχίζει λοιπόν να το τρώει και τον παίρνουν κι αυτόν τα δάκρυα.Ο Αλβανός τότε με ένα πονηρό χαμόγελο τον ρωτά:

-Εσύ τι έπαθες και κλαις;

Και ο Γιαννιώτης απάντα:

-Κλαίω και εγω για τη μανούλα σου που πέθανε και δεν έχω τι να σου μαμήσω..

[benign]

Μεγάλες αλήθειες: Η Ελλάδα μπορεί να διαχειριστεί το χρέος. Και ο Στρος Καν το πέ..