Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[hackerW32]

η τελευτεα γραμμη ηταν απαραίτητη;

 

εγω το ξερω χωρίς αυτην.

[qwertyqwerty]

 

Γράμμα παραπονεμένου Κύπριου σύζυγου

 

 

 

Προς γεναίκαν!

 

 

Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορές.

 

Εκατάφερα 18 ! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες !

 

 

 

Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή:

 

 

. 45 φορές ήσουν ποσταμένη. (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις)

. 39 φορές δεν είσιες διάθεση.

. 37 φορές ήσουν «πιασμένη».

. 35 φορές είσιες στενοχώρια.

. 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου.

. 23 φορές επύρωνες. (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!)

. 19 φορές είπες ότι ενύσταζες.

. 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν.

. 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν.

. 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου.(ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας)

. 8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας.

. 5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό.

. 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Σουλεϊμάν ερωτεύτηκεν την Χουρέμ !

. 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες.

. 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου.

. 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου.

. 4 φορές εδκιάβαζες "Αρλεκιν" τζι έβαλες τα κλάματα.

. 16 φορές είπες μου "Μα σήμερα;".

. 14 φορές είπες μου "Μα τωρά;".

. 12 φορές είπες μου "Μα πάλαι;".

 

 

 

Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν "σόϊν", γιατί:

 

 

. 1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας.

. 2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που εκοράκαν πάς το σεντόνιν.

. 3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!!

. 3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει βάψιμον.

. 4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες.

. 5 φορές είπες μου "Χάτε τέλειωνε" τζιε είσες παράπονον που μετά εν είχα όρεξην να συνεχίσω.

 

 

Τωρά ρωτώ σε..

 

 

 

ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;;

[Antwni]

η τελευτεα γραμμη ηταν απαραίτητη;

 

εγω το ξερω χωρίς αυτην.

''τελευταία'' γραφεται...

 

Από το yahoo το πήρα...δε φταίω εγώ

 

Και ένα άλλο απο το yahoo αλλά δεν ξέρω αν κολλάει και πολύ εδώ

 

Ο καλύτερος εραστής του κόσμου είναι ο Ύπνος!Γιατί?

- Τους παίρνει όλους ανεξαιρέτως

- Σε παίρνει κάθε βράδυ

- Μπορεί να σε πάρει πάνω από μια φορά την μέρα

- Σε παίρνει για πολλές ώρες

- Του αρέσουν τα ομαδικά (Μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)

- Δεν τον ενοχλεί το μέρος (Με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)

- Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)

- Έχει ιαματικές ικανότητες (Με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)

- Είναι ύπουλος (Μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)

- Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος; )

- Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος

- Σε παίρνει όποτε θες εσύ

- Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (Ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)

- Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι (Σε πήρε ο ύπνος; Εμένα όχι ακόμα...)

Επεξ/σία 16 Απριλίου 2013 από Antwni

[LRoi]

- Τους παίρνει όλους ανεξεραίτως

 

Το Yahoo το έγραψε αυτό το μαργαριτάρι ή εσύ?

[Antwni]

Το Yahoo το έγραψε αυτό το μαργαριτάρι ή εσύ?

 

Λες να τα έγγραφα εγώ?

copy-paste έκανα!!

 

Το διόρθωσα

[rafail1994]

-Γεια σου κούκλα !
-Γεια !
-Μου αρέσεις πολύ. Πάμε σπίτι μου;
-Ε, μήπως βιάζεσαι λίγο;
-Έχω παρκάρει παράνομα, γι αυτό..

[thief7710]

Λοιπον αν βρω τροπο να κανω retwitte απο εδω μεσα κανω απεγκατασταση tweetbot απο laptop και κινητο.

[yannis27gr]

αληθινός διάλογος... κλαιω...

 

 

ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι..
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε τη νεκροψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: ‘Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ’ όλα αυτά, να είναι ακόμη ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν! Θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.

[Cossutius.]

Μια που λες για γιατρους δινω και εγω αληθινότατο διάλογο.

 

Συζήτηση με γιατρό στο ιατρείο διαλογής (!)
-Μάλιστα έχω κάνει χειρουργείο, έχω βγάλει τις αμυγδαλές μου.
Μετά από διαφορες ερωτήσεις, καταλήγει ο γιατρός k λέει: "Λοιπόν πρέπει να χεις αμυγδαλίτιδα η φαρυγγίτιδα."
-Μάλιστα γιατρέ αλλα όπως είπα έχω βγαλει τις αμυγδαλές μου
-Έχεις δίκαιο, μας μένει η φαρυγγίτιδα. είχες πρόβλημα k τις έβγαλες παλιά?
-Όχι γιατρέ... έτσι είπα να τις βγάλω.

 

 

Και ατάκα θανάτου σήμερα το πρωί από τυπισσα στο δρόμο που περνάει στοπ και πάει να σκοτώσει μηχανάκι.

Μοτοσυκλετιστής- Μωρη κατσίκα δεν είδες το στοπ? Θα μας σκοτώσεις?

Αυτή- Άντε ρε μλκ.

Μοτοσυκλετιστής- Τράβα γμσου μρη @#@$@$%@

Αυτή- Όλο το βράδυ γμιομουν μλκ. Κάντο και εσύ να βλέπεις μπροστά σου.

(δεν είδα τη συνέχεια αλλά έχω την εντυπωση οτι αυτοι οι 2 θα έγιναν ζευγάρι :P )

[sargio01]

Oι αμυγδαλές είναι τέσσερεις. Οι δυο πασίγνωστες, μια πάνω απο την σταφυλή(κάπου εκεί, δεν θυμάμαι ακριβώς) και μια χαμηλότερα απο τις δυο γνωστές. Όταν λέμε "έχω βγάλει τις αμυγδαλές", εννοούνται οι δυο γνωστές, οι άλλες εξακολουθούν να υπάρχουν. 

[Cossutius.]

(αποδειξη πως ο γιατρός ηταν βλαξ αφού έδωσε δίκιο )

[madtaz]

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν.

Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:

- Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Ο φοιτητής απαντάει:

- Ανοίγω το παράθυρο.

Οπότε του λέει ο καθηγητής:

- Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;

O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται.

Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.

Του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

- Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής.

Ο καθηγητής του λέει:

- Ζεσταίνεσαι πολύ!

- Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.

- Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!

- Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.

- Μα μιλάμε καίγεσαι!

- Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.

- Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει... Ακόμα θες να γδυθείς;

- Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γαμήσει, εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!!!

[sargio01]

Την κα...λα χαχαχα 

Αλλά είναι! Πήγε να σκοτώσει και ζήτησε και τα ρέστα!! Για 'μένα θα 'πρεπε να της ασκηθεί δίωξη για απόπειρα ανθρωποκτονίας απο αμέλεια!!!

Μια που λες για γιατρους δινω και εγω αληθινότατο διάλογο.

 

Συζήτηση με γιατρό στο ιατρείο διαλογής (!)
-Μάλιστα έχω κάνει χειρουργείο, έχω βγάλει τις αμυγδαλές μου.
Μετά από διαφορες ερωτήσεις, καταλήγει ο γιατρός k λέει: "Λοιπόν πρέπει να χεις αμυγδαλίτιδα η φαρυγγίτιδα."
-Μάλιστα γιατρέ αλλα όπως είπα έχω βγαλει τις αμυγδαλές μου
-Έχεις δίκαιο, μας μένει η φαρυγγίτιδα. είχες πρόβλημα k τις έβγαλες παλιά?
-Όχι γιατρέ... έτσι είπα να τις βγάλω.

 

 

Και ατάκα θανάτου σήμερα το πρωί από τυπισσα στο δρόμο που περνάει στοπ και πάει να σκοτώσει μηχανάκι.

Μοτοσυκλετιστής- Μωρη κατσίκα δεν είδες το στοπ? Θα μας σκοτώσεις?

Αυτή- Άντε ρε μλκ.

Μοτοσυκλετιστής- Τράβα γμσου μρη @#@$@$%@

Αυτή- Όλο το βράδυ γμιομουν μλκ. Κάντο και εσύ να βλέπεις μπροστά σου.

(δεν είδα τη συνέχεια αλλά έχω την εντυπωση οτι αυτοι οι 2 θα έγιναν ζευγάρι :P )

[tsioudiver]

Έχουμε 2 νέα επεισόδια στις περιπέτειες του αγαπητού Site: http://www.triakilakodika.gr/">Ζαχαρία Δεντοφτιάχνω

[demessakis]

Γενικά προσπαθώ να βγάζω μια συγκεκριμένη εικόνα προς τα έξω... αλλά κάθε φορά με παίρνει χαμπάρι ο παπάς.