Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[e-tic]

Το οποίο ανέκδοτο του hackerW32 μου θύμισε το εξής ιστορικό:

 

 

Τηλεφωνεί κάποιος στο σπίτι του:

Υπηρέτης: Ορίστε.

Κύριος: Που είναι η γυναίκα μου παιδί μου;

Υπηρέτης: Στο κρεβάτι με άλλο άνδρα κύριε.

Κύριος: Τι;;;; Πάρε το πιστόλι και σκότωσέ τους αμέσως.

Μετά από λίγο:

Υπηρέτης: Το έκανα κύριε και πέταξα τα πτώματα στην πισίνα.

Κύριος: Πισίνα ;;;;; Εεεε, συγγνώμη λάθος νούμερο!!!

[slygeo87]

Το οποίο μου θύμισε:

 

Two hunters are out in the woods when one of them collapses. He doesn't seem to be breathing and his eyes are glazed. The other guy whips out his phone and calls the emergency services. He gasps, "My friend is dead! What can I do?" The operator says "Calm down. I can help. First, let's make sure he's dead." There is a silence, then a gun shot is heard. Back on the phone, the guy says "OK, now what?"

[status]

Δύο κυνηγοί βρίσκονται στο δάσος, όταν ξαφνικά ο ένας σωριάζεται κάτω. Δεν φαίνεται να αναπνέει και τα μάτια του γυαλίζουν.

Ο άλλος καλεί το Πρώτων Βοηθειών από το κινητό του.

- "Ο φίλος μου είναι νεκρός!", λέει ταραγμένος στον τηλεφωνητή.

- "Κρατήστε την ψυχραιμία σας", λέει με καθησυχαστική φωνή ο τηλεφωνητής. "Θα δούμε τι μπορούμε να κάνουμε. Πρώτα, ας σιγουρευτούμε πως είναι νεκρός..."

Ακολουθεί σιωπή, και μετά ακούγεται ένας πυροβολισμός.

Ο κυνηγός ξαναπιάνει το τηλέφωνο και λέει:

- "Εντάξει! Και μετά;"

 

 

 

 

Bonus: 

 

[slygeo87]

Ωχ, τώρα το είδα το ανέκδοτο. χαχ

[Socratis_g]

Απο μικρος μαθαινεις αγγλικα, γαλλικα, ιταλικα, παιρνεις lower, proficiency αλλα οταν εισαι σε τουαλετες στο εξωτερικο και σου χτυπουν την πορτα φωναζεις ....ΑΛΛΟΣ!!!!!

 

Ούτε φέτος θα νηστεψω, στηρίζω την κρεαταγορά.

 

Ο μόνος λόγος που έχουμε σταθερά τηλέφωνα πια,είναι για να βρίσκουμε που στο διάολο είναι το κινητό μας...

 

Με κοιτάζει, την κοιτάζω.
Μου χαμογελάει, της χαμογελάω.
Με ξανακοιτάζει, την ξανακοιτάζω.
Ε ΠΕΡΝΑ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΕΓΩ ΕΧΩ ΤΟ ΣΤΟΠ!

 

Η γυναίκα μου ζήτησε να αντιστρέψουμε τους ρόλους χθες στο κρεβάτι…
Ήταν σειρά μου να έχω πονοκέφαλο.!!

 

Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί η επιγραφή "μη το αναποδογυρίζεται" είναι στη κάτω ήδη πλευρά της συσκευασίας!!Έλεος

 

Εκανα με μαρκαδορακι ενα "?" σε καθε μαγουλο.... Για να εχω την απορια ζωγραφισμενη στο προσωπο μου!

 

 

Οι γείτονες έκαναν σεξ όλο το βράδυ. Δεν άντεξα. Ανέβηκα, τους χτύπησα την πόρτα & τους είπα: Τι θα γίνει ρε μα@άκες; Το έχετε παραγα@ήσει !

 

Χωρισα...γιατι ηθελα να στειλω "καλημερα αγαπη μου"
κι εστειλα "καλημερα αραπη μου" αντε να το μαζεψω μετα!

 

Συμφωνα με τον μετρητη θερμιδων μου, σημερα πρεπει να κανω ποδηλατο για 3μιση χρονια.

 

Κόβω το κάπνισμα και στον ύπνο μου βλέπω συνέχεια ότι καπνίζω.Ο πεινασμένος Καρέλια ονειρεύεται.

 

Σήμερα στις 4 τα ξημερώματα ήρθε ο γείτονας και μου χτύπησε την πόρτα.. Μα καλά.. Δεν έχει καθόλου τρόπους; Πάλι καλά που ήμουν ξύπνιος παίζοντας ντραμς. Αλλιώς σιγά μην του άνοιγα..

 

 

- Μπαμπά, μπαμπά ... Τι είναι αυτό που φαίνεται εκεί μέσα στη θάλασσα ?
- Υπερωκεάνιο παιδί μου .
- Αλήθεια ? Και πως γράφεται ?
- Τώρα που το βλέπω καλύτερα , μαλλον πλοίο είναι ...

Πηρα κατα λαθος την πυροσβεστικη σημερα, οποτε εβαλα φωτια στο σπιτι για να μην φανω ηλιθιος...

 

 

Οταν έχω νεύρα στην δουλειά πλησιάζω το αφεντικο μου κ του λέω: "είσαι μαλάκας"....μετα δείχνω το bluetooth μου κ νομίζει ότι μιλάω στο κινητό.!!

 

Oι κανίβαλοι όταν νηστεύουν τρώνε μόνο σόγια (θείους, ξαδέρφια), κλπ

 

Εχασες το καπακι της μερεντας?μην αγχωνεσαι..φατην ολη να μη χαλασει..

 

 -Από ποιανού σόι είστε εσείς;
-Από του γκόμενου της νύφης!

[Tyler Durdenn]

Αυτό με τις γκόμενες που βγάζουν φωτογραφίες ξαπλωμένες στην παραλία με την άμμο να κολλάει πάνω τους ειναι σέξυ.
Γιατί όταν το κάνω εγώ μου φαίνομαι σα σνίτσελ;

Ενας Βλάκας εδώ δίπλα έβαλε καμιά δεκαπενταριά προβολείς με φωτοκύταρο στην είσοδο.......γύρισα πριν τα χαράματα πιωμένος και νόμιζα οτι με απαγάγουν εξωγήινοι.........

Ταξιτζής που είναι άδειος και δε σταματάει, την έχει αμολύσει και περιμένει να ξεμυρίσει...σίγουρα πράγματα...


-Καλησπέρα , θέλω να αφιερώσω το "Σε έχω βρεί και σε Χάνω"
-Έγινε! που το αφιερώνετε?
-Στο WIFI του γείτονα   

3 και 10 το πρωι.Παίρνω τη μάνα μου να την ρωτησω τι θα μαγειρέψει.Έτσι για να δει πως είναι όταν με παίρνει στις 11 κάθε Κυριακή για το τι ώρα θα φάω 

[pantelisdim]

O Φώτης,ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.

“Ωραία”,σκέφτεται, ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ότι πρέπει.
- Μιλάς καθόλου; Ρωτάει χαμογελαστός τον….παπαγάλο.
- Τι λες ρε καραγκιόζη; Του λέει ο παπαγάλος. Εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε βλήμα που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε μπούφο, ρε έτσι,ρε αλλιώς κ.λ.π. ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σαν ναύτης στο λιμάνι.

Ο Φώτης τα έχασε.
- Σε παρακαλώ,λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.
- Σε πειράζει η γειτονιά ρε κακομοίρη και δε σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής. Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει για να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο. Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.
Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.

Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε: “Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω”. Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:
- Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι’ αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον.
Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη, ο παπαγάλος ρώτησε:
-Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;

[koularasss]

O Φώτης,ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.

“Ωραία”,σκέφτεται, ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ότι πρέπει.

- Μιλάς καθόλου; Ρωτάει χαμογελαστός τον….παπαγάλο.

- Τι λες ρε καραγκιόζη; Του λέει ο παπαγάλος. Εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε βλήμα που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε μπούφο, ρε έτσι,ρε αλλιώς κ.λ.π. ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σαν ναύτης στο λιμάνι.

Ο Φώτης τα έχασε.

- Σε παρακαλώ,λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.

- Σε πειράζει η γειτονιά ρε κακομοίρη και δε σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής. Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει για να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο. Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.

Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.

Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε: “Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω”. Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:

- Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι’ αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον.

Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη, ο παπαγάλος ρώτησε:

-Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;

 

αστειο..δεν

[panosno1com]

O Φώτης,ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.

“Ωραία”,σκέφτεται, ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ότι πρέπει.

- Μιλάς καθόλου; Ρωτάει χαμογελαστός τον….παπαγάλο.

- Τι λες ρε καραγκιόζη; Του λέει ο παπαγάλος. Εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε βλήμα που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε μπούφο, ρε έτσι,ρε αλλιώς κ.λ.π. ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σαν ναύτης στο λιμάνι.

Ο Φώτης τα έχασε.

- Σε παρακαλώ,λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.

- Σε πειράζει η γειτονιά ρε κακομοίρη και δε σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής. Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει για να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο. Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.

Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.

Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή. Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε: “Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω”. Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλοτρέμοντας είπε:

- Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι’ αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον.

Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή. Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη, ο παπαγάλος ρώτησε:

-Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;

 

 

αστειο..δεν

[Socratis_g]

[hackerW32]

αχαχαχαχα ακου εκει FULL RESOLUTION,

αχαχαααχαχα

[mak3don]

Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος.
-Τι έχεις? τον ρωτάει η σύζυγος.
-Ασε με! της λέει αυτός. Τσακώθηκα με το θυρωρό!
-Για ποιο λόγο?
-Λέει πως έχει πηδήξει όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια!
Και η σύζυγος:
-Μμμ… Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!
 

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε, αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους). Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. Είχαμε παχύνει!

2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα, χωρίς να λέμε τίποτα!

3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα!

4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις!

5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο!

6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος!

7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ!

8. Και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί!

Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η μπύρα περιέχει γυναικείες ορμόνες!

[panosno1com]

Δεν ειναι ανέκδοτο αλλα γελαω:
μπειτε εδω
http://pkx430.medicalnewsreporter.com/ και αναλογα τη περιοχη που ειστε θα λεει για τον τυπο , εμενα πχ λεει πατρα

 

τωρα ,αφου κανετε copy paste to link του site, μπειτε στο:
http://www.theproxyfree.com/ και εκει που λεει web address ,καντε επικολληση...

 

 

[slygeo87]

 

Za wielkim oceanem gazety opisują znaczące spadki wagi u otyłych pacjentów. Wszystko dzięki metodzie opracowanej przez dietetyków z Minnesoty. Nawet najbardziej oporne na diety i ćwiczenia kobiety i mężczyźni, stosując ich sposób chudną od 10 do 14 kilo w miesiąc.

Jednak póki co najlepszy wynik należy się Polakowi. 36-letni Paweł z Katowic nie dał szans Amerykanom - schudł 24 kilo w niecałe 2 miesiące, bez stosowania diety i ćwiczeń! Pomimo tak drastycznej zmiany wagi nie poniósł żadnego uszczerbku na zdrowiu, od ponad 5 miesięcy utrzymuje stałą masę ciała i jest szczęśliwy jak nigdy. Paweł:

"Miałem wrażenie, że moje ciało zamieniło się w maszynkę do spalania kalorii"

[frenzy]

Δεν ειναι ανέκδοτο αλλα γελαω:

μπειτε εδω

http://pkx430.medicalnewsreporter.com/ και αναλογα τη περιοχη που ειστε θα λεει για τον τυπο , εμενα πχ λεει πατρα

 

τωρα ,αφου κανετε copy paste to link του site, μπειτε στο:

http://www.theproxyfree.com/ και εκει που λεει web address ,καντε επικολληση...

 

 

 

 

 

 

 

 

Za wielkim oceanem gazety opisują znaczące spadki wagi u otyłych pacjentów. Wszystko dzięki metodzie opracowanej przez dietetyków z Minnesoty. Nawet najbardziej oporne na diety i ćwiczenia kobiety i mężczyźni, stosując ich sposób chudną od 10 do 14 kilo w miesiąc.

Jednak póki co najlepszy wynik należy się Polakowi. 36-letni Paweł z Katowic nie dał szans Amerykanom - schudł 24 kilo w niecałe 2 miesiące, bez stosowania diety i ćwiczeń! Pomimo tak drastycznej zmiany wagi nie poniósł żadnego uszczerbku na zdrowiu, od ponad 5 miesięcy utrzymuje stałą masę ciała i jest szczęśliwy jak nigdy. Paweł:

"Miałem wrażenie, że moje ciało zamieniło się w maszynkę do spalania kalorii"

Νομίζω παραήπια πάλι, δεν καταλαβαίνω χριστό.