Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[FarCry]

Το πρόβλημα, που δεν επιτρέπει σε χιλιάδες φορολογούμενους να προχωρήσουν στην πληρωμή φορολογικών τους υποχρεώσεων, όπως για παράδειγμα δόσεις για ληξιπρόθεσμα χρέη, προέκυψε όταν, σύμφωνα με πληροφορίες, μία υπάλληλος εφορίας έδωσε κατά λάθος την εντολή εκτύπωσης ενός εγγράφου επί 10 χιλιάδες φορές.

 

 

Το πρόβλημα δεν μπόρεσε να λυθεί άμεσα διότι λόγω των αδειών του Πάσχα δεν μπορούσε να βρεθεί επαρκής αριθμός τεχνικών για να το επιλύσει.

 

 

http://www.capital.gr/tax/gmessages/showTopic.asp?id=3736385&nid=1785539

 

 

 

[Socratis_g]

Έβαλα στη γάτα κονσέρβα και με κοίταξε με ύφος
"πάλι τα ίδια θα φάμε?"
Κάποιος πρέπει να της μιλήσει για τα γατάκια στην Αφρική


Πόσο μου την σπάει όταν μιλάνε ενώ διακόπτω...


Ζητείται γκόμενα ψυχοπαθής, να μην χαλάσω το σερί.


Έχετε προσέξει οτι εχουν κόψει τα αλκοτέστ? Ξέρουν οτι δεν εχουμε λεφτά για δεύτερο ποτό!


Έβαλα Παντελίδη για ήχο στο ξυπνητήρι.Πλέον σηκώνομαι από μόνος μου 5 λεπτά νωρίτερα για να μην το ακούσω να χτυπάει!


Εσείς οι γυναίκες που φοράτε αυτα τα γούνινα αμάνικα... γιατί δεν το συνοδεύετε με ένα ρόπαλο;


Θέλω ενα freddo cappuccino μέτριο με μαύρη ζάχαρη με σκόνη σοκολάτας και 2 σταγόνες baileys που έπινα και στο χωριό μου.....!!!

Κόπηκε για λίγο το σήμα του αντ1 και η μάνα μου έβριζε στα τούρκικα...


Κανόνας Νο 1: Η γυναίκα έχει πάντα δίκιο.
Κανόνας Νο 2: Αν νομίζεις ότι δεν έχει, αυτοχαστουκίσου και ξαναδιάβασε τον πρώτο κανόνα...


Έχω φάει 30 lacta...θα ρθει η αγάπη στο τέλος ή θα πάω από ζάχαρο;


Με βλέπει πιπινάκι στο δρόμο. Παίρνω ύφος γόη. Οι γκρίζοι κρόταφοί μου προσθέτουν κύρος στην ήδη υπάρχουσα γοητεία μου. Πλησιάζει. Χαμογελάει. Με ρωτάει: ''Θείο έχεις ώρα?''



Αν κάποιος σου πετάξει μία πέτρα,εσύ πέτα του ένα λουλούδι...
Απλά βεβαιώσου ότι είναι ακόμα μέσα στη γλάστρα.


Πάει η άλλη 70 χρόνων και ψηφίζει οικολόγους πράσινους.
Οικολόγρια....



Είμαστε η γενιά που πρόλαβε τη φράση "κράτα τα ρέστα".
 

[Ntinaras]

Είδα ένα κηδειόχαρτο: ΜΑΙΡΗ ΚΟΠΤΕΡΟΥ. Θεός σχωρέσ'τη γυναίκα και ντροπή μου που το σκέφτηκα αλλά πάλι καλά που δεν τη λέγαν Έλλη

[hackerW32]

λολ, ειχα μια συμαθητρια κοπτερου

[cthulhucarbide]

Καλή;

[Socratis_g]

εγώ είχα μια συμαθρητρια περιπτερού.

[salonika91]

 Τη διάφορα έχει το Αχχ από το Ωχχ 
- Λάθος τρύπα !

[hackerW32]

Καλή;

ωραιο σωμα,

μπαζο στο προσοπο.

 

ενα απο τα δυο να ειναι καλα, για εμενα ειναι fuckable.

 

στο θεμα μας.

 

--------------

Η μικρή Αννούλα ενώ έκανε μάθημα στην τάξη ζητάει να πάει στην τουαλέτα. Εκεί παρατηρεί για πρώτη φορά αίματα στο μνουί της. Βάζει αμέσως τα κλάματα και τρέχει πίσω στην τάξη.

Την βλέπει η δασκάλα να κλαίει με λυγμούς τη ρωτάει τι είναι αυτό που έχει και η Αννούλα της εξηγεί την κατάσταση. Τότε η δασκάλα της λέει να μην στεναχωριέται και ότι αυτό που της συνέβη είναι φυσιολογικό και να πάει στη μαμά της να της εξηγήσει.

- Πάει λοιπόν η Αννούλα στο σπίτι κλαίγοντας και μόλις μπαίνει μέσα βλέπει τον αδερφό της τον Τοτό.

- Γιατί κλαις Αννούλα;

- Τοτέ που είναι η μαμά; πρέπει να της μιλήσω.

- Η μαμά έχει πάει για ψώνια πες μου εμένα τι θέλεις.

- Όχι πρέπει να μιλήσω στη μαμά. Είναι κάτι γυναικείο, εσύ δεν ξέρεις από αυτά.

- Εγώ δεν ξέρω; Μα τι λες εγώ ξέρω τα πάντα για της γυναίκες. Πες μου και θα δεις.

- Μα όχι Τοτέ σου λέω δεν ξέρεις εσύ από αυτά.

- Ρε σου λέω πες μου εγώ τις γυναίκες τις παίζω στα δάχτυλα.

- Καλά θα σου πω. Να κοίτα έχω γεμίσει αίματα εδώ πέρα (και του δείχνει το μουνί της).

Το βλέπει ο Τοτός και φεύγει αμέσως για το δωμάτιο των γονιών του όπου κοιμόταν ο πατέρας τους. Τον ξυπνάει και του λέει:

Μπαμπά, μπαμπά ξύπνα γρήγορα, της Αννούλας της κόψανε τ αρχίδια.

[marduc812]

Η Sony έβγαλε τηλεόραση με τιμή 25.000 €, λογικά θα δείχνει Παπακαλιάτη, θα λες «κάνε λίγο άκρη να γαμήσω κι εγω» και θα μπαίνεις στην οθόνη.

[Superuser]

Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του.

Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ.

Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες..

Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες!

Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη!

Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.

Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...

 

Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:

 

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;

- Ουου,!!! θα' ναι και 7 χρόνια!!

 

Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!

Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:

 

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ '15 ετών';

- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!

 

Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει!

Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει:

 

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να περάσεις καλά;

 

Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του,της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια:

 

 

- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα,θα πεθάνω. !!!!!

[scullyist]

Ακόμη κλαίω με την ατάκα από το διπλανό τραπέζι, οπότε την καταχωρώ στα ανέκδοτα:

 

"Πέρα από το ότι νυστάζεις, σου αρέσει η παρέα μου?"

[pavlinara]

τρώει ο αδάμ μια γαβάθα σαλάτα κι έρχεται η εύα και του λέει: τι κάνεις ρε μαλάκα;αυτό είναι το καλάθι με τα άπλυτα

[salonika91]

[Superuser]

^^^^Άπλυτα; ντυνόντουσαν τότε με χόρτα;φύλλο συκής;......

----------------------------

^^^^x2!Άτσα..μάθαμε και το center;;;welcome back sweetie..

--------------------------------

 

 

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του.

Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό:

 

-Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε..

 

-Μα για ποιόν λόγο;Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή..

 

Απαντάει ο ιατρός!

 

- Καλά τότε..

 

Του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του,αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του..

 

Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!!!

 

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός,αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο..

 

Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

 

-Μα σας παρακαλώ γιατρέ! θα σηκωθώ να φύγω..

 

-Σας ζητώ συγνώμη..!(κατακόκκινος..)αλήθεια!του λέει..

 

-Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί... Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;

 

 

 

 

- Έχει πρηστεί..

 

[pavlinara]

ε έτρωγε κάτι πράσινο που έμοιαζε με σαλάτα. which center?

Τροχονόμος σταματάει ένα αυτοκίνητο....

Με ύφος λέει στον οδηγό ενώ αρχίζει να γράφει:

-Σπασμένο φλας μπροστά.... Σπασμένο φλας πίσω.... Τρύπια εξάτμιση...Σε βλέπω μέχρι στιγμής, γύρω στα 250 ευρώ....

-Δεν με ενδιαφέρουν τα λεφτά... Πες μου απλά πότε θα είναι έτοιμο.