Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[Tyler Durdenn]

 

Μπέρδεμα
-Τι έγινε Mαράκι; Ούτε γεια δεν μας λες πια;
-Η Κωνσταντίνα είμαι..
-Δε μας συμφέρει κι αλλάζουμε θέμα;

Skype
Δύο Κινέζοι στο skype..
-έλα με βλέπεις;
-μόνο εμένα βλέπω..

Σκουλαρίκι
Κάνει τρύπα στο αυτί ο γιος και πάει σπίτι. Τον βλέπει ο πατέρας του και του λέει: 
-Παλιά, μόνο 2 είχαν σκουλαρίκια: οι πειρατές και οι πούστηδες..
Θα πάω στο παράθυρο, εάν δεν δω το πλοίο σου έξω την γάμησες!!

 

Τελικός
Τελευταίος τελικός του NBA, μεταξύ των Celtics και των Lakers. Παραμένουν 5 δευτερόλεπτα για την λήξη του αγώνα και οι Celtics προηγούνται με 2 πόντους. Στην εκπνοή του αγώνα, ο διαιτητής σφυρίζει φάουλ υπέρ των Lakers και ο Kobe ετοιμάζεται να εκτελέσει δύο βολές. Σουτάρει την πρώτη, μπαίνει μέσα. Πριν όμως προλάβει να σουτάρει την δεύτερη, ξαφνικά περιτριγυρίζουν το γήπεδο καμιά εικοσαριά ελικόπτερα σινούκ, το πιάνουν από τα θεμέλια και το σηκώνουν στον αέρα. Μετά από λίγη ώρα, εμφανίζεται στην μέση του αγωνιστικού χώρου ο Γιωρίκας και λέει: -Σας παρακαλώ ηρεμήστε, σας πάμε όλους με ασφάλεια στην Τραπεζούντα, ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΑΤΣ ΘΑ ΚΡΙΘΕΙ ΣΤΟΝ ΠΟΝΤΟ!

 

Ατύχημα
Τροχαίο ατύχημα στη ζούγκλα!
Δύο χελώνες τράκαραν μετωπικά..
Μοναδικός αυτόπτης μάρτυρας ένα σαλιγκάρι..
Πηγαίνει ο τροχονόμος στο σαλιγκάρι:
- Τι έγινε εδώ ακριβώς;

 
- Τι να σας πω, έγιναν όλα τόσο γρήγορα!

[tarantules]

Κάνει κάτι περίεργους θορύβους το στομάχι μου...

Θα στείλω δυο πιτόγυρα και τρεις πατάτες κάτω, να τσεκάρουν αν υπάρχει κάποιο πρόβλημα...

[status]

Κάνει κάτι περίεργους θορύβους το στομάχι μου...

Θα στείλω δυο πιτόγυρα και τρεις πατάτες κάτω, να τσεκάρουν αν υπάρχει κάποιο πρόβλημα...

 

ΟΥ αθηναίζε, ου!

[KoKoPsOpSaRoS]

Εφτιαξα καφε να πιω και αντι για 2 κουταλιες καφε καταλαθος εβαλα 4. Αλλα οκ δεν τρεχει τιποτα......

 

Η ΜΗΠΩΣ ΤΡΕΧΕΙ ΡΕ ΜΟΥΝΙΑ???!!!

[evabb]

αυτα με την ζηλεια ρε παιδια δεν τα καταλαβενω, μπορει να μου τα εξηγησει καποιος;

Επεξ/σία 20 Σεπτεμβρίου 2013 από evabb

[Superuser]

Η το κάνεις κ εσύ οπότε σου φαίνεται φυσιολογικό ή δεν έχεις ζηλέψει ποτέ οπότε δεν γνωρίζεις την κλασική τηλεφωνική ερώτηση ζήλιας...

[Snolly]

αυτα με την ζηλεια δεν παιδια δεν τα καταλαβενω, μπορει να μου τα εξηγησει καποιος;

ειναι κρυαδες κατα κυριο λογο. μονο σαχλοκουδουνογκομενες μπορει να κανουν τετοιου ειδους ζηλιες. πιο πολυ θλιβερο παρα αστειο.

[hackerW32]

Εφτιαξα καφε να πιω και αντι για 2 κουταλιες καφε καταλαθος εβαλα 4. Αλλα οκ δεν τρεχει τιποτα......

 

Η ΜΗΠΩΣ ΤΡΕΧΕΙ ΡΕ ΜΟΥΝΙΑ???!!!

 

τρεχει μονο η γλωσσα μου

[ougxar]

 

Βγαλτε ολοι ενα αιδoιο, γραφουμε τεστ παπ

[~mxls~]

- Μου φέρνεις 1 παυσίπονο Άννα; Έχω πυρετό.
- Τι έχεις, είσαι καλά;
- Δεν ξέρω, καίω από το πρωί.
- Καλά, τι παυσίπονο θες;

 

 

Ντεπόν Άννα, βράζω.

 

[dimitra_m3]

Μια γυναίκα πηγαίνει στο γιατρό, ανησυχώντας για την ψυχραιμία του συζύγου της.
Ο γιατρός ρωτά: «Ποιο είναι το πρόβλημα;»
Η γυναίκα λέει: «Γιατρέ, δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω. Κάθε μέρα ο σύζυγός μου φαίνεται να χάνει την ψυχραιμία του χωρίς λόγο και με φοβίζει».
Ο γιατρός λέει: «Έχω μια θεραπεία γι’ αυτό. Όταν φαίνεται ότι ο σύζυγός σας θα θυμώσει, απλά να πάρετε ένα ποτήρι νερό και να αρχίσετε να το κάνετε μπουκώματα στο στόμα σας. Απλά να το στριφογυρίζετε, αλλά μην το καταπιείτε, μέχρι ή την αποχώρησή του από το δωμάτιο ή να πάει στο κρεβάτι να κοιμηθεί».
Δύο εβδομάδες αργότερα η γυναίκα επιστρέφει στο γιατρό, φρέσκια και ξαναγεννημένη.
Η γυναίκα λέει: «Γιατρέ ήταν λαμπρή ιδέα. Κάθε φορά που ο σύζυγός μου άρχιζε να χάνει την ψυχραιμία του, εγώ μπούκωνα το νερό και ηρεμούσε αμέσως. Πώς ένα ποτήρι νερό το κάνει αυτό;;;"

Ο γιατρός λέει: «Το ίδιο το νερό δεν κάνει τίποτα. Το κόλπο είναι ότι έτσι κρατούσατε το στόμα σας κλειστό»!!!!!!

[doubtful]

> Όταν η Τζέην πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του και τα λοιπά, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

> «Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.

> Η Τζέην του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε:

> «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.» Φρικαρισμένη η Τζέην, του λέει:

>

>

> «Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.» Βγάζει τα ρούχα της, ξαπλώνει στο έδαφος και του λέει:

> «Εδώ! Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

> Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέην κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:

> «Αυτό τώρα γιατί το έκανες!!!!»

> «Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

χαχαχα

[KoKoPsOpSaRoS]

τρεχει μονο η γλωσσα μου

γιδια

[hackerW32]

γιδια

τωρα που ειχε  ειπες γαμώ την δυσλεξία μου, ειπες..γιδια,

 

Ήταν κάποια μέρα ο Τοτός στην τάξη του. Κάποια στιγμή του πέφτει κάτω το μολύβι του και ζητάει από τη δασκάλα του να του το πιάσει. Σκύβει εκείνη και ο Τοτός βλέπει το βρακί της, που ήταν κόκκινο. Φωνάζει λοιπόν αυτός: 

- "Ζήτω ο Ολυμπιακός." 

Την επόμενη μέρα συνέβει το ίδιο αλλά η δασκάλα του φορούσε πράσινο βρακί, φωνάζει λοιπόν: 

- "Ζήτω ο Παναθηναϊκός." 

Την άλλη μέρα συνέβη το ίδιο αλλά η δασκάλα φορούσε κίτρινο βρακί, φωνάζει και αυτός: 

- "Ζήτω η ΑΕΚ." 

Την επόμενη μέρα συνέβη το ίδιο αλλά είδε ότι η δασκάλα δεν φορούσε βρακί, φώναξε λοιπόν: 

- "Ζήτω τα μουστάκια του Κολοκοτρώνη!"

Επεξ/σία 19 Σεπτεμβρίου 2013 από hackerW32

[marduc812]

Ένας χασικλής μπαίνει στο ταξί: 
- Πού πάμε; λέει ο ταξιτζής.. 
- Τράβα ευθεία.. 
Μετά από λίγο έχει στροφή: 
- Να στρίψω; ρωτάει ο ταξιτζής.. 
- Έχεις;