Ανέκδοτα - Ένας τύπος παίρνει κάθε πρωί το λεωφορείο...

[heavy82]

τον βλέπεις αυτόν εκεί με το μηχανάκι;

- ναι.

- από πέντε χρονών τον ξέρω. Αυτός με μεγάλωσε.

- γείτονας;

- όχι ντελιβερας..!!!

[GP7]

Μετα απο 5ωρη συζητηση γυναικων στο τηλεφωνο: 
- Φιλεναδα σε κλεινω, θα τα πουμε αναλυτικα απο κοντα.

[hackerW32]

Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός;

 

 

Sanides en Garcia Comenes.

[Socratis_g]

- Τι εκανες χθες;

- Γυρισα μια τσοντα..

- Ελα ρε. καλη;

- Καλη... τρεις μηνες την ειχα νοικιασμενη.

[tsioudiver]

Marie Claire: μια γυναίκα με πάθος
Marie Εclaire: μια γυναίκα με πάχος

[Tyler Durdenn]

Γιατρός
- Γιατί δεν προσπαθείς να φτιάξεις λίγο τα
γράμματά σου;
- Γιατί όταν μεγαλώσω θέλω να γίνω
γιατρός!


Αρραβώνες
-Τι θα κάνεις το βράδυ;;
-Έχω να πάω σε κάτι αρραβώνες αλλά το σκέφτομαι..
-Ποιος αρραβωνιάζεται ρε συ;;
-Εγώ..


Πίστη
Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι:
- Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς.
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς.
Περνάει άλλο καράβι:
- Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς.
Περνάει τρίτο καράβι:
- Παπά, έλα να σε σώσουμε!
- Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς.
Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό:
- Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα!
- Ρε μαλάκα, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες!

Το τέλος!
Ένας παπάς και ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου, κρατώντας ένα πανό που έλεγε: "Το τέλος είναι κοντά, αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά"
Σταματάει ένας οδηγός, βγάζει το κεφάλι του έξω και φωνάζει:
-Τραβάτε σπίτια σας τρελοπαπάδες!
και πατάει γκάζι..
Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται ένα φρενάρισμα και ένα τρομερό τροχαίο..
Και λέει ο παπάς:
-Ρε συ, μήπως να γράψουμε καλύτερα, προσοχή πεσμένη γέφυρα;;
 
Ο λαγός και τα ναρκωτικά
Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το
ελάφι αραχτό κάτω από ένα δέντρο να καπνίζει χασίσι.
-Τι κάνεις εδώ, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα
και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός, σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
-Έχεις δίκιο λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει μαζί με τον λαγό.

Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κόκα.

Καλά ρε, λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος, στον καθαρό αέρα και εσύ
σνιφάρεις κόκα;
Έλα μαζί μας να τρέξουμε, να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
-Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λέει και η αλεπού και αρχίζει να τρέχει μαζί με
τους άλλους δύο.

Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι να είμαστε μέσα στην φύση στον καθαρό αέρα και εσύ
να τρυπιέσαι, του λέει η αλεπού. Άντα σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε,
να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας!

Και απαντάει ο λύκος:
- Βρε δεν με παρατάτε πρωί πρωί, λέω εγώ, κάθε φορά που ο λαγός παίρνει
έξταση εμείς θα τρέχουμε σαν μαλάκες μες στο δάσος;

[ilias_97]

Με βλέπει μουσάτο άντρα βαρύ και πρόστυχο & μου δίνει φυλλάδιο,
"μανικιούρ, πεντικιούρ, τέλεια αποτρίχωση".
Άι γ@μήσου μωρή.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Πανάκριβοι είστε...

 

______

 

Η χρυσή αυγή ζήτησε να καταργηθεί η γιορτή της Aγίας Πολυξένης επειδή μερικοί νομίζανε πως είναι αφιερωμένη στους ξένους-αλλοδαπούς.

"Πολλοί ξένοι"

Επίσης κάτι ακούστηκε και για "Αγίων πάντων"

και πληροφορίες λένε ότι θα κάνουν μήνυση στο mega για την σειρά "Δύο ξένοι" Επεξ/σία 23 Σεπτεμβρίου 2013 από ilias_97

[GP7]

Η αλλη μεσα σε μιση ωρα μου εκανε 18 αναπαντητες. 
Οτι τι; Θα φτασεις νομιζεις τη μανα μου; Γατακι.

[star12]

τι εκανε ο παπας οταν επαιξε για πρωτη φορα στο πισι halo

παπαδες

πως λεγεται ο οδηγος λεωφοριου στα γερμανικα;;

αιντε μπητε 

[hackerW32]

Η αλλη μεσα σε μιση ωρα μου εκανε 18 αναπαντητες. 

Οτι τι; Θα φτασεις νομιζεις τη μανα μου; Γατακι.

εμενα το ρεκορ απο την μανα μου ειναι 53 μεσα σε μιαμιση ωρα. μιαου

 

 

ποοοο τι μου θυμισες..

στα γενέθλια μου τωρα, ενα χρονο πριν, το κινητό μου τα ειχε τιναξει και πηρα ενα παλιο της μανας μου..

πηγαμε στο τελος της βραδιας κατα της 12-12μιση, village.. το βαζω στο αθοριβο.. ελα που ομος το $%$^@μενο οταν έμπαινε αθόρυβο έκλεινε και την δόνηση.. αποτελεσμα? μεσα σε μιαμιση ωρα, 53 αναπαντητες.. ειχε παρει και την αστυνομια αλλα της ειπαν το κλασικο.. οτι πρεπει να περασουν 24 ωρες για να δειλωσει εξαφανιση.. ειχε βγει στους δρομους και με εψαχνε σε πλατιες..

 

[dimitra_m3]

-Σεξ κάνεις με ανοιχτό ή κλειστό το φως;
-Είσαι τρελός ρε; Με ανοιχτό!! ...φοβάμαι μόνος στο σκοτάδι!!!!!!!!!!

 

 

 

 

Που πάνε όταν πεθαίνουν οι ντελιβεράδες?
Στη γη της παραγγελίας!!!!!!!!

 

 

 

 

Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδυ το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.
Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τού 'ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!
Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Πάει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι...
Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.
Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.
- Κοιτάξτε κύριε, του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα το 'χουν κι άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω κάπο, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γράμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;
Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.
Το βραδύ περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο κάπο ακριβώς από κάτω:
ΣΩΣΤΟΟOOOΣ!!!!!!!

Επεξ/σία 24 Σεπτεμβρίου 2013 από dimitra_m3

[Ntinaras]

Οι μηχανικοί της Airbus κατασκεύασαν ένα είδος ρουκετοσωλήνα, που με υψηλή ταχύτητα εκτόξευε πεθαμένα κοτόπουλα πάνω στους υαλοπίνακες των πιλοτηρίων, για να δουν αν αντέχουν σε σύγκρουση με πουλιά εν πτήση.
Αμερικανοί μηχανικοί, που κατασκεύαζαν ένα τρένο υψηλής ταχύτητας, ζήτησαν τον εκτοξευτή για να τον χρησιμοποιήσουν…

Η Airbus ανταποκρίθηκε αμέσως και τους έστειλε έναν, μαζί με λεπτομερείς οδηγίες χρήσης. Στην πρώτη δοκιμή όμως, οι Αμερικανοί με τρόμο είδαν το κοτόπουλο να κάνει χίλια κομμάτια το υποτίθεται άθραυστο τζάμι, να σπάει στα δύο την πλάτη του καθίσματος του μηχανοδηγού, και να καρφώνεται στον μεταλλικό πίσω τοίχο της καμπίνας κάνοντας μια βαθιά γούβα.

Αμέσως στέλνουν τα αποτελέσματα στην Airbus μαζί με τα σχέδια κατασκευής του υαλοπίνακα παρακαλώντας απεγνωσμένα για βοήθεια.

Η απάντηση ήρθε την επόμενη μέρα με fax, το οποίο περιείχε μόνο μία φράση:

“Ξεπαγώστε το κοτόπουλο”!…

 

[privateer]

 

 

 

Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ. Το βράδυ το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.

Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τού 'ρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!

Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Πάει στην αντιπροσωπεία, όπου δέχονται να του αλλάξουν το καπό, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που πήρε το αμάξι...

Το ίδιο βράδυ ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει πάλι, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.

Το άλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην αντιπροσωπεία.

- Κοιτάξτε κύριε, του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα το 'χουν κι άλλοι ιδιοκτήτες τζιπ. Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω κάπο, το οποίο γράφει 4Χ4=16, με όμορφα καλλιτεχνικά γράμματα. Κι έτσι δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;

Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.

Το βραδύ περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται. Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο κάπο ακριβώς από κάτω:

ΣΩΣΤΟΟOOOΣ!!!!!!!

[Captain Nemo]

Οι μηχανικοί της Airbus κατασκεύασαν ένα είδος ρουκετοσωλήνα, που με υψηλή ταχύτητα εκτόξευε πεθαμένα κοτόπουλα πάνω στους υαλοπίνακες των πιλοτηρίων, για να δουν αν αντέχουν σε σύγκρουση με πουλιά εν πτήση.

Αμερικανοί μηχανικοί, που κατασκεύαζαν ένα τρένο υψηλής ταχύτητας, ζήτησαν τον εκτοξευτή για να τον χρησιμοποιήσουν…

 

Η Airbus ανταποκρίθηκε αμέσως και τους έστειλε έναν, μαζί με λεπτομερείς οδηγίες χρήσης. Στην πρώτη δοκιμή όμως, οι Αμερικανοί με τρόμο είδαν το κοτόπουλο να κάνει χίλια κομμάτια το υποτίθεται άθραυστο τζάμι, να σπάει στα δύο την πλάτη του καθίσματος του μηχανοδηγού, και να καρφώνεται στον μεταλλικό πίσω τοίχο της καμπίνας κάνοντας μια βαθιά γούβα.

 

Αμέσως στέλνουν τα αποτελέσματα στην Airbus μαζί με τα σχέδια κατασκευής του υαλοπίνακα παρακαλώντας απεγνωσμένα για βοήθεια.

 

Η απάντηση ήρθε την επόμενη μέρα με fax, το οποίο περιείχε μόνο μία φράση:

 

“Ξεπαγώστε το κοτόπουλο”!…

 

 

Νομίζω είναι πραγματική ιστορία.

[agrio.imeros]

Πανελλήνιες 2014 - Θέμα Μαθηματικών

Έστω οτι παραγγέλνεις 3 πιτόγυρα (με απ” όλα) απ τον ντελιβερά της γειτονιάς σου. Στην πορεία όμως καταλαβαίνεις οτι ξέμεινες απο τσιγάρα και λες «δεν πετιέμαι μέχρι το περίπτερο;» Και επειδή πεινάς σαν πούστης, περνάς και από το γυράδικο να πάρεις την παραγγελία, αντί να περιμένεις να στη φέρουν. Η πείνα σου είναι τέτοια, που την πρώτη μπουκιά (αυτή που έχει όλο το τζατζίκι που κάθεται στην κορφή) την τρως μέσα στο γυράδικο, ενώ το υπόλοιπο πιτόγυρο το τρως στον δρόμο και κρατάς τα άλλα δύο για να τα φας στο σπίτι.

 

Ερώτημα 1ον: Θα πληρώσεις ΦΠΑ για ντελίβερυ ή για κατανάλωση εντός του καταστήματος;
 
Ερώτημα 2ον: Το τζατζίκι θα χρεωθεί με διαφορετικό ΦΠΑ από τη στιγμή που το κατανάλωσες εντός του καταστήματος;
 
Ερώτημα 3ον: Τα δυο πιτόγυρα που θα καταναλώσεις στο σπίτι, θα έχουν ΦΠΑ ντελίβερυ, αφού τα παρήγγειλες τηλεφωνικώς;
 
Ερώτημα 4ον: Υπολόγισε το σύνολο του ΦΠΑ και για τα 3 πιτόγυρα
 
Ερώτημα 5ον: Είναι ο Στουρνάρας τόσο μαλάκας όσο δείχνει, ή και λίγο παραπάνω;