dimitra_m3 Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2013 Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2013 Στο τέλος θα αποδειχθεί πώς η μικρή Μαρία είναι η χαμένη κόρη του Γιάγκου Δράκου ...Χαλκιδική πας 1ο πόδι να βρεις γκόμενα, 2ο αν έχεις, 3ο αν σ´αφήσειΑνώνυμος ΜοναχόςΆγιο Όρος2013 μΧ-Σ'αρέσει να είσαι απο πάνω ή απο κάτω στο κρεβάτι;-Γιατί,κουκέτες έχεις;Πάει ο Γιώργος στην μητέρα του και της λέει :- Μητέρα έχω να σου ανακοινώσω κάτι...- Τι Γιώργο παιδί μου;- Παντρεύομαι τον Ιούλιο!- Ωραία γιε μου... Εσύ παλικάρι μου είσαι ο κουμπάρος; λέει στον φίλο του- Οχι! Εγώ είμαι ο Ιούλιος...Ο μπαμπάς της Ελενίτσας παίρνει ένα σημείωμα από τη δασκάλα της μικρής που γράφει : "Πρέπει να σας πληροφορήσω ότι η κόρη σας μιλάει πολύ" . Την επόμενη μέρα ο πατέρας στέλνει κι εκείνος ένα σημείωμα στη δασκάλα που γράφει : "Που να γνωρίσετε και τη μάνα της ..." Βλεπω μπροστα μου στα 200 μέτρα μια τεραστια τίγρη..Λεω, παναγια μου, με εφαγε..Ουφφφ τελικα ηταν χοντρη με τιγρε κολαν. -Κοπελιά Να Σε Ρωτήσω Κάτι ;-Ναι-Μήπως Έπεσες Από Τον Παράδεισο ;-Ίσως , Γιατί; -Γιατί Η Προσγείωση Πρέπει Να Έγινε με Τα Μούτρα ! Πως λέγεται ο πεφωτισμένος Πατρινός? Ιλουμινάρας.. Πήρα καυσόξυλα και η ταμίας έγραψε ΚΑΥ/ΛΑ στην απόδειξη.Εντάξει δεν υπάρχει αμφιβολία με γουστάρει! -Μωρό μου έχω βάλει πολύ make up;-Κοίτα να δεις.. Αν έχεις σκοπό να σκοτώσεις τον Batman, όχι. 12
star12 Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2013 Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2013 πως λεγεται αυτος που λεει τον καιρο στον εαυτο του; αιγοκερος πως λεγεται αυτος που παει στη βραζιλια και λεει τον καιρο; ρινοκαιροσ 2
agrio.imeros Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2013 Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2013 Σε σκυλοδιαγωνισμό συμμετείχαν ένας Γερμανός, ένας Αγγλος και ένας ... Έλληνας .Ο Γερμανός βγαίνει με ένα λύκοσκυλο.Βγάζει 10 ευρώ, του τα βάζει στο στόμα και του λέει:- Αντε, αγόρι μου. Κάνε αυτό που ξέρεις.Φσσστ, βολίδα ο σκύλος, εξαφανίζεται. Ύστερα από δύο λεπτά γυρίζει με τσιγάρα, εφημερίδα, καραμέλες και τα ρέστα.Ο Αγγλος βγαίνει με ένα υπέροχο μπουλντόγκ.Του δίνει 30 λίρες και του λέει:- Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις.Ο σκύλος γυρίζει ύστερα από 10 λεπτά με τσιγάρα, εφημερίδα, δύο σακούλες σούπερ μάρκετ γεμάτες αλλαντικά,τα ρέστα και την απόδειξη.Ο Έλληνας βγαίνει με ένα μούργο!Του δίνει πενήντα ευρώ και του λέει:- Αντε, αγόρι μου, κάνε αυτό που ξέρεις.Περνάει μισή ώρα, μία, δύο ... ρε που είναι ο σκύλος; Τέλος πάντων, βγαίνουν να τον ψάξουν και τι να δουν;Καβάλα σε μια σκύλα ο μούργος, κάνει αμέριμνος τη δουλειά του.Οπότε πετιέται ο Έλληνας και λέει:- Για αυτό, δεν του δίνω λεφτά. Όλα οι πουτάνες του τα τρώνε. 11
leftis95 Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2013 Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2013 Mετα απο σεισμο 12 ριχτερ τα σωστικα συνεργεια βγαζουν εναν ..βουδιστη ..χωρις χερια σηκωνεται κ λεει ευχαριστω βουδα μου που κ χωρις χερια θα ζησω κ θα δω τα παιδια μου να μεγαλωνουν........ μετα βγαινει ενας μουσουλμανος χωρις ποδια κ λεει ..αλλαχ μου σευχαριστω που και χωρις ποδια θα ζησω αλλα θα δω τα παιδια μου να μεγαλωνουν................. βγαινει και ο ελληνας με 2 γρατζουνιες ξεσκονιζεται και λεει.... το χριστο σου κ την παναγια σου παραλιγο να σκοτωθουμε!! 28
pinwkolwnies Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2013 Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2013 - Να σου λέει: “Είσαι ό,τι καλύτερο μου έχει τύχει” και να αναρωτιέσαι τισκατά ζωή είχε ως τώρα. - Βλήματα έχουμε πολλά, αν είχαμε και κανόνια θα ήμασταν υπερδύναμη. - Το ποτό δεν έδωσε ποτέ καμία λύση σε κανένα πρόβλημα, αλλά πάλι ούτε καιτο γάλα. - Το “δεν είναι αυτό που νομίζεις” είναι πάντα αυτό που νομίζεις συν κάτι ακόμα που δεν έχεις πάρεις χαμπάρι. - Mε το σταυρό στο χέρι, μόνο οι παππάδες κάναν λεφτά. - Ο κλέφτης και ο ψεύτης τον πρώτο χρόνο χαίρονται. Εκτός από την Ελλάδα πουχαίρονται από το 1974 μέχρι σήμερα. - Δεν ξέρω αν το έχετε παρατηρήσει κι εσείς, αλλά όταν φας 4 κανταϊφια, ότικαφέ και να παραγγείλεις, σκέτο σου φέρνουν. - Aύριο θα πάω για τρέξιμο να κάψω αυτά που έφαγα οπότε καλού κακού θα πάρωκαι το διαβατήριο μαζί. - Οι αντικαπνιστές που ισχυρίζονται ότι το παθητικό κάπνισμα είναι πιοεπικίνδυνο απ το κανονικό γιατί δεν ξεκινάνε το κανονικό να μη μας ταπρήζουν; - Καθηγήτρια στο Τέξας έκανε σεξ με ΠΕΝΤΕ 17χρονους !!!Άει στο διάολο… εμάς μόνο στον πίνακα μας σηκώνανε !!! - Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!- Και τι έγινε;- Τίποτα. Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο! -Τι δουλειά κάνεις;-Είμαι ερευνητής.-Και τι ψάχνεις;-Δουλειά. 7
marduc812 Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2013 Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2013 - Δε μπορώ να σε πηδήξω, σε βλέπω σαν αδερφή.- Κι εγώ έτσι έχω αρχίσει και σε βλέπω που δε με πηδάς.. 26
ougxar Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2013 Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2013 Πάει ένας ποιητής με Ford Ka σε ένα φανοποιείο: - Ka βάφεις; Bάφτισα ένα γάλα.Έγινα νουνους. 2
status Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2013 Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2013 Πάει ένας ποιητής με Ford Ka σε ένα φανοποιείο: - Ka βάφεις; Bάφτισα ένα γάλα.Έγινα νουνους. Εκπτώσεις λόγω κρίσης, εκπτώσεις και στο χιούμορ μας..
yannis27gr Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2013 Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2013 Φορολογούνται και τα μαντριά. Λογικό, μετά απο τόσους φόρους στα πρόβατα... 7
angmar Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2013 Δημοσ. 23 Οκτωβρίου 2013 -Γιατρέ μου, τί έχει το παιδί μας; Μας απειλεί συνέχεια κρατώντας καραμπίνα! - Μην ανησυχείτε κυρία μου... Μια απλή γκανγκστερντερίτιδα είναι... 20
Tyler Durdenn Δημοσ. 24 Οκτωβρίου 2013 Δημοσ. 24 Οκτωβρίου 2013 Μία φοιτήτρια μπαίνει σε ταξί στο Μεσολόγγι. Ρωτάει ο ταξιτζής:- Που να σε πάω;- Στην Αθήνα και γρήγορα γιατί δύο απουσίες ακόμα και χάνω το εξάμηνο.Τρέχει ο ταξιτζής και αυτή του λέει:- Έτσι πας ; Οι ταξιτζήδες στην Αθήνα πετάνε!Τελικά προλαβαίνει η κοπέλα. Στον ίδιο ταξιτζή μπαίνει φαντάρος για τα Γιάννενα.- Γρήγορα φίλε γιατί βγαίνω ΑΑ.Τρέχει ο ταξιτζής και του λέει ο φαντάρος:- Πώς πας έτσι; Οι ταξιτζήδες στην Αθήνα πετάνε!Τελικά προλαβαίνει και ο φαντάρος.Ο ταξιτζής παίρνει περίεργος το λεωφορείο για να δει τα ταξί της Αθήνας. Φτάνει στην Αθήνα, παίρνει ένα ταξί. Του λέει ο Αθηναίος ταξιτζής:- Που να σε πετάξω;- Στη Συγγρού, του απαντάει.Ο αθηναίος ταξιτζής:- Σε ποιό ύψος;- Ασε τις μαλακίες και πήγαινε απ' το δρόμο. 16
menexedia100 Δημοσ. 24 Οκτωβρίου 2013 Δημοσ. 24 Οκτωβρίου 2013 Όταν κάποιος ξενοκοιμάται… Η μία όψη... Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης. Ο άντρας τηλεφωνεί σε δέκα φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει ότι την προηγουμένη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί. ...και η άλλη όψη Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου. Η γυναίκα τηλεφωνεί σε δέκα από τους κολλητούς του άντρα της και οι οκτώ της επιβεβαιώνουν ότι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι δύο επιμένουν ότι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί ! 11
dimitra_m3 Δημοσ. 24 Οκτωβρίου 2013 Δημοσ. 24 Οκτωβρίου 2013 -Και απο που μας παίρνετε;-Δε σε λεω!-Ωωωωωω, φιλια στην ομορφη Θεσσαλονικηηηη!! Πάνε οι Metallica για εξομολόγηση:-Πείτε μου τις αμαρτίες σας τέκνα μου-Ε, όργια, ντραγκς, βρισιές, αυτά..-Κάτι άλλο;-Nothing else πάτερ! - Πάτερ,αμάρτησα...- Τι έκανες;- Πήδηξα τη γυναίκα του κολλητού μου.- Συγχωρεμένος.- Παρασκευή θα είστε εδώ;- Γιατί ρωτάς;- Πέμπτη θα την ξαναπηδήξω...!!! -Αγάπη μου, θα συνεχίσεις να μ΄ αγαπάς όταν παντρευτούμε ;- Αγάπη μου ......Τότε θα σε αγαπάω περισσότερο. Πάντα είχα αδυναμία στις παντρεμένες!!!!!!!!! Ειμαι θεος στο τιμονι!! Οι επιβατες προσευχονται και οι πεζοι σταυροκοπιουνται!!!!! -Θα παω σούπερ μάρκετ, θες να 'ρθεις?-Τι να κάνω μαζί σου στο σούπερ μάρκετ ρε?-Οπως θα παίρνω τις τροφές εσύ αν θέλεις κοίταζε με!!!!!!!! 14
Προτεινόμενες αναρτήσεις